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標題: 笑之哲理 [打印本頁]
作者: indu    時間: 2011-12-13 19:37     標題: 笑之哲理

本文章最後由 indu 於 2012-4-17 21:50 編輯

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作者: indu    時間: 2012-1-3 22:00

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作者: eastern    時間: 2012-1-4 07:54

2# indu
以前有一本書叫做:"不要為小事抓狂"
生活在現代似乎應該常常為身邊發生的一丁點小事驚喜!...
才不辜負漫漫人生...
作者: 陳青    時間: 2012-1-4 08:55

h6V4KBi71lU
indu 發表於 2012-1-3 22:00


他們找不到什麼快樂，只好把小小的快樂放大∼∼∼∼∼∼
作者: indu    時間: 2012-1-6 22:43

一個16歲的女孩跟她母親說她已經2個月沒來了……

母親一聽不得了趕緊去藥房買了驗孕劑來確認一下……

結果女孩真的懷孕了！

母親又哭又罵的問到：'到底是那個渾蛋干的好事，你給我從實招來！！'
女孩只好打了通電話……

半小時后，一部全新的法拉利跑車疾駛到了女孩家門，而跨出車門的是位全身名牌衣著又風度翩翩的中年紳士。

紳士進入屋內與女孩及她的父母雙親在客廳坐了下來。

午安！'紳士禮貌的向她們問候並說道：'令媛剛剛告知了我這個大問題，但是因為我的個人家庭問題，很抱歉我無法娶令媛為妻，不過我會負該負! 的! 責任！'

'這樣好了，如果生的是女孩，我會留3家店面，2間房子，1棟海邊別墅及一個200萬美金的帳戶給她。'

'如果生的是男孩，我會讓他繼承2家公司再加上一個200萬美金的帳戶。'

'如果生的是雙胞胎，那就每人繼承1家公司還有各100萬美金的帳戶。'

'但如果不幸流產了……'

此時在一旁沉默已久的父親，突然站起來，並把手緊緊的搭在紳士的肩上后說：


"那就再麻煩你一次！"

轉載自mail


時機歹歹~~給大家笑笑~~輕鬆一下^_^
作者: indu    時間: 2012-1-6 22:44

阿菜：「嗨∼小明！聽說你被裁員了，現在過的怎麼樣？」

小明：「還好啦！有三、四家公司一直催我快去上班咧！」

阿菜：「哇∼行情還真好，是些什麼公司啊？」

小明：「台灣銀行、中華電信、自來水公司、和台電。」

阿菜：「真有你的，全都是公家機關，鐵飯碗唷！」

小明：「是呀！他們警告我，如果再不去工作，就要斷水、斷電、停話、查封房子了！」= =
作者: indu    時間: 2012-1-6 22:45

有一個學生：「老師，我問你一個問題喔！」
老師說：「什麼問題呢？」

學生說：「老師，你要聽仔細哦！ 假如你是公車司機，車上有三十八個人， 開到第三站，有九個人下車、三個人上車； 第四站有一個人下車、二個人上車；第五站有三個人下車、一個人上車，那麼，請問司機的名字叫什麼？」

老師回答：「我怎麼知道司機叫什麼名字?」
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
學生說：「老師，你看，你就是不專心聽， 我一開始就說，你是公車司機，你怎麼會不知道司機的名字呢?」

老師：#$%&*....@@
作者: indu    時間: 2012-1-6 22:45

有一天小新問爸爸 :  「爸，【生氣】【憤怒】、【抓狂】以及【哭笑不得】

有什麼不同 ?                                                                 

                                                                           
爸爸說 : 「我做個實驗給你看，就容易懂了。」              
               
於是他開翻電話簿，隨便找一個姓林的電話號碼，           
                 
便撥了電話過去，電話接通爸爸按擴音鍵讓小新聽清楚     
                  
                                                                           
爸爸 : 「請問史特龍在嗎 ? 」                                      
      
對方 : 「你打錯了 ! 」                                               
   
爸爸 : 「少來了，史特龍在嗎 ? 」                                
        
對方 : 「跟你說你打錯了 ! 」說著就把電話掛了。           
               
                                                                           
之後，爸爸立刻又打電話過去 -                                    
        
爸爸 : 「請問史特龍在嗎 ? 」                                      
      
對方 : 「誰啦 ! 你打錯了。」                                      
      
爸爸 : 「請問史特龍在嗎 ? 」                                      
      
對方 : 「媽的，神經病。」又把電話掛了。                    
            
                                                                           
爸爸馬上又撥了一通                                                  
   
爸爸 : 「請問史特龍在嗎 ? 」                                      
      
對方 : 「你到底是誰 ? 少無聊了 ! 」                             
        
爸爸 : 「我是布魯斯威利，我要找史特龍」                    
            
對方 : 「白痴啊，我還阿諾史瓦辛格咧 ! 你去死好了 ! 」  
                 
說完，就把電話甩上。                                               
     
                                                                           
爸爸告訴小新 :
「這就是生氣。接下來，讓你看看，什麼叫憤怒吧 ! 」      

                                                                           
                                                                           
爸爸又撥一通電話過去                                               
     
爸爸 : 「請問史特龍在嗎 ? 」                                      
      
對方 : 「你欠扁是不是 ? 要找史特龍打去美國啦 !
媽的，要是再打來，給我試試看   」                                                                  
說完就更用力的甩上電話。                                         
      
爸爸告訴小新 :
「這就憤怒。接下來，讓你看看什麼叫抓狂吧 ! 」            

                                                                           
接著，爸爸又撥了一通電話，這次隔了一段時間才有人接，
                     
電話一接通                                                              

對方 : 「他媽的 ! 去你老母」正當他破口大罵的同時        
               
爸爸 : 「請問，是林公館嗎 ? 」                                   
      
對方 : 「喔，真是很抱歉 !
因為剛有人惡作劇，我不是故意要罵你的」         
爸爸 : 「沒關係，請問史特龍在嗎 ? 」                          
         
對方 : 「哇 !你娘卡好」這次沒等他罵完，爸爸就把電話掛了。            

「這就是抓狂」爸爸告訴小新：「你懂了嗎 ? 」              
               
                                                                           
「嗯 ! 」小新點點頭 : 「但 - 什麼是【哭笑不得】呢 ? 」  
               
爸爸笑了笑，又打了同一個號碼，對方快速接起電話        
                  
對方 : 「喂 ! 你是他媽的存心要找麻煩嗎  ?                    
           
