2home 打造桃花源
標題:
悲情世界
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作者:
indu
時間:
2011-12-27 19:24
標題:
悲情世界
本文章最後由 indu 於 2012-4-17 21:53 編輯
[youtube]Ujwod-vqyqA[/youtube]
作者:
陳青
時間:
2011-12-27 20:01
混慘。。。。。。。。。
作者:
indu
時間:
2012-1-3 22:06
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作者:
indu
時間:
2012-1-3 22:08
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作者:
indu
時間:
2012-1-3 22:13
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作者:
indu
時間:
2012-1-3 22:21
[youtube]irwxF9UvDXY[/youtube]
作者:
小小張
時間:
2012-1-4 00:34
感謝分享....笑到肚子有點痛...^o^
作者:
indu
時間:
2012-1-4 09:33
這...............這是杯具吔
作者:
indu
時間:
2012-1-18 14:19
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作者:
indu
時間:
2012-1-18 14:31
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作者:
indu
時間:
2012-1-25 10:46
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作者:
indu
時間:
2012-1-25 10:47
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作者:
indu
時間:
2012-1-25 11:02
本文章最後由 indu 於 2012-1-25 11:04 編輯
http://share.youthwant.com.tw/r?m=13053210
作者:
indu
時間:
2012-1-25 11:10
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作者:
indu
時間:
2012-1-25 11:11
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作者:
indu
時間:
2012-1-25 11:14
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作者:
indu
時間:
2012-1-25 11:20
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作者:
indu
時間:
2012-1-25 11:24
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作者:
indu
時間:
2012-1-25 11:28
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作者:
indu
時間:
2012-1-25 11:35
史上最強，向李小龍致敬
[youtube]6nIGsQQO6Go&hl[/youtube]
作者:
indu
時間:
2012-1-25 11:37
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作者:
indu
時間:
2012-1-25 12:08
[youtube]q3SFXQfE4kk&hl[/youtube]
作者:
indu
時間:
2012-1-25 12:16
[youtube]fmNyyeqDkiI&hl[/youtube]
作者:
indu
時間:
2012-2-7 21:36
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作者:
indu
時間:
2012-2-7 22:30
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作者:
indu
時間:
2012-2-21 12:32
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作者:
jonce
時間:
2012-2-21 14:03
跆拳有規定手不能護頭嗎?
好慘~
作者:
indu
時間:
2012-2-28 20:18
[youtube]FxW6Nb46E_o[/youtube]
作者:
indu
時間:
2012-3-2 20:34
父：你去買汽水。
子：是可樂還是雪碧？
父：可樂。
子：鐵罐還是瓶裝？
父：瓶裝。
子：沒糖還是普通的？
父：普通。
子：五百克還是一升裝？
父：你好煩！水可以啦！
子：礦泉水還是過濾水？
父：礦泉。
子：冰的？還是不冰的？
父生氣：你再囉嗦看我拿掃帚打你！
子：是拿塑膠？還是竹子的？
父惱怒：你簡直像畜生一樣！
子：像豬還是像牛？
父氣喘：我...我會被你...你氣得吐血...血！
子：要拿淡壺還是扶你到廁所？
作者:
indu
時間:
2012-3-2 20:36
有一天
數學老師說:「 明天要考數學」
同學們哇哇大叫
但老師又說:「 明天的數學題目十分簡單」
同學們齊聲大說: 「老師萬歲」
「但其他九十分很難」 老師說
作者:
indu
時間:
2012-3-2 21:00
阿福是個海員，經常出海！
有一次阿福隨大船去南方港口運送貨物，剛到南方港口，接到了老婆的電話，老婆說他走的第２天，老婆回娘家去了，今天回家發現家里被小偷光顧了，家里抽屜里的2000現金和一些首飾不見了，她已經報案，警察說叫她在整理一下，看看還有沒有少什麼東西？一起匯報過來，這下阿福可著急了，他放在書櫥最下面用書壓著的1000現金不知道還在不在，立刻叫老婆去書櫥看看，老婆說書櫥被翻的亂七八糟，里面除了書沒有也沒有，阿福想不會把，這個小偷太厲害了吧，連書櫥都不放過啊！趕緊叫老婆去臥室的盆景土里看看是不是有個塑料袋包著的800塊錢，這樣神不知鬼不覺的地方應該不會被偷吧！過了一會老婆說沒有啊，盆景里沒有錢啊！是不是你忘了地方！放錯了地方。阿福說不可能啊！就這1800塊是這個季度的季度獎，我私自藏起來的！明明出發前剛藏的，老婆說就這1800麼，沒有拉？阿福說就這1800也要向警察匯報啊！
沒有一會電話里傳來冷笑聲，老婆說謝謝你在本次測驗里不合格，敢跟我私藏金庫，那你回來慢慢算帳！
阿福聽完差點倒∼∼∼∼∼∼∼∼
作者:
indu
時間:
2012-3-2 21:07
一汽車行駛在山路，一小和尚高舉【回頭是岸】橫幅，大喊：「施主請注意！」
車內年輕人隔窗笑罵不理，飛馳轉彎而去，不久傳來碰撞墜落聲。
當晚禪房內，小和尚對住持說：「師父，是不是直接寫【前方橋梁已斷】比較好？」
作者:
indu
時間:
2012-3-2 21:23
醫學院學生圍在蓋著白布的屍體周圍第一次上真人解剖課。教授開始講課了，
“做為醫生，必需具備兩項重要素質，第一要不怕噁心”。說完教授掀開白布，
把手指插入屍體肛門，然後抽出並放在嘴裏吮吸。“學著做”，他告訴同學們。
⋯⋯⋯⋯
同學們都覺得很噁心，猶豫很久但最終不得不依次去做。當最後一個人做完
後，教授又說“第二個素質是觀察。我插入中指但吸食指。同學們，要注意觀
察！”
作者:
indu
時間:
2012-3-7 22:19
有個人發生車禍，車子撞到他的頭部，他昏迷了兩天，終於醒了過來。
當他睜開雙眼時，妻子就在他身邊。
他握著妻子的手，語重心長地說：「當我還是大學生的時候，我不斷被當，那時，在我身邊的就是妳。」
「當我所有面試都失敗時，妳在我身邊為我剪下徵才廣告讓我去應徵…
終於能負責一份很重要的合約時，我卻因為一個小錯誤把它搞砸了，在我身邊的還是妳。」
「然後在我失業一段時間後再度找到工作，但從未晉升過，
而且我的努力也不被認同，因此我的職位跟剛進公司時一樣，妳依然在我身邊……」
妻子聽著丈夫的告白，眼睛閃爍著淚光
「現在我遇到車禍，當我醒來，發現妳還~~在我身邊時，我有些事情一定要告訴妳……」
她靠近床邊抱住丈夫，早已泣不成聲...
