2home 打造桃花源

標題: 笑話連篇 [打印本頁]
作者: kune    時間: 2010-12-31 13:12     標題: 笑話連篇

本文章最後由 kune 於 2011-9-9 08:10 編輯

聽說每天一大笑, 可以延年益壽 ,增強體力, 不曉得是真的還是假的, 嘿嘿嘿 !   對了拿

來這裡實驗看看就知道了, 有志願當白老鼠的請進ㄛ!           
         
也希望2home 朋友有好笑的多多提供喔 !

但提醒大家可別笑成這樣      否則產生副作用, 自行負責。
作者: kune    時間: 2010-12-31 13:18

本文章最後由 kune 於 2011-1-2 08:17 編輯


[言之有理]

寶媽騎摩托車背著一個小寶，前面還載一個大寶，騎到路口，被警察攔了下來。

警察：「這位太太，小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自已也不戴？這樣不對喔！」

媽媽：「小孩這麼小根本就買不到安全帽啦！」

警察：「那你自已應該要戴啊！」

媽媽：「我戴幹嘛？萬一小孩子出了什麼事，我也不想活了！」
作者: 筑心    時間: 2010-12-31 17:34

看過電視報導   起笑協會  查網路全省還滿多地方每天早上起笑   看起來挺不錯的  偶而沒事就學他們起笑一下促進身體健康
作者: kune    時間: 2011-1-1 08:13

本文章最後由 kune 於 2011-1-15 08:28 編輯


[大吃一驚]

老師出作文題目給學生練習, 題目是 [我最難忘的一件事]

班上最常寫錯別字的小明這樣寫的:

[有一次我放學回到家時 , 看到門口有一坨好大的牛糞,  我大吃一斤, 我趕緊大聲叫

媽媽出來看 , 媽媽也大吃一斤,哥哥 妹妹也跟着跑來看,  他們也大吃一斤,

連鄰居都好奇的圍過來看 , 每個人都大吃一斤,大家都感到很奇怪,也想不通,

怎麼會有這麼大坨的牛糞,讓每個人都大吃一斤呢?  這是我最難忘的一件事。]

作者: leeman60    時間: 2011-1-1 22:47

天平(很有意思!!!-----)


                            一位麵包店的老闆氣沖沖到法院


                        控告長年供應他鮮奶油的農場主人詐欺。


                  法官開庭審理這個案件，針對麵包店老闆提出的控訴，


                            指稱農場主人在供應鮮奶油時，


                              苛扣鮮奶油的斤兩這件事，


                            詢問農場主人是否有什麼答辯。


                            農場主人莫名其妙地被法院傳訊，


                            直到此時才搞清楚是怎麼一回事，


             他不服地對法官說，每次所運用的鮮奶油，重量都事先自行秤過，


                絕不會有斤兩短少的事情發生，他認為這應該是一場誤會。


                  麵包店的老闆聽到這樣的辯詞，馬上提出有力的證據，


             將農場主人前一天剛送到、猶未開封的鮮奶油，呈上堂前交給法官


             。法官見到這罐鮮奶油的包裝上寫著重量是一公斤，但實際秤出來


                             ，卻只有八百多公克的重量。


             法官當下便生氣地質問農場主人，重量明明短缺了這麼多，竟然還


                                敢睜眼說瞎話地狡辯。


                      農場主人無辜地向法官表白，他在鄉下地方，


                   農場中沒有磅秤，一向都是用傳統的天平來秤重量。


                         而他每次運送鮮奶油給麵包店的老闆時，


                 總會順便買一公斤重的麵包回農場，做為一家大小的餐點。


             為了省事，農場主人總是在天平的一端放上買回來的一公斤麵包，


             另一邊則是擺上相等重量的鮮奶油，準備下次給麵包店老闆送貨。


               法官聽完農場主人的陳述，望著滿臉漲得通紅的麵包店老闆，


                         真不知道這個案子該怎麼樣來下判決。
作者: kune    時間: 2011-1-2 08:15

本文章最後由 kune 於 2011-1-15 08:30 編輯


[豬]

某日，老李一個人開車，正當他路經山區欣賞美麗風景時，迎面開來一輛計程車，

司機搖下窗戶，莫名其妙地對老李喊了一聲「豬」。

此時老李越想越納悶，也越來越生氣，於是他也搖下車窗回頭大罵：「你才是豬！」

才剛罵完，老李便迎頭撞上一群正在被趕過馬路的豬...。
作者: kune    時間: 2011-1-3 09:35

本文章最後由 kune 於 2011-1-3 19:52 編輯

[遊記]

老師規定班上同學假日有出去玩的要寫一篇遊記, 沒有的要寫日記。

小華這樣寫的:

[今天爸爸帶我們去爬山, 心情很愉快。]

老師評語: 太過簡短, 要描述一下爬山時的樂趣 ,不得少於200個字。

隔週小華這樣寫的:

[今天爸爸又帶我們去爬山, 一路上聽到蟬叫聲

吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱

吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱

吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱

吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱

吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱

吱吱吱吱........ ,心情很愉快。]

老師評語: 雖然字數夠, 但這蟬也實在太會叫了,後面還....意猶未盡。
作者: 相思園    時間: 2011-1-3 11:29

機師勒?!
  
某班機在空橋上等候飛行指示，但是機師卻遲遲未上飛機，機長實在等的不耐煩了，便對著空服員大叫：ㄚ機師勒? 怎麼到現在還沒上來!!
  
空服員見機長如此生氣，緊張的趕緊跑到候機室，對著候機的旅客廣播：旅客阿基師，阿基師，聽到廣播請盡速登機，謝謝!
作者: 相思園    時間: 2011-1-3 11:29

懷孕
  
某個小姐因為身體不舒服去見醫生。
  
醫生：小姐，恭喜妳啊！妳懷孕了，也恭喜妳先生，他就要做爸爸了！！
  
小姐：啊？？我沒有先生.....
  
醫生：那就要跟妳男朋友恭喜啦！！不過妳也要叫他負起責任！！
  
小姐：可是人家也沒有男朋友.....
  
醫生：那就恭喜妳的雙親，第二個耶穌要誕生了！
作者: 相思園    時間: 2011-1-3 11:30

老師強調 說台語 要文雅
  
台語課........
  
學生在台下發呆的發呆睡覺的睡覺，傳紙條的傳紙條，
  
後來老師覺得情況無法掌握，開始嘗試跟學生互動...
  
師：同學來，老師問你們幾個問題~
  
「倒楣」的台語該怎麼說？有沒有人知道？
  
快點告訴老師
  
只見一名酷似老大的學生說：「雖小啦.........」
  
其他學生囧了一會兒，然後哄堂大笑，久久不能自己
  
老師覺得很．．．為了力挽狂瀾只好裝冷靜的跟同學說......
  
師：雖然這個同學說的是正確的，但可以在更文學一點，譬如「雖尾」
  
只見臺下置之不理，老師開始轉移話題...
  
師：那「香」的台語怎麼說？
  
生：阿的「ㄆㄤ」咩！
  
師：那「很香」又該怎麼說？有沒有其他同學會？
  
臺下一陣沈默後，仍是酷似老大的學生說
  
生：「緊ㄆㄤ」啦！
  
師：如果要形容「非常香」呢？
  
此時，其他同學豎起耳朵聽著酷似老大的學生回答了
  
生：........「ㄆㄤ 尬 靠 杯!」
  
語畢，臺下歡聲雷動
作者: 相思園    時間: 2011-1-3 11:41

好累
    大明剛剛結婚不久。某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。
    大明為了體貼老婆，想幫老婆做點家事
    於是就對親愛的老婆說：「老婆，我能幫忙什麼嗎？」
    老婆說：「看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。」
    大明想這個簡單不過了。不過剛剝不久，大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。
    心想，這可不是一件容易的事，又不好意思去向老婆請教，
    只好打電話向老媽討救兵。
    老媽說：「這很容易嘛，你在水中剝不就得了。」
    大明於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。
    隔天，大明打電話向老媽說：
   「老媽，妳的方法真不賴，不過好雖好，美中不足的就是要時常換氣，好累喔.
作者: leeman60    時間: 2011-1-4 02:26

會心一笑

王永慶的忌日是下週五..... 結果台塑總管理處裡面的的兩個負責這個忌日的人
.......
員工A：ㄟ，老董的忌日，我們要準備燒什麼給他啊？ ............
員工B：幹！都已經燒兩座工廠給他 ，還不夠歐？

王董事長收到兩座廠，抱怨說：靠! 我辛苦了那麼久，剛放手沒多久，就把工廠送回來 給我，
也不給我燒幾個專業經理人來，那麼大個廠我一個人怎麼管!
作者: leeman60    時間: 2011-1-4 02:30

(每日一笑) 我怎麼來的?



   外國的老爸這樣回答他的孩子 ！好笑喔!

    =============================================
    How did I come into this world?（我是怎麼來到這世界的？）
     
    下次有小孩問你時，不用再害羞了，這個解答非常好
    ================================================
      
    Monday morning....need double expresso, and a joke to start with...
    週一早上....正在沖泡著濃郁的咖啡，一個有趣的對話發生了...

