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標題: 放輕鬆，笑一笑!! [打印本頁]

作者: wj1688 時間: 2011-8-11 08:58 標題: 放輕鬆，笑一笑!!

放輕鬆，笑一笑!!


【通婚】
妻子和丈夫吵了架以後，氣憤地說：「我就是找了一個魔鬼也比嫁給你強！」

丈夫立即回答：「你嫁不了魔鬼！法律規定，近親不准結婚 ....... 」

【牛皮]
  一天，老張到市場買牛皮，老張：「這個牛皮防水嗎？」
  老闆：「廢話！你見過牛在下雨天撐傘嗎？」

【杯子】
  美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
  中國人︰「沒有！」
  美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
  中國人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」

【神父的笑話】

  有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
  那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀。
  過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」

「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。

  神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」

「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」

作者: wj1688 時間: 2011-8-16 09:36

本文章最後由 wj1688 於 2011-8-16 09:38 編輯

強盜在搶劫銀行時說了一句至理名言

經驗學歷造假哪個重要?

廣東一伙強盜在搶劫銀行時說了一句至理名言：
“通通不許動，錢是國家的，命是自己的！”大家聽了都一聲不吭立刻躺倒。

劫匪回去後，其中一個新來的碩士匪徒說：“老大，我們趕快數一下倒底搶到了多少。”

那老劫匪（小學文化）說：“你傻啊？這麼多錢，你要數到什麼時候啊？今天晚上看新聞不就知道了嗎。”

了解了嗎? 這就叫工作經驗，這年頭工作經驗比學歷重要!

結果，第二天新聞聯播報導銀行被搶了一億，可是分贓時，劫匪數來數去都只有兩千萬。

老大罵道：“媽的，老子拼了一條命才搶了兩千萬，
銀行行長動動手腳，胡亂吹噓的造假一下就賺了八千萬，

看來這年頭還是造假比工作經驗更重要啊！”

作者: 荒野女巫 時間: 2011-8-16 10:46

放輕鬆，笑一笑!!

【通婚】
妻子和丈夫吵了架以後，氣憤地說：「我就是找了一個魔鬼也比嫁給你強！」

丈夫立即回答：「你嫁不了魔鬼！法律規定，近親不准結婚 ....... 」
wj1688 發表於 2011-8-11 08:58

哈哈，這個好笑。

作者: MASA50 時間: 2011-8-17 14:27

通婚這個有笑到有感觸...
雙方都是這樣想的吧

作者: taiwanbigmary 時間: 2011-8-18 00:15

1# wj1688
哈哈!!神父的笑話..那篇好笑..

