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標題: 咱們的囝仔咱們的希望 [打印本頁]

作者: 小園丁 時間: 2012-3-16 14:34 標題: 咱們的囝仔咱們的希望

孩子  你的小腦袋瓜兒在想些什麼呢?
你的世界和我的世界是兩個截然不同的世界
我試著瞭解你所想的  你想要的  你要玩的  是什麼?
年代變了  但赤子之心是一樣的
請原諒我  曾經我的蠻橫無理一味要求你跟著我的步伐走
卻忽略了你有自己想走的路要走
我總是以危險為藉口  阻擋你的冒險探索
卻不肯陪著你一起走  或是安靜的待在一旁讓你獨自完成
我真的很害怕你受到一絲一毫的傷害  雖然我知道挫折是成長的代價
我真的很愛你勝過愛我自己  但我也知道我不能再以這個理由來綁住你
請你給我時間  從現在起我願意為了你改變我自己
不論你是哭著說不要  還是笑著說我要  我都會努力做我所有能做的
學習如何當一個百分百的父母  是我們重要的人生命題
即使現在我們眼中的世界不同  我們的意見不合
就讓我們一起尋找  一起學習  一起成長
受傷了  知道彼此就在身邊未曾遠離
我們愛你  而你也愛我們  愛就是我們之間的通關密語
一起紀錄孩子與父母  愛的生命學習歷程

作者: 小園丁 時間: 2012-3-21 00:16

我一定要補習嗎?
那天  我就讀小四的女兒突然語重心長的問我:
"我一定要補習嗎?我覺得很累"
一時之間  我不知該如何回答她
我沒有回答  擠出一絲微笑將她送到補習班門口
望著她沉重的步伐  微駝的背影走進去
回家的途中  覺得自己很殘忍  硬逼她去做她不願意的事
只是這個問題在我開始送她補習前就已百般考慮與酌磨
夫妻倆幾經討論後仍決定送去補習班
女兒的數學一直是她的要害  本來由孩子的媽自己教
但我每每最後都會看到一個景況週而復始  不斷上演
孩子的媽初而耐著性子輕聲細語的說  教
最後總是聲音愈來愈大  失去理性開始口不擇言的罵笨  罵呆
只見那頭孩子低頭啜泣  頻頻拭淚
孩子的自信心在這樣的摧殘之下愈消失殆盡了
而孩子的媽也並非沒有察覺這一點
但  事後的反省與安慰孩子似乎對孩子是亡羊補牢
一次  二次尚可  每每如此孩子已慣性疲乏了
於是  我們討論的結果是:
1. 我們懷疑自己不會教孩子  所以請專業老師教
2. 我們找不到孩子的徵結點到底在那兒  所以請專業老師教
所以最後即使孩子不願意  我們還是強迫她接受
同時我們也讓她學習她最愛的畫畫課
補習以來  她的數學確實有進步  始終維持在中間份子
而我們的希望也是不要太差  僅止於此
她的一句"我一定要補習嗎?"讓我們的心中又再度起漣漪... ...
以她的個性而言  她也並不是隨口說說的樣子
只是她對於數學確實有恐懼  確實須要克服
我們試圖找回她對數學的興趣  至少不要恐懼
補習或許不是惟一的途徑  但技窮的我們沒有別的方法
夫妻倆討論到最後總是又落入:
何不讓孩子有一個快樂的童年與不要讓孩子輸在起跑點上的爭執
沒完沒了了?  最後我們在與孩子深談後決定
補完這一期  我們再來審慎斟酌並尊重彼此的想法
這段期間  我們會比以前更用心的觀察與瞭解孩子的問題所在
為人父母的我們除了與孩子一樣需要時間學習外
如何學會在適當時機放下  有時才是更重要的一件事

作者: 陳青 時間: 2012-3-21 00:47

2# 小園丁
溫和專業而有信心的導引，是孩子學習的最愛。
數學的教學法很重要，良好的教學法，能引起孩子的學習興趣。
一味譴責孩子笨，會讓孩子喪失信心。
天下沒有教不會的孩子，只是還沒找到好方法。

作者: 小園丁 時間: 2012-3-21 13:44

3# 陳青
因為自己不夠專業所以尋求專業老師的教導
孩子一開始補習時我們也害怕遇著恐龍或嚴厲的補教老師
所以特地和老師談過  並且觀察孩子的學習狀態及
孩子對於老師上課的態度反應觀感等等花了一些時間做瞭解
所幸老師是個有耐心又溫和的老師
至於教學的部份  除了補習以外孩子的媽還是如常的會關心孩子的學習態度
老師的教法若有不懂  則鼓勵孩子多發問或尋求另一種讓孩子易懂的方法
現在看起來  孩子應該是對於數學仍提不起學習興趣
她覺的這件事並不是那麼重要  還有好多事比數學更有趣
比如  畫畫  玩耍  發呆放空  還有最近常掛在嘴上的戶外教學

作者: indu 時間: 2012-3-22 14:13

本文章最後由 indu 於 2012-3-22 14:18 編輯

關於數學
數學對於人類來說，似乎是基礎的學科，不過深入去了解，數學在台灣在小學時期就教極深了，而大多數的人在成人後都不曾用到那麼「高深」的數學。
人本基金會有史英提出的「數學想想」，讓數學變得有趣，變得易溶入於生活中。
若是依文憑主義者而言，任一科不行的話，想上公立大學就不易了，我聽過一個北一女的學生上了公立大學，她說她對數學完全陌生，任何一次考試，她都以背習題解答來應付，這樣仍能上公立大學。
要賺大錢就是文憑主義者要的目標，而賺大錢的路徑對於文憑這條路來說是死路，現在連考個位數都能上大學，博士也滿天飛，二十個博士也考不上公務員初考。以目前林來瘋、曾雅妮、王建民來說，賺大錢也可以玩運動中達成。
回歸教育本質，教育是要培養完整人格、獨立思考能力的場所，當淪為職業培訓所時，教育本身變得微不足道。

『那天我就讀小四的女兒突然語重心長的問我:
"我一定要補習嗎?我覺得很累"』
這是一個很好的現象，小四的小孩已會提出對生存環境的反思，為人父母者不可失其特有能力的保護與加強。

另外每個時期的小孩有其特別發展的部分，為人父母者需了解，以協助小孩在該部分得以充份發展。
生命整個的教育重點，應為何？這是為人父母者更不可忽視的，只有充分了解其秘密的父母，子女才更有機會成為全面發展、完整發展的個體。

作者: 小園丁 時間: 2012-3-22 23:32

5# indu
每每讀到您的發文  總是必須駐足很久  甚而往返數次
仔細咀嚼您文章中字字句句的含義
尤其是關於愛  教育等議題  我非常認同您所說的
只是  其實我心裡也很矛盾
就像人家所形容的那種捏怕死  放了怕飛了的感覺
我知道教育的本質是什麼  生命的教育重點為何我也明白
只是漂流這五十餘年來  被世俗矇敝了眼  矇敝了人的能力
但在心底深處有個極為微弱的聲音不斷提醒我:
生命的意義與價值才是我終其一生要追求的啊!
相對的  我也希望我的孩子們心中也有這樣的一個聲音不斷的提醒他們:
什麼是該做的窮極生命所為而來
而這就如您所言  必須回歸教育的本質造就孩子一生的發展
感謝您的殷切提醒  讓心底深處微弱的聲音漸強起來
我會繼續加油的 !
另人本基金會的史英的<數學想想>我會和孩子一同學習

作者: 胡媽媽 時間: 2012-3-23 11:29

2# 小園丁
有時候讓同儕來教會有意想不到的效果
以前我常用這方法讓同學放學後以1對1或1對2的方式來教功課落後的同學 ,效果不錯,當然付出的同學我也會給予肯定, 這樣才有動力繼續教下去.