     
    "Daddy? How did I come into this world?"
    「爹地，我是怎麼來到這世界的？」
      
    "Well, my child, some day I'll have to tell you  anyway."
    「哦，兒子啊，總有一天我會讓你知道的。」
      
    "So why not today? Please!"
    「拜託！為什麼今天不行？」
      
    "OK, but listen carefully."
    「好吧，你仔細聽著！」
      
    "Mom and Dad met each other in a cyber cafe.
    「你媽和我在網咖相遇而認識，
      
    In the restrooms of that cyber cafe,dad connected  to mom.
    並在網咖的洗手間你媽和我使用了超連結，
      
    Mom at that time made some downloads from dad's memory stick.
    那時你媽從我的隨身插硬碟下載一些資料，
      
    When dad finished uploading we discovered we used no firewall.
    當我完成上傳時，我們發現我們沒有使用防火牆，
      
    Since it was too late to cancel or delete,
    因此，想要取消或刪除都已為時太晚，
     
    nine months later we ended up with a virus."
    就這樣，九個月以後我們被一個病毒所終結。」
作者: leeman60    時間: 2011-1-4 02:39

雖然這不是笑話 但----看完了很舒服

    一碗白飯

    好友熱心分享，我也想傳送給大家分享囉，希望您會喜愛。
      


    看了這篇文章，不禁讓我想起於腦海裡的一句話，
      真的『體貼』

    是為對方保留自尊。

    <<<<<<   有能力幫助別人，是世上最幸福的人！ >>>>>>>      
    二十年前某日黃昏，有一名看似大學生的男孩徘徊在台北街頭的  一家自助餐店前，

    等到吃飯的客人大致都離開了，他才面帶羞赧地走進店裡。

     「請給我一碗白飯，謝謝！」男孩低著頭說。  
    店內剛創業的年輕老闆夫妻，見他沒有選菜，一陣納悶，

    卻也沒有多問，立刻就盛了滿滿一碗的白飯遞給他。

     男孩付錢的同時，不好意思的說了一句：「我可以在飯上淋點菜湯嗎？」

      老闆娘笑著回答：「沒關係，你儘管用，不要錢！」

    男孩吃飯吃到一半，想到淋菜湯不必錢，於是又多叫了一碗。  

    「一碗不夠是嗎？我這次再給你盛多一點！」老闆很熱絡地回應。

     「不是的，我要拿回去裝在便當盒裡，明天帶到學校當午餐！」  
    老闆聽了，在心裡猜想，男孩可能來自南部鄉下經濟環境不是很好的家庭，

     為了不肯放棄讀書的機會，獨自一人北上求學，甚至可能半工半讀，  處境的困難可想而知，

    於是，悄在餐盒的底部先放入店裡招牌的肉燥一大匙，還加了一粒魯蛋，

    最後才將白飯滿滿覆蓋上去，乍看之下，以為就只是白飯而已。  
    老闆娘見狀，明白老闆想幫助那名男孩，但卻搞不懂，

    為什麼不將肉燥大大方方地加在飯上，卻要藏在飯底？老闆貼著老闆娘的耳說：

    「男孩若是一眼就見到白飯加料，說不定會認為我們是在施捨他，這不等於直接傷害他的自尊嗎？  
    這樣，他下次一定不好意思再來。  如果轉到別家一直只是吃白飯，怎麼有體力讀書呢？」  
    「你真是好人，幫了人還替對方保留面子！」 我不好，妳會願意嫁給我嗎？」

     年輕的老闆夫妻，浸淫在助人的快樂裡。
    「謝謝，我吃飽了，再見！」男孩起身離開。  
    當男孩拿到沈甸甸的餐盒時，不禁回頭望了老闆夫妻一眼。

    「要加油喔！明天見！」老闆向男孩揮手致意，話語中透露著，
    請男孩明天再來店裡用餐。  
    男孩眼中泛起淚光，卻也沒有讓老闆夫妻看見。  

    從此，男孩除了連續假日以外，幾乎每天黃昏都會來，

    同樣在店裡吃一碗白飯，再外帶一碗走，當然，帶走的那一碗白飯底下，

    每天都藏著不一樣的秘密。 直到男孩畢業，

    往後的二十年裡，  這家自助餐店就再也不曾出現過男孩的身影了。  

    某一天，將近五十歲的自助餐店老闆夫妻，  接到市政府強制拆除違章建築店面的通告，

    面對中年失業，  平日儲蓄又都給了兒子在國外攻讀學位，

    想到生活無依，經濟陷入困境， 不禁在店裡抱頭痛哭了起來。  
    就在這個時候，一位身穿名牌西裝，像是大公司經理級的人物突然來訪。

     「你們好，我是某大企業的副總經理，我們總經理命我前來，

     希望能請你們在我們即將要啟用的辦公大樓裡開自助餐廳，

     一切的設備與食材均由公司出資準備，你們僅須帶領廚師負責菜餚的烹煮，

      至於盈利的部份，你們和公司各佔一半！」  

    「你們公司的總經理是誰？為什麼要對我們這麼好？ 我們不記得有認識這麼高貴的人物！」

    老闆夫妻一臉疑惑。  
    「你們夫妻是我們總經理的大恩人兼好朋友，

     總經理尤其喜歡吃你們店裡的魯蛋和肉燥，我就只知道這麼多。其他的，等你們見了面再談吧！」  
    終於，那每次用餐只叫一碗白飯的男孩，再度現身了，

    經過二十年艱辛的創業，男孩成功的建立了自己的事業王國，

    眼前這一切，  全都得感謝自助餐老闆夫妻的鼓勵與暗助，否則，他當初根本無法順利完成學業。  
    話過往事，老闆夫妻打算告辭，總經理起身對他們深深一鞠躬並恭敬地說：

     「加油喔！公司以後還須要靠你們幫忙，明天見！」

    ²歡喜「施」，感恩「受」，人間處處有溫情。  
    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~  ~~~~~~~~~~~~~~~
    喜歡一個人  ，是一種感覺。
    不喜歡一個人，卻是事實。  
    事實容易解釋，感覺卻難以言喻。  
    記住該記住的，忘記該忘記的。  
    改變能改變的，接受不能改變的。  
    失敗者找理由，成功者找方法。
    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~  
    每封信都代表一份緣的傳遞.......
    看信是一種幸福、它代表你有空閒..
    沒空看信也是一種幸福  
    它代表你有比看信更重要的事忙著..
    一碗白飯
作者: leeman60    時間: 2011-1-4 02:45

阿伯阿伯，你攏用蝦米餵豬‏

>> 一個偏僻ㄉ鄉村有個養豬農，一天，有一個年輕人跑來問他說：
>> 『ㄚ伯，你隆用瞎密起低？』 ( 起低 = 餵豬 )
>> 阿伯：『哇攏用ㄆㄨㄣ ㄚ』
>> 年輕人一聽就拿出它ㄉ證件說：
>>
>> 『我是愛護動物協會ㄉ人，我懷疑你虐待動物』
>> 說完就開了一張十萬元ㄉ罰單給ㄚ伯
>>
>> 隔天 ~ 又一個年輕人跑來問他說：
>> 『ㄚ伯，請問尼都用瞎密起低ㄚ？』
>> ㄚ伯心想哇 ! 靠北 ! 再來一次阿，
>> 於是記取昨日ㄉ教訓說：
>>
>> 『ㄟ，偶都用鮑魚、燕窩、魚翅和麥當勞、肯德基餵牠們ㄚ』
>>
>> 年輕人一聽就拿出他ㄉ證件說：
>> 『我是饑餓三十協會ㄉ人，我懷疑你浪費食物』
>> 說完又開了一張十萬元ㄉ罰單給ㄚ伯
>>
>> ㄚ伯已經幹ㄉ快吐血ㄌ
>> 第三天，又一個年輕人跑來問ㄚ伯說：
>> 『阿伯，你都用瞎密起低ㄚ？』
>> ㄚ伯心想：『你娘勒，擱來ㄚ， 兩次還不夠喔？』
>> 於是就很肚爛ㄉ大聲說：
>>
>> 『幹 ! 每天中午我就給牠們兩百塊，
>> 要吃瞎密 牠們自己企買啦 ! 』
作者: kune    時間: 2011-1-4 08:59

本文章最後由 kune 於 2011-1-4 09:33 編輯


[請誰去參加]

這學期開始，好學的阿公上了社區的「老人學苑」。

剛上小學三年級的孫子很好奇的問：「阿公，你那麼老了，為什麼還要上學啊？」

阿公：「乖孫子，這叫活到老，學到老。阿公都這麼老了還想唸書，你要比阿公更

努力喔！」

小孫子一臉憂心地看著阿公：「阿公說的是，可是...如果老師要開家長會，你要請

誰去參加呀？」

作者: leeman60    時間: 2011-1-5 01:30

也可以笑一笑


                                               2010，一个农民工的年终总结  
　　时间过得真快，亲爱的2010年以迅雷不及掩耳盗铃之势永别了，我一点心理准备都没有。但是，我不伤心，我相信未来，相信党和国家会让我们过得比美国人还要好。这些年，多亏了党和国家对我们农村人的关心和照顾，现在种田跟吹牛一样，不用交税。在此，我代表老婆、儿子，还有我自己，一共三个代表，对党和国家表示深深感谢！我庄严宣誓：下辈子投胎，还是投中国。
　　对于过去的2010年，我有好多话要说，有酸，有甜，有苦，还有辣。但是，为了节约上网费，我就尽量少说一点，现总结如下：