然後，丈夫說：
.
.
.
.
.
.
.
「我覺得……都是妳帶賽……」
作者:
indu
時間:
2012-3-7 22:23
有個精力旺盛的老婆婆去搭公車。上了公車， 一個彬彬有禮的童子軍起身讓位給老婆婆，老婆婆說：“你坐好，我還很年輕，不需要你讓座給我的！”過了一會儿童子軍又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀，說：“沒有關系的啦，你不用讓給我坐，我沒那麼老，我還年輕呀！”就這樣經過二次、三次、四次后，童子軍哭了！“老婆婆，我家已經過了好几站了，你為什麼不讓我回家！！！”
作者:
indu
時間:
2012-3-7 22:37
小籠包攤子前，阿展大叫：「老闆，你這小籠包個頭也太小了吧！」
老闆聽了不服氣地說：「如果你能吃下我四十顆小籠包的話，我就不收你一毛錢！」
阿展毫不考慮後便接受挑戰，還出言挑釁：「好啊！那你可別後悔呀！」
說完就開始吃起包子，當他吃到第二十八顆包子時，跟老闆說：「我去上個廁所，馬上回來。」
一會兒出來後，阿展又接著把剩下的包子吃完，還說：「我今天根本就沒吃飽呀！
老闆你再送我五顆小籠包吧！」拿了包子後，便拍拍屁股走人了。
老闆見狀，心服口服地說：「唉呀！我真是碰到大胃王了！真倒楣！」
坐在一旁的客人聽不下去了，連忙告訴老闆：「你一定才剛剛到這兒做生意，
剛剛那個不就是隔壁裁縫店的雙胞胎呀！」
老闆：「……」
作者:
indu
時間:
2012-3-11 10:31
局長素以詼諧、幽默自居，某次召開全體職工大會，會議進行中，局長講了個笑話，大家都哈哈大笑，只有老B一個人不笑，這令局長感到疑惑和不滿。于是，他問老B：“怎麼，老B，我講的笑話不好笑嗎？”老B看了局長一眼說：“我為什麼要笑？下星期我就要退休了！”
作者:
indu
時間:
2012-3-11 10:40
一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問："誰沒有買票？"我朋友忽生一計，大聲說："放屁的沒買票！"忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說："我已經買票了！"
作者:
indu
時間:
2012-3-11 10:40
說：有一頭大象在游泳池里洗澡，突然從外面進來一只螞蟻，它就對大象說：哎！你出來一下，于是大象就出來了，螞蟻又說你回去吧，大象火了，說：你玩我是不？螞蟻說：不是，我的內褲沒了我想看看是不是你穿走了。
作者:
indu
時間:
2012-3-11 10:42
小明去參加奶奶的壽宴。
到了吃壽包的時候，小明就開始發問：“奶奶，為什麼我們要吃這種像屁股的壽包？”
眾人聽后臉色大變。
小明接著便把壽包打開，然后看著里頭的豆沙說：“哇！奶奶你看，里面還有大便！”
只見眾人吐的吐、昏倒的昏倒。
作者:
indu
時間:
2012-3-11 10:43
有一天有個婆婆坐車
坐到中途婆婆不認識路了
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股。
作者:
indu
時間:
2012-3-11 10:44
意極深悠，好好體會
一個國家的宇航員決定去火星考察，但是害怕出意外，所以派了一個猴子上去了．猴子回來做了三個動作，第一是捶自己的胸部，第二是前進的動作，第三是把眼睛蒙住了．科學家翻譯了半天得出結論：太糟了，飛得太快，什麼也沒看清！
作者:
indu
時間:
2012-3-11 10:45
一位很胖的小姐問動物園馬場的管理員：”你們這里什麼時候買了駱駝？”管理員很有禮貌地回答：”小姐，我們這沒有駱駝，實際上您看到的是一匹馬，自上次被您騎過之后，它就變成了現在這個樣子．
作者:
indu
時間:
2012-3-11 10:47
在商店里，阿福踩著一位外國留學生的腳，這個外國人憋了半天才用中文說道：”你的腳，放在我的腳上，而且還使勁兒．
作者:
indu
時間:
2012-3-11 10:51