作者: wj1688 時間: 2011-8-22 14:33

北京流行的笑話
>
> 上班剛一周，剛穿上警服的小五決定犒勞自己，到劇院看電影。
>
> 買票的隊伍排得長長的，小五舒口氣，排到最後。
>
> 「新警察吧？」旁邊一個人問。
>
> 小五納悶︰「你咋知道？」
>
> 「咳，老警察哪有排隊買票的。」
>
> 「哦。」小五明白了，直接走到售票口前，遞上錢說︰「我買一張票。」
>
> 「新警察吧？」窗口裡的人笑了。
>
> 「你咋知道？」
>
> 「老警察哪有掏錢買票的，你直接進吧，沒人敢攔。」
>
> 「哦。」小五又長了見識，一試，果然沒人攔。
>
> 進了劇場，小五到樓下隨便找了個位子坐下。
>
> 屁股還沒坐穩，旁邊就有人問︰「新警察吧？」
>
> 真是奇了怪了，小五心裡疑惑，嘴上還硬︰「誰說的！」
>
> 「人家老警察都在樓上看電影，樓下的都是你這樣的新警察。」
>
> 小五到樓上一看，可不是嗎，這兒有不少警察呢。
>
> 小五挑了個位子坐下，沒多久，電影就開了。
>
> 旁邊的一個警察扭頭看了他一眼，冷冷的說︰「新警察吧？」
>
> 「你咋能看出我是新警？」
>
> 「老警察哪有你那樣規規矩矩坐著看電影的，得像我這樣。」
>
> 小五學著老警察，把兩只腳翹起來，架在前排人的脖子上，
>
> 果然舒服了許多，找到些當警察的感覺。
>
> 電影演了一半，小五有些內急，便往衛生間趕。
>
> 在衛生間門口，被一個工作人員攔住了︰「新警察吧？」
>
> 小五還是納悶︰「我腦門上又沒寫字，你咋知道？」
>
> 「哪有警察還到這兒，人家都是從樓上往樓下尿，你一看就是新警察。」
>
> 小五好慚愧，自己差點給警察丟了人。
>
> 他站到二樓邊上，朝著樓下滋出一股來…
>
> 「嗨，樓上尿尿的是新警察吧？」樓下突然有人大聲喊。
>
> 「……」小五探著身子往下看。
>
>
> 「看啥看，人家老警察一尿就是一片，哪像你這個新警察，就往我一個人頭上澆！」
>
> 小五滿臉通紅，他趕緊把拉鏈拉上，轉身隨便坐到一個座位上。
>
> 「新來的吧？」旁邊一個哥們說道。
>
> 「..............」
>
>
> 「老警察撒完尿之後哪有趕緊拉拉鏈的，還要把那個傢伙露透透氣，嚇小妞啊。」
>
> 小五心情鬱悶，在馬路上找了個小姐想溫存一番。
>
> 一番摸索之後，小姐問道︰「新警察吧？」
>
> 小五聽的有點頭暈：「怎麼啦？」
>
> 「老警察哪有這樣有禮貌的，都是霸王硬上弓的。」
>
> 給小姐上完弓之後，小五決定再不給人民警察丟人了，
>
> 小姐費也不付，吧台費也不結，大搖大擺的往出走。
>
> 老板扭頭看了看他說︰「新警察吧？」
>
> 小五徹底快崩潰了，掐住老板的脖子問︰「怎麼這樣你都能看出來？」
>
> 老板︰「人家老警察不但白玩，走的時候還要收保護費呢！」
>
>
> 小五心想︰靠！！新警察也是警察呀！於是對著老板說︰「把保護費給我！！！」
>
> 老板說︰「新警察吧？」
>
> 小五︰「……？」
>
> 老板︰「人家老警察都是叫我們送費上門，哪有親自來收的？」
>
> 小五受到歌廳老板的羞辱，決定拿出警察的威嚴，給老板一點難堪。
>
> 聽著隔壁傳來的淫聲浪語，小五一腳踢開緊閉的門，
>
> 對裡面一對赤身的男女厲聲喝道︰「都別動，我是警察！」
>
> 女的懶洋洋地坐起，摟著那男人斜著眼對小五說︰「新警察吧？」
>
> 男人也說︰「他是新警察。」
>
> 小五又厲聲問這對狗男女︰「你們怎麼知道我是新警察？」
>
> 女人嘴一撇指著身邊的男人道︰「哪有老警察不認識他們局長的？」
>
> 小五一聽是局長扭頭就跑，出門就撞一個人懷裡，
>
> 一看是個衣冠楚楚的先生，連忙道歉。
>
> 那人一笑：「新警察吧？」
>
> 小五快炸了：「你也知道？」
>
> 「我是這裡的經理，警察沒一個不認識我的。」
>
> 小五匆匆逃出歌廳，決心洗心革面，發誓做個老警察。
>
> 一天，他路過一個煙攤，上去對煙販說︰
>
> 「這兩條『中華』我帶走了」，說著就拿起兩條「中華」。
>
> 煙販一看，笑笑說︰「新警察吧？」
>
> 小五說︰「他娘的，你怎麼知道的？」
>
> 煙販說︰「老警察從來不拿攤上的香煙，他們都知道是假煙。
>
> 老警察都說，給我後面拿兩條『中華』來。」
>
> 小五拿著香煙離開煙攤後，心想這煙自己吸了也白費，
>
> 還不如去找地方換點錢吧，於是就走到一家煙酒店，
>
> 要老板把這兩條煙退掉。
>
> 「你想要多少錢？」
>
> 小五想了想，決不能讓他看出我是新警察︰「一千塊一條！」
>
> 小五放下煙拿了錢就走，老板說︰
>
> 「你是新警察吧，老警察都是拿走錢不留煙的！」
>

作者: wj1688 時間: 2011-8-22 14:40

本文章最後由 wj1688 於 2011-8-22 15:00 編輯

精神病語錄‏ ~笑到肚子痛
>
> 精神病人妙語事例 1
> 病人A：「怎麼樣？這本書寫得還不錯吧？」
> 病人B：「太好了！真是曠世鉅作。一點廢話都沒有，簡潔有力。不過有一個缺點，就是出場人物太多了！」
> 謢士：「喂！你們兩個 ...... 快把電話薄放回去。」

> 精神病人妙語事例２
> 有一位精神病院的醫生問患者︰如果我把你的一隻耳朵割掉，你會怎麼樣？」
> 患者回答︰「那我會聽不到。」
> 醫生聽了︰「嗯，那很正常。如果我再把你另一隻耳朵也割掉，你會怎麼樣？」
> 患者回答︰「那我會看不到。」
> 醫生開始緊張︰「怎麼會看不到呢？」
> 患者回答︰「因為眼鏡會掉下來。」