爸爸 : 「我是史特龍，請問剛剛有沒有電話找我 ....... 」
作者: indu    時間: 2012-1-6 22:46

有一美女下夜班，被一好色男子尾隨跟蹤，美女很害怕，

此時正好路過一片墳地，好色男子正要下手，

美女走到一座墳墓前，說：「爸爸，開門吧！我回來了。」

嚇的好色男子，狂奔而去。

美女為自己的聰明，得意地樂了起來，哪知笑聲未落，

從墳墓裡，傳出一個陰森森的聲音說：「女兒，你怎麼又忘記帶鑰匙了呢？」

嚇得美女尖叫著跑了。

這時，一個盜墓者，從墳墓裡爬了出來，

說：「影響我工作，嚇死你。」

突然，盜墓者發現，墓碑前有一老翁，手拿鑿子在刻墓碑。

就好奇地問：「你在幹嗎？」

老翁生氣地說：「這些不肖子孫，把我的墓碑都刻錯了，只好自己來改啦。」

盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。

看著盜墓者的背影，老翁冷道：「跟老子搶生意，嚇死你。」

一不小心，鑿子掉地上了，老翁正要彎腰去拾，卻見從草叢中，

伸出一隻手，同時還有個冷冰冰聲音：「誰啊？敢亂改我家的門牌號碼。」

嚇得老翁連滾帶爬地跑了。

這時，一個拾荒者，從草叢中爬出來，撿起地上的鑿子，

感嘆道：「這年頭，撿塊爛鐵，還得這麼費神........。」

時機真是歹 ......
作者: indu    時間: 2012-1-6 22:46

昨天接到一個不認識的電話，不像本土口音，上來就直呼我的名字！

「王總！」

「你是誰呀？」

「你的老朋友啊」

「誰呀？」

「台東的老朋友啦，連我的聲音你都聽不出來了？」



「你是？」

「哎呀，王總你貴人多忘事啊」



我是真的被問住了，想不起來這個聲音，又寒暄了半天，對方就是不說自己的名字，最後我不耐煩了，「你不說就算了」我就把電話掛了。後來想想有點不對勁，可能是騙子，如果我把對方的聲音認做某個老朋友，對方就會想辦法講故事騙錢了。我就按照剛才顯示的號碼把電話撥回去了。我說：「你是台東的張XX吧」





「對呀對呀對呀，看看，我說你貴人多忘事，連我的聲音都聽不出來了。」「對不起啊，XX，我還以為誰和我開玩笑吶」

「王總啊，我準備去台北出差，順便請你吃飯……」



我問：「XX，你母親的癌症怎麼樣了」

對方呆了一下：「喔……還是老樣子」

「唉，得了這病也沒辦法。你爸車禍的案子結了嗎？」



「喔……差不多了」

「行啊，人都走了，賠不賠的也別太在意了~」



「嗯....」

我又問：「強姦你老婆的流氓逮到了沒啊？」



「逮到了，逮到了」

我又問「你兒子沒屁眼的手術做了沒啊？」

……

對方沈默了10秒種，沒說出話來，把電話掛了...
作者: indu    時間: 2012-1-6 22:47

鐵罐是個很懂事的女孩，家住屏東。

有一個週六下午，鐵罐補習回來，坐在客廳寫功課。

這時突然門鈴作響，懂事的鐵罐趕緊跑去開門，她看到一個英俊高大的男士，站在那裡。

心裡正猶豫，他是誰的時候，

媽媽從廚房走出來看到他，露出欣喜的笑容，

這時媽媽突然回頭對鐵罐說：「叫爸爸！」

鐵罐心想：「好奇怪，這個男的是誰，為什麼我要叫他爸，難道媽...？」

媽媽看鐵罐一點動靜都沒有，就再一次對她說：「叫爸爸！」

鐵罐還是無動於衷，瞪著眼睛望著媽媽和那個男人，決定以沉默代表自己最後的人性尊嚴。

媽媽大聲且語帶威脅的說：「快給我叫爸爸！」

鐵罐和媽媽僵持著。

媽媽急了也火了，伸出右手狠狠的打了鐵罐一巴掌，並且大吼：「叫爸爸！」

鐵罐頓時傻了，沒想到媽媽竟會為了一個陌生男人，而打他，

鐵罐難過的哭了出來，對著陌生人說：「爸爸......」

媽媽這時說：「你白癡啊∼∼你這樣子叫爸爸，他聽淂到嗎？
                         人家來修理水塔，你趕快到房裡去叫爸爸來，帶他上頂樓去。」
作者: indu    時間: 2012-1-6 23:05

男孩問女孩：妳喜歡什麼花？



女孩羞答答道：我喜歡兩種花。


男孩急切地問：哪兩種？我送給妳！


女孩低頭小聲說：有錢花，隨便花！





男孩 傻傻地說：妳真美！


女孩嫵媚地問：我哪美？

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男孩深情地說：想得美 !!!
作者: indu    時間: 2012-1-10 13:51

[youtube]zQzDhVLmpno&hl[/youtube]
作者: indu    時間: 2012-1-10 13:51

[youtube]DR3riwjxdH4&hl[/youtube]
作者: indu    時間: 2012-1-10 13:57

如果 ！
１＝４
２＝８
３＝２４
４＝？
作者: indu    時間: 2012-1-10 13:58

為什麼天上的飛機永遠都撞不到星星?
作者: 文川    時間: 2012-1-10 14:59

本文章最後由 文川 於 2012-1-10 15:01 編輯

15# indu
酒溜
作者: sanyikw    時間: 2012-1-10 15:12

女孩低頭小聲說：有錢花，隨便花！
indu 發表於 2012-1-6 23:05

男：我送妳  眼花 及 五月花 (衛生紙名)
作者: sanyikw    時間: 2012-1-10 15:25

如果 ！
１＝４
２＝８
３＝２４
４＝？
indu 發表於 2012-1-10 13:57

1. 因為1 = 4，故4 = 1
2. 上下有一種階層關係，4* ( 1 x 2 x 3 x 4 ) = 4 * N! = 96
作者: indu    時間: 2012-1-10 19:19

如果 ！
１＝４
２＝８
３＝２４
４＝？



第一行已有1=4，以邏輯來講就是4=1，故此為答案
若4=96，又跟第一行衝突，故不是答案
有人說這不合規律，問題是這題本來就沒說按規律按數學原理來的

16樓沒人想到嗎？有趣的答案，能會心一笑
作者: 阿俊    時間: 2012-1-10 19:26

20# indu


1
對齁
作者: jun119    時間: 2012-1-10 21:11

星星會閃!!
作者: indu    時間: 2012-1-10 21:44

星星會閃!!
jun119 發表於 2012-1-10 21:11

是啊！一閃一閃亮晶晶的星星！
作者: indu    時間: 2012-1-18 14:22

[youtube]N9y2l_LjSjg[/youtube]
作者: indu    時間: 2012-1-18 14:23

[youtube]Aksb3mUjSyk[/youtube]
作者: indu    時間: 2012-1-18 14:51

[youtube]bXQdC_8QCi4[/youtube]
作者: ch    時間: 2012-1-18 17:29

20# indu
  如果學過編碼理論的會說96=1
作者: indu    時間: 2012-1-18 18:04

20# indu
  如果學過編碼理論的會說96=1
ch 發表於 2012-1-18 17:29

說的好，沒錯，而這題，就是要考這種書讀太多、死腦筋的人，一定錯
當眼前就有答案，在那範圍內1=4，除非4=96，才1=96
人會主動把接收的訊息加入自以為必內含的原理原則，而導致誤會、誤謬
不可不慎！
作者: indu    時間: 2012-1-25 10:34

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作者: indu    時間: 2012-1-25 10:35

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作者: indu    時間: 2012-1-25 10:38

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作者: indu    時間: 2012-1-25 10:42

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作者: indu    時間: 2012-1-25 11:26

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作者: indu    時間: 2012-1-25 11:29

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作者: indu    時間: 2012-1-25 11:48

爆笑中的爆笑
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作者: indu    時間: 2012-1-25 11:50

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作者: indu    時間: 2012-1-31 20:21

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作者: indu    時間: 2012-1-31 20:37

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作者: indu    時間: 2012-2-7 21:30

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作者: indu    時間: 2012-2-7 21:55

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作者: indu    時間: 2012-2-14 11:07

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作者: indu    時間: 2012-2-14 11:29

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作者: indu    時間: 2012-2-21 10:47

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作者: indu    時間: 2012-2-21 10:58

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作者: indu    時間: 2012-2-28 19:54

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作者: indu    時間: 2012-3-2 20:31