　　经济上。从今年二月底外出打工，至今已有十个月，工资和加班费一起，平均每月收入两千二百五十块，总计年收入两万二千五。其中，共寄给老婆一万块，用于支付大人和孩子的生活费用以及亲戚朋友间的人情往来开支；本人平均每月开支一千块，用于支付房租、生活费、车费、电话费等费用。目前，还剩两千五百块现金，根据计划，将全部用于春节的家庭开支。同时，厂方还给我们每人发放二百五十块现金，用于节后返程的车费，我很开心，这样就不用再借路费了。

　　感情上。在离开老婆的十个月时间里，前三个月很不习惯，老是睡不着觉，但后来慢慢适应了，能睡得打呼噜。在这些日子里，我不断跟自己做思想斗争，坚持效忠老婆。尽管有几次跟工友走进按摩房，但最终我走保持了克制，没有让小姐得逞。因为，一次要一百，不还价，就几分钟，我心疼。还有，听说在我不在家的这段时间，村长有时会去我家照顾我老婆，不分昼夜。我很感动，真是好村长，这样的官现在少见，过年回去要送礼答谢。明年的村长选举，我一定投他的票。

　　住房上。在工厂附近租住了一个单间，十平方，能放下床和我，每月二百五十块。洗澡上厕所都要集体出动，还要排队，先女后男。房东说，明年涨房租，二百五不行了，要三百。

　　饮食上。五月以前，在工厂食堂吃饭，中午是白菜和土豆两个菜，晚上是土豆白菜一起炒，一个菜。在食堂吃饭的工人，没一个是胖子。两个月，我瘦了20 斤，不敢再吃，怕回家老婆说我吸毒。为了扑灭体重不断下降的势头，五月中旬，我在工厂门口一个小餐馆顶了伙食，包月，一月二百五。每天两顿，菜里有肉。三个月后，体重才恢复到以前的水平。餐馆里来了个新伙计，跟我是老乡。前几天，他告诉我，他们炒菜用地沟油，肉是专门买的死猪肉。看来，明年要换个地方吃饭，绝对不能守住一家饭馆吃地沟油。

　　身体上。今年身体还不错，除了两回感冒，都没有生过病，连以前的痔疮都没犯过。感冒了，我也没吃药，没打针，自己好了。这里的诊所要价高，一去就打点滴，先上三瓶，一百五，比小姐要价都高。我没有答应，药也没敢拿。大医院更贵，没三百出不来。这么好的行情，要是以前好好读书，当个医生，早就发财了。以后，一定让儿子学医生。

　　工作上。平均每天上班十二个小时，一个月二十八天。其实，我没有感觉多累，只要给加班费，每天十五小时都行。为了充分利用业余时间，提高收入，八月份，我在工厂附近的和谐大街上摆了个地摊，批发了一些便宜的衣服摆卖，刚摆下，就遇到当地治安队，东西没收了，还罚款一百。从那以后，我就不敢了，没有再出去，业余时间睡觉。

　　教育上。听老婆说，五岁的儿子会写字了，会写“一”字。我很激动，感谢老婆对儿子耐心的教育，我走的时候，儿子只会画一个“点”，才过去十个月。村里没幼儿园，只有小学，等儿子八岁了，就去上一年级，那样没别的孩子欺负他。就这一个孩子，亲生的，一定要疼他。我上小学时，已经过了九岁，看来儿子要比我先进。

　　以上是我对2010年的一个简单回顾，并对我的家人和朋友表示感谢。祝愿自己在2011年里，老婆孩子平安健康，自己工作顺利，买彩票中大奖.也祝愿我的农民工兄弟姐妹们，新年愉快，四季发财。

　　潘东
　　2010.12.29
作者: kune    時間: 2011-1-5 07:47

[兩蛇對話]

小蛇畏畏縮縮的問：「大哥，我們身上有沒有毒啊？」

蛇大哥：「你無聊啊！問這個做什麼？」

蛇小弟粉擔心地說：「…沒有啦！我剛剛不小心咬到自己的舌頭…」
作者: yuhsien    時間: 2011-1-5 11:36

喜歡 這個版   感謝 大家 的 健康  笑    法
作者: kune    時間: 2011-1-6 08:16

『少來這一套』


小萍：「最近有一個久沒聯絡的同學一直來找我，好煩喔！」

小茹：「他煩妳什麼事嗎？」

小萍：「他推銷一套百科全書。」

小茹：「妳用什麼方法拒絕他？」

小萍：「我半開玩笑地跟他說：『少來這一套』。」

小茹：「那他有什麼反應？」

小萍：「結果他又介紹我另外一套！」

作者: 相思園    時間: 2011-1-6 13:37

本文章最後由 相思園 於 2011-1-6 13:50 編輯

令人噴飯的答案~
快笑屎我了XD......
作者: kune    時間: 2011-1-7 09:00

[參柒貳拾壹]

小華考完算術回到家

媽媽：「今天算術好不好考啊？」

小華：「大部份都會, 只有一題想不出來。」

媽媽：「什麼題目這麼難呀？」

小華：「3x7等於多少, 我想很久想不出來, 最後時間到了, 我就不管參柒貳拾壹給它

填 25。」

作者: 阿忠    時間: 2011-1-7 19:58

要有禮貌
老師在課堂上教導學生好的禮貌，提出下面的問題問學生：

“麥可，如果你約了喜歡的女朋友一起晚餐，當你想上廁所時你要怎麼說？”

“我去撒個尿就來。”

“這是粗魯不禮貌的說法，大偉，你會怎麼說？”老師說

“真的很抱歉！但我真的要去一下廁所，馬上就回來。”

“這樣說好一點，但在餐桌上說廁所並不是很得體。

小強尼你呢？用一下你的大腦，有沒有更禮貌的說法？”

強尼想了一下說：

“親愛的，能不能容我離開一下，我必須要去和我的一個好朋友握個手，

我也希望在我們晚餐後介紹他給妳認識！
作者: dazzles    時間: 2011-1-7 20:02

令人噴飯的答案~
快笑屎我了XD......
相思園 發表於 2011-1-6 13:37

+1
膽識夠，創意新，線條表現成熟
以後一定有大成就
作者: kune    時間: 2011-1-8 09:11

[國父曾  說]

某日，一位口齒不太清晰、斷句不太清楚的國文老師來代課.....

他在念課文時：「國父曾   說人要立志做大事，不要立志做大官。」

忽然，調皮的阿炮同學舉手說：「郭富城有說過這句話嗎？」

全班笑得人仰馬翻        
作者: 阿忠    時間: 2011-1-8 16:06

電郵文章

爆笑詐騙電話.....  要講得比歹徒還毒的話，讓他無法接招

1. 昨天接到一個 不認識的電話，不像本土口音，上來就直呼我的名字！

  「王總！」
  「你是誰呀？」  「你的老朋友啊」
  「誰呀？」
  「台東的老朋友啦，連我的聲音你都聽不出來了？」
  「你是？」
  「哎呀，王總你貴人多忘事啊!」
   我是真的被問住了，想不起來這個聲音，又寒暄了半天，對方就是不說自己的名字，最後我不耐煩了，想想有點不對勁，可能是騙子，如果我把對方的聲音認做某個老朋友，對方就會想辦法講故事騙錢了。

  於是我說：「你是台東的張XX吧」
  「對呀對呀對呀，看看，我說你貴人多忘事，連我的聲音都聽不出來了。」
  「對不起啊，XX，我還以為誰和我開玩笑吶」
  「王總啊，我準備去台北出差，順便請你吃飯……」
  我問：「XX，你母親的癌症怎麼樣了」
  對方呆了一下：「喔……還是老樣子」
  「唉，得了這病也沒辦法。你爸車禍的案子結了嗎？」
   「喔……差不多了」
  「行啊，人都走了，賠不賠的也別太在意了~」
  「嗯...」
  我又問：「強姦你老婆的流氓逮到了沒啊？」
  「逮到了，逮到了」
  我又問「你兒子沒屁眼的手術做了沒啊？」
  ……
  對方沈默了10秒種，沒說出話來，把電話掛了...
作者: Jackie    時間: 2011-1-8 16:11

26# 阿忠
一句话！ 绝！
作者: 阿忠    時間: 2011-1-8 17:26

2....多讀書啦 ...
  有個孩子叫志昶（唸場），媽媽突然接到手機，
  對方哭得很悽慘：「媽，我是志"永"啊，我被打了，快救我啊……」
  媽媽很鎮定地回答：「不要怕，那個字唸"場" ，乖喔……」
  詐騙歹徒：「……」（立刻掛電話）
  據說這是真人真事，報紙上刊過。
作者: 無為    時間: 2011-1-8 23:09

朋友告訴我的
有一位媽媽突然接到手機，
  對方哭得很悽慘
歹徒:你小孩在我手上拿錢來贖
旁邊傳來小孩的叫聲"啊，我被打了，快救我啊……」
媽媽說:沒關係打死他，他是前妻的小孩，幫我打死他省的跟我小孩分財產，謝謝
詐騙歹徒：「……」（立刻掛電話）
作者: 阿忠    時間: 2011-1-9 00:18