開輛雨燕車和女友外出吃飯，遇到紅綠燈，排在最前面的是寶馬，自己車在第二，后面的是奔馳，有個乞丐在前面的寶馬車窗乞討，寶馬車不理會，乞丐放棄了，趕緊向后走。正和女友商量給不給呢，乞丐卻直接走向后面的奔馳······
作者:
indu
時間:
2012-3-11 10:53
有3個人在比賽射箭，第1個射中紅心，
他說：「I am 羅賓漢!」
第2位也射中紅心，
他說：「I am 世界射手~」
第3位不小心射到了路人，
他緊張的說：，「I am...sorry!」
作者:
indu
時間:
2012-3-11 10:55
有一天，叔叔來作客，
媽媽要小明買五香乖乖來招待。
到了雜貨店
小明：『老闆我要五香乖乖。』
老闆：『不好意思啦！小朋友！我們這邊只剩3箱了！』
作者:
indu
時間:
2012-3-11 10:58
有天某人坐公交車，剛上車就問售票員：下下下?一一一?站是哪里，售票員沒有回答，乘客又問：下下下一一一站是哪？售票員還是沒有回答，乘客很是生氣決定下車后就投訴這位售票員。乘客下車后，有位乘客問售票員：你怎麼不幫他啊？售票員說：就就就…是是…我…怕…他…說我…學他。
作者:
indu
時間:
2012-3-11 11:01
有一天，小明帶他老婆去看畫展，他老婆在一幅畫前停了很久，
小明覺得很奇怪就走過去問她：「你再看什麼？」
小明老婆：「我在看這幅畫怎麼那麼醜」
小明：「你小聲一點啦......」
小明老婆：「不行！我一定要大聲講，這麼醜的畫不配放在畫展！」
小明小小聲的說：「噓......！這是鏡子啦......」
作者:
indu
時間:
2012-3-11 11:03
兒子：「童軍老師說要日行一善，我今天做到了！」
母親：「很好啊！說來聽聽。」
兒子：「一位郵差伯伯上廁所時，我把他腳踏車上的信件全部都投到郵筒裡。」
母親：「......」
作者:
indu
時間:
2012-3-11 11:07
有一天
媽媽說:胖妞去洗澡囉!!!
胖妞說:好
胖妞又說:媽洗澡水沒放好!!!
弟弟就說:沒關係呀!妳坐下去就滿了!!!
作者:
indu
時間:
2012-3-11 11:24
羅克對朋友說：“我真不知道醫院是怎麼回事。我住進醫院後，一個
醫生說我是闌尾炎，另一個卻說我是膽結石。”“結果怎樣？”朋友問。
“他們爭論不休，互不相讓。結果猜硬幣裁決，最後割了我的扁桃
腺。”
作者:
indu
時間:
2012-3-11 11:31
大學宿舍里的一間房間住著6個女生,一天早上,宿舍里年齡最小的女生一睜眼就對大家說:"昨夜我夢見一個吸血鬼在我身后拍我的肩,可把我嚇壞了."說完后,這個女生發現其他室友沒啥反應,便問:"難道你們不覺得這個夢很可怕嗎?"這時只聽年齡最大的一位女生說:"昨晚我也做夢了,夢見商場里所有衣服都不打折咯......."她的話還沒說完,大家都異口同聲地說:"這個夢真是太可怕了!"
作者:
indu
時間:
2012-3-14 10:11
女：成功的男人背後，一定有個女人。
男：失敗的男人背後呢？
女...
作者:
indu
時間:
2012-3-14 10:14
有一天,歷史老師教到清朝的歷史,想知道同學對清朝歷史有多了解.
於是他點了上課總愛打瞌睡的小胖問.
歷史老師 : [小胖,你知道誰是清廷最大的敵人是誰嗎?]
睡眼惺忪的小胖:[青蛙.]
同學:[...]
作者:
indu
時間:
2012-3-14 10:16
媽媽：「兒子、兒子！來！『Its too easy！』是啥？」
兒子：「『這! 太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不敢揍你嗎？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓...
後來媽媽又問：「『Guest what!』是什麼意思?」
兒子抽搐的說：「『猜~~猜~~~~看~~嘛!』。」
媽媽：「我問你『Guest what!』是什麼意思?你還叫我猜猜看?」
兒子：「就~~是~~~猜~~~猜~~~~看~~~呀!」
說畢，兒子又被海扁一頓...