星期一到了……小英在交完作業後，中午馬 上被老師叫去罰站，附加念500遍「我以後不敢編謊話欺騙老師 了」。why？何這名老師要殘忍的 對待這名柔弱的小學生？我們來瞧瞧她的作文是怎麼 寫的
……
星期日
今天是禮拜日，雖然昨天去海洋公園玩到晚上11:00多，可是今天我 們起了個大早，就到海洋公園旁邊的太平山去摘水果，因 為奶奶跟爺爺就住在太平山。
　　我們 到了太平山下後，就鞋子脫了開始爬山，大約1分 鐘就到山頂了。山頂上的空氣很好，爺爺帶我們去他的果園。
    哇 ……爺爺的果園好大，種了好多果樹，有西瓜 樹、草莓樹、菠蘿樹…… 因為我太小了爬不上樹， 爺爺就爬上西瓜樹，摘了一顆最大的西瓜丟給 爸爸，爸爸用一只手就接起來了！
   果園還 有很多長在地上的水果，像蘋果、梨子、椰子等等……爺爺摘了一些椰子，用手把椰子皮剝掉，去籽，然後分給每個人吃。椰子好好吃喔！我吃了20幾個。表弟還拿椰子丟我的 臉，痛死了！
  吃完了水果大餐，我們到太平山旁 邊的喜瑪拉雅山去玩，聽老師說喜瑪 拉雅山是
世界上最高的山。果然老師 沒有騙我們，我跟表弟爬呀爬，大概爬了"2分 "鐘才到山頂，我熱死了。後來我們還是覺得很熱，就到山 頂泡溫泉。好冰涼的溫泉哦∼喜瑪拉雅山真是個好地方。
   後來表弟問我有沒有錢，他看到山頂 附近有賣麥當勞。死表弟，每次都跟我借
錢！我們還在 買的時候，聽到媽媽在太平山那裡喊我們 回家，只好依依不舍的走了太平山跟喜瑪拉雅山真是個好玩的地方，我以後還 要叫爸爸、媽媽帶我們來玩。
爸爸說如果這次考試，我第一名， 這個星期日，他還要帶我去東京、北京、南京
去玩，我最想去西京，因為我表妹就住在西京。
    她說其實課本是騙人的，西京有比喜 瑪拉雅山更高的山，大概要爬3分鐘，上面還有很大的夜市跟兒童樂園，還有清澈的小溪。我一定要好好用功然後叫爸爸帶我去這些地方玩。
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導師評語：
內容矛盾百出　極盡誇大之能事
不知所雲　乃本人教書20餘 年來所未曾見
下次請務必注意
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這次老師又要求交 600字的游記，有了上回的經驗，小英不敢再亂寫了，確確實實 地把周日父親帶他去動植物公園的情況寫下來。
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星期日
今天早上爸爸 帶我們全家去動植物公園，沿路上蟬聲一直吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱，叫個不停，感覺很舒服。
▂▂▂▂▂▂▂▂▂▂▂▂▂▂▂▂▂▂▂▂▂▂
導師評語：
內容屬實　能一改前非
但全篇用了五百多個「吱」字
乃本人教書20餘年來所未曾見
下次請務必注意
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老 師這回也學乖了，怕學生亂寫一通，要求再交600字的游記但要提出一天中的學 習心得，小英這回和媽媽 爬山回來很小心地查閱課本，終於發現有一件事 驗證了課本的知識很高 興地寫下來交給老師。
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星期日
今天和媽媽去爬山，到了山 頂，媽媽說安靜的山間會有回音喔。
我和弟弟一起試著大叫▂▂「你好嗎」果然大約三秒之後就聽到：
你好 嗎　你好嗎　你好嗎　你好嗎　你好 嗎　你好嗎　你好嗎　你好嗎 　你好嗎　你
好嗎 你好嗎　你好嗎　你好嗎　你好嗎 　你好嗎　你好嗎　你好嗎　你好 嗎　你好嗎 你好嗎 你好嗎　你好嗎　你好嗎　你好嗎 　你好嗎　你好嗎　你好嗎　你好嗎　你好 你好嗎 你好嗎　你好嗎　你好嗎　你好嗎 　你好嗎　你好嗎　你好嗎　你好嗎 你好嗎　你好嗎 你好嗎　你好嗎　你好嗎　你好嗎 　你好嗎　你好嗎　你好嗎　你好嗎　你好嗎　你好嗎 你好嗎　你好嗎　你好嗎　你好嗎 　你好嗎　你好嗎　你好嗎 你好嗎　你好嗎　你好嗎 你好嗎　你好嗎　你好嗎　你好嗎 　你好嗎　你好嗎　你好嗎　你好嗎　你好嗎你好嗎你好 嗎　你好嗎　你好嗎　你好嗎 　你好嗎　你好嗎 你好 嗎　你好嗎　你好 你好嗎你好 嗎　你好嗎　你好嗎　你好嗎 　你好嗎　你好嗎　你好 嗎　你好嗎　你好嗎　你好嗎你好 嗎　你好嗎　你好嗎　你好嗎 　你好嗎 你好嗎　你好 嗎　你好嗎　你好
你好嗎 你好嗎　你好嗎　你好嗎　你好嗎 　你好嗎　你好嗎　你好 嗎　你好嗎　你好嗎你好嗎你好 嗎　你好嗎　你好嗎　你好嗎 你好嗎　你好嗎　你好 嗎　你好嗎　你好嗎　你好嗎你好 嗎　你好嗎　你好嗎　你好嗎　你好嗎　你好嗎　你好 嗎　你好嗎　你好 你好嗎你好 嗎　你好嗎　你好嗎 你好嗎　你好嗎　你好嗎　你好嗎 　你好嗎　你好嗎　你好嗎你好 嗎　你好嗎　你好嗎 　你好嗎　你好嗎　你好嗎　你好 嗎　你好嗎　你好嗎　你好嗎你好 嗎　你好嗎 你好嗎 　你好嗎　你好嗎　你好嗎　你好 嗎　你好嗎　你好嗎你好嗎你好 嗎　你好嗎　你好嗎 　你好嗎　你好嗎　你好嗎　你好 嗎　你好嗎　你好嗎你好嗎你好 嗎 你好嗎　你好嗎 　你好嗎　你好嗎　你好嗎　你好 嗎　你好嗎　你好嗎你好嗎 你好嗎　你好嗎　你好嗎 　你好嗎　你好嗎　你好嗎　你好 嗎　你好嗎　你好嗎你好嗎 你好嗎　你好嗎　你好嗎 　你好嗎　你好嗎　你好嗎　你好 嗎　你好嗎
一個字都沒變， 課本說的音波反射，我終於體會到了。真是有意義 的一天。
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導師評語 ：
能從中學習　為師十分高 興
但全篇共用約二百句「你好嗎」
乃本人教書20餘年來所未曾見
下次請務必注意
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話說老師對小英的偷懶式作文不能苟同，不再出游 記式作文，想想如何激發小英作文潛能，便再出一道：《最難忘的一件事》
小英咬著鉛 筆作出努力思考樣，終於下筆疾書，交出後自忖：老 師應該不會再處罰我了，不禁面露 傻笑。
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上星期五放學回家 時，在我家門前看見一沱大便，當時 我吃了一斤：「誰這麼缺德，在我家門 前拉大便。」我趕快叫姊姊出來，姊姊看了也吃了一斤，破囗道：「真沒公德心！這麼沒水准！」姊姊叫我拿掃把一起掃掉。媽媽知道後也出來看，同樣也吃了一斤，叫道：「作孽喔！」爸爸聽到媽媽的叫聲趕快出來看個究竟，也吃了一斤。「誰干的？」鄰居王媽媽剛買菜回來，看了也吃了一斤。王伯伯、王小明出來看也都吃了一
斤，不一會兒聚集了十多人，大家都吃了一斤，最後打119，消防隊員們 在吃了一斤後總算把那沱大便給清除了，真是最難忘的一件事。
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導師評語：
有進步
要注意錯別 字　是「吃了一驚」　不是「吃了一斤」
這沱大便總共有二十來斤　哪個人有
作者: indu    時間: 2012-3-2 20:36