作者: 小園丁 時間: 2012-3-26 14:29

7# 胡媽媽
感謝胡媽媽的好建議
孩子的學校風氣似乎是大家一窩瘋的往補習班安親班跑
若有這樣的機會我定會讓孩子以這種教學相長的方式增進學習興趣的

作者: 小園丁 時間: 2012-3-30 00:04

顧囝仔  親像在看牛
我的小兒子(二歲多)是眾人顧  眾人嫌
每個認識他的人幾乎沒有不嫌棄他的頑皮  好動  固執  愛哭  會打人
而這些別人避之惟恐不及的缺點  原本我也採用以毒攻毒的方式
觀察一段時日後發覺孩子每況愈下  後來在許多人(包含indu大)的指點下
自己也覺的不能再這樣下去了  孩子只是勇於表達並堅持想要的  想做的
我怎麼可以如此對待並扼殺他的意志呢?就這樣  我改變以往對待他的態度
我出自真心的向他一遍又一遍的說明為什麼不可以當他堅持要做某一件事
之後  再以轉移注意力的方式希望他放棄他絕對要做的事  他還是不要
最後只好使出殺手鐗—利誘  試圖以他最喜歡做的事或物來誘使他放棄
他目前執意要做的事  再不行只好就半強迫的逼鴨子上架  但勢必面臨
一場大哭大鬧的戲碼

若他的堅持本身不具有殺傷力  如他要開門  他要付錢  他要洗碗
他要晾衣服  他要幫忙某些事等等
我通常是耐著性子不嫌麻煩的配合他  並會鼓勵他:你好棒哦!
但有些事是關乎他的生命安全時則當然由不得他
如他要在陽台看阿公回來否  他要在大馬路邊玩遊戲
出其不意突然想越過馬路玩等等  我真的幾乎寸步不離的跟著他跑
百般阻擾他做危險的事
但他似乎以為這樣的追逐遊戲真好玩  讓我不知該如何是好?
今天  當我戴他去買自助餐的時候  發生一件讓我到現在仍驚魂未定的一幕

當我正在夾菜時他慢慢一步一步的接近馬路邊
我邊喊快進來來幫媽媽夾菜他越往外走並面帶得意的笑

並看著我像是在向我宣示來抓我  來抓我啊的表情似的
此刻我知道我不能追上去  一追他定會往外跑的更快
外面來來往往穿梭的車子他視若無睹  專注的向我挑戰
我不能上前追  只能站在那兒溫柔的跟他說  孩子  快進來  有車子
他還是往外跑了   啊!眾人驚叫  危險!!  此刻他停住了
像是被眾人的尖叫嚇到了  也被眼前的貨車嚇住
此刻我立刻趨前追上去抓住他  他與貨車只有一步之遙
我嘴裡唸著:感謝主  感謝主  孩子卻回頭跟我說:被媽媽抓住了
我哭笑不得  就在路邊破功了  對他又是罵  又是打的
而他不以為意的被我抱上車  在回家的路上我仍鎮定不下來

頻頻告訴他:以後不可以再這樣媽媽被你嚇一跳知道嗎
他似懂非懂的回答:知道到現在我似乎還沒回魂

阿嬤常常同我說：顧囝仔，親像在看牛  要寸步不離  她還教我一個方法
：取一條繩子  一頭綁在自己手上  另一頭綁在像牛一樣的孩子身上
否則發生不測  後悔莫及
回想每每電視社會新聞報導孩子因大人疏忽而遭遇危險
阿嬤的話就言猶在耳  今天我真的被嚇壞了… …

作者: indu 時間: 2012-3-30 13:28

這孩子確實不易帶，真是辛苦了。
尋求專家的意見、學習專業知識的行動需加快腳步。其中，自己必需有能力分辨何者為佳，若不行，當然會無法真正解決問題，帶領自己和孩子走向幸福之路。
你好乖、您好棒這樣的話是抽象的，二歲的孩子不易理解，可以就實際行為給予讚賞，比如幫忙關門，說謝謝你幫忙關門，比如幫忙洗碗，可說你洗碗讓大家有乾淨的碗使用，是很好的行為。
外出時隨處亂跑的情況，只能亦步亦趨隨時照顧。孩子在注意外在事物的同時，比如看到商店的小玩具，若得老闆同意就給孩子把玩一陣，並與之同樂，可加強他對事物的興趣及專注力，而不會看一樣玩一樣，一下子就沒興趣又要到處找興趣。若老闆不同意或不適合把玩，可以自己的手模仿玩具，讓孩子與自己共玩，或解釋玩具的玩法等等不同引申的作法，讓專注力能對某事物持續較長的時間。
為避免孩子到處亂跑發生危險，外出時手一定要牽著孩子，讓孩子成為自己身體的一部分，甚至才二歲就抱著，貼身的親近可讓孩子了解父母的心意心情。若遇到父母任一都無法隨身陪伴，可讓大女兒協助，讓大女兒學習對弟妹的照顧，當然在此之前，需教會大女兒隨時注意弟弟的情況，隨時手要牽著，陪伴弟弟。
原則上父母的情緒保持平穩是比較好的情況，而那次的驚魂記孩子是會感受到父母情緒的波動，未來在引導孩子的走向時，若孩子不同意硬要亂跑卻不適合當時的情況，可以告訴孩子那次驚魂父母的感受是如何的大，不希望孩子又造成父母如此的驚嚇，希望他能體諒。
若教育方式要改成比較開放式的方法，最好前後要一致，有時候父母講理，有時候父母硬要孩子如何，孩子是無法學到感受到父母的意向，孩子也無法有一致的應對外界的行為。
培養靜的嗜好是父母都喜歡、感到輕鬆的。二歲的小孩可讓他玩音樂，玩畫畫。因肢體尚在發育中，故音樂上可玩敲打韻律，買個小鼓，隨性敲打，或有人會帶簡單的韻律也很好。玩畫畫，不用畫筆，可用手當畫筆，沾無毒的顏料，在畫紙上隨意塗鴨。而這一切，有可能延伸出去，造成父母的困擾，因此事前事後不斷提醒何時何處是玩的時間地點，及其他父母想要達成的遊戲規則，不斷的提醒是必要的，如何有效地讓孩子學會生活規則，需視孩子的情況而言，無效時要參考專家的意見或絕招。
說故事是很好的思想學習，一個好的說故事情境可以百分之百地吸引孩子的注意，當然這也考驗說的人之功力。玩布偶也是說故事一種延伸，甚至演戲就直接把當事人都拉入故事情境中了。

作者: indu 時間: 2012-3-31 00:11

本文章最後由 indu 於 2012-3-31 00:14 編輯

忘了提醒您，很重要的一點，吃素。
我剛進沙卡(翠亨心)學校沒多久，鄰鄉的媽媽帶了她的兒女想來就學，主訴兒子那時小二，醫生診斷為過動兒，吃葯控制行為，好像效果不彰，愈吃愈重，重到媽媽也覺得不可再吃了，知道了學校就趕快送兒子來，主要也是在普通學校很難待下去了。
創校的李老師要求媽媽從現在開始停葯，學校會提供早餐及午餐，學生會在校吃素。該小孩在學校表現並無特別好動，可能跟學校的教育及課程內容及食物有很大關係。
吃素會營養不良嗎？我見過校內有一小孩是胎裡素，現已讀大學，並無健康不良情況。西醫會恐嚇父母有營養不良的可能，但我可以跟您保證，偏食才會營養不良。
如何吃素吃的健康？人的三大營養為醣類、蛋白質、脂肪，另外維生素和礦物質也很重要。醣類好的來源為根莖類(如馬鈴薯)、豆筴類，蛋白質好的來源為豆類，脂肪好的來源為堅果類、冷壓的油。
何謂冷壓的油？油不經純化，因有營養物質，放不久，很快就壞，而冷壓油是不精純的油，保存期限只有三個月。
蛋白質和脂肪不用過多，只要足夠成長就行，過多會累積在身體造成未來的病變原因，及肥胖。
食物的營養，一般市場的菜每種都輪流買來吃，不會有營養不良的問題，反倒是食物中能量不足的問題，及毒素的問題更嚴重。
現在肉類最好不吃，我在我的帖有稍微談過了，為了利益，放了什麼加了什麼，等新聞爆出來都已經吃下肚了。另外，動物死亡時所產生的自體毒素，及心靈的恨意戾氣，是傷人最深最大的。
孩子的行為表現，除前世帶來的可能外，就是父母的影響，及食物的影響。若全家吃素，不僅父母自己在帶小孩時能保持心靈的清醒，也會帶給小孩溫暖關愛等心靈上的滿足。而小孩少了肉類帶來的不好影響，也較能表現出善意的行為。
人智學史代納Steiner有寫一本書：食物與心，以前我翻了一半，您可參考看看：
http://in-ming.blogspot.com/2010/08/blog-post_12.html