3 .. 個人經驗(不是貼文者的)
  手機響了：「ＸＸＸ先生，根據資料顯示，三分鐘前，你剛剛在燦坤用ＸＸ現金卡刷了一筆兩萬六千元的款項，請問有這回事嗎？」
  「有啊！那是我刷的。」
  「啊……您剛剛在燦坤用ＸＸ現金卡刷了一筆兩萬六千元的款項……」
  「是啊，那是我刷的」
  「這……你……真的刷的嗎？」
  「對。」
  「那你……你可不可以和我對一下帳戶和密碼？」
  「好。」（一陣死寂）
  「先生，請您和我對一下帳戶和密碼。」
  「幹！你不唸我怎樣核對啊？」
  「你……請你唸一下帳戶和……」（火速掛掉）
作者: kune    時間: 2011-1-9 07:46

本文章最後由 kune 於 2011-1-9 07:50 編輯

[林蛋大]

一名小學老師發月考考卷

喊了多次 林蛋大 林蛋大

都沒有小朋友前來領取

最後老師問 ,哪位小朋友還沒有領到考卷的, 請到前面來,

只見一名小男生很委屈的走到老師跟前說:

[老師 我不叫林蛋大啦! 我是楚中天]


下圖是這位小朋友的簽名, 要是您來唸

您會唸 楚中天 還是 林蛋大 哈哈!
作者: 阿忠    時間: 2011-1-9 17:23

4 .. 網路真人真事
  「嗚哇嗚嗚嗚.. (小孩哭聲)」
  歹徒：「你家的小孩在我手上，快匯二十萬到...」
  「我就是我家的小孩 =_= 」剛變聲小六生的無奈
作者: 鄉居    時間: 2011-1-9 18:01

在家看電視新聞的阿嬤，看到主播插播「中山高南下100公里處，有一輛小客車逆向行駛....」，阿嬤心繫開車去台北的老伴，於是打電話告訴他：「老ㄝ阿，聽新聞報說高速公路有一台車逆向行駛，你要小心別被他撞到哦！」老伴說：「挖哉啦！蝦咪才一台，有好幾百台！」
作者: eastern    時間: 2011-1-9 18:30

本文章最後由 eastern 於 2011-1-9 18:33 編輯

自己經歷的真人真事(詐騙電話)
  「嗚哇嗚嗚嗚...老公救救我ㄚ!...我快被打死了!... (女人哭聲)」
  歹徒：「你太太在我們手上...」
  因為老婆陪爸爸至醫院看完診,在外面等我去接;而她本人還在裡頭領藥,先把爸爸放在外面.
  當我把車子快開到時,而卻未見到老婆...真以為老婆被綁架了!嚇一大跳就把電話掛了!...
  待接他們上車後,歹徒還未放棄竟然又撥來...
  我就回:  「你們就把她打死算了!... 」
  真是亂槍打鳥的詐騙集團...
作者: 阿忠    時間: 2011-1-9 18:41

5.    盜刷別人的卡
  我 : 你好, 我剛剛收到簡訊說我在新光三越消費
  歹徒 : 給我你的刷卡編號
  我 : (簡訊裡有) 66723
  歹徒 : 小姐請問貴姓
  我 : 林
  歹徒 : 全名是
  我 : 志氣的志，玲瓏的玲(忍住笑，好想笑喔)
  歹徒 : .......(遲疑)
  林...志玲小姐，剛剛有人在台中新光三越將您的花旗信用卡開卡後，盜刷16800元喔
  我 : 是嗎，錯了吧?
  歹徒 : 錯了?! 你趕快到提款機去更改密碼，否則會被盜領帳戶喔
  我 : 不是不是，卡是我刷的，我刷了16萬喔，不是1萬6
  歹徒 : ..........你剛剛在新光三越
  我 : 我現在還在新光三越
  歹徒 : 可是警察說你被盜刷喔
  我 : 好吧，被你抓到了，我是林志玲的妹妹，我盜刷了我姐的卡，我準備要去自首
  歹徒 : .........嗯 (押住電話，小聲跟旁人說，過來一下，她盜刷別人的卡ㄟ)
  另一歹徒 :小姐，你的行為是犯法的，不過我們可以幫你脫罪
  我 : 感謝，怎麼脫罪
  歹徒 : 林小姐，方便告訴我你全名嗎，我幫你查查資料，或許還沒入帳
  我 : 雙木林，姥姥的姥，牡丹花的牡，我是林姥牡啦~
  歹徒 : ...(掛電話)
作者: 永遠的新手    時間: 2011-1-9 21:12

會心一笑

王永慶的忌日是下週五..... 結果台塑總管理處裡面的的兩個負責這個忌日的人
.......
員工A：ㄟ，老董的忌日，我們要準備燒什麼給他啊？ ............
員工B：幹！都已經燒兩座工廠給他 ，還不夠歐？
...
leeman60 發表於 2011-1-4 02:26


會心一笑

王永慶的忌日是下週五..... 結果台塑總管理處裡面的的兩個負責這個忌日的人
.......
員工A：ㄟ，老董的忌日，我們要準備燒什麼給他啊？ ............
員工B：幹！都已經燒兩座工廠給他 ，還不夠歐？

王董事長收到兩座廠，抱怨說：靠! 我辛苦了那麼久，剛放手沒多久，就把工廠送回來 給我，
也不給我燒幾個專業經理人來，那麼大個廠我一個人怎麼管!


我以為王董會說:

4娘 5娘 6娘 7娘 8娘 9娘 ............  弄幾個來幫我王董管理工廠.
作者: 移民    時間: 2011-1-9 22:40

有一次接到一通電話 一聽是個男孩哭哭啼啼地叫媽媽快來救我啊 我被人綁架了 我問他你是誰啊 他回我是妳兒子啊 我回答他對不起你打錯了 我有3個女兒沒生兒子耶!
作者: kune    時間: 2011-1-10 08:44

本文章最後由 kune 於 2011-1-10 08:48 編輯

[溜狗百態圖]


標準型



短腿型



跨坐型



心驚膽跳型(車太小狗太大)



哥兒們型



嬰兒型



可愛型



您是哪一型?
作者: 相思園    時間: 2011-1-10 11:15

真實事件.
我弟接到詐騙集團的電話
騙: xx(妹)現在在我手裡.
弟: 好! 我現在就過去救她~
說完.掛上電話~
作者: 阿忠    時間: 2011-1-10 13:29

[溜狗百態圖]


標準型



短腿型

  

跨坐型



心驚膽跳型(車太小狗太大)

  
...
kune 發表於 2011-1-10 08:44

一系列的小狗狗騎車照,有趣!
作者: 阿忠    時間: 2011-1-10 13:33

運動傷害的概念來自孔子‏

孔子周遊列國的時候,因為很窮,所以偶爾必須和弟子一樣用走的
有一天他們到齊國的城門口時,一個不小心,孔子扭到腳了
子路見狀,便背起孔子到附近的客棧休息休息
子路要孔子先暫時熱敷一下,就跑去藥材店幫孔子抓藥
孔子於是叫店小二準備一盆熱水讓他熱敷
想不到齊國有不少當年和孔子是拜把的朋友們,
一聽到孔子來到此地,紛紛跑來探望老朋友
問題是孔子重禮,在朋友面前脫光鞋子熱敷,成何體統!!
於是只好忍著疼痛和朋友們話家常
久逢知己千杯少,那群朋友不知道孔子有傷在身,和孔子是一聊就停不下來
到了晚上八九點才走可慘了,孔子的腳,腫的跟個小饅頭似的
子路回來看到大驚曰:老師,你怎麼沒有照我講的去熱敷呢!!
孔子嘆了口氣曰:
"有朋自遠方來,不易熱敷...."







哈哈...是這樣嗎!!!!
作者: 相思園    時間: 2011-1-10 14:03

運動傷害的概念來自孔子‏

孔子周遊列國的時候,因為很窮,所以偶爾必須和弟子一樣用走的
有一天他們到齊國的城門口時,一個不小心,孔子扭到腳了
子路見狀,便背起孔子到附近的客棧休息休息
子路要孔子先暫時 ...
阿忠 發表於 2011-1-10 13:33

哈哈哈~
孔夫子太ㄍㄧㄥ了~
不但要忍痛.
還要裝笑
(不亦樂乎)~
作者: jeffrey    時間: 2011-1-10 23:59

我也來說一個.
A男子見到前女友與另一男子,於大街上,狀甚親密的摟摟抱抱,A男心生醋意,想要搞破壞,就向另一男子說,
A男:怎麼樣,我用過的二手舊貨,還好用吧?
前女友不甘示弱,立刻說: 除了前面一吋是舊的外,裡面都嘛是全新的!!