跑的很快的雞
一個農場主人，有一隻跑得非常快的雞
所有來觀光的遊客都爭相來看到底牠跑得有多快一天，有位富翁來到農場，看到了這隻雞
富翁非常心動，便打算出錢買下。
富翁向農場主人說：「我用十萬元買你這隻雞！」
只見農場主人面有難色富翁馬上說：「太少了嗎？那二十萬！」「五十萬！」「一百萬！」
富翁每加一次錢，農場主人的臉色越來越難看
富翁最後受不了，直接問：「我都出那麼多錢了，為什麼你還不賣我？」
農場主人緩緩回答：
............................................
............................................
............................................
「抓不到.....」
作者: indu    時間: 2012-3-2 21:18

大學有一門哲學課，期中考時教授在考捲出了一道題目：「何謂勇氣？」
大家還在思考時有一位同學第一個交卷 ，空白的答案捲上寫了一行小字「這就是勇氣！」
氣急敗壞的教授在期末考又出了一道題目「這就是題目」
不一會那同學又交了卷答案捲上寫「這就是答案」
教授很生氣把那位同學找來說： 「給你兩個問題，答對第一題第二題就不用回答, 這學期也不當你了！」

教授：「第一題，你有多少根頭髮？」
學生：「1億2 百零5根」
教授：「你怎麼知道？」
學生：「此題不用答」

這件事傳開之後，國文老師自告奮勇的跳出來出題......他出的國文題目是這樣的：
〈.........〉之謂〈.........〉
〈.........〉之謂〈.........〉
〈.........〉之謂〈.........〉
〈.........〉之謂〈.........)
此四者〈..............〉也。

考試結束，大家都花了半小時以上，卻發現他還是一下子就寫完了！
他的答案就是 ........
〈愛〉之謂〈菜心〉
〈愛〉之謂〈脆瓜〉
〈愛〉之謂〈麵筋〉
〈愛〉之謂〈土豆〉

此四者〈稀飯之必備〉也...
作者: indu    時間: 2012-3-2 21:22

我一定要大推中國信託的客服!!! 太!!專!!業!!了 !!!
話說今天晚上我走去某家7-11領錢....

等我密碼按完...金額按完...抽出卡片... 準備要拿我漂亮的藍紫色大鈔時...

發現!!!! 怎麼吐鈔口是關起來的?!!!!!! 那我的錢呢?!!!!!!

此時...聰明的我 ...當然要列印明細表來仔細端詳訊息代碼囉~~~

搞不好是我密碼打錯或是餘額不足之類的....

沒想到訊息代碼竟然是'ok交易成功'.....Oh My GOD!!! 我的錢被吃了 ...Q__Q...

然後我就快步走到收銀機那邊跟店員說這個情形....

店員就叫我拿起提款機上面的電話撥0直接跟客服連絡....

沒兩秒鐘... 超專業客服就接起電話了...以下是我跟超專業客服的對話...==================== 對話開始 ======================================

Mr. 客服: 中國信託您好, 敝姓梁, 很高興為您服務, 請問有什麼問題嗎?

我: 呃...我剛剛領錢結果錢沒有吐出來耶~

Mr.客服: 哦! 那小姐請問你有列印明細表嗎?

我: 有!

Mr. 客服: 好, 小姐, 明細表左下角有個錯誤代碼四碼, 可以唸給我聽嗎?

我: 它寫'ok'!

Mr.客服: 哦~小姐, 請問您有將卡片拿出來嗎 ?

我: 有~

Mr.客服: 哦~ 小姐, 我跟您說明一下, 我們提款機流程是這樣的, 交易結束後,
首先會先吐卡片出來, 等您取出卡片之後, 發鈔口才會吐出鈔票,
等您取出鈔票之後, 畫面才會出現是否要列印明細表的畫面.

我: 嗯....

Mr. 客服:所以小姐, 可以請您幫我看一下地上是否有紙鈔嗎?

我(低頭):有耶~~~~(羞)
Mr.客服:好的,
那小姐可以請您幫我一個忙,
趕快把紙鈔撿起來嗎?
(依然超有耐心跟溫和.....)
我: 撿起來了~
Mr.客服: 好的, 小姐, 非常高興接到您的來電,
很希望以後還有機會為您服務,
晚安,再見!
然後我掛上電話就快速逃離那家7-11了....
連飲料都忘了買 .
作者: indu    時間: 2012-3-2 21:27

話說諸葛亮成名前, 曾預言國王的寵妃很快就要死了。

不久后，這妃子果然死了。國王心裏怏怏不快，遷怒於諸葛亮, 就想把諸葛亮殺掉。

國王派人把諸葛亮叫進宮裏，對他說：“你如果真的能算命的話，算一算自己的死期是哪一天？”

諸葛亮馬上回答：“皇上，我每天晚上都看天象，早算出來了
.
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'
'
'
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：" 我要比您早死三天”

國王沉默半晌, 改變了主意，賞賜一箱金幣給他後便派人把他送出宮去。
作者: indu    時間: 2012-3-2 21:37

在一個有眾多名流出席的晚會上，鬢髮斑白的巴基斯坦影壇老將"雷利"拄著枴杖，蹣跚地走上臺來就座。
         主持人開口問道：「您還經常去看醫生？」
        「是的，常去看。」
        「為什麼？」
        「因為病人必須常去看醫生，醫生才能活下去。」
         臺下爆發出熱烈的掌聲，人們為老人的樂觀精神和機智語言喝彩。
         主持人接著問：
        「您常請教醫院的藥師,有關藥物的服用方法嗎？」
        「是的，我常請教藥師，有關藥物的服用方法，因為藥師也得賺錢活下去。」
         臺下又是一陣掌聲。
        「您常吃藥嗎？」
        「不，我常把藥扔掉。因為我也要活下去。」
         臺下更是哄堂大笑
作者: indu    時間: 2012-3-2 21:40

十八禁！未滿十八請閉眼。

某個下午小柯正在吃飯，後面桌一對80幾歲的老夫老妻高聲的交談，
於是小柯忍不住偷聽他們的對話。
老太太~「記得50年前我們在學校後門瘋狂做愛嗎？」
老先生問道。「當然記得親愛的…」老太太說。「好久沒來了，再去一次吧！」

⋯⋯ ⋯⋯ 於是兩個人很有默契結帳離去。小柯基於好奇(或變態)尾隨兩人來到一間學校。

只見到老太太倚著""""""鐵門"""""""寬衣解帶，老先生也閉目養神提槍上陣。

接下來的性愛場面簡直可列入A片金氏紀錄。只見老先生的腰部急速抽動速度之快堪稱人間兇器!