作者: 傻妹 時間: 2012-3-31 20:53

您的孩子非常感性
好好潛發會有一番好作為
打罵對他無法讓他認知對與錯
是時的誘導分散他的注意力
或延伸他所關注的事情
問清楚了解他執意要作的事

作者: 陳青 時間: 2012-3-31 22:56

顧囝仔  親像在看牛
我的小兒子(二歲多)是眾人顧  眾人嫌
每個認識他的人幾乎沒有不嫌棄他的頑皮  好動  固執  愛哭  會打人
而這些別人避之惟恐不及的缺點  原本我也採用以毒攻毒的方式
觀察一段時日後發覺孩 ...
小園丁發表於 2012-3-30 00:04

教育無他，愛與關懷。
當孩子做錯事的時候，溫和而堅定，告訴他不行，這是父母教育子女最好的態度。
氣急敗壞或者生氣責打，不是好辦法。溫和而堅定的表達，孩子久之自然會接受。

作者: fums420505 時間: 2012-4-1 02:31

讓孩子吃適當地苦
是父母有勇氣的愛
說真的沒有幾個父母做得到
尤其是當母親的

小兒子
從國小就一直吊車尾
那時他還不會『抗議』
他老媽每天自己給它『補』
勉強過關

國中
開始用激將法，誘惑法，鼓勵他到『美術班』（經過篩選，班上學生比較沒有特殊份子，不易被誘惑或被霸凌）
成績仍是平平
但幸『沒有變壞』
更幸：遇上班上一位對他很好得女生，這女生功課佳，常幫他補習
高中上了北市排2級前面的學校（那女生上北一）

高中
依然只擔心他被誘惑或被霸凌
剛好該校有『物理實驗班』
因為沒有太多人報名
他也就順理成章的進入
班上30人
他總是第29名
跟他談起
他竟說：我後面還有一位

大學
只能上私立的
我的期望是至少公立
雖然各種方式用盡
但是必定落空
他自己在學校教官的一席話
就自己去報名軍校
現在已經四年級了
過得很快樂
只是他媽到現在還不能釋懷
一年級時幾乎每天以淚洗面
所幸二三四年級都當幹部
也就是沒有再吃過多的苦頭

我三個小孩
老大：
一切自動自發
研究所畢業，服完兵役後
現在自己找到工作
本希望他再讀博士班
他不要

老二：
喜歡畫畫，文靜
考上南藝大時
本是她最喜歡的
無奈
當年一個錯誤的引導
『台清交成政師』就跟哥哥一樣『出國遊學』
她選擇了成大
可是那個系不好
還一直擔心她『誤入歧途』（該系是激進主義者的溫床）
好不容易畢了業
過了二年
最近才找到工作：設計公司
同樣的也告訴她：要不要再讀研究所？
她不要

我的觀念：
從不期望小孩『成就』
（其實成就是什麼？）
快樂
是我當父親最大的期許

很多時候
被一些媒體炒作：不要輸在起跑點......之類的
到底要贏些什麼？

看現在的職場
大學畢業起薪21000
沒有金湯匙
小孩需要的
不是競爭
而是活得愉快

活過60年了
看著小孩成長
自己常自問：對小孩我做得夠不夠？
看著三個小孩：
快樂成長
有了屬於他們自己的人生規劃
我覺得就夠了

小孩
不會是父母的影子
更不應該是父母設定角色
他只屬於他自己

社會是變動的
價值不是單一的
唯有一些在變局中不變的是：自我認同
一個人若能樂納自己，關懷別人
社會價值在怎麼變動都不能動搖他
這就夠了

我覺得
陪小孩成長這是一個最好的法則

作者: 小園丁 時間: 2012-4-2 00:12

10# indu
如您所言  自己必須有能力分辨何者為佳是當務之急
而情緒保持平穩與教育方式前後要一致也是我目前正在努力的
加強對事物的專注力與培養靜的嗜好  感謝您的提醒
這二項倒是我還未想到的部份
人真的是有限的  我一直以為就算我們不是一個百分百的父母
但也勉強算的上是及格的父母  在以愛為出發點上
我們還有太多不足的  認知不夠的  看來距離及格父母的路還很遙遠呢 !
得加緊努力了

作者: 小園丁 時間: 2012-4-2 00:23

12# 傻妹
感謝傻妹大大的建議
為人父母的只希望孩子健康快樂的成長
我犯了情緒控制不良這個錯才會打了孩子
在反省檢討後我會改善的謝謝您

作者: 小園丁 時間: 2012-4-2 00:28

13# 陳青
"溫和而堅定的表達" 感謝您的提醒
這真的是一個溫和而又堅定的好態度

作者: 小園丁 時間: 2012-4-2 00:41

14# fums420505
在人生這條路上  每個階段有每個階段的責任
而這些責任的背後  最重要的莫過於如您所言的"自我認同"
惟有自我認同  才有自己的人生觀
有了這樣的堅強後盾  則孩子在未來不論是遇到順境  逆境都能處之泰然
感謝分享  獲益良多

作者: indu 時間: 2012-4-2 22:08

10# indu
如您所言自己必須有能力分辨何者為佳是當務之急
而情緒保持平穩與教育方式前後要一致也是我目前正在努力的
加強對事物的專注力與培養靜的嗜好感謝您的提醒
這二項倒是我還未想到的部份
人真的是 ...
小園丁發表於 2012-4-2 00:12

能夠知道自己不足處，是進步的動力。
如何有能力分辨何者為佳？每個人，只能汲取自己程度的教誨，超過自己程度的，不是視而不見，就是斥為荒謬。
您打算如何提昇自己？或是想要提昇自己自然就提昇自己了？

另外，解釋一下何為專業的教育專家。
您看得出我給您的建言之優點，但我又說我不是專家，那怎樣的人才是專家？
我確實不是專家，我沒生孩子，我在學校只待五年而且也沒學到什麼，也不是修教育體系的學生，掰出來的都是各方知識的片段，尚未成一家。
普通專家來說，需為實務經驗豐富者，思想上有超越世俗思潮的理念，並且，不為「利」服務。我敢說，任何種類的補習班，都沒有專家。教育體系的老師，少數有這種資格，但不易找，要看運氣。人本基金會裡，觀其言，可確定有幾位有資格；其他的我就不知道了。
真正的「專家」是誰？阿南達瑪迦的上師說過，只有全智的聖者，才有資格當老師。這樣資格的老師，世上有幾位？於是，充斥著以盲導盲的現象。
事急則緩，但時刻深思之。

作者: indu 時間: 2012-4-2 22:50

[youtube]KjkVg5x-wBQ[/youtube]

作者: 小園丁 時間: 2012-4-3 00:16

本文章最後由小園丁於 2012-4-3 00:17 編輯

19# indu
如何提昇自己？indu大真是窮追不捨，在我還未理清頭緒之際，就馬上追問我如何提昇自己這個問題，我想分為二個部份來說：
其一  時刻學習之
   您所提到的人本基金會，閒暇時或夜深人靜時時而學習之，其中一些課程
其實也很想將它當作提昇自己的一個方法，但礙於時空最後放棄，所以僅藉著網站上一些資訊及書籍來充實自己。
其二  想要提昇自己自然就提昇自己
   這個想法亦不失為一個方法，由心念出發，時而觀察之，時而反省之，時而思考之，將生活週遭環境當做借鏡，觸目所及皆為學習的對象，反觀自己的對應方式，思考其中的錯誤修正自己。
我有自知之明，深知自己幾兩重，且受限於自己的問題中，就個人有限的能力，目前也只能這樣的提昇自己，所得或許不足，但已卯足精神， indu大不妨直言我應該如何提昇自己。
當然，每個人只能汲取自己程度的能力範圍，超越自己程度的，我非視而不見，亦非斥為荒謬，既是超越自己程度的當然就必須持保留態度並進一步了解其正當性與否，如您在11 樓提到的吃素，我不否定但也不排斥，這我會再另行討論。
至於您述及專家的論點並重申您不是專家一詞，我明白您不是專家，但世上出自教育體系及號稱專家的專家真的是專家嗎?就我認為這是見人見智的問題，外在的表象擁有並不代表內在亦具有，雖然您不是專家，但我以我有限的能力去判斷去評估您所言真誠否；而他是專家卻行背逆常道之事卻常聽聞；全智的聖者又太遙不可及了。習得豐富專業知識又兼具實務經驗豐富，有一顆充滿愛與善良的心，時刻抱著學習與不偏執的心，在我認為這是專家之基本必備。
老師不可誤人子弟者，當初我就是秉持著這個理念，才會與老師一途無緣啊!