處罰完，媽媽又問：「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fｕｃk』是啥意思？」
兒子：「（嗚）.........妳先打算了!」
作者:
indu
時間:
2012-3-14 10:18
蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：“你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地說： “……突然想踢足球。”
作者:
indu
時間:
2012-3-14 10:20
大學時，
教授問我們：「金錢與智慧，你們選哪樣？」
我不假思索地回答：「我當然是要金錢！」
教授微微一笑，說道：「而我會選擇智慧。」
教授接著問道：「你知道為什麼嗎？」
我，
再一次，
不假思索地說道：「當然，人們都會選擇自己缺少的東西，我能理解。」
作者:
indu
時間:
2012-3-14 11:26
小偷甲：「我非馬上配一副眼鏡不可了！」
小偷乙：「為什麼？」
小偷甲：「昨天潛入一戶人家，正在開保險箱時，突然發出很大的聲音，原來我轉的不是保險箱....是......收音機！」
作者:
indu
時間:
2012-3-14 11:49
在一個森林裏，一個會魔法的青蛙在散步，這個森林實在太大了，以至于青蛙很難看到其它動物。一天，它碰巧看到一只熊在追逐一只野兔，準備用它做晚餐。青蛙讓它們停下來，說：“因為你們目前是我見到的僅有的兩種動物，因此我將立刻實現你們的三個心願……，熊，你先說。”
熊想了一會兒說：“我希望在這個森林裏，除我之外，所有的熊都是雌的。”野兔希望得到一個堅硬的頭盔，于是，一個頭盔立即戴在了它頭上。熊想不到野兔這樣愚笨，白白浪費了自己實現夢想的良機。
熊得意地說出了第二個心願：“我希望，在附近的森林裏，所有的熊都是雌的。”野兔的第二個心願是得到一輛摩托車。很快它便跨在摩托車上，啟動發動機。熊很奇怪野兔竟然會有這麼糊塗的心願，畢竟野兔可以提出得到一大筆錢，然後再買摩托車呀！
最後一個心願，熊認真地想了一會兒說：“我希望這個世界上，除我之外，所有的熊都是雌的。”
野兔咧著嘴壞笑，啟動了發動機，留下一句話，一溜煙兒不見了。
.....
.....
.....
那句話是：“我希望眼前這隻熊是雌的……
作者:
indu
時間:
2012-3-14 11:56
有個人在銀行開戶，委托銀行職員為他填表，職員問他：“你的姓名？”
“費費費雷羅.比比比得洛維奇.帕帕帕里奇。”
“對不起，先生，你口吃嗎？”
“不，只是我父親口吃，而那個為我進行出生登記的官員，就這麼記下來了。”
作者:
indu
時間:
2012-3-14 11:57
一位少婦來到她的醫師的診所，少婦告訴醫生說：「我丈夫實在不擅長做愛，我們很久沒做愛了，請你
給我一些建議。」
醫生說：「可以給他試一下這種春藥。今晚你給你給丈夫吃一粒，然後明天再回來告訴我發生了什麼事
情。」
第二天，這位少婦來到了診所，對醫生說，這藥起作用了，她和她丈夫的性愛比任何時候都好。
她又問醫生，如果她給她丈夫吃上兩粒春藥會有什麼情況發生，醫生說她不知道，但可以試驗一下。
第三天，這位少婦又來了，她告訴醫生，比起前晚要『精彩』多了。
她又問，如果給她丈夫服下五粒春藥會有什麼情況發生，醫生說她不知道，但可以試驗一下。
第四天，這位少婦又來了，她告訴治療生：「我徹底愛上我老公了！」
她問醫生，如果把剩下的大半瓶春藥全部給她的丈夫服用，會有什麼情況發生？
醫生仍然說她不知道，因為從來沒有人試過。
這位少婦一聲不吭地離開了醫生的診所。
少婦回到家中，把剩下的春藥一股腦兒倒進了丈夫的咖啡杯中…………
一星期以後，一個小男孩來到了醫生的診所。
小男孩問道：「是你給我媽媽春藥的嗎？」
「是啊，小伙子，是我給的，怎麼了？」醫生回答道。
小男孩說：「這可好啊，我媽媽住院了，姐姐懷孕了，我屁股受傷了。爸爸還蹲在角落對著狗叫著：
『來啊，小可愛…………』。」
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indu
時間:
2012-3-15 14:23
被告人向他的辯護律師許諾說，
“如果你有本事使我可以只蹲半年監獄，那麼你將得到額外的１０００美元酬金。”
結果，被告人終於如願以償，律師一邊收錢一邊說，
“這可真是棘手的活啊，本來法官們想無罪釋放的。”
作者:
indu
時間:
2012-3-15 14:35
世界杯開賽在即，各電視機生產廠家無不絞盡腦汁推銷其產品，有的宣揚“大屏幕”，還有的稱“本產品越到晚上越精神”。唯有一家電視機廠還找不著法子，廠長急得團團轉。最后銷售科長靈機一動，說：“我們的產品的確沒人家的好，不如就坦誠相告，興許還有用。”廠長一聽就皺眉，但事已至此別無他法，只好刊登了一則廣告：“本電視機除了價格便宜外沒有任何優點。”誰知廣告登出后電視機立刻供不應求。廠長大驚，忙跑到市場上去調查，他問幾個球迷為什麼買這個牌子的電視，球迷們異口同聲地說：“用來砸。”...
作者:
indu
時間:
2012-3-15 14:36
中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界杯冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
作者:
indu
時間:
2012-3-15 14:42
富爾頓第一次公開展示他發明的蒸汽船時，沒有人相信這東西動得起來。
兩岸群眾不斷鼓嘈說：“動不了，動不了，絕對動不了！”
沒想到船一下子發動了，夾著蒸汽和鳴鳴聲向前駛去。
群眾張口結舌看了好一會後，改口說：“停不了，停不了，絕對停不了！”
作者:
indu
時間:
2012-3-15 14:45
在他大四那年，由於他一直在一個固定的教室裡自習，
而且，很巧的是，那個女孩每次都坐在他前面。
他越來越喜歡她，但是，內向的他卻不敢有任何舉動，只是每晚默默注視她的背影。
大四第二學期，已經不用上自習了，為了心愛的女孩，他依然每天自習。
當他把秘密告訴舍友們後，其他6個哥們一致決定幫他走出第一步。
於是，那天晚上，7個人一起去了教室。
但是，無論舍友們怎麼鼓勵他他就是沒有勇氣走出關鍵的第一步，
舍友們無奈地說：「看來我們也幫不了你了，自己努力吧。」
回到宿舍，他徹夜難眠，痛定思痛，決定第二天無論如何也要向她表白。
第二天晚上，他如期見到了她。
經過了心潮澎湃、坐如針氈等等過程，內心的兩個小人兒激烈大戰了1800回合，
最後，浪漫的騎士勝利了。
他遞給女孩一張紙條：
「你好！我注意你很長時間了。你是一個溫柔漂亮的女孩，我能和你做個朋友？」
女孩看完字條開始收拾書本，完畢，站起來轉身問他：
「我要走了，你要不要和我一起走？」
接下來，他說了一句也許是他一生中說過的最經典的話：
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「你先走吧！我還有幾頁沒看完。」...............