老太太更是手腳亂顫(阿信興奮中)，嘴裡盡情尖叫喘息。就這樣持續了45分鐘，中間完全沒有休息，直到兩人一陣抖動紛紛倒地…

小柯呆立當場久久不能平息，最後鼓足勇氣走向老先生對他問道﹕「不好意思，您的表現真是令我吃驚，請問您有什麼秘訣嗎？50年前您也像現在一樣生龍活虎嗎？」

只見老先生黯然答到﹕「活你老木！50年前這該死的鐵門是沒電的!!
作者: indu    時間: 2012-3-2 21:57

妓曰：“有緣千里來相會，二百塊錢不算貴！”

      客曰：“萬水千山總是情，五十塊錢行不行？”

      妓曰：“春風欲度玉門關，最低也得一百三！”

     客曰：“天涯何處無芳草，八十塊錢搞不搞？”

      妓不回答！
      客又曰：“人間自有真情在，今天只帶九十塊！”

      妓大怒：“我拿青春賭明天，少了一百算強奸！”

      客笑曰：“露水夫妻也有情，再少十塊行不行！”

      妓歎曰：“相逢何必曾相識，你說九十就九十。”
作者: indu    時間: 2012-3-2 22:04

期末考睡過頭這種蠢事怎麼會發生在我身上!!!???
馬的...
我整個學期都沒有翹課...
作業也都準時交...
期中考還考92......
上課也很熱切地加入討論...
為什麼...
為什麼我會在期末考那一天睡過頭!!!!
期末考佔學期成績的百分之六十啊!!!!!
馬的!!!!!
算了~再多恨意也無法改變什麼了....
就在我帶著"再也不要睡過頭"的決心去全國電子救甘興買無敵大鬧鐘時...
接到了教授的電話....
"KIRAN....對不起....老師把妳的期末考考卷弄不見了....
怎麼找都找不到......
妳期中考考92.....老師直接幫妳算90分會不會太少??"
好~~~
作者: indu    時間: 2012-3-2 22:13

1.我學妹看中一個我們學校的帥哥∼

於是走上前和人家搭訕∼

學妹：帥哥，你有女朋友了嗎？
帥哥：有了。
學妹：那你介意換一個嗎？
帥哥：介意。
學妹：好吧，那你介意多一個嗎？

兩個月後，我學妹順利和帥哥交往∼


2.朋友的同學，晚自習上欲泡一女生，
上去問： “同學，請問現在幾點？” 　
那女生一看表：“八點半。” 　
那廝一臉驚訝地說： “啊∼∼我的表也是八點半，你說我們是不是很有緣呢？！”


3.看見前面一正妹∼
苦無搭訕的辦法，眼看正妹就要離開了
於是......
揀起一塊磚頭......
上 前！

“同學，這是你掉的吧？”
作者: indu    時間: 2012-3-7 21:34

廣東一夥劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：「通通不許動，錢是國家的，命是自己的！」
大家一聲不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出納小姐，說：「請你躺文明些！這是劫財，又不是劫色！」

劫匪回去後，其中一個新來的碩士劫匪說：「老大，我們趕快數一下搶了多少錢。」那老劫匪（小學畢業）說：「你傻啊？這麼多，你要數到什麼時候啊？今天晚上看看新聞不就知道了嗎。」
…………這就叫工作經驗，這年頭工作經驗比學歷更重要！

劫匪走後，行長說，趕緊報案。主任剛要走，行長急忙說：「等等！把我們上次私自挪用的五千萬也加上去！」主任會意，陰笑道：「要是劫匪每個月都來搶一回就好了。」
第二天，新聞聯播報導銀行被搶了七千萬。劫匪數來數去只有兩千萬。老大罵道：「他媽的，老子拼了一條命才搶了兩千萬，銀行行長動動嘴皮就賺了五千萬，看來這年頭還是要讀書啊！」
…………這年頭拼的就是經驗，但多讀書也不錯！
作者: indu    時間: 2012-3-7 21:35

五個孩子在廁所吸煙，被訓導主任看見，
訓導主任告訴其班主任，
班主任次日找他們五個談話。
老師：“你吸煙嗎？”
學生A：“吸……”
老師：“吸？你很光榮嘛！回家叫家長！！”
******************
學生A回去後和另外四個說：“老師問你們吸煙嗎你們說不吸
，有事我負責。”
一會後。
老師：“你吸煙嗎？”
學生B：“不吸。”
“那吃根薯條吧。”說著老師遞過薯條。
學生B自然的伸出兩個指頭……
老師：“不吸？回家把家長叫來！”
*****************
老師：“吸煙嗎？”
學生C：“不吸。”

“那吃根薯條吧。”

學生C小心的接過薯條，心中暗暗感激學生B。

老師：“不沾點番茄醬嗎？”

學生C一不留神將醬沾多了，便開始往碗裡彈……

老師：“不吸？煙灰彈的很熟練嘛……家長叫來！”

*******************



老師：“吸煙嗎？”

學生D：“不……吸……! ”……（學生D吃完薯條已是汗流浹背）

學生D：“謝謝……老師……沒事的話我先回去了。”

老師：“你不給你同學帶根吃嗎？”

學生D：“謝謝老師。”說著把薯條放在耳朵上……

老師：“知道我該說什麼了吧？”

*****************

老師：“吸煙嗎？”

學生E：“不吸……”（總算把薯條安心放在口袋裡……）

學生E轉身想走，老師突然喊到：“校長來了！”

只見學生E把薯條從口袋里拿出來放到地上使勁的踩……
作者: indu    時間: 2012-3-7 21:39

有一天小明打電話給小花說：小花我家現在半個人都沒有誒....那....你要來嗎??
小花想了想說：好啊....那....我現在馬上過去....


---------------------過了10分鐘---------------------


小花到了小名家樓下按門鈴.....


---------------------過了10分鐘---------------------


---------------------又過了10分鐘------------------


小花：他媽媽奶奶的.....




小明家真的半個人都沒有......
作者: indu    時間: 2012-3-7 21:52

有位李菜鳥獵人想去請教經驗高超的王獵人。

李:教我怎獵熊?

王:恩

王:你必需先找一個洞，丟一顆石頭，再舉槍往裡面猛射就好了。

三天後...........

李獵人住院了，王獵人去看他.......

王:你怎麼了?

李:你告訴我找到黑洞我找到了，











但我丟一顆石頭進去，槍還來不急舉，火車就衝出來了。
作者: indu    時間: 2012-3-7 21:54

某晚，一個裸男叫了一輛計程車，漂亮女司機目不轉睛盯著他看，
裸男大怒，吼道：你沒見過裸男呀!
女司機也大怒：我看你要從哪兒掏錢！
作者: indu    時間: 2012-3-7 21:55

小強剛進家門，就發現桌子上放著一張百元大鈔，他心想：平時老媽也不給什麼零用錢花，難道這次發慈悲了?