作者: fums420505 時間: 2012-4-3 01:51

19# indu
習得豐富專業知識又兼具實務經驗豐富，有一顆充滿愛與善良的心，時刻抱著學習與不偏執的心，在我認為這是專家之基本必備。小園丁發表於 2012-4-3 00:16

教育之道無它
愛與榜樣而已

教育不應是那麼沉重的

若是都要由「專家」來教
的確專家並不多
又
什麼才是專家？

孔夫子是萬世師表
幾千學生也不過教出７２位較突出的
而這７２位也非各個「活得愉快踏實」

人本
的理念基本上是對的
可是
為何一直推展不出來？
為何還是只有那幾位在「不斷呼籲」而已？

社會價值不斷在改變
昨日之是
可能是今日之非

價值可教嗎？
就如道德可教嗎？一樣

現在的老師跟父母
最大的困惑應該是：要教孩子什麼？
另一個困擾是：要怎麼教？
再加上
一些衛道人士的干預或渲染
一些如人本的似是而非理論
等等

真不知下一代未來在哪裡？

這才是根本的主題呀！

另外
我不太贊成版主定的主題「咱們的囝仔咱們的希望」
對下一代而言
有一點沉重

每一個世代
有每一個世代的命題
前一個世代的期望不宜加諸下一代來完成

個人看法
若不夠成熟還請見諒

作者: indu 時間: 2012-4-3 09:42

本文章最後由 indu 於 2012-4-3 10:04 編輯

現在網友流行的：
善哉善哉，小園丁大德。
您已了解重點在獨立思考的能力。重點不在別人，包括我，說了哪些屁話。
任何做法，任何行事，都需自行見證，自行領悟，我說的，仍只是我的，您的，要您自己去了解。如此，道，不遠矣！
孔子說的很好：學而不思則罔，思而不學則殆。
時刻學習之，時刻深思之。

作者: indu 時間: 2012-4-3 12:25

我的發言都是有靈感就趕快發了，不然過後就忘光光，如您覺得尚未思考好，尚未準備好，請持續醞釀。
吃素這議題是值得好好思考好好探討一番的，何以故？九成九的人一定覺得吃什麼是我家的事，事實是只是我家的事嗎？
吃什麼影響什麼我已稍微提出一些，還有更多未深入的部分。如被吃的、如被吃而造的，如被吃而改變的.....................
一件小小的吃，就有這麼多值得人去思考去了解去抉擇的，人生活中其他的事項是否也如此？如存款儲蓄，很正常無異議，而事實是？
善學，善思。

作者: 小園丁 時間: 2012-4-3 14:56

22# fums420505
感謝fums420505大的賜教
渾沌的腦子不由得相互激璗起來
仔細拜讀大大之文  說的有理但似乎說服不了我
我試著作以下的釐清  僅就事論事請海涵

教育之道以愛為出發點  榜樣是方法  終點是由愛衍生的責任
教育這條路是任重而道遠  不是沉重而是穩重的踏出每一個步伐
人生不能重來  只能從錯誤中不斷尋找  尋找真義
當然  執教者或許並非專家
而教育之責並非只落在執教者身上
家庭教育  學教教育  社會教育通通是在教育的這條路上佔著舉足輕重的角色
孔子因『因材施教』而成為萬世師表
世人只看到七十二學生的突出表現
默默無聞的幾千學生活得愉快踏實否  不足為外人道
的確  這個世代的孩子  生命中活的愉快踏實否是種奢望
但隨著社會型態的改變  活得愉快踏實的定義已經不可同日而語
每個人心中自有一塊夢田  無法比較

人本的理念既是對的  又為何推展不出來?
這是值得我們深思的地方
在功利主義的趨勢下有幾個人有足夠的勇氣做別人眼中的異類呢
就連我也幾乎被這功利的社會洪流給淹沒了
僅存的是心底微弱的意志與之兩方交戰  拼命的掙扎
試圖找到立足之處
然而他們的聲音小並不代表他們不重要
傾聽這樣與眾不同的聲音  了解堅持的理由何在之後
再在心中做出判斷  做出選擇

正因社會價值不斷改變  所以更顯生命價值的可貴
試問為何價值不可教？道德不可教？
若連父母  老師都不知道要怎麼教孩子  要教什麼
那麼如何為人師表  為人父母  孩子更將何去何從呢？
回歸教育的本質  培養孩子獨立思考的能力及如您所言的自我認同
價值  道德亦皆可教  潛移默化及榜樣都是方法之一
您道出了社會普遍的現象  再再更顯示了教育的任重而道遠
不論是為人父母  為人師表  都必須耳提面命不斷提醒自己:
教育是愛  是榜樣  更是責任

另您提到本版的命題「咱們的囝仔咱們的希望」
『希望』是廣義的希望  並非如您所言的是狹義的
自身的期望加諸於孩子身上而已
何謂『希望』？希望如種子  在孩子心中播下愛的種子
奠定生命成長的最初，再來他要自己開花結果…  …
若說對孩子的期待  惟一的也是最重要的
希望他們健康快樂的長大吧!

作者: fums420505 時間: 2012-4-3 23:38

本文章最後由 fums420505 於 2012-4-3 23:43 編輯

25# 小園丁
很久很久以來
已經很少人去注意或討論「教育的本質了」
只在：學費調漲、１２年國教等等的形式外面打轉
事實上
台灣的教育已經漸漸失去了「真正教育」的主旨了
１．在體制方面：
　　師範體系被刻意摧毀之後，「人師」式微，經師興起，經師也罷，一些野雞大學的教育學分班大量製造學校教師；正統師範體系學校全部淪為聯考錄取的後段班。
　　鼓勵表揚卓越學校、優質教學．．．．．．充斥著表面文化，學校師生忙著作秀、做表面文書
　　從一試定終生，變成多金入好校；大學錄取率提高，聯考７分入大學
　　這是根本的問題，雖偶而有人討論，卻終究沒有創制出有效的方案
２．在課程方面：
　　從母語教學、英語教學、通識課程．．．．．．一一進入校園，掠奪了正統課程時間：國語文沒有閱讀、作文，數學失去運算習作演繹，連生活倫理等道德領域也沒有了；無怪乎現在學生學業程度不佳，連一些基本的待人處事原則也沒有
　　（當然這跟師資來源也有甚為密切的關聯）
３．教育政策方面：
　　由於政黨輪替，教育部長一職多所酬庸，甚至找公然挖鼻屎的人擔任
　　由於台灣的定位問題，教育政策取向失去「百年樹人」的長遠規劃，只求速效，只求近功；更有甚者：為一黨的主張，強制「置入行銷」甚至歪曲史實．．．．．‧進入課程中；
４．在社會、家庭方面：
　　資訊發達之後，各種似是而非的理論充斥，致關心教育的父母莫衷一是
　　工商社會父母雙職，無暇吸收新知及「教育」子女，常有電話中要求子女告訴來電者：我爸說他不在，的錯誤身教

以上是我概略想的「隱憂」
當然教育不是三言兩語可以述盡
總的：
我們全國上下，真的很少人能或敢真正面對它
從根本上看：
我們的小孩是在這一種氛圍中成長的

那
我們還能寄望些什麼呢？
其實
我個人並不悲觀
俗云：蓬生麻中不扶而直
如何讓小孩成為「蓬」，是父母更需要關心的課題

在我小孩成長求學的過程
我一直扮演：陪伴的角色
我願意花較多的時間和心思陪伴他們
弄早餐、中午愛心便當、晚上全家用餐說學校趣聞、晚上床邊故事、假日旅遊露營．．．．．．我相信他們的童年是無懼的、是快樂的
雖身為學校教師，絕不安排小孩分到哪一班（這是一般學校的通病），我認為：讓小孩去接觸各類型教師，或許會學到更多；因為你若要安插，勢必會找你自認為「好」的同仁，這有２個疑慮：一是你找的大多是詪你同質性的，小孩會失去接觸不同類型的機會；二是佔地利之便，安排班級，那別班的教師會作何感想？