作者:
indu
時間:
2012-3-15 14:45
小嘉是一位勤奮好學的學生，他利用寒暑假打工賺取學費。白天在菜市場幫肉販切肉賣豬肉，晚上則到醫院幫忙打工。 有一個晚上，有位老婦人因急診要施行手術，由小嘉用輪床推她進手術室。
老婦人看了小嘉一眼，突然驚惶失色的狂喊：「天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪裡啊？！來人啊！救命呀！殺人囉！」
作者:
indu
時間:
2012-3-15 14:48
請給我一些聰明丸！」某人對醫生說。
醫生瞧瞧他，開了處方。
過了一段時期，那人回來了，「我好像沒有變聰明。」他說。
「繼續服藥。」醫生說。
又過了一段時期，那人回來說：「我還是沒有變聰明，你給我吃的大概是維生素吧？」
「瞧，你已經變的聰明了。」醫生說
作者:
indu
時間:
2012-3-15 14:49
老師:葉大雄，問你!! 你現在有九十元，再去跟技安借十元，你總共有多少錢?
大雄:零元
老師:你根本不懂數學!!
大雄:你根本不懂技安!!!!
作者:
indu
時間:
2012-3-15 15:06
話說電台主持人有一年去平溪放天燈的現場主持
上千上萬的天燈齊放美不勝收
這時眼尖的主持看到一盞剛從地面冉冉升起的天燈
上面寫著: 今年我一定要死
好令人震撼的許願詞ㄚ
主持人心想該不會是久病厭世的人寫下的心願?!
順勢看去.是個年輕女孩.看起來也很健康呀
忍不住心中的疑問. 主持人靠過去問那女孩
請問你為什麼寫下"今年一定要死"這樣令人震撼的句子?
只見那女孩情緒激動的說:
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我本來是要寫我今年一定要死會
!
結果還來不及寫完天燈就飛上去了啦......
作者:
indu
時間:
2012-3-15 15:09
快樂的小白兔：有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中,在路上它碰到一隻正在卷大麻的長頸鹿,
小白兔對長頸鹿說: "長頸鹿長頸鹿,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,於是把大麻煙向身後一扔,
跟著小白兔在森林中奔跑.
後來它們遇到一隻正在準備吸古柯鹼的大象,
小白兔對大像說: "大像大象,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
大像看看古柯鹼,看看小白兔,於是把古柯鹼向身後一扔,
跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.
後來它們遇到一隻正在準備打海洛因的獅子,
小白兔對獅子說: "獅子獅子,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
獅子看看針筒,看看小白兔,於是把針筒向身後一扔,衝過去把小白兔狠揍了一頓.
大象和長頸鹿嚇得直發抖:"你為什麼要打小白兔呢?
它這麼好心,關心我們的健康又叫我們接近大自然."
獅子生氣地說:"這個混蛋兔子,每次嗑了搖頭丸就拉著我像白痴一樣在森林裡亂跑."
作者:
indu
時間:
2012-3-15 15:11
新婚之夜，比爾對新娘發誓道："親愛的，我會愛你一生一世，
如果我做了對你不忠之事，情願接受上帝的懲罰。
"婚後不久，他就做出了背叛妻子的事情，卻一直平平安安。
終於有一天，他在海上遇到了風暴，他記起了自己的誓言，
忙著跪在甲板上大聲祈禱："上帝呀，雖然我罪不可恕，
但請您看在滿船其他無辜旅客的份上，暫且饒恕我吧！
空中傳來一個疲憊的聲音："什麼?誰是無辜"，
"你以為這些年來我在閒著？湊滿這一船人那麼容易嗎？...."