不要打我!!!
作者: eastern    時間: 2011-1-11 09:21

當兵時在楠梓加工區附近
聽輔導長敘說他如何作弄那些女作業員
某日他騎自行車經過一群清一色女生在等公車
於是對著人群就放下一句話:"ㄟ!昨天粉好玩喔!改天偶們再去"...
馬上離開現場,留下一堆面面相覷的女生...(互相猜疑是誰?)
作者: kune    時間: 2011-1-11 09:33

本文章最後由 kune 於 2011-1-11 10:44 編輯

[you see no see]

一個外國人在買電影票時排在一個國中生後面，
                                                                                
售票小姐因為不會說英文，
                                                                                
就請站在前面的國中生告訴後面的外國人說：
                                                                                
「現在只剩站票，看他要不要買。」
                                                                                
國中生就對外國人說，「 No seat, you see no see?  if see, stand see.」（沒位子了

，你看不看？如果要看，站著看）
                                                                                
外國人「????????????????? 」

作者: 阿忠    時間: 2011-1-11 21:23

太讚了 吻吻吻

在外打工的丈夫给留守的妻子寫信：“老婆，全球經濟危機，没錢匯给你，匯一百個吻吧。” 不久妻子回信：
> >>
> >>
> >>>>“老公，吻已收到，收支情况如下：
1、給村長每天5個吻，村里没人敢烦我；
2、給娃的校長50個吻，孩子上學不用交費了；
3、给電工19個吻，家裡不再斷電；
4、给水管員10個吻，不交錢也可以正常供水了；
5、欠雜貨店老板的錢，人家不要吻，俺只好用其他方式讓他满意了；
6、給鄰居牛老大的兒子10個吻，他每天都來幫你犁田了。
就說到這吧，不吻别了，省一個是一個呀!
作者: fums420505    時間: 2011-1-11 22:43

原來如此

話說一對年輕夫妻，有一個剛開始牙牙學語的小孩。
做老公的看老婆常常很用心的教導孩子：「叫爸爸」。
這個做老公的大受感動，認為老婆真好，先教孩子叫爸爸，
而不是先叫媽媽，覺得真幸福。
在一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸，此時夫妻倆睡的正好，
老婆就推了推老公說：「你兒子一直在叫你，你趕快去啦！！」
這時老公才忽然醒悟，並說了一句：「原來如此。」
作者: fums420505    時間: 2011-1-11 22:45

死小孩

大富翁躺在病床上，對守在身邊等遺產的兒子說：
「我覺得我的病有好轉了 ....」
兒子問：「你是怎麼知道的？」
大富翁說： 「我發現你們的表情一天比一天難過....」
作者: kune    時間: 2011-1-12 08:50

本文章最後由 kune 於 2011-1-12 08:52 編輯

[小員工的心聲]

在wretch.cc看到的, 覺得編的粉好, 推薦給大家看。

資料來源: http://www.wretch.cc/blog/markleeblog

看圖順序: 由 左 -> 右 , 再  上 ->下





作者: 阿妙    時間: 2011-1-12 11:38

49# kune


好棒喔  
作者: fums420505    時間: 2011-1-12 22:28

有一位小姐要坐公車到天母
可是她不知道要坐到那一站下車
於是她問司機先生：
『資機先生頂問疑下，顛母代哪裡下車？』
  
司機 先生不理她，繼續開車，她又問：
『資機先生頂問一下，顛母在代哪裡下車？』
  
司機 先生還是不理她
旁邊有一位年青人，看不下去了
於是告訴那一位小姐，天母下車的地方，小姐下車以後 ………
年青人問公車司機：
『司機先生，剛剛那一位小姐問你，
天母在哪裡下車，你為什麼都不告訴她？』
  
司機 先生轉過頭來，很無奈的說：
  
『不數偶不告市她，偶數怕如果偶這樣收，她會以為偶在鞋她。』
作者: kune    時間: 2011-1-13 09:06

本文章最後由 kune 於 2011-1-15 08:33 編輯

[腦筋運動工具]

天寒地凍，要長命百歲，更要動動筋骨，腦筋也是一樣喔!

今天離題，插貼一動動腦筋工具，希望2home朋友多加利用。

規則:不可先偷看解答，否則無效。

下列有五個問題每題20分，你必須立刻回答，不能花時間慢慢想，讓我們看看您有

多聰明。準備好，開始！

[第一題]

你參加賽跑，追過第 2 名，你是第幾名？

反白看解答： 如果你的回答是第 1 名，你就錯了！你如果追過

第 2名，你只是取代那人的位置，你是第 2 名。

[第二題 ]

你參加賽跑，你追過最後一名，你是第幾名？


反白看解答：如果你的回答是倒數第 2 名，你又錯了！最後一

名後面不可能還有您，否則不叫最後一名。

很詭異的算術！這只能在腦中盤算。不可使用紙與筆或計算機，試試看。

[第三題]  

以 1000 加上 40 ，再加 1000 ，再加 30 ，再加 1000 ，現在加上 20 ，再加一次

1000 ，現在加上 10 ，總數是多少？   


反白看解答： 得到 5000 是嗎？正確答案是 4100 ，不相信，用

計算機查證吧！

  
[第四題]

Mary 的父親有 5 個女兒，第 1 個女兒 Nara ， 第 2 個女兒 Nere ， 第 3個女兒 Niri ，

第 4 個女兒 Noro ，第 5 個女兒的名字是什麼？


反白看解答： 答案是 Nuru 嗎？不！絕對不是，她的名字是

Mary ，請再看一次問題,誰的父親 ?

[第五題]

一個啞巴想買牙刷，他模仿刷牙的動作，成功的向店主表達，也完成了購買。現在

如果一個瞎子想買一副太陽眼鏡，他要如何表達？     


反白看解答： 他只要張開嘴問即可。因他是瞎子，不是啞巴，

哈哈!他會講話ㄛ。  


提醒2home每位朋友注意保暖 ,小心! 現在是中風高峰期。

作者: kune    時間: 2011-1-14 09:50

本文章最後由 kune 於 2011-1-14 09:52 編輯

[兩賊下班後喝酒聊天]

甲賊:「我非得馬上配一副眼鏡不可!」

乙賊:「為什ㄇ???」

甲賊:「我昨天潛進一戶人家開保險箱，正在旋轉數字盤時，突然發出很大ㄉ聲音，

原來我轉動ㄉ不是保險箱ㄉ數字盤，而是......... 收音機ㄉ音量!!」

作者: yuhsien    時間: 2011-1-14 11:59

以下故事為真人真事∼^_^

天熱，醫院人多吵雜，護士拉高了嗓子唱名，希望減少醫生問診的等待時間。

「關錯鳥！關錯鳥！」護士尖聲喊了兩聲，現場除了驚訝的竊笑之外，沒有回應。

「關錯鳥，關 小姐，現場有沒有關 小姐？你是下一位！」護士對著診間外等待的人群喊。

我旁邊的一名歐巴桑緩緩起身，搖擺著大屁股，馱著身往護士身邊移動。

「護士小姐，我姓關啦，你是不是叫我？」

快快快，來這裡等，下一個就是你，護士輕扶了她一把。

「啊！可是我不叫關錯鳥啊？」歐巴桑向著低頭翻閱一疊橫式病歷的護士低估著。

護士抬起頭對著她說，這病歷上面寫著「關錯鳥」啊！

歐巴桑愣了一下，換個姿勢挨著護士伸頭去看。

這回換成歐巴桑拉高嗓門︰「你老師咧！您娘叫做"關金鵲"，你給我叫成關錯鳥喔！」

現場病人一陣爆笑，身體都恢復健康了。
作者: 阿忠    時間: 2011-1-14 12:16

54# yuhsien
這個有趣,跟林蛋大如出一轍,哈哈哈!
作者: 阿忠    時間: 2011-1-14 12:28

52# kune
唉!當初高空缺氧,真的弄壞了我的腦袋,只答對了一題.
作者: fums420505    時間: 2011-1-14 13:50

這回換成歐巴桑拉高嗓門︰「你老師咧！您娘叫做"關金鵲"，你給我叫成關錯鳥喔！」 yuhsien 發表於 2011-1-14 11:59

最近老師都變成箭靶了
又變成罵人的工具
真慘
作者: 阿妙    時間: 2011-1-14 17:42

最近老師都變成箭靶了
又變成罵人的工具
真慘
fums420505 發表於 2011-1-14 13:50


純趣味性
各位老師見諒喔!
作者: kune    時間: 2011-1-15 08:10

本文章最後由 kune 於 2011-1-15 08:15 編輯

[貓頭鷹的由來]

今天是週末，輕鬆一下，來點彩色的，

嚴禁未成年偷瞄喔!