曾有名言：投資教育太少，未來花費在監獄會更多
台灣
目前還難定位，亦即短期內仍沒有「全心」打造教育環境的可能
關心子女的父母會更辛苦一些
畢竟子女因你而出生呀！
但是
更畢竟：子女也是一個獨立的個體，他們仍將個別去面對他將面對的社會
父母無法顧及也無法預測未來會如何

我的一個理念是：
相處時
我會用最多的心思陪伴你
若有不足
那是我力有未逮
因為我們有緣才當親子
長大了
你可以海闊天空
不必牽掛（做父母的常用牽掛來牽絆小孩）
若想陪我
就回家一趟
不回來也無妨：因為面對社會，你需要用更多的心力

人生
就是這麼一回事
我們對子女有這麼多的「用心」
而對於我們自己的父母呢？

作者: indu 時間: 2012-4-5 20:55

人本論壇：「不服」的價值與意義
◎本文出自〈人本教育札記〉274期
◎史英/人本教育基金會董事長

上期的論壇（〈挖空心思教小孩〉，《人本教育札記》二七三期）報告了一個自然科的「教案」，也在結尾處說「透過這一例，希望大家了解，我們始終堅持著教育改革的本業！」；現在，容我透過另一例再來說明，所謂教改的本業，到底是在堅持些什麼。

這另一個例子的故事，已經寫在〈可以拿一顆石頭回家嗎？〉這篇文章（參見本期「用心生活」專欄）裡了。看過故事的人，大概都會把焦點放在小孩最後的「順從」上，或欣羨老師教育的成功，或質疑那番說詞的效力；然而，我要講一點別的。

這個故事有幾個要點：第一個是，在一片「明理」的氛圍中，一個男孩可以一無所懼地「不配合」，完全不在意「輿論」，甚至不必提出理由，就是吃了秤砣鐵了心，當眾宣示「我一定要拿」；問題是，他那個秤砣，是打哪來的？其次是，他十分清楚自己所對抗的壓力，不然就不會從「喜歡一個女孩」的談論中立即警覺到「跟我拿石頭有什麼關係」，但經過「存在與佔有」那麼「高層次」的開導之後，他仍然能夠「不管，我還是要拿」；那麼，讓這麼小小的一個人在如此強大的知識與正義之前，還能挺立不搖的那個力量，又是什麼？第三個要點是，到了最後，他只是滿不在乎地說「我把它們丟了」，而不是滿臉愧色地向老師報告「我已經把石頭放回原地」；所以，雖然「沒有帶走任何一顆阿朗壹的石頭」確是事實，然而，他真的順從了嗎？

讀者可能覺得奇怪，心想，經你這麼一說，好吧，這故事似乎真的充滿言外之意；但這麼一來，它還剩下什麼教育意義呢？

那麼，容我再說一個遙遠的故事。一九六七年四月的某個禮拜一，美國加州的Palo Alto Cubberley高中，擔任世界歷史課的教師Ron Jones先生，充分運用了言詞的魅力，細細地闡述了「紀律」的價值；然後「邀請」學生親身來體驗：先從端正坐姿開始，抬頭挺胸，雙手背後；回答問題必須起立，開口的第一個詞必須是「Jones先生」，得到允許才能發言；如果先生不滿意，則一定會命令你不斷重複。接著是效率訓練：起立，坐下，直至整齊為止；又讓學生離開座位，等老師發出信號後，要在五秒內跑回坐下，而且不能發出任何聲息。

星期二，Jones步入教室的時候，原先那個東倒西歪亂七八糟的班級已經完全不見了，換成一群聚精會神，充滿期待的學生。他開始闡述「團結與力量」的價值，並在在黑板寫下「紀律鑄造力量，團結鑄造力量」；奇怪的是，平時的搗蛋鬼變成了榜樣，不但勇於發言，而且見解獨特。當然，前一天正襟危坐的紀律還是維持著的；Jones原先預料學生們會認為這樣很可笑，或心生反感不願配合，但他完全錯了。

下課前，他突發奇想，用手掌劃出一個波浪狀曲線，說這是一個「問候禮」，叫做「第三波」，任何時候，不論在餐廳或走廊，大家都要用這手勢表明身份，做為加入這場運動的識別（沒有人意識到歷史上曾有一個「第三」帝國）。於是，這一班學生的特殊舉動，引起校園裡所有學生的好奇，紛紛打聽是怎麼回事。

星期三，Jones派發了成員卡，同時闡述「行動」的價值與真諦：無論是紀律、團結、或力量，沒有行動的配合就毫無意義：所以大家應該去邀請其它有興趣的學生參加。有三張卡上有特別記號，拿到的人有特殊的使命：檢舉發表反對意見或背離規定的人；結果自動請纓的卻有二十人之多。

星期四，這個「運動」已經擴及到全校，課堂裡的人數已從三十人增加到了八十人，新來的都是逃課來參加的高年級生。這時候，Jones宣佈一個祕密：「第三波」是屬於全國性青年運動的一部分，目的在於促進國內政治體制變革…；星期五在大禮堂等著大集合，並以手勢向Jones致敬的學生，已經有兩百人…

Jones老師是怎麼結束這場「實驗」的？在此我們就不詳述了（註）；但他在大禮堂跟學生們說的話，卻真的令人觸耳驚心：不到一個禮拜之內，我們就成功地變成了優秀的納粹；不是出於強迫，而是因為每個人身上都帶著法西斯的種子，甘於出賣自己的自由與自主，以交換安全與力量的感覺…

當初，是因為課堂上有同學問「為什麼德國的好公民，包括高等知識份子和秀異專業人員，都能默許甚至參與納粹的罪行？」；透過這場實驗，Jones徹底回答了這個問題，同時，他也成功地證明了，一個民主社會和極權統制之間，其實只有五天的距離！

現在，讓我們回到台灣。稍稍想一下就可以發現，Jones所扮演的那個角色，每一所學校裡都不少見，且以各種變形存在著；其中有些也很有個人魅力，幾乎可以和Jones一樣成功，唯一不同的是他們並非出於扮演，更是樂在其中，甚至自以為或被封為「power」教師；而這個教育體制，從不曾反省過，它正為納粹或紅衛兵鋪好了溫床！

對比之下，我們那個「拿或不拿石頭」的男孩，就是透過他的始終不服，徹底回答了本文一開始「我們到底堅持什麼」的問題—無論如何，必須呵護學生的獨立與自主；同時，他也成功地說明了，真正的教育，即使發揮影響改變了學生，也是要讓學生知道那是出自自己的抉擇，而不必歸功於某人的教導，更無須回頭來感謝這個教育…

註：這是真實的故事，曾被改編成電影〈惡魔教室〉；本文所述是根據Jones本人的回憶，和電影情節略有出入。

編按：Jones本人的回憶，是一篇非常精采而感人的文字，內容也非常豐富，涉及許多教育上的重大議題，絕非本篇所能討論；我們將在下期刊出完整譯文，並附有詳盡評論，敬請期待。