作者:
indu
時間:
2012-3-16 10:19
某人春節前夕買了一大桶好酒放在戶外。
第二天他發現少了四分之一，便在酒桶上貼了“不許偷酒”四個字。
第三天，酒又少了四分之一，他又貼了“偷酒者殺無赦”六個字。
⋯⋯ 第四天，酒還是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快氣炸了！！
他的一個朋友知道了此事，就對他說：“你個笨蛋！你不會在酒桶上貼上【尿桶】二字，看誰還偷喝！”他覺得挺有道理，就照辦了。
第五天他哭了 桶滿了。。。。。
第六天他又在酒桶上貼了“不許偷酒”四個字。
結果 好多人哭了。。。
作者:
indu
時間:
2012-3-16 10:22
兒子：爸爸，星期五下午你有空嗎？
爸爸：什麼事啊？
⋯⋯
兒子：學校要召開小型家長座談會。
爸爸：什麼叫小型家長座談會？
兒子：就是只有訓導主任、你和我參加。
作者:
indu
時間:
2012-3-16 10:23
這是在北美某個班機上發生的真實趣聞。
在飛機要起飛前，空服員廣播：「各位乘客，本班機因為 xxxx 的原因，將延遲起飛的時間。
如果您想起來活動一下可以到候機室走一走 .... 」往下就是一般的程序報告。
美國一位失明的知名黑人歌手也在這班飛機上。機長走過來對這位黑人歌手說：您需不需要起來走一走？」
⋯⋯ 黑人歌手說：「謝謝你，不用了。但是你能帶我的導盲犬去走一走嗎？」
機長很樂意的幫他忙。
後來聽說因為乘客看到機長戴著深色的墨鏡帶著導盲犬走過，到了登機的時間大家都不敢登機了。
地勤人員總共花了 3 個小時才勸服這些乘客重新登機。
作者:
indu
時間:
2012-3-16 10:25
考零分的好處
符合了本體「空」，數值「無」，形狀「圓滿」的最高境界；又符合新生活運動的訓示。
他整齊：每個人的分數都一定有個位數。
他清潔：最純粹的數，沒有雜質。
他簡單：一筆完成，不枝不蔓。
他樸素：一個很單純的圓，一點都不華麗。
他迅速：不予作答即可交卷，即可獲得。
他確實：空白就是零分，沒有爭議，一點都不馬虎。
作者:
indu
時間:
2012-3-16 10:31
有一天小美回到家，看見桌上有一條新拆封的藥膏，拿起來一看，上面印著「愛夫」隆乳膏五個字﹔ 小美心想，八成是那死鬼老公嫌自己的上圍不夠壯觀，又不好意思明講，所以才如此暗示。
為了不辜負愛夫的心意，小美洗完澡後，就趕忙拿隆乳膏使用，希望它能夠發揮「一瞑大一吋」的功效。
正當小美努力的在胸前塗抹之際，卻聽得老公在隔壁房間裡大聲的問：「老婆！看見我剛買來治療香港腳用的『愛夫隆』乳膏了沒？」
作者:
indu
時間:
2012-3-16 10:33
有一天小美回到家，看見桌上有一條新拆封的藥膏，拿起來一看，上面印著「愛夫」隆乳膏五個字﹔ 小美心想，八成是那死鬼老公嫌自己的上圍不夠壯觀，又不好意思明講，所以才如此暗示。
為了不辜負愛夫的心意，小美洗完澡後，就趕忙拿隆乳膏使用，希望它能夠發揮「一瞑大一吋」的功效。
正當小美努力的在胸前塗抹之際，卻聽得老公在隔壁房間裡大聲的問：「老婆！看見我剛買來治療香港腳用的『愛夫隆』乳膏了沒？」
作者:
indu
時間:
2012-3-16 10:47
小明：「爸爸，在你還小的時候，你爸爸曾經打過你嗎？」
爸爸：「當然打過。」
小明：「那麼袓父還小的時候，也被他爸爸打過嗎？」
爸爸：「有啊！你為甚麼問這些問題呢？」
小明：「我想和您商量一下，我們是否可以從這代開始，中止這種惡性循環的暴力行為？」
作者:
indu
時間:
2012-3-16 10:57
布希和鮑爾坐在酒吧裡，
有一個人進來問酒保：那不是布希和鮑爾嗎？
酒保說：對啊！就是他們。
於是那個人走過去，
對兩人說：哈囉！你們最近在忙些什麼啊？
布希說：我們在計劃第三次世界大戰。
那人問：真的？那會發生什麼事？
布希說：
嗯，我們會殺一千萬個阿富汗人，和一個修理腳踏車的。
那人驚呼：為什麼你們要殺一個修理腳踏車的？
布希轉身對鮑爾說：
看吧！我就說沒人會擔心那一千萬個阿富汗人嘛！
作者:
indu
時間:
2012-3-16 10:59
有天福爾摩斯和華生去野外露營，然後晚上他們建起帳篷就睡覺了
半夜的時候....
福爾摩斯把華生搖醒，並慎重的問華生說：「你現在看到了什麼？」
華生回答：「我現在看到數百萬顆星星。」
福爾摩斯又問：「那你可以推論出什麼？」
華生思考了一下並說：「如果說星星之間有個行星，若行星跟地球一樣的話，也許會有生物存在.....」
福爾摩斯說：「你白痴阿？ 這表示我們的帳篷被偷了！」
作者:
indu
時間:
2012-3-16 11:00
小明有一天做夢.夢到上帝。
小明：上帝.請問一百年對妳來說多久？
上帝：一分鐘。
小明：那上帝.一百萬對妳來說是多少？
上帝：一塊錢。
小明：那上帝.可不可以給我妳的一塊錢？
上帝：當然可以！不過妳先等我一分鐘！
作者:
indu
時間:
2012-3-16 11:01
老板：“積壓200條夏季男褲，我該怎麼辦？”
代理人：“寄到外省去。”
老板：“那里現在也不會有人買。”
代理人：“不至于，只要包裝得好。我們給顧主們寄10條一包的樣品，發貨單上寫8條，假裝我們搞錯了，但價格仍按10條算，這樣一來，顧主就會高興，以為占了我們便宜，就會把貨留下。”
老板覺得這個主意很妙，貨包和發貨單寄出去了。三天后，老板對代理人大聲吼道：“蠢貨，你瞧，你可把我們給坑了，沒有一個顧主把貨留下，而且只給我們退回來8條褲子。”
作者:
indu
時間:
2012-3-16 11:03
一位果農經常因為附近野孩子闖進瓜田偷吃而傷透腦筋。
一天他下定決心，要嚇一嚇每晚溜進瓜田偷吃西瓜的小鬼們。
他寫了一個告示牌：「警告！本西瓜田中有一顆西瓜注射有劇毒」
當天晚上，他看見那群小孩落荒而逃，一顆西瓜也不敢偷吃，不禁得意的笑了起來∼
一星期後，果農巡視西瓜田，看到西瓜一顆也沒少，覺得很滿意。突然，他看到他立的牌
子上多了一行字寫著：「現在有兩顆了！」
作者:
indu
時間:
2012-3-17 13:53
大呆：如果我把你的一隻耳朵割掉會怎樣?