反白

知識競賽主持人問：「貓是否會爬樹？」
                                                                                
老鷹搶答：「會！」
                                                                                
主持人：「請舉例說明！」
                                                                                
老鷹眼淚汪汪的說：「那年，我睡熟了，貓爬上樹………後來就有了貓頭鷹。]


作者: kune    時間: 2011-1-16 08:03

本文章最後由 kune 於 2011-1-16 20:42 編輯

[福建省來的太監]


一位從福建省來的人，到皇宮應徵太監，

錄取後經過職前特殊加工處理及專業訓練，終於能上工了

上工第一天，到了吃早餐時間，太監趕緊到皇上的寢宮外面叫皇上出來吃飯

於是大喊：「皇上，駕崩ㄚ。﹝閩南語：吃飯ㄚ﹞」

怕皇上沒聽到，又更大聲喊一次：「皇上，駕崩ㄚ。」

皇上震怒，一大早觸朕霉頭說朕駕崩，就把他給砍了，

並下令福建省人永不錄用。


作者: kune    時間: 2011-1-17 08:51

本文章最後由 kune 於 2011-1-17 08:52 編輯

『結婚生子』

上課時，阿呆跟旁邊的美美說悄悄話，

老師看到了，叫阿呆站起來。
                                                                                
老師︰「上課時間你怎可跟美美說話呢？」

阿呆緊張的說︰「我要跟他『結婚生子』啊！」

老師聽了很生氣的說︰「 小小年紀不好好讀書就開始胡思亂想，真是太糟糕了。」
                                                                              
阿呆：「老師，我...」
                                                                                
老師：「不要解釋了！」
                                                                                
阿呆：「老師，我沒有...」
                                                                                
老師更生氣的說「還要狡辯！」
                                                                                
阿呆鼓足勇氣，站起來大聲說：「老師，我只是說...我要跟她『借衛生紙』啦！」
作者: wayneshen57    時間: 2011-1-17 23:23

對聯:

上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話
下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子
橫批：發錯人了

上聯：看背影，急煞千軍萬馬
下聯：轉過頭，嚇退百萬雄兵
橫批：我的媽呀

上聯：考試不作弊，來年當學弟
下聯：寧可沒人格，不可不及格
橫批：就是要過

上聯：去除數字一和二
下聯：還有四五六七九
橫批：就是三八

上聯：我愛的人名花有主
下聯：愛我的人慘不忍睹
橫批：命苦

上聯：在天為神
下聯：在下是豬
橫批：天蓬元帥

上聯：上壓下，層層加碼，馬到成功
下聯：下騙上，節節摻水，水到渠成
橫批：皆大歡喜

上聯：為你癡、為你累、為你受盡所有罪
下聯：為你死、為你狂、為你哐哐撞大牆
橫批：為愛癡狂

上聯：麻將、撲克、金花，輸完之後回家
下聯：古道、西風、瘦馬，斷腸人在天涯
橫批：慘啊
作者: wayneshen57    時間: 2011-1-17 23:29

晚飯 --

老婆自從做家庭主婦後
精神鬱卒，脾氣很不爽
有一天老公下班回來
看見老婆在炒菜！
老公從後面摟著老婆
溫柔的說：親愛的！今晚我們吃什麼？
老婆很兇的說：甲賽啦！
老公很洩氣，拿著報紙去坐馬桶 ....
老婆心想：老公上班也辛苦，剛才的態度真不該！
於是 .... 就到浴室門口敲門
說：老公！你在做什麼呀！
老公語氣粉冷的說 .. 我在做晚飯！
作者: Heather    時間: 2011-1-18 04:40

[腦筋運動工具]

天寒地凍，要長命百歲，更要動動筋骨，腦筋也是一樣喔!

今天離題，插貼一動動腦筋工具，希望2home朋友多加利用。

規則:不可先偷看解答，否則無效。

下列有五個問題每題20分，你必須立刻回 ...
kune 發表於 2011-1-13 09:06

好慘...偶粗鴨蛋
作者: kune    時間: 2011-1-18 08:30

64# Heather
大大放心啦! 有伴啦! 我自己也是鴨蛋啦!
作者: kune    時間: 2011-1-18 08:32

本文章最後由 kune 於 2011-1-19 10:22 編輯

『還我清白』

高樹問黑面說：「我新移民到此地，要做好敦親睦鄰，鄰居洗衣店快開張了！ 要送什麼好呢？」

黑面說：「 送個匾額吧？」

高樹：「上面要寫些什麼好呢？」

黑面：「就寫『還我清白』吧！」

從此黑面琵鷺的臉就沒以前那麼黑啦!


哈哈! 純為博君一笑，兩位大大可別聯合起來打我ㄛ!   那是小人行為ㄝ!



作者: 阿俊    時間: 2011-1-18 15:09

http://www.onefunnyjoke.com/2011/01/emma.html
快笑死我了  尤其是那個寶傑版的  哈
作者: 相思園    時間: 2011-1-18 16:40

一家台灣小公司招待員工到美國玩，

在美國轉機時懂英文的廠長詢問一位超級台語掛的員工說：等一下你飛機餐要吃什麼？

那員工表示想吃牛排，牛排英文怎麼說呢？於是廠長說你只要記住beef就可以了！

但員工記不住，廠長：beef beef 就像我們說的壁虎阿；你記住壁虎、壁虎就好了嘛！

員工恍然大悟的說OK懂了！一上飛機，座位分散，等到金髮 空中 小姐一站到那員工前詢問餐點時，

員工一緊張，台語掛的"好處"來了我要吃.....那個.....那個...... 仙......ㄤ......ㄚ(壁虎台語)，

機上一陣大笑！(廠長笑最大聲) ......

聽說當時機上超過50名台灣人！
作者: 2home4me    時間: 2011-1-18 21:00

心若改變，態度跟著改變；態度改變，習慣跟著改變；

習慣改變，性格跟著改變；性格改變，人生跟著改變。

在順境中感恩，在逆境中依舊心存喜樂，認真活在當下

夫妻間的幽默

美麗又愚蠢

--------------------------------------------------------------------------------

丈夫對妻子說︰
為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？"
妻子回答道︰
上帝把我們造得美麗，你們才會愛我們，
把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。


  

目標變了   

--------------------------------------------------------------------------------

夫妻二人吃飯時，妻子說︰
你現在怎麼盡挑魚背上的肉吃？
記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾 …… "
情況不同了嘛！
丈夫說︰"現在我的目標是吃魚，當時我的目標是釣魚。


  

饒你一次   

--------------------------------------------------------------------------------

一個男人很怕老婆。
一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他一耳光。
為了面子，男子壯著膽子大吼︰"你敢再打我一下？
他老婆毫不猶豫地又打了一下。
男子看嚇不住老婆，只得說︰ "既然你這麼听話，我就饒你一次吧。


  

何必如此   

--------------------------------------------------------------------------------

妻子心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，
發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的丈夫說︰
你偶爾照一次鏡子就那麼傷心，那我天天看著你又該怎麼辦？


  

跟在家一樣   

--------------------------------------------------------------------------------

妻子到監獄探望丈夫時問︰
親愛的，你在這里過得怎麼樣？"
就跟在家一樣，哪兒也不讓去，伙食也糟透了 ……




得不償失   

--------------------------------------------------------------------------------

丈夫回家很不高興，妻子關心地問︰"你遇到不順心的事了嗎？
丈夫︰今天我在公共汽車上拾到 200元。
妻子︰那應該高興啊！"
丈夫︰另一個乘客也看見了，我和他平分 ……
妻子︰那你不是還有 100 元嗎？"
丈夫︰回家前，我才發現那 200元其實是我自己丟的。"


  

夢   話   

--------------------------------------------------------------------------------

妻子關心地對丈夫說︰"老公，你近來老是說夢話，
要不我陪你去醫院檢查一下身體？"
丈夫驚慌地答道︰"不用，如果醫生給我治好了這毛病，
那麼我在家?連一點點發言權都沒有了！"


  

愛   妻   

--------------------------------------------------------------------------------

有一個男人跟他一天到晚只會抱怨的妻子來到耶路撒冷渡假。
在渡假當中，他的妻子突然去世了。
葬儀社的人跟他說："您可以選擇花 $5,000將尊夫人的遺體運回您的國家，
或者花  $150把她葬在這聖地耶路撒冷。"
那人想了一會兒，就跟葬儀社的人說他要把她運回家鄉。
葬儀社的人不解地問他說："為何您寧可花 $5,000把尊夫人運回家鄉，
而不願意將她葬在這美好之地，而且花更少錢呢？
那人回答："很久以前，有一個人在這裡死了，埋在這裡，過了三天，他又復活了。
【聖經記述 ..耶穌死後第三天復活】他繼續說著："我就是不想冒這個險..."
作者: wayneshen57    時間: 2011-1-18 22:05

本文章最後由 wayneshen57 於 2011-1-18 22:13 編輯

一位先生和醫師預約門診，他要老婆陪他前去。

在醫師仔細檢查過後，醫師請先生迴避，然後對太太說：
『你先生的病情非常嚴重，他需要些特別的治療，否則他可能將會死亡。

一、每天早上必須為他準備豐盛的早餐，然後以快樂的心情送他上班。
二、為他準備營養的午餐，而且讓他中午回家能安靜休息。
三、當他晚上回家時，一頓豐盛的晚餐必須已經準備好了，而且必須是他
　　喜歡的菜，絕對不要叫他作家事，也別對他抱怨或提起任何令他心煩的事。
四、保證他在性生活方面能得到充分的滿足。

如果你能完全遵照這些囑咐，那麼你先生就能康復。』

在先生開車載老婆回家的路上，先生問老婆：
『醫師說些什麼？』

『你死定了！』老婆回答。
作者: 高樹新移民a    時間: 2011-1-18 22:30

66# kune

謝謝kune大， 讓我哈哈大笑。
各位，要每天哈哈大笑哦。
作者: Heather    時間: 2011-1-19 02:43

本文章最後由 Heather 於 2011-1-19 02:44 編輯

偶也有笑到
請再接再厲...
作者: kune    時間: 2011-1-19 10:14

本文章最後由 kune 於 2011-1-20 08:40 編輯

[座墊的顏色粉重要]

為了拯救地球，各國紛紛提倡節能減炭，也因此欣起了騎腳踏車的熱潮，

但要買腳踏車的時候要特別注意座墊的顏色，千萬不要買豬肝色的ㄛ!
                                                            
大部份的人都認為座墊的顏色不重要，因坐下去就看不到了，可是還是強烈建議您

先看看下圖再買ㄛ!  您不怕騎出去被開罰單就買吧!