作者: 小園丁 時間: 2012-4-6 00:03

26# fums420505
身為老師的您    我可以看得出您對整個教育環境感到隱憂與無奈
                        如您所言  可能我們無法抗衡環境的顯性與隱性的影響
                        您因了解而憂心
而身為父母的我  對於學校教育環境  社會型態即使觀察的很有限
                        或許不及您的十分之一
                        我則因無知而無所畏但有時我也會軟弱
從您所述及對待  教育孩子的種種方式與過程
我認為您是一個好父親  孩子的好朋友
您說您並不悲觀那是否也同時意謂著您並不樂觀
如何讓小孩成為"蓬"的確也是我的課題之一
關於如何做  雖然我正處於迷惘搖擺當中
我無法悲觀也無法樂觀  我無法去預想孩子將來面對的會是什麼?
就算我神準料到了什麼  孩子也必須自己去面對
我能夠做的就是學習我該如何教育他們  才能讓他們有獨自面對各種磨難的能力
或許我做的不對  不夠好  但我將自己的無知當作是最佳利器
時刻吸納新知  舊法  異端  種種可能都不放過  消化吸收後再選擇
我每天都在接受孩子的挑戰無時無刻不在思索著如何應戰
正面迎戰  或迂迴戰術  或棄械投降求和  或曉以大義  一刻不得休
我的大女兒特別喜歡和我在睡前來個聊天談心
今晚  她說:1 為什麼保健室的阿姨對我總是特別兇?
                  就因為她是保健室的常客:妳怎麼又來了?
               2. 如果二十年後是世界末日  那我該怎麼辦?
                  因為三年五年太短  所以假設二十年
連睡前也不放過我  為此我們談心談了30分鐘才結束
我不知我的用心努力會不會太遲  但我只能一頭栽進去
我相信每個父母都是這樣過來的  就當我是新手父母
有機會就多教教我  對於我的無知爭辯就多多承讓了
另我相信我對於父母的用心  我的孩子都看在眼裡  不言而喻  這就是榜樣

作者: taiwanbigmary 時間: 2012-4-6 00:29

本文章最後由 taiwanbigmary 於 2012-4-6 14:29 編輯

台灣的教育..
是如同法國式的中央集權式..
表面上許多階段都有學校自主權..
其實教部只要把入學規則掐在手裡作成若干建議..條例..辦法..
再把獎勵補助的胡蘿蔔晃一晃..
結果就被決定了..20多年來的教改..大家看得還不夠多嗎??
當初決定這個方向的大專家大學者..和那個什麼基金會的..都講得頭頭是道..
而且他們仍然繼續發揮影響力..
但是一切的教育素質低落..一切的青年失業..一切的助學貸款呆帳..
當然也跟他們無關的!!
繼續主導這個迷失方向的鐵達尼號..
希望大家能搜尋看看..是誰要廣設高中大學..
是誰執意終止聯招..但是改成多元入學..
配合超高錄取..有教無類..
所有的東西都貶值以後..學歷更是超貶!!
經歷也因為初就業的機會降低而無從積累..
恐就如此成為失落的一代..
原本的多元學制成為同質性更高的技術學院..科技大學..
但是素質不講求..一切以快樂為導向..深信快樂能造就一切..
就要上路的12年國教會比修正過去偏離航道還重要..
或只是試圖把情況降到更無為呢??
鐵達尼要撞冰山了..教育部專家們..XX基金會還在研究船上桌椅櫥櫃要怎麼擺放!!
湯..藥換了嗎?
對於台灣的教育走向..大概是只能以"潛水艇出航"看吧

作者: fums420505 時間: 2012-4-6 00:37

我們期望小孩：成為他自己？還是成為「社會人」？
有很多教改的理想總希望小孩能獨立自主：成為他自己
可是終究：他仍要回歸的社會中

我覺得這是很多人的迷思

人本
曾經自己有設立學校
就我所知現在好像不在了（或許是我的資訊不足）
對於相關的報導
不再贅述

在「常態編班」的原則下
一般的學校的一個班級中
總混雜著：
學業成績優、劣的學生
有文靜、好動的學生
有守禮、放浪的學生
．．．．．．
我們不知，該如何一一針對個別學生
因為有課業整體進度的壓力、有班級秩序的管理、有學校整體行事的運作．．．．．．
一個班動輒３０餘位學生
他們各有差異、各有背景、各有需求．．．．．．
這些是實際的情形
更重要的是：說重一句話會變成辱罵、練學生體能變成體罰．．．．．．

說岔了

人人都關心教育
人人都受過教育
人人對教育都會有它自己的解讀也有他自己的主張

學校教育
很難完全達到每一個人的需求
這是事實
學校教育
有其任務也有其限制

社會教育設為分歧多元
也不易適用於個別差異的個人

於是
家庭教育便成為許多個人的真正主導
可惜
太多父母「疏於職守」

作者: taiwanbigmary 時間: 2012-4-6 00:56

本文章最後由 taiwanbigmary 於 2012-4-6 14:30 編輯

28# 小園丁
您已經很努力了..
讓孩子也一同努力吧!
我們如今的發展..和50年前比起來..
經濟條件..科技能力..孰為高下?
差別在於人心..
一傅眾咻!!
建中生當著父母面飛躍壯擊火車..
這個世界因為人心而日益複雜..
您只能盡到善意的責任..
您的保護傘應該無法全然影響保護教導孩子..
所以您的期望值應當是在於..
事情發生前的分享..
事情發生後的反省..
因為生存對於新生代來說..
已經出現許多危機..
但是他們能否快速蛻變..
有時不是老一輩的經驗法則幫得上忙..
但是基本的人生觀..價值觀..道德觀..
還能有特定的影響..其他的學問技能..都是在我輩影響之外的..
哪怕您是教育先進..一樣無法觀於全貌..
............加油!

作者: fums420505 時間: 2012-4-6 01:39

28# 小園丁
因為用心
所以憂心

可以理解一位想要成為「不失敗」父母的感受

有說：凡走過的必留下痕跡
父母用心經營必會在小孩身上體現
然而
可能要覺悟的是：用心經營並不一定會有理想的收成
在山上
一些枯枝落葉我總堆一堆用燒的
那一大堆的「柴火」若不「經營」
它只燒掉它燒得到的
常常剩下周邊一大堆沒燒完
每次燒枯枝落葉我都在思索「經營」的意涵

我總覺得：小孩屬於他自己
不需構設他的未來
也無須太過擔待他的未來
其實
我們自己也連明天都難以完全預測或掌握不是嗎？

在一起的時間讓他擁有「安全感」、「幸福感」大概是我們能作到的，好像也只能做到這些了
我一位親戚：
成天忙著工作賺錢（開小型加工廠，兩夫妻每天幾乎忙到晚上９點以後）
三個小孩
從幼稚園開始，上課之外就補習
有一天搭他車，他指著窗外一家美語補習班大門說：這幾根柱子是我「捐獻的」
穿衣：只穿名牌
手機：流行的都有
有一天家族慶生
在他家
壽星是他女兒（高二）不見了
後來發現她躲在屋後陽台哭泣
原來她老媽將她的成績單放在餐桌的玻璃墊下
女兒的成績排在班級後段

付出越多
期望越高
要求變更高

在２-home有緣
只期望提供２-home的有心父母
一個跟子女相處的方向
未必是正確的
僅供參考而已

還是一句老話：
小孩屬於他自己
未來無法測知
珍惜相處的時日（長大了，相處勢必漸少）
何須用過多的期許，傷害相處的氣氛？
何須擔心不可知的未來？

作者: sjju 時間: 2012-4-6 10:29

善哉！善哉！感謝「FuMS420505」老友的分享！

何須擔心不可知的未來？

老友！是的，父母以「身口意」三業之教，盡好父母該盡的本份，才可以：不必擔心不可知的未來！

善哉！「FuMS420505」老友！

作者: cn3298 時間: 2012-4-6 12:11

本文章最後由 cn3298 於 2012-4-6 12:24 編輯

唉~~
如果小孩子那麼好敎他就不叫小孩!!!
如果全天下小孩都可用一樣方式來敎,就不會有士農工商.360行
如果不擔心孩子的未來,就不叫父母,父母就不會那麼難為..........家境不差的例外.

我的小孩我很慶幸遇到的都是傳統的好老師(有責任).換級任老師時媽媽都會去參加座談會,說出小孩的..........
老師都異口同聲回一句,媽媽你放心.小孩不是這樣敎的.我帶過那麼多學生你放心.這是我們的專業.............
中高年級任+安親班=共3位~~~~全都不滿一個月全都束手無策.~~
我對了(我寧願我是錯的).爸爸你之前說...............現在麻煩你配合一下帶回去"適度"的....................................
我也只能說一句:老師對不起,謝謝您的用心,抱歉帶給您麻煩!!!
還沒完~~~過沒多久
爸爸麻煩你"再"配合一下..........................................老師對不起,謝謝您的用心,抱歉帶給您麻煩!!!
現在還是沒完........................................................................................抱歉帶給您麻煩!!!

每一次的訓斥,每一次的"體罰",我的心都在淌血.