二呆：我會聽不見！
大呆：如果我把你的另一隻耳朵也割掉會怎樣?
二呆：那我會看不見！
大呆：為什麼會看不見呢？
二呆：因為我的眼鏡會掉下來阿！
作者:
indu
時間:
2012-3-17 13:58
吃老十項壞{請用台語念}
1.站著沒元氣
2.坐著著哈嘻
3.躺著睡不著
4.吃多著脹氣
5.吃沒嘟生氣
6.喘講講過去
7.現講現忘記
8.出門沒短去
9.要死沒勇氣
10.只好活落去
作者:
indu
時間:
2012-3-17 14:15
弗恩太太在路上遇到了給她看病的醫生，便順便問他：「大夫，您上次給我開的鎮痛劑價格那麼貴，可不管用啊！」
「不會吧？」醫生回答，「是不是您的服用方法不對呢？」
「對的啊！我一感疼痛，便用溫開水沖服。」
「那可不行！您必須在疼痛開始前半小時服藥，這才是科學的服用方法。」
作者:
indu
時間:
2012-3-17 14:26
有一個小朋友 ra 正在和鄰座的同學講話，
突然，他發覺老師正兇惡的看著他。
ra 心想：「天啊！我死定了！萬能的天神請救救我吧！」
這時，天空中突然出現一道光柱，然後有聲音跟他講：
「還沒死定，趕快拿起桌上橡皮擦丟老師...」
於是，ra 就立刻照神的吩咐做了，
用盡吃奶力氣把橡皮擦丟向老師...
老師吃驚的愣了一下，然後拿起藤條走下講台...
那個聲音又說了：「吶！現在你才真的死定了！」
作者:
indu
時間:
2012-3-18 10:00
上個學期被1/2的學生人數過多,所以校長找教授們開會,
校長說:現在是注重多元的時代,我們不能再靠學科成績評判一個學生的好壞,
應該多看看學生的優點,讓成績較差的學生有表現的空間!!給他們一點機會!!
所有的教授都點頭表示認同....
但唯獨一位教授突然站起來說:校長您的想法我們都知道,我們也很想看看他們的優點,也想給他們機會,
但前提是.......他們要來上課啊!!
作者:
indu
時間:
2012-3-18 10:02
今早，小芬和小文在吵架…
小芬：「你這隻豬！」
小文：「哼！你才是豬咧！」
看不下去的老師說話了：「既然都是豬，就該和平相處。」
作者:
indu
時間:
2012-3-18 10:49
1、建築師
夫人對建築師說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。
「這簡直是無稽之談１建築師回答說，「我來看看。」
建築師到達後，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。
建築師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。
他見此情形，便厲聲喝問：「你躺在我妻子的床上幹什麼？」
建築師戰戰兢兢地回答：「我說是在等火車，你會相信嗎？」
【頓悟】
有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。
２、引誘
英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，
她脫衣躺下後就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，
她還是不停地說冷。
「我還能怎麼幫助你呢？」先生沮喪地問道。
「我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。」
「小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？」
【頓悟】
善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人。
3、調羹
麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。
服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：「對不起，這湯我沒法喝。」
服務員重新給他上了一個湯，他還是說：「對不起，這湯我沒法喝。」
服務員只好叫來經理。
經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：「先生，這道菜是本店最拿手的，
深受顧客歡迎，難道您……」
「我是說，調羹在哪裡呢？」
【頓悟】
有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。
4、穿錯
飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，
那人正在穿一件大衣。
「對不起，請問您是不是皮埃爾先生？」
「不，我不是。」那人回答。
「啊，」他舒了一口氣，「那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。」
【頓悟】
要做到理直氣壯，並不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；
而理歪的人，卻是氣壯如牛。
5、回電
一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，
於是給家父發了一份電報：「您知道托馬的住址嗎？速告１
當天，他就收到一份加急回電：「知道。」
【頓悟】
當我們終於找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。
6、傷心故事
有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。
一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。
他們商量後，決定徒步走回房間，並約定輪流說笑話、唱歌和講故事，
以減輕登樓的勞累。
笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。
「好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。」
彼德說：「故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。」
【頓悟】
我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。
7、賣書
一個很有名的作家要來書店參觀。書店老闆受寵若驚，連忙把所有的書撤下，
全部換上作家的書。作家來到書店後，心裡非常高興，
問道：「貴店只售本人的書嗎？」
「當然不是。」書店老闆回答，「別的書銷路很好，都賣完了。」
【頓悟】
「拍馬屁」是個奇怪的詞：你像是在奉承他，又像是在侮辱他。
8、幫忙
在郵局大廳內，一位老太太走到一個中年人跟前，
客氣地說：「先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？」
「當然可以。」中年人按老人的要求做了。
老太太又說：「再幫我寫上一小段話，好嗎？謝謝！」
「好吧。」中年人照老太太的話寫好後，
微笑著問道：「還有什麼要幫忙的嗎？」
「嗯，還有一件小事。」老太太看著明信片說，
「幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請原諒。」
【頓悟】
你若不肯幫忙，人家會恨你一個星期；如果幫得不夠完美，還不如……
作者:
indu
時間:
2012-3-19 13:09
一戶潘姓人家，長輩過世。
家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。
訃聞是這麼寫的：
孝 男：潘根科
孝 媳：池氏
孝孫女：潘良慈
孝 孫：潘道時
但這位老先生老眼昏花又發音不標準。
當他照著訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。
於是就給他念成這樣子：「孝男，翻…… 跟……斗……」
孝男一聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，於是就翻了一個跟斗。
接著又說：「孝媳，也……是……」
孝媳一聽：「我也要翻啊？」於是孝媳也翻了一個跟斗。
再來：「孝孫女，翻兩次。」
孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！於是就翻了兩個跟斗。
此時孝孫心想：「老爸、老媽都各翻一次，姐姐也翻兩次，
那麼我要翻幾次？」心裡想著想著就開始緊張了：「怎麼辦？」
只見老先生扯開喉嚨，大聲念出：
「孝孫……翻……到……死……」
作者:
indu
時間:
2012-3-19 13:14
局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
作者:
indu
時間:
2012-3-20 11:24
男：我說個笑話讓妳開心一下。
女：好吧！
男：有一天有一群人去唱歌.....