想到這兒，他心中不禁一喜。

當他拿起鈔票時，發現底下還壓著一張紙條。

拿起來一看，上面寫著：

今天是你外婆生日，在家等我一起去給外婆祝壽。注意——那一百塊錢不是給你的，是為了引起你的注意，看完後請把它放回原處！
作者: indu    時間: 2012-3-7 21:56

有三個人同時去雜貨店買東西，
老闆就問第一個人說：「你要買什麼？」
第一個人就說：「我要買一包寶喀喀。」
老闆就搬梯子，爬到倉庫去拿一包寶喀喀給他。
老闆又問第二個人：「你要買什麼？」
第二個人就說：「我要一包寶喀喀。」
老闆就說：「你怎麼不早講？」
這時老闆便有點不爽，但還是要去拿，所以老闆爬到倉庫上拿。
爬的同時他就問第三個人：「你也要一包寶喀喀嗎？」
第三個人就說：「不要。」
老闆就拿了一包寶喀喀給第二個人，然後把梯子收好。
他便問第三個人說：「那你要什麼？」
第三個人說：「我要兩包寶喀喀。」
老闆：「@*&%Input/output error*」
作者: indu    時間: 2012-3-7 22:04

一般人都說當一個兒子娶了媳婦後，一切的生活就會改變。
有些媳婦訓練有素而且很有修養。
她們不會改變一家人的生活…
在婚宴當天（新郎的家），新郎一家都很熱烈地歡迎那位新娘子。

突然：她（新娘）說話了：「我親愛的家人，很感謝你們那麼熱烈地歡迎我來到這個新的家庭。
首先，我的加入不表示我會改變你們的生活和那些平常的事務  ....
不，我永遠都不會。
孩子，妳的意思是…？…老爺問
爸、我是說（新娘看著老爺）：那些負責洗碗的人，必須繼續洗。那些負責洗衣的也請維持著。
那些負責煮飯的，別因為我的出現而停止。還有那些負責打掃的，也應該繼續打掃。
那妳是來幹嘛的？…婆婆問。

新娘冷靜地答：【我的工作是娛樂你的兒子！】
作者: indu    時間: 2012-3-7 22:06

有一天老王酒醉駕車，被巡邏員警攔截住他，正要盤問他。
突然，一輛卡車在一旁邊爆胎翻車了，警察迅速轉過去處理車禍，老王一看機不可失，開了車就溜了。
過一會兒，巡邏員警在門外敲門。
老王以為是來補開罰單的，
沒想到警察開口便說：
“先生，請您把警車還給我們好嗎？
老王..................................
作者: indu    時間: 2012-3-7 22:14

莎莎喜孜孜的對珍珍說：「妳以前拒絕了阿偉的求婚，

那真是一個很大的錯誤，因為他現在和我結婚了。」

珍珍酸溜溜的說：「我一點也不覺得！因為當初我拒絕他時，

他就說了，因為被我拒絕實在是太痛苦啦，他可能會去做一些蠢事。」

莎莎：「……」！
作者: indu    時間: 2012-3-7 22:15

值夜班的時候，保安發現一個醫生正在診室裡和他的病患幹那事。他趕快把這件事告訴了大廈經理。第二開，大廈經理找來的醫生：“醫生，一個保安說昨晚你和你的病患在診室裡做愛，你有什麼辯解嗎？”“這有什麼問題”“在這棟大廈裡我們不允許這種行為，這是個很正式的大廈”大廈經理說。但醫生不為所動： “我與我的病患做愛違反什麼法律了嗎？”“我也不覺得你違反法律了，但這是不道德的，”經理拍了拍醫生的肩膀，“你可是個獸醫。”
作者: indu    時間: 2012-3-7 22:17

昨天在網上看見一對情侶分手...

男:我們分手吧

女:為什麼T_T?

男:別問了好不好?

女:為什麼?為什麼我連知道的權利都沒有?

男:媽媽說,新年到了,要除舊迎新...

女:.......
作者: indu    時間: 2012-3-7 22:20

下午第一節是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。

⋯⋯ 一個外號叫"三毛"的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。

老師問："你說，王安石和歐陽修有什麼共同點？"三毛脫口而出："他們都是宋朝人。"

老師接著問："那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點？"

三毛愣了愣，答道："他們都是古代人。"

課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，乾脆當個遊戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。

於是他問道："那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎？"

三毛想了想，說："他們都是男人。"老師接著又問："如果加上李清照、慈禧呢？"

三毛急了："他、他們都是中國人。"

老師笑了笑，問道："你再說說，拿破崙和愷撒有什麼共同點？"

"他們都當過皇帝。"

"他們和達爾文、希特勒有什麼共同點？"

三毛答到這時已經摸到竅門了，他得意地回答："他們都是外國人。"

老師又緊逼了一句："那他們和我前面提到的這些人有什麼共同點呢？"

三毛一竿子捅到底："他們都是人。"

老師又問："據我所知，這些人中諸葛亮養過雞，慈禧、愷撒還養過狗，把這些動物都算上，他們和它們有共同點嗎？"

老師這麼一問，三毛的頭上開始冒汗了："這個……這個……他（它）們都死了。"

"嗯，的確都死了。"老師點了點頭。

三毛腿一軟，坐了下來，心想，這下問題該到頭了吧？

不料老師又說："你站起來，還有最後一個問題；假如現在他們和它們都還活著，能找出共同點嗎？"

三毛傻眼了，他想了足有五分鐘，才哭喪著臉說："如果不算時差的話，他（它）們應該都吃過午飯了。
作者: indu    時間: 2012-3-7 22:21

最低層次，討一元十元叫“乞丐”；

普通層次，討百元千元叫“借貸”；

稍高層次，討一萬十萬叫“集資”；

較高層次，討百萬千萬叫“融資”；

最高層次，討億元以上叫“資本運作和IPO”。
作者: indu    時間: 2012-3-7 22:30

某同學背單詞迎戰四級，終於累倒生病住院，朋友來到病房探望。病床邊，朋友握起他的手：“你還好吧？醫生怎麼說？”“Doctor.”
作者: indu    時間: 2012-3-7 22:35

[約翰!別霸著廁所!我尿急!]
[瑪莉,別鬧了 我還沒好!]

[我不是瑪莉!!]
[啊? 那你是...?]

[我是超急瑪莉...]
作者: indu    時間: 2012-3-7 22:35

妻子癌症臨終前,丈夫對著她說
[老婆,如果你走了我絕對不會一個人活下去的!]
妻子欣慰的去世了

於是丈夫第二天娶了一個越南新娘...
作者: indu    時間: 2012-3-7 22:40

有，有一個老師有一天上課上到一半，很生氣的説：「為什麼我聽到有人在講話？」

學生：「因為你有耳朵」
作者: indu    時間: 2012-3-8 13:40

某天，木柵動物園來了一隻獅子，卻被分到猴子區，因此獅子就抗議了
獅子：為什麼我會被分在這裡
園方：抱歉，因為猛獸區缺額不足，請你在這裡委屈一陣子
於是，獅子不情願地留下來了
日子一天天過去，獅子卻每天只能吃香蕉，因此獅子又抗議了
獅子：為什麼我只能吃香蕉？
園方：抱歉，因為你佔的是猴子的缺，所以配給只有香蕉......請你再委屈一陣子
獅子：為什麼隔壁的狗能吃牛排？
園方：抱歉，因為隔壁的狗是園長的親戚佔的是獅子的缺
獅子只好忍氣吞聲地吃香蕉
三個月後的某日，一批批的豺狼虎豹運進了猛獸區，狗也離開了，獅子有話說了......
獅子：現在我可以搬回猛獸區了吧？
園方：抱歉，依照人事法規規定，佔缺滿三個月自動取得該專長，所以你現在是猴子
獅子:............
作者: indu    時間: 2012-3-8 13:41

三年後的某日......
獅子開始懷疑自己是猴子，也開始學會爬樹時
園方人員匆匆忙忙跑來
園方：不好意思，你可能要開始學習游泳了
獅子：為什麼？
園方：根據人事法規規定，久任一職必須檢討調動
獅子：那跟游泳有什麼關係？我是陸地生物耶
園方：不好意思，長官核定你要到海洋生物區報到
獅子(怒)：............搞什麼啊？長官都不會用大腦想一想，豬啊？
園方(正色)：不可以直呼長官名諱！要加報告以及官階！！
獅子：.........
作者: indu    時間: 2012-3-8 13:42