我終於了解這世上為何會有孟母三遷(幫他慶幸的是還來得及還有能力"遷".原因應該不是單純的為了"環境")?
為何會有小孩被父母關在籠裡.鐵鍊鍊住.限制行動.........................................
這些行動這些行為心中最痛苦的其實是~~~~~~~他們的父母.

或許您不認同,
那是因為您的小孩或您遇到的小孩符合您說的想的形容的期望的........一樣,
那絕對絕對是您上輩子修來的福報,也請您好好疼惜您的這個小孩.
這些福報如果可以請不要說的太大聲,
因為那會深深刺痛站再另一邊的"父母!!

如今老師也在幫我煩惱,幫我想辦法..........(心中還是感謝)
讓小孩能安然度過即將來到的~~~~~~~
更加危險的叛逆期"國中",有時候你不找麻煩,麻煩也會找上你的"國中"!!!

或許您會說我不會敎,我另一個小孩完全不同(老師"們"也深感納悶訝異)

作者: indu 時間: 2012-4-6 14:13

34# cn3298
危機就是轉機，轉機要選對飛機！
如您有個小孩不好帶，不如學小園丁大也來把自己遇到的情況說出來，一起來努力。
不說出來也不知道！說出來至少有個管道表發心情。

作者: sjju 時間: 2012-4-6 18:20

善哉！善哉！感謝「Cn3298」友的分享！

1. 懷胎十月已經很苦；
2. 生產也是已經很苦、又有危險性；
3. 把 2~4 kg 那麼小的嬰兒養到 10 幾 kg 也是很辛苦；
4. 把 2~3 歲幼兒養到讀小學也是很辛苦；
5. ….
6. 長大成為有用的人也不是容易的是；
7.
8.
不僅「老病死」是苦，其實「生存競爭」也是很辛苦！

既然如此苦，為何大家還是不想出離？願意苦中作樂？

善哉！「Cn3298」友！

唉~~
如果小孩子那麼好敎他就不叫小孩!!!
如果全天下小孩都可用一樣方式來敎,就不會有士農工商.360行
如果不擔心孩子的未來,就不叫父母,父母就不會那麼難為..........家境不差的例外.

我的小孩我很 ...
cn3298 發表於 2012-4-6 12:11

作者: 小園丁 時間: 2012-4-6 23:27

29# taiwanbigmary
個人之淺見認為  每個時代有每個時代階段性的任務
現在的教改就算是弊病百出導致許多問題叢生
然而也並不代表教改以前的教育政策問題比較少
造就今日的教育素質低落  青年失業  及助學貸款等問題應該也不是如此單純
時代在進步  時之所趨非我們所能控制
只是在每一個改革的背後必定有實驗品  因實驗而失敗成為的犧牲品
殊不知誰成為下一個犧牲品
既然不能停滯不前  往左往右都有一定的風險
套句俗諺:千金難買早知道
對於教改我其實也有很多的意見  也有不了解的地方
只是深思之後  發覺教改有教改的問題  而傳統也有傳統的問題
孰是孰非如何斷言? 孰好孰壞如何判定?
身為父母  孩子如何看穿這一切呢?
或許只能如您所言如潛水艇般的且看且走吧

作者: 小園丁 時間: 2012-4-6 23:44

31# taiwanbigmary
感謝您的鼓勵與提醒
難就難在於在這個因人心而日益複雜的社會裡
如何建立孩子的人生觀  價值觀  道德觀等
而這些觀念的養成  除了父母的影響外  與他日後的經歷更是息息相關
我深知我能做的很有限  但就因為很有限所以格外用心
天下父母心啊 !

作者: 小園丁 時間: 2012-4-7 00:13

30# fums420505
我了解當老師真的有許多為難之處
昨日與正任教職的妹妹聊起"老師難為"
她說她只想當級任老師  不想當班導
她說在抗壓性低的孩子與護子心切的家長之間
教學熱誠滿分的她  關心孩子的熱誠卻因家長的氣燄囂張而卻步了
很多時候都是家長過度保護  阻止孩子成長的機會
所幸  大部份的孩子與家長都讓她感到欣慰
所幸  雖然她看清事實  但一日為老師  該說的與該做的她不會放棄
祝福她隨遇而安  支撐穩的軀體及可以自由歌唱的靈魂

作者: eastern 時間: 2012-4-7 08:46

咱家兩小孩自小就循規蹈矩
深怕將來長大後會危害社會
所以一切行為都已中規中矩
但是反思如果有些人家放肆不管小孩
上樑不正下樑歪,甚至感染了一堆惡習
未來他們勢必都處在同一個染缸...
難道我必須教小孩"如何使壞"
才不致吃虧呢?...

作者: 陳青 時間: 2012-4-7 10:49

從小注意孩子的品德教育，尤其注意自己的身教，孩子長大之後，便少了點操心。
夫妻吵架，千萬不要在孩子面前演出。要吵相約在房間裡關起門吵，或者趁孩子不在的時候吵（最好不要吵，越吵越疏離）。父母吵架，孩子會產生焦慮，焦慮的孩子，學習不容易專注，嚴重影響功課，慎之戒之。

作者: sjju 時間: 2012-4-7 11:13

善哉！善哉！感謝諸友的分享！

有因有緣「諸上善人」聚會一處，有因有緣「諸下惡人」聚會一處！

心淨故，眾生淨；眾生淨故，國土淨！

欲得「諸上善人」聚會一處，須從「因」中求！

善哉！諸友！

作者: 小園丁 時間: 2012-4-7 14:47

34# cn3298
孩子是父母心中永遠的牽掛
從小到大不知費盡多少心力也未必能順遂
而現在孩子雖然令您傷透腦筋但這是過程亦未必為結果
為人父母的我們再怎樣也會繼續努力
我為您加油打氣辛苦了!

作者: 小園丁 時間: 2012-4-7 14:58

40# eastern
反思那麼如果吾家的小孩不聽話  愛搞怪
不照常理行事  是令人頭痛的小孩
遇上您們家的小孩  會不會見賢思齊呢?
那麼就麻煩您們多指教指教了

作者: sjju 時間: 2012-4-8 09:56

善哉！善哉！感謝「小園丁」友的分享！

反思那麼如果吾家的小孩不聽話  愛搞怪
不照常理行事  是令人頭痛的小孩
遇上您們家的小孩  會不會見賢思齊呢?
那麼就麻煩您們多指教指教了

教育小孩，越早越好！最好從「胎教」開始！
最重要的還是父母的「身口意」三業的直接教導！

善哉！「小園丁」友！

作者: indu 時間: 2012-4-9 11:32

自由時報
孩子學數學家長一起來
文／林羿辰

常有家長表示「我的孩子唱數字歌，唱得好熟練，但還是不會數東西」，或「數東西有幾個時，嘴巴講的數字和手點的量總是不一樣」，這些是學齡前常見的問題。

學齡兒童常見的問題，例如直式加減法，上下排沒對齊，導致看錯行，或是看不懂數學題語意，或即使看懂了題意，卻不知如何做起。

數學是抽象且複雜的思維，分析生活與學業上會使用的數學能力，大致包括數與量的具體及抽象概念、注意力、視知覺能力、空間概念、語言理解、邏輯推理、組織與類化能力等，所以有時候孩子的數學表現不佳，有可能是需要較多的環境刺激和重複練習去了解其中概念，也有可能是孩子某方面的能力不足造成，此時必須了解根源，並針對重點加以訓練。

◎以下提供一些基本練習原則：

●把數學遊戲融入日常生活

在日常對話中，經常使用有關數學的詞彙，像是等公車時，看公車號碼、車上有多少人、買東西時，看標價要付多少錢、比較看看哪個貴等。只要不過度頻繁的重複，孩子通常不會覺得太無聊。在日常生活中，製造有趣的情境，並多給予幫助，就能很自然地讓孩子對數與量產生概念。

●使用策略

許多孩子基本的數與量概念沒有大問題，到了小學接觸到考試後卻表現不佳，可能是注意力、視知覺、閱讀障礙或語言理解等問題。建議可諮詢相關專業，像是職能治療師，除了可以針對該項能力加強訓練外，也可一邊教導考試作答的策略，舉例來說可以請小朋友一邊唸題目，一邊將重點字圈起來，以幫助理解題意。