女：聽過了
男：三個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂......
女：還是聽過了
男：有一個醉鬼回家，爬到床上..........
女：也聽過了
男：王先生家的電鈴壞了.........
女：又聽過了
男：.................(攪盡腦汁中)
男：有了，話說林書豪在n連敗................
女：上次你才掰完就有人重貼，還附上你的大名。
男：分數不好賺，算了也別計較
女：笑話呢？
男：下面沒了！
女：沒了？(os：說好的性福呢............)
作者:
indu
時間:
2012-3-20 11:31
大哥弄了一支甚重的自動步槍在家裏，每逢大嫂發脾氣，大哥總是二話不說，到旁邊擦步槍去了。
大嫂便嚇得面容失色，一場內戰還沒開始，就結束了。
我忍不住問大哥：“大嫂怕你殺她？”
大哥很得意他說：“哪里，她是怕我自殺。
作者:
indu
時間:
2012-3-20 11:53
因為老家離大學很遠，為了方便上學，John和另一個同學合資在大學附近租了一個單
位。
有一天，John 邀請媽媽來吃晚飯。
飯桌上，媽媽一再注意到與 John 同住的女室友 Mary非常漂亮，
而且覺得二人的眼神交流也非比尋常，她十分懷疑兩人的關係是否真的僅限於室友。
John也發現了媽媽的想法，於是主動跟媽媽說明︰「我知道妳在想什麼，不過我可以向
妳保證，Mary 和我是純粹的室友，絕對沒別的。」
一個星期後，Mary 跑來跟 John說︰「自從你媽媽來吃過晚飯之後，我就一直找不到我那把純銀的湯匙，你覺得會不會是她拿走了？」
John說:「我不知道呀！不過別擔心，讓我來處理這件事吧。」
之後他寫了一封信給他媽媽：
親愛的媽媽，
我不會說您「拿」了一把純銀湯匙，
我也不會說您「沒拿」了一把純銀湯匙，
不過有一件事情大家都注意到了，
就是自從您在這裡吃了晚飯之後，
有一樣東西不見了。
愛你的，
John
幾天後,媽媽的回信來了：
親愛的兒子，
我不會說你和 Mary 「睡」在一起，
我也不會說你和 Mary 「沒睡」在一起，
不過有一件事情大家都注意到了，
那就是如果她的確是睡在自己床上的話，
她早就會發現那把純銀湯匙了。
愛你的，
媽媽
作者:
indu
時間:
2012-3-21 14:17
大明看見小強拿著一面鏡子站在湖邊
大明：小強，你在那裡做什麼？
小強：我在釣魚。
大明：用鏡子釣？
小強：不錯，這是一種新的釣魚法，我就要發大財了。
小明：你能把這個方法告訴我嗎？
小強：能，你給我一百元我就告訴你。
小明乖乖付錢。
小強：好，方法是這樣的，你把鏡子對著水面，一看見有魚遊過就馬上用鏡子的反光去嚇它。魚兒嚇昏了你就可以把他給撈起來。
小明：胡說八道，這樣怎麼可能釣到魚。你釣到幾條了？
小強：今天你是第五條。
作者:
indu
時間:
2012-3-21 15:33
他們說網絡很假,我笑了,好像現實很真一樣。
討厭我。沒關系，我不介意。我活著不是為了取悅你。
問一個淡淡的問題：鳥儿為什麼愛在電線上排排坐？最佳解釋是，在線才能聊天。
其實，想開了，世界上的一切問題，都能用“關你屁事”和“關我屁事”來回答
作者:
indu
時間:
2012-3-23 10:16
有天小名問爸爸說世界上有沒有幽靈阿
爸爸對小名說那個沒有的
但是小名對爸爸說可是保母說有耶
爸爸當場無言對小明說我們馬上搬家吧
小名問說為什麼
爸爸說:因為我們家根本沒有保母
小名:驚X10
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