在海洋生物區待了一陣子之後，獅子終於受不了了
獅子：我不幹了！讓我回非洲！！
園方：抱歉，沒有辦法
獅子：為什麼？
園方：根據「陸海空動物管理條例」，動物園任職之後必須服役滿八年，你現在才三年多
獅子：......
後來，獅子漸漸憂鬱了起來
獸醫：怎麼了？獅子
獅子：我覺得我不適任現職，我快發瘋了
獸醫：這樣啊？......那你覺得你是什麼生物呢？
獅子：猴子
獸醫：那......你每天吃什麼食物？
獅子：香蕉
獸醫審慎地思考了一陣子
最後在診斷書上寫下"本職學能相符，生理狀況良好"
獅子：......
作者: indu    時間: 2012-3-8 13:44

1、妻子責備丈夫：“昨天晚上，你又喝醉了。”
“誰說我喝醉了？這是誰在胡說八道？”
“這可是你昨晚自己招認的。”
“喝醉時說的話能信嗎？”

2、妻子要去俄羅斯旅遊，說：“就算不買東西，呼吸一下那裡的空氣也好！”
丈夫說：“不用去也能呼吸到那裡的新鮮空氣----天氣預報說，一股西伯利亞寒流明天就要入境了！”

3、下班的丈夫剛到家時，新婚的妻子激動地抓住丈夫的胳膊，說：“老公，我有一個好消息要告訴你，過段時間，咱們家就會成為三口之家了。”
聽到妻子的話後，丈夫高興的手舞足蹈，笑著把妻子緊緊地抱住，吻了起來。
這時妻子低聲地說道：“看到你這個樣子，我真的很高興，晚兩人天我媽媽就要搬過來，和咱們一起住了。”

4、老公：研究發現，夫妻的屬相決定兩個人的相處方式。
老婆：那麼我屬牛，你屬虎，應該我怕你啦？
老公：哪裡，您是犀牛，我是壁虎啊！
夫妻-> 有幽默感的夫妻生活,充滿喜和樂
作者: indu    時間: 2012-3-8 13:46

一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：「再哭就把你扔出去餵狼！



  孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長歎一聲：「騙子，女人都是騙子！」
作者: indu    時間: 2012-3-8 13:47

結婚前：往下看↓
他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！
她：我可以反悔嗎？
他：不，你甚至想都別想！
她：你愛我嗎？
他：當然！
她：你會背叛我嗎？
他：不會，你怎麼會有這種想法？
她：你可以吻我一下嗎？
他：當然，絕不可能只有一下！
她：你有可能打我嗎？
他：永遠不可能！
她：我能相信你嗎？
結婚後：往回看↑
作者: indu    時間: 2012-3-8 13:50

有一天，有三個人出海發生船難，但是他們三人大難不死，漂流到一個荒島上，他們在那邊被那裏的土著抓起來。
而且正值那土著頭目心情不好，於是頭目就說：
｢我現在要個打你們一百下殺威棒，要是你們能承受住，我就饒你們不死，在這之前我會許你們一人一個願望。｣
第一個人就說：
｢我要十個墊子墊在我屁股上。｣
於是，頭目就說：｢好！｣
於是墊好墊子以後就開始用力打，不到40下墊子就被打爛了，第一個人被打的一命嗚呼。
第二個人就說：
｢我要一百張床墊。｣
頭目就說：｢好！｣
打完以後第二個人完全沒事，反而向第三個人炫耀說：
｢這就是要靠智慧啊！｣
第三個人看了很不爽，於是就對頭目要求說：
｢我要第二個人墊在我屁股後面，而且我要他正面朝上！｣
作者: indu    時間: 2012-3-8 13:50

一只壁虎在一家證券公司門口迷了路，這時正好有一條大鱷魚遠遠地爬了過來，准備要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿，大喊一聲：“媽媽！”大鱷魚一愣，隨即老淚縱橫：“儿啊，剛上班一天就瘦成這樣了！"
作者: indu    時間: 2012-3-8 13:52

一對情侶風雨歇後躺在床上
男人看著床頭櫃照片問：這男的滿帥的喔，是你前男友嗎？
女人：不是啦，別亂講。
男人：沒關係啦！我不會生氣的！你就老實說吧



女人：那 ..........那是以前的我啦！
作者: indu    時間: 2012-3-8 13:56

頑固的教授看不慣時下年輕人的愛情觀，在課堂上發表言論：「最近有篇報導，我國的成年女性有９０％不是處女，總統先生對這種事實感到不可思議，因此寄信給其他１０％保有處女之身的女性。各位女同學，妳們知道總統信中寫些什麼嗎？」

大家都搖頭說不知道。

教授說：「真的妳們都不知道！原來，妳們都沒有收到信.....」
作者: indu    時間: 2012-3-8 14:10

住在臺灣的熊叫 臺灣黑熊
住在北極的熊叫 北極熊
那麼住在醫院的熊叫什麼熊








答案 神經不正常
小提示 唸成臺語
作者: indu    時間: 2012-3-10 11:21

一個男人要在三個女郎中選定一位作為結婚對象，

他決定做一個測驗∼∼∼

於是他給了每一位女郎五千元，並觀察她們如何處理這筆錢。。。

第一位女郎

從頭到腳重新打扮，

她到一家美容沙龍設計了新的發型，畫了美麗的妝，還買了新了首飾，

為了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。

她告訴他：

她所做的一切都是為了讓他覺得她更有吸引力，只因為她是如此深愛著他。

男人非常感動。

第二位女郎

採購了許多給那男士的禮物，

她為他買了整套的高爾夫球球具，

一些計算機的配件，還有一些昂貴的衣服。。。

當她拿出這些禮物時，

她告訴他之所以花這些錢買禮物只因為她是如此地愛他。

男人也大為感動！

第三位女郎

把錢投資到証卷市場，她賺了數倍於五千元的錢。。。

然後把五千元還給那男人，

並將其餘的錢開了一個兩人的聯名帳戶。

她告訴他：她希望為兩人的未來奠定經濟基礎，

因為她是如此地愛他。。。

當然，那男人再度大為感動！

他對三位女郎的處理方式考慮了很長的時間，然後他決定了。



。。。。。。。。。。。。。。娶其中胸部最大的女郎為妻！
作者: indu    時間: 2012-3-10 12:36

有個開九人座車的司機
參加完喜宴喝了點酒
晚上12點多獨自開車在回家的路上...
遇到警察臨檢
警察頭伸進來聞了聞說:先生，你有酒味喔!
司機很緊張!!!!!!
向後座看...
沒有啊~
只有我一位
作者: indu    時間: 2012-3-10 12:39

話說小明到遠地出差
                                                                                
晚上投宿在一個小旅館中
                                                                                
旅館老闆告訴小明 有什麼需要就請大聲告訴他
                                                                                
累了一整天 正當小明準備休息時 公司老闆打電話來了...
                                                                                
"上次要你處理的案子 你在搞啥東西啊 這星期六日給我來公司加班處理好!! "
                                                                                
小明掛了電話後 愈想愈難受 不禁大叫:"老闆 我要休假!!!!!"
                                                                                
過沒多久 有人來敲小明房間的門
                                                                                
小明納悶著 這麼晚了還會有誰 於是過去開門....















旅館老闆:"人客 你要的小姐來了 不滿意我再幫你換一個嘿!"
作者: indu    時間: 2012-3-10 12:40

一女生，開出徵婚條件有兩點：1.要帥2.要有車  然後，輸入電腦去幫她搜尋，結果出現︰象棋!!
她看了不太滿意，於是改輸入：1.要有錢2.要有房子   電腦跑一跑，結果︰銀行!!
這是什麼跟什麼？她又改輸入︰1.要man2.要有安全感  電腦回她︰鹹蛋超人!!
她不死心，最後把所有條件都打進去︰1.要帥2.要有車3.要有錢4.要有房子5.要man6.要有安全感
Enter，電腦回她︰......