●創造動機

加入有趣的、變化性的遊戲可以讓孩子更投入。年紀小的孩子通常都喜歡聽唱數字歌，或一起玩順著數、倒著數、你數一個我數一個，可以幫助注意力的維持及對加減法概念有初步的認識。大一點的孩子可以利用大富翁練習點數、撲克牌的「排七」用到了數字的辨認與順序概念、撿紅點則包含了10以內的分解及合成。

●親身加入遊戲

家長是孩子的學習對象，若是身邊的人對數學有興趣，那孩子也會受到感染。有時候大人出3題題目後，換孩子當小老師出4題題目，他不會覺得都是自己在被問問題，請孩子幫忙檢查答案時，事實上，也等於他做了7題！

有時候大人假裝感到困難，還可以讓孩子備感得意，從而延續參與的動機。（作者為北市永誠復健診所職能治療師）

作者: sjju 時間: 2012-4-9 13:33

吳霜 (賈毅／摘自《新民晚報》)

去年暑假，一個朋友把自己13歲的兒子送到了澳洲伯斯的朋友懷冰家中，說是要讓兒子見見世面，請懷冰照顧一下。懷冰由此開始了她對一個未成年男孩的「照顧」。

剛從機場接回男孩，懷冰就對他說了一番話：「我是你爸爸的朋友，你爸爸託我照顧你在澳洲一個月的暑期生活。但我要告訴你的是，我對照顧你的生活並不負有責任，因為我不欠你爸爸的，他也不欠我的，所以我們之間是平等的。

你13歲了，基本生活能力都有了，所以從明天起，你要自己按時起床，我不負責叫你。起床後，你自己做早餐吃，因為我要去工作，不可能替你做早餐。吃完後你得自己把盤子和碗清洗乾淨，因為我不負責替你洗碗，那不是我的責任。洗衣房在那裡，你的衣服要自己去洗。另外，這裡有一張城市地圖和公共汽車的時間表，你自己看好地方決定要去哪裡玩，我有時間可以帶你去，沒時間的話你在弄清楚路線和車程以後，可以自己去。總之，你要盡量自己解決自己的生活問題，獨立起來。因為我有我的事情要做，希望你的到來不會給我增添麻煩。」

13歲的小男孩眨著眼睛聽著這位不許自己叫她阿姨，而堅持要他直呼其名的爸爸的朋友的一番言語，心中肯定是有些觸動的。因為在北京的家裡，他的一切一直都是爸爸媽媽全盤負責。最後，當懷冰問他聽明白了沒有的時候，他說：「聽明白了。」

是啊，這個阿姨說得沒錯，她不欠爸爸的，更不欠自己的。自己已經13歲了，是個大孩子了，已經能做很多事，包括自己解決早餐以及出門去自己喜歡的地方這類事情。

一個月之後，他回到了北京的家。家人驚訝地發現，這個孩子變了，變得什麼都會做了！他會管理自己的一切：起床後疊被子，吃飯後會洗碗筷，清掃屋子，會使用洗衣機，會按時睡覺，對人也變得有禮貌了…他的爸爸媽媽對懷冰佩服得五體投地，問她：「你施了什麼魔法，讓我兒子一個月之間長大了？」

無獨有偶，前不久，我的一個朋友帶著她8歲的兒子到我這裡來玩。看到我在用 iPhone 打電話，小男孩說：「霜姨，我媽媽說了，只要我的架子鼓考過7級，她就給我買一個這樣的 iPhone。」

我說：「這事我不同意。」他說：「怎麼了？」
我說：「你一個8歲的小孩兒，有擁有手機的必要嗎？再說了，你考過7級，完全是應該的，因為你這樣的年紀，每天的責任之一就是學習，要什麼獎勵！因為考過了一個普通的7級，就獅子大開口跟媽媽要iPhone，媽媽掙錢容易嗎？你這樣做不覺得不好意思嗎？」

他和那個13歲的孩子一樣，眨著眼睛看著我，聽著他從來沒有聽過的話。
我接著說：「你跟媽媽要這要那，你給媽媽什麼了？」他又語塞了，小嘴張著，似乎在思考。「你幫媽媽洗碗了嗎？幫媽媽掃地了嗎？你洗過衣服嗎？擦過桌子嗎？媽媽下班回來以後，你問過她累不累嗎？…你什麼都沒做過，你有什麼資格跟媽媽要錢買這買那？」

在我這樣和小男孩對話的時候，他的媽媽一直坐在那兒不說話，時不時看我一眼，眼中有笑意。
我知道，她其實很認同我說的這些話，她可能早就想這樣說，卻從來沒有「忍心」對自己的兒子說過。
我說：「這個手機是不是不能要？」小男孩竟然歎了一口氣，看著我，點了點他的小腦袋。
我對朋友說：「姐們兒，他才8歲呀，你跟他講什麼他都會聽進去的，就看你給他的是什麼影響了。如果你總這樣無節制的滿足他，你給他多少他都認為是應該的。」
朋友說：「真是這樣，給多少都不覺得多啊！」

怨誰呢？孩子嗎？當然不是。
看到許多人在抱怨如今的孩子是怎樣的不爭氣、不節省、不體貼、不刻苦、不…這就叫做栽什麼樹苗，結什麼果，撒什麼種子開什麼花！
如果媽媽爸爸們能像我和懷冰這樣把孩子當成大人一樣與他們對話，孩子就會懂得許多必須懂的事情。

我的朋友說：「我先生總是對兒子說，家裡的一切都是你的，連公司都是你的。」
我說：「那如果兒子不懂經營之道，你把公司給他，他賠掉你的老本怎麼辦？」這回輪到朋友眨眼了，她沒有考慮過這個問題。
父母們有一個嚴重的錯誤：從不把孩子當成人，孩子永遠等同於小貓小狗一樣的寵物！所以，對孩子一定要說人話！告訴他們應該怎樣做人。這是必須的，因為他們真的不是貓狗，光需要寵愛就夠了，他們是人。

作者: sjju 時間: 2012-4-9 13:34

美國有個笑話：
One kid asked his father：Are we rich?

The father said ：I am, you are not.

作者: indu 時間: 2012-4-9 19:01

sjju大轉性了，竟不貼佛經，還說笑

作者: taiwanbigmary 時間: 2012-4-9 22:31

48# sjju
太好了..謝謝您
對於英文笑話懂而且又聽得進去的..
這是一個很好的方法..
不同的人適用不同的方式學習..
如同不同心性根器的人有不同的理解

作者: taiwanbigmary 時間: 2012-4-9 22:41

47# sjju
感謝分享..

的確..
常因不忍或是低估孩子學習能力..
反而在學習成長的路上..
把他們逼到了羊腸小徑..

而政府和一般學校不用什麼大投資..
就有機會讓孩子作作事情..像是環境整理..午餐事務..交通導護..
不要再花莫名其妙的錢..一堆計畫只是多浪費錢而已..
像是弭平落差..攜手計畫..個人覺得成效微乎其微..
分散使用如淋香油..

作者: sjju 時間: 2012-4-10 10:18

> 養兒防老or養老防兒？
>
> 下面的兩個例子誰是誰非值得參考:
>
> K女士跟先生結婚35年左右，先生便過世，
> 留下兩兒兩女，和五百萬美金左右的遺產給她；
> K女士在先生喪禮處理好之後，
> 就把先生的遺產平均分配給四位兒女；
> 心裡想孩子們會照顧她！
> 在她的孩子們拿到錢之後的不久；
> 她就被放棄在很陽春政府的養老院裡！
> 四個孩子從未去看過她，她的老公離開她兩年後；
> K女士也因為憂鬱症而自殺身亡！！
>
>
> 在那同時有另一位T女士；年齡跟K女士差不多，
> 她的老公也留下兩對兒女
> 和將近五百萬美元的遺產給她！
> T女士把老公的遺產去存在利息高一點的銀行，
> 常常靠利息就可以過日子！
> 她告訴子女孫兒們說：
> 誰去看她的人每次見到她的面，
> 都可以領100元美元；
> 如果未成年想去看她的孫子女，
> 她幫忙買來回機票給他們！
> 陪伴她去餐廳吃飯的她，
> 會全買