http://min.us/mvoQErh

作者: LKK46    時間: 2011-1-19 11:55

73# kune

太慢了...我家小摺就是這台  
作者: kune    時間: 2011-1-19 12:13

73# kune

太慢了...我家小摺就是這台  
LKK46 發表於 2011-1-19 11:55

哈哈! 座墊顏色不是豬肝色就ok啦!
作者: wayneshen57    時間: 2011-1-19 12:56

以下內容純屬虛構，請勿當真！

世界末日

某日，上帝把布希、江澤民、陳水扁三人找去，並告知他們說：
『你們都是國家領導人，所以請你們回去告訴你們的子民，明天就是世界末日。』

三人回去後，立即舉行全國轉播的電視談話，不過，傳達的方式卻是大相逕庭。

布希：『這裡有一個好消息與一個壞消息，跟大家宣佈。
　　　好消息是，真的有上帝；
　　　壞消息是，明天是世界末日。』

江澤民：『這裡有兩個壞消息向全國同胞宣佈。
　　　一個是，真他媽的有上帝；
　　　壞消息是，明天是世界末日。』

陳水扁：『阿扁有兩個好消息要跟大家講。
　　　第一個是，上帝承認台灣的國家領導人，是和美國、中國的領導人一樣重要；
　　　另外一個好消息是，所有的經濟問題，明天統統會解決。』
作者: kune    時間: 2011-1-20 08:22

[千萬別吝嗇]

大華入境某國時，帶了隻鸚鵡，

海關人員叫住他說：「先生！你這隻鸚鵡入境也得付稅金。」
                                                                                
大華：「應該付多少啊？」

海關人員：「活的50美元，如果是標本，就只要15美元！」
                                                                                
此時那隻粉緊張的鸚鵡嘶啞的叫著：「大華！千萬別吝嗇啊！」

作者: wayneshen57    時間: 2011-1-20 22:10

Good Morning

老人家阿貴到移民美國的兒子家作客一個月，
早晨到庭院舒展筋骨時，隔壁老外鄰居問候：Good Morning!
老人家聽不懂，答曰：我是阿貴！

隔日，再度遇到，鄰居仍問候：Good Morning!
老人家依然答覆：我是阿貴！
但心中已有疑惑，便問兒子：Good Morning 是什麼意思？
兒子解釋：早安！

第三天早晨，再次遇到，阿貴先發制人說：Good Morning!
老外鄰居答曰：我是阿貴！
作者: 大頭齊    時間: 2011-1-20 22:58

對聯:

上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話
下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子
橫批：發錯人了

上聯：看背影，急煞千軍萬馬
下聯：轉過頭，嚇退百萬雄兵
橫批：我的媽呀

上聯：考試不作弊 ...
wayneshen57 發表於 2011-1-17 23:23


好巧!我老婆的小車，車牌就是5438-wv
作者: kune    時間: 2011-1-21 08:51

本文章最後由 kune 於 2011-1-21 09:01 編輯

[人生自古誰無屎]

上國文課時 ，老師發現ㄚ國在打瞌睡， 於是叫醒他並問他說:

「人生自古誰無死，你接下一句!!」

ㄚ國內心想 "....下....一....句.....我哪會ㄚ?   "  

雖然ㄚ國不會接下一句但他知道要押韻，

於是便回道:「人生自古誰無屎，有誰大便不用紙?」

頓時! 全班同學笑到倒地不起                      

ㄚ國雖然被當掉了， 班上同學為了使句子更為完整 ，再加上兩句，

並貼在教室後面佈告欄上 ，廣為流傳 。

完整句如下(反白)

人生自古誰無屎. 孰能大便不用紙

若君不用衛生紙. 除非汝是用手指

作者: LKK46    時間: 2011-1-21 11:11

01.

某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他。

裸男大怒，吼道：你沒見過裸男呀！

女司機也大怒：我看你從哪兒掏錢！


02.

一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀。

一員警過來：發生什麼事?

醉漢：不清楚，我也是剛到！


03.

有個靦腆的男孩，終于鼓足勇氣問心愛的女孩： 你喜歡什麼樣的男孩子？

女孩說：投緣的。

男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？

04.

拉麵店櫃臺前，一位漂亮女孩正排隊等候。

到她時，拉麵師傅問：你要粗的還是細的？

女孩答：你拉什麼 我就吃什麼。
作者: wayneshen57    時間: 2011-1-21 16:30

我們家鬧鬼了！

有一個醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆說：「親愛的我們家鬧鬼了！」
老婆坐起身說：「你說什麼？」
醉鬼說：「我剛才回來時去上廁所，才一開門，燈就亮了。」
老婆說：「真的嗎？」
他用力點點頭說：「千真萬確！」
老婆想了想說：「你是不是還有感覺，有陣陣陰風吹出來？」
他連忙說：「對啊！妳怎麼知道？」
老婆這時狠狠地打了他一巴掌說：
「死鬼！這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡！」
作者: wayneshen57    時間: 2011-1-21 17:21

[attach]39565[/attach]
作者: wayneshen57    時間: 2011-1-21 17:28

本文章最後由 wayneshen57 於 2011-1-21 17:30 編輯

WHERE WHERE


淑女打扮得花枝招展，與英籍男友初次約會！

英籍男友說：You look beautiful tonight!

淑女害羞的說：Where! Where!

英籍男友說：Everywhere!
作者: 2home4me    時間: 2011-1-21 18:39

(1)義無反顧
夫：若是我父親沒留下一大筆財產給我,你會嫁給我嗎?
妻：不管是誰留給你一大筆財產,我都會嫁給你的。


(2)訓狗
有位雍容華貴的太太正在挑選水果,
她的小狗趁她不注意,用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
店主很不高興,但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
她立即嚴厲地對小狗喊道:
不準再舔! 這些蘋果還未洗過,髒髒!


(3)左右為難
我該怎麼辦?一位想結婚的年青人對他的朋友說,每個我帶回家的女友,我母親都不喜歡。
這個我有好辦法,他的朋友建議,你祇要找一個各方面像你母親的就可以了。
我試過了,這可憐人說道,但是我父親又不喜歡。


(4)一眼看中
女子對媒人說：你騙人!他有隻眼睛是盲的,你以前為甚麼不告訴我?
怎麼沒告訴你?媒人道,你們第一次見面後,我便說：他一眼就看中你了。


(5)世界通則
子：我聽說非洲有些國家的男人,如今還要到結婚以後才真正認識他太太,是真的嗎?
父：不單是非洲,是全世界。


(6)站哪邊
朋友向我訴說她丈夫的錯處,越說越氣忿,突然轉頭問她的小兒子：如果爸爸媽媽吵架,你要站在哪一邊?
孩子想了一下,堅定地說：站旁邊!


(7)安眠藥
顏容憔悴的病人對醫生說：我家窗外的野狗整夜吠個不休,我簡直要瘋了 !
醫生給他開了安眠藥。一星期後,病人又來了,看上去樣子比上次更疲憊。
醫生問：安眠藥無效嗎
病人無精打采道：我每晚去追那些狗,可是即使好不容易捉到一隻,牠也不肯吃安眠藥。


(8)最賺錢的寫作
A：哪一種寫作最賺錢?
B：勒索信。


(9)遲到
喬治有遲到的習慣,老闆甚為不悅。於是他去醫生處取回一些藥片吃了,爬上床便睡, 沒到鬧鐘響就醒了,
他高高興興地起床,洗過臉,吃過早餐,從從容容去班,
見了老闆就說：早上好!今天我沒有遲到!
很好,老闆說,但是你昨天為甚麼沒來?


(10)十全八美
甲：這世上沒有人是十全十美的,你在我眼中已是十全八美。
乙：嗯,不錯。但我到底少了哪兩種美
甲：內在美和外在美。


(11)打架原因
有個女孩從學校舞會回家,她母親問她玩得如何。
還好,女孩說,祇是兩個男孩子為我打了一架。
其母正暗喜女兒受人歡迎,又聽女孩說：他們都不願意跟我跳舞,互相推對方過來。
作者: wayneshen57    時間: 2011-1-21 22:45

本文章最後由 wayneshen57 於 2011-1-21 22:47 編輯

我是誰你知道嗎？

期末考的下課鈴聲已經响起，同學們紛紛停止下筆上前交卷，
唯有張生繼續在座位上埋頭苦幹，不理會監考老師的最後通牒，
寫完最後一題後，他從容的走到講台，問監考老師：『我是誰你知道嗎？』

老師憤怒的回答：『我不認識你！也不在乎你是誰！』

張生：『很好！』
接著迅速的將試卷插入整疊的試卷中，疾行而去！
作者: kune    時間: 2011-1-22 08:48

本文章最後由 kune 於 2011-1-22 08:49 編輯

[輸人不輸陣]