......在銀行下象棋的鹹蛋超人
作者: indu    時間: 2012-3-10 12:41

英語考試： How are you？怎麼翻譯？

答案——怎麼是你？

How old are you？怎麼翻譯？

答案——怎麼老是你？
作者: indu    時間: 2012-3-11 11:04

有一天，地理老師教到了「珊瑚礁地形」。
她在黑板上些著：
珊瑚死後的骨架→珊瑚礁→？
寫完便問同學們：「珊瑚礁會形成什麼巖呢？」
正當前面的同學用心的思考著時，
後面卻幽幽傳來一句：「胡椒鹽∼」
作者: indu    時間: 2012-3-11 11:08

兒子每晚要和爸爸媽媽一起睡！

媽媽就說：兒子啊！你長大娶了媳婦也和媽睡呀？

兒子回答：嗯！

媽媽說：那你的老婆要去跟誰睡啊？

兒子回答：:讓她去跟爸爸睡啊！

爸爸聽了以後激動的說：這孩子從小就這麼懂事！
作者: indu    時間: 2012-3-11 11:31

妻子臨產了，丈夫和他的親戚都圍在接產室前焦急地等待著。

　　終于，一位護士把新生兒抱了出來，大家一下子圍了上去。

　　“是男孩還是女孩？”

　　丈夫最想知道結果，一著急就把手伸到嬰兒的下面中，剛摸索了一下，就高興地大叫起來：“是男孩！”

　　“什麼男孩！”“護士生氣地叫道，"快把我的手指放開！”
作者: indu    時間: 2012-3-14 11:51

有一天爸爸問大毛:你們班誰的優點最多?

大毛說:小琴

爸爸問:為什麼?

大毛說:因為他家是開藥店的
作者: indu    時間: 2012-3-14 12:00

一位很可愛又年輕漂亮的的數學女教師:提問向心不在焉的彼得發問。
女教師：「有三隻鳥在電線上，你用汽槍打下其中一隻，那電線上還有幾隻？」
彼得：「一隻都不剩。」
女教師：「為什麼？」
彼得：「因為另兩隻受到槍聲驚嚇飛走了。」
女教師：「從數學上來講，應該還剩兩隻。不過我很喜歡你的思路。」
彼得：「老師，我有一個問題想請教您。有三位女人在公園裡各買了一根冰棒，有一位舔著吃，一位咬著吃，還有一位含著吃，您認為哪一位是已經結婚的？」
女教師想了想，紅著臉囁嚅道：「我想應該是含著吃的那位。」
彼得得意地說：「不對，是帶著結婚戒指的那位。不過我很喜歡您的思路。」
作者: indu    時間: 2012-3-14 12:03

(一)
2月30日 星期一 晴今天一天都沒有出太陽，真不好，
爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心。

老師評語：我也很傷心，我活了這麼大，2月還從來沒有遇上過一個30號呢！
也從來沒有見過不出太陽的晴天，更沒見過會淹死的金魚。

(二)
１.題目：一邊……一邊……
小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
老師批語：他到底是要脫還是要穿啊？

２.題目：其中
小朋友寫：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？

３.題目：陸陸續續
小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？

４.題目：難過
小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過。

５.題目：又……又……
小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語；你的媽媽是變形金鋼嗎？

６.題目：你看
小朋友寫：你看什麼看！沒看過啊
老師批語：沒看過

7.題目：欣欣向榮
小朋友寫：欣欣向榮榮告白。
老師批語：連續劇不要看太多了！

8 .題目：好吃
小朋友寫：好吃個屁。
老師批語：有些東西是不能吃的。

9.題目：天真
小朋友寫：今天真熱。
老師批語：你真天真。

10.題目：果然
小朋友寫：昨天我吃水果，然後喝涼水。
老師批語：是詞。

11.題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。
小朋友寫：先生，再見！
老師批語：想像力超過了地球人的智慧。
作者: indu    時間: 2012-3-15 14:26

大學裡有一種考試的形式是所謂的「open book」，意思是說學生可以帶參考資料和書籍應考。
某大學適逢期末考季節，平日對學生很好的王教授告訴同學們說：「大家可以帶任何你們帶得動的東西。」
考試當天，小華扛了三大箱書，小明帶了一部手提電腦，正當兩人得意洋洋之時，只見阿德把他的教授老爸也揹來了！
作者: indu    時間: 2012-3-15 14:34

三八節，她獨自走在街上，突然被一個人攔住，那人深情拉起她的手道：“百年前你拋繡球招親，後來有一位秀才接住了繡球，這件事你還記得嗎？我穿越而來，就是為了與你相遇！”
她一怔，繼而臉蛋一紅：“你是那位秀才？”
那人搖頭，微微一笑：“不，我是那隻繡球。
作者: indu    時間: 2012-3-15 14:39

阿美有天買了新地毯，鋪在客廳地板上，毛茸茸的摸起來非常舒服，

阿美五歲的女兒妞妞沒事就很愛躺在地毯上。

有天阿美又看到女兒躺在地毯上了，

她覺得這樣給外人看到實在不雅觀，決定跟女兒告誡再也不准這麼做。

阿美：「妞妞，妳怎麼又躺在地毯上了呢？」

妞妞：「唉唷！我也不是故意的，我剛剛被螞蟻絆倒啦！」
作者: indu    時間: 2012-3-15 15:11

某公司舉辦大力士比賽,

比賽項目是捏柳丁.

第一位出場的是一位大學生,身材壯碩,

手一捏,

柳丁的汁竟然裝滿了一整杯,

主持人大驚:

[這位先生,您是....]

大學生:[我是體操選手,舉重的]


第二位出場的是一個身著軍服的年輕人,

彎腰拾起柳丁,

手一捏,

竟然又擠出半杯,

主持人嚇呆了:[您...您.....]

軍人答:[我是海軍陸戰隊的]


第三位出場的是一位光著上身的中年人,

全身肌肉橫練,

上臂竟比頭還要大,

用手接過那已乾扁的柳丁,用力一捏,

竟然又流出了兩三滴汁!!

主持人已合不攏嘴:[..........]

中年人答:[

別驚訝,我是練詠春拳的..]


就在大獎要抵定之時,

突然走上來一位乾癟的老頭,

主持人:[喂喂!這位老先生您走錯了.....]

說那時那時快,

老頭從垃圾筒揀起已乾掉的柳丁,

放在胯下用力一夾,
柳丁汁竟如瀑布般噴出,
全場大驚,
主持人腳一軟:[您....您....您是...?]


老先生:『不好意思　我一時控制不住小便...』
作者: indu    時間: 2012-3-16 10:19

判斷大學生年級的三大定律
一：睡覺定律
晚上熄燈後便準時上床睡覺的是大一的；
晚上熄燈後還沒有去睡覺的是大二的；
上課時，在老師眼皮底下睡覺的是大三的；
⋯⋯ 上課時，依然在宿舍睡覺的是大四的。
二：上課定律
「你怎麼遲到了？」這是大一。
「你今天怎麼沒去上課？」這是大二。
「你上課去嗎？」這是大三。
「你怎麼上課去了？」這是大四
三：考試定律
大一：什麼! 下禮拜要考微積分!?
大二：什麼! 明天要考微積分!?
大三：什麼! 等下要考微積分!?
大四：什麼! 剛剛考的是微積分...



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