> 精神病人妙語事例３
> 神經病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在神經病院門口。
> 醫生就想要醫治她，一定要從了解她開始,於是，那位醫生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。
> 兩人不言不語的蹲了一個月,那位老太太終於開口和醫生說話了：「請 .問一下 ! 你...也是香菇嗎?」

> 精神病人妙語事例４
> 一個精神病院的護士看到一個病人在寫信，非常好奇，想去偷瞄，可是病人不給她看。
> 護士忍不住問︰「給誰寫信啊？」
> 病人回答：「寫給我自己啊！」
> 護士好奇心更盛，心想：「怎會有人寫信給自己呢？！」於是又問：「寫些什麼啊？」
> 病人說：「你神經病啊！！我還沒收到信，我怎麼會知道！」.
> -----------------------------------------------------------

> 精神病人妙語事例５
> 有兩個精神病患者從病院裡逃出來。兩人逃跑，爬上一棵樹，其中一個人從樹上跳下來，在地上滾來滾去，
> 然後抬起頭對上面的同伴說︰「喂！你怎麼還不下來啊？」
> 上面的那個人回答他︰「不... 行...啊！我還未熟透。」
> -----------------------------------------------------------

> 精神病人妙語事例６
> 一位病人來找精神科醫生︰「醫生，怎麼辦？我一直覺得我是一隻母雞。」
> 醫生︰「喔？！那很嚴重呀，怎麼現在才來求醫？」
> 病人︰「因為最近我的家人在等我生蛋啊！」
> -----------------------------------------------------------

> 精神病人妙語事例７
> 一個貨車司機送貨到精神病院，當他卸完貨準備回家時。忽然發現有一個輪子爆胎了。於是他將那個爆掉的車胎拿下來，正準備換上備胎時。
> 一個不小心，將固定車胎的四個螺帽掉到水溝裡了，怎麼撿也撿不到。貨車司機不知如何是好。
> 此時，正好有一個精神病患者經過，就問司機怎麼了？
> 司機想，反正也沒有別的事可做，於是就把事情經過告訴精神病患者。
> 精神病患說：「這麼簡單的問題也解決不了，難怪你只能當貨車司機。
> 你只要把剩下的三個胎各拆一個螺帽下來，裝到第四個車胎上，然後開到最近的修車廠,補上剩下的螺帽就可以了。」:
> 貨車司機敬佩之餘，不禁開口問道：「你這麼聰明，為什麼會住在精神病院？」
> 精神病患回答：「我住在這裡是因為我有精神病，不是因為笨！」

作者: omp 時間: 2011-8-28 16:42

以下是曹操與蔣幹的通電紀錄，
先聲明，內容易產生不雅聯想，
建議婦女同胞止步，不要往下看了！.
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某日蔣幹在家打電話給曹操，產生以下對話：
蔣幹：「操，你嗎？我幹！」
曹操：「我操，你誰啊？」
蔣幹：「我幹啊！」
曹操：「我操，你到底是誰？」
蔣幹：「我幹啊！你操吧？」
曹操：「他媽的！老罵人，我操，你到底是誰啊？」
蔣幹：「我幹！我幹啊！」

此時蔣幹老媽走了過來：「阿幹，你在跟誰講電話？喊那麼大聲！」
蔣幹：「曹操啦！」
蔣幹老媽：「電話先給我，我剛好有事要找曹媽！」
蔣媽接過電話後：「我幹他媽啦，你操吧？操，你媽呢？」

作者: wj1688 時間: 2011-9-2 11:34

本文章最後由 wj1688 於 2011-9-2 11:36 編輯

笑笑有益健康
1、夫妻約定把“上床”叫“上課”。
  一日老婆發短信給老公：“今晚上課。”
  老公回信：“有應酬，改自習！”老婆不悅。
  次日老公說要上課，老婆回：“不必了，昨晚已請家教！”

2、男子想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。
  於是哄著女兒說：“媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好？”
  女兒想了想，說：“才不呢！你媽那麼老，為什麼不換你媽！”

3、甲：“老同學，好久不見了，你的女朋友小春還好嗎？”
  乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”
  甲：“早該這樣，大學時我就聽說她跟咱班好多男生有染！”
  乙:一臉色鐵青，半晌才低聲吐出幾個字：“她現在是我的老婆！”

4、兒子對他爸爸說：“我很喜歡對門的美女！”
  老爸偷偷跟他說：“那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。”
  兒子又說：“我也喜歡隔壁的女孩！”
  爸爸又說：“那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。”
  兒子哭著對媽媽說了這些遭遇。
  媽媽安慰兒子：“你喜歡誰就娶誰，你根本不是你爸的兒子！”