自從台灣實施五都合併後，大陸當局看在眼裡覺得很不是滋味，

畢竟輸人不輸陣，輸陣實在是壞看面。

因此立刻召集全國精英、專家、學者共聚一堂，共同研商如何來個大合併超越台灣，

合併的原則是：

一 規模要比台灣大。

二 要符合經濟原則。  

每位與會者都絞盡腦汁，終於得到一個能獲得大多數人認同的方案，

就是將全大陸的省份全部合併成只剩兩大省，

這個規模絕對要比台灣大很多，有符合合併的第一個原則，至於有沒有符合經濟原則呢？

他們說絕對有，為什麼這麼肯定呢？我們來看看到底合併以後是只剩哪兩省？



能省  則省


作者: 筑心    時間: 2011-1-23 01:11

自己經歷的真人真事(詐騙電話)
  「嗚哇嗚嗚嗚...老公救救我ㄚ!...我快被打死了!... (女人哭聲)」
  歹徒：「你太太在我們手上...」
  因為老婆陪爸爸至醫院看完診,在外面等我去接;而她本人還在裡頭領藥,先把爸爸 ...
eastern 發表於 2011-1-9 18:30

有一次我接到一通電話   拿起來   電話的另一頭就有一個女生哭得很淒慘   一直喊  媽 救我啦   媽 救我啦  媽 救我啦   媽 救我啦.......  我就一直聽也沒回她電話   哭到最後她自己無聊就掛了
  我女兒還說他們老師的爸媽  每天沒事做  就等詐騙集團的電話   兩個人還會搶著說   浪費一些詐騙集團的錢   ///
作者: 筑心    時間: 2011-1-23 01:26

運動傷害的概念來自孔子‏

孔子周遊列國的時候,因為很窮,所以偶爾必須和弟子一樣用走的
有一天他們到齊國的城門口時,一個不小心,孔子扭到腳了
子路見狀,便背起孔子到附近的客棧休息休息
子路要孔子先暫時 ...
阿忠 發表於 2011-1-10 13:33

還好沒熱敷  否則腫得更大   曾經有一個小朋友頭上撞了一個包   我想每次撞到我媽都叫我們揉一揉才會散  才不會腫成大包  我很用力的幫他揉  他一直喊  很痛  很痛  我一直鼓勵他要勇敢   忍耐一下   我很認真很用力的揉的我的手很痠   把那個小朋友揉成半邊黑臉   很恐怖   實在很愧對那個小朋友  真的要很鄭重的跟他道歉   後來才知道剛撞到  血管是破裂的  還在出血  熱敷或揉它  加速出血   腫得更嚴重   要先冰敷過幾天再熱敷   雖然我這個不好笑  但要謹記
作者: 筑心    時間: 2011-1-23 01:50

說一個好笑的      應酬
孫子問腦奶奶  爺爺晚上去哪裡  為什麼這麼晚了還不回來  
奶奶告訴孫子  爺爺去應酬了
孫子問  甚麼叫做應酬
奶奶回答   應酬就是做自己不喜歡做的事
孫子   哦  我懂了
第二天早上孫子背著書包要去上學了   他揮揮手跟奶奶說   再見我要去應酬了
作者: 阿忠    時間: 2011-1-23 02:58

83# wayneshen57
又是一個線上字典出的狀況,哈哈哈.
作者: kune    時間: 2011-1-23 09:26

本文章最後由 kune 於 2011-1-24 20:08 編輯

[為什麼]

魏步豪同學，與女友手牽手在西門町逛街談情說愛，但不巧卻

遇到女孩的媽媽，小情侶自是緊張不已。

女孩的媽媽很不高興地問：「你叫什麼名字？」

步豪：「我姓魏。」

女孩的媽媽：「魏什麼？」

步豪緊張的回答道：「我也不知道為什麼？但是我爸也姓魏。」

作者: wayneshen57    時間: 2011-1-23 22:00

兩個餃子結婚了。
送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！

新郎大驚，忙問：新娘在哪？
肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
作者: kune    時間: 2011-1-24 10:58

本文章最後由 kune 於 2011-1-24 10:59 編輯

[老外問路]

某日，阿雄哥和小如妹在路上遇到一位外國人。

外國人問：「Excuse me！How can I go to the train station？」
　　
阿雄哥粉順地說：「Go along this road and turn left in the secend black.And you will.…」
　
小如妹帶著仰慕的眼神說：「阿雄哥你好厲害耶！可以直接和外國人對話喔！」

阿雄哥：「我只不過是把剛學到的課文背給他聽而已！」

小如妹「是喔! 這老外慘了」

作者: 阿忠    時間: 2011-1-24 16:15

觀落陰---

  
我有一個同事叫麥谷懷，結婚三年多，一場突如其來的
意外，拆散了這對恩愛的夫妻。

這個男同事一度服藥自殺，還好發現的早，沒有再造成

遺憾。

獲救後的同事，整天失魂落魄像行屍走肉，還差點因此

丟了工作。

幾個好友想幫忙，都束手無策。後來大家想了一個辦法，

就是勸他辦一場招魂的法事，
雖然有點迷信，不過也算是一種精神上的治療。

於是大家幫忙出一點錢，找個風評還不錯的道士

(至少是那種不會亂騙錢的)。

法事在晚上舉行，幾個同事都來陪著谷懷。兩個小道士

擺設好了祭壇，老道士調一調掛在下巴的麥克風，燒了

幾張符紙，鈴~鈴~鈴~的搖起招魂鈴過了不久，老道士

突然雙手緊抓著桌子，全身不停的顫抖，旁邊的小道士

緊張的對我們說：「沒關係，應該是亡靈上身…」

老道士開始喊著：「麥……麥……麥谷……麥谷……」

聽到亡妻叫出自己的名字，谷懷激動的想衝向前去，

同事慌忙的拉住他，

谷懷流著淚大喊：「小芳…小芳…我在這裡…我……」

老道士顫抖的更厲害，一直喊著：
「麥……
麥…
……麥…
麥…
…麥谷…
……

…麥谷……
……
…麥谷…
…

…

…
……麥谷落電……」(麥克風漏電*** )
作者: 2home4me    時間: 2011-1-24 19:03

可愛的漢字對談

「晶」對「品」說﹕「你們家都沒有裝修喔？」                                                   

  「夫」對「天」說﹕「我總算盼到了出頭之日！」   
                                          
「熊」對「能」說：「怎麼著窮成這樣啦？四個熊掌全賣了！」   
                                   
  「丙」對「兩」說：「你家什麼時候多了一個人，結婚了？」  
                                      
「乒」對「乓」說：「你我都一樣，一等殘廢軍人。」   
                                       
「兵」對「丘」說：「兄弟，踩上地雷了吧，兩腿炸得都沒了？」
                                   
  「王」對「皇」說：「當皇上有什麽好處？你看，頭髮都白了！」  
                              
「口」對「回」說：「親愛的，都懷孕這麽久了，也不說一聲！」                                   

「也」對「她」說﹕「當老闆囉？出門還帶秘書！」
                                         
「日」對「旦」說：「你什麼時候學會玩滑板了？」
                                             
「果」對「裸」說：「哥們兒，你穿上衣服還不如不穿！」                                         

「由」對「甲」說：「你什麼時候學會倒立了？」
                                                
「巾」對「币」說：「戴上 博士帽就身價百倍了！」（「币」是「幣」的簡體）  
                                                         
  「扁」對「匾」說：「才敗選一次而已，就要被關？」
                                          
  你說中文是不是很可愛！？
作者: copy    時間: 2011-1-24 19:47

「上」對「下」說：「我們二個心心相惜,但卻忐忑不安」!
作者: 相思園    時間: 2011-1-24 19:57

「上」對「下」說：「我們二個心心相惜,但卻忐忑不安」!
copy 發表於 2011-1-24 19:47

「上」對「下」說：你也學會倒立啦??
作者: kune    時間: 2011-1-24 21:25

本文章最後由 kune 於 2011-1-25 18:16 編輯

96# 2home4me

哈哈! 中國文字真有趣， 也可以這樣玩，我也來貼續集：

「品」 對 「口」 說 :「您園區只放一個貨櫃屋 ，空間不會太小嗎  ? 建議您多買兩個 ，

像我這樣還有2樓ㄝ! 寬敞多啦!」

「晶」也在旁邊插嘴:『對ㄚ! 最好又給它裝潢一下 ，住起來舒服多了，

我還有隔成樓中樓ㄝ!」

「唱」說: 「我只裝潢1, 2樓 ，旁邊的用來放農具沒裝潢， 不過樓上可以唱卡拉okㄝ!」

「曰」此時很大聲的說:「不行啦! 我在2 home網站爬文有看到很多先進都說資材室有高

度限制ㄝ! 假如鄉公所承辦人員來抽查 ，你們就慘了!」

「晶」說:「真的ㄛ! 那我得趕快加入會員爬文去。」

大家7嘴8舌的越講越大聲 ，結果把正在睡午覺的鄉公所承辦人員給吵醒了，

承辦人員很不高興地自言自語說:

「他奶奶的! 把我吵醒， 下午就一家一家去仔細檢查，

就從萬巒開始， 順便去粗豬腳。」
................................................................................................................................

「凹 」對 「凸」 說 :「您什麼時候整地 ，多餘的土方可以賣給我填土嗎 ? 」
作者: copy    時間: 2011-1-24 22:06

哈哈,我也擱再來~

口對品說 :「您園區放三個貨櫃屋 ,不如像我一樣蓋一間大農舍! 」
凸對凹說 :「您什麼時侯要嫁給我合而為一? 」
合對哈說 :「您多張嘴,難怪都合不起來! 」



歡迎光臨 2home 打造桃花源 (http://2home.com.tw/bbs/) Powered by Discuz! X2