5、男子電視交友相親，跟一MM在臨江西餐廳裡相對而坐。
  在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好後，交談陷入困境。
  於是男子開始扯些社會話題。
  男子問道：“你是如何看待房市(房事)的？”
  MM愣了下，臉紅著說：“婚前還是，還是不要過於頻繁比較好！”

6、男子愛上一位美女，每次在遠處看到那美女時，都會很強烈的勃起！
  所以男子一直不敢約美女出來。
  終於男子實在是忍不住了，打電話約美女出來，美女欣然答應了！
  男子怕見面時失態，於是把自己的傢伙綁在了右腿上。
  男子來到美女家門口，按了門鈴，美女穿了一身十分性感的夏裝打開了門！
  突然，男子飛起右腿把美女踢倒在地！！！
  …………？

7、公司裡，一群同事正在猜謎語。
  男同事問：“十個男人偷看五個女人洗澡，打一成語。”
  其實很多人都知道，是五光十色。
  但一女同事卻紅著臉問道：“是雙管齊下嗎？”

8、富二代人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一個碗。
女保姆因害怕懲罰工錢，於是便色誘男主人！
男主人一時性起，事後便原諒了女保姆。
第二天，女保姆叫醒男主人，紅著臉說：“主人，我又摔碎了一個碗。”
於是男主人再次和女保姆發生了關係。
第三天，女保姆又摔碎一個碗，準備去向男主人認錯。
主人見狀，搶著說：“大姐我求你了，你三天摔一個行嗎？”

9、烏魯木齊一女人抱著嬰兒去看病。
男醫生看了看嬰兒，隨後摸了摸女人的咪咪。
男醫生說道：“奶水不足，嬰兒營養不良！”
女人怒罵道：“你媽的性侵犯，不開口先問問就摸？我是孩子他小姨！！”

10、男子在徐家匯公交車上掏零錢時，不小心掉出了一個安全避孕套！
男子非常尷尬剛從酒店結帳，不知道該不該撿起來。
這時，一旁的MM說道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”

作者: wj1688 時間: 2011-9-22 07:54

我以前也是董事長
有一位董事長處理好文件從董事長室步出來，時間已經很晚。
所有的職員已經下班回家，只看到清潔工很認真地跪著擦地板。
董事長看他工作認真又仔細，很高興地走過去拍拍他肩膀慰問：
「兄弟，好好幹！像你這般認真工作，有一天你也可以當老闆。」
清潔工站了起來，感動得熱淚盈眶向董事長鞠躬，感傷地說：
「謝謝董事長，也請您要好好幹，因為我以前也是董事長。」

作者: wj1688 時間: 2011-9-23 16:32

我在熱菜呀
有一對新婚夫妻，早上老公要上班，
出門前老婆問老公︰今天下班晚餐要吃什麼？
老公在老婆耳旁輕聲的說︰吃你呀說完便出門上班去了。
晚上老公下班回家，一開門就看到老婆赤裸裸的在客廳奔跑，
老公不解的問︰老婆你在幹什麼？
老婆說︰我在熱菜呀!

作者: wj1688 時間: 2011-9-30 16:51

本文章最後由 wj1688 於 2011-9-30 16:54 編輯

小女孩call in點歌..

小女孩：我可以點歌嗎？

播音員：可以呀！妳想點給誰聽？

小女孩：我想點給我媽媽聽

播音員：好乖！妳幾歲？

小女孩：我十歲

播音員：十歲？！才國小三年及是吧？妳該不會是點童謠吧？

小女孩：我點給媽媽聽的，不是童謠啦！

播音員：那為什麼會想點給媽媽聽？

小女孩：我媽媽很辛苦，星期一到星期五都要加班到很晚才回家，回到家還要整理家務，整理完後還要檢查我的作業，幫我復習功課，又預習功課，都要到半夜才能睡覺，很累！

播音員：哇！光聽就很累。

小女孩：而且星期六、日好不容易休假，媽媽都還到書局找各種練習題回來給我做，幾乎是從來不休息的，這樣犧牲休假不是很可惜嗎？

播音員：這倒是真的。妳想點誰的歌？

小女孩：是辛曉琪的歌

播音員：不錯喔，曲風成熟有韻味，妳媽咪一定會很喜歡而且感動，說不定會掉眼淚呢！快告訴我是那一首？我一定也會感同深受掉眼淚。

小女孩：是『女人何苦為難女人』

播音員：％＃＄！＊＠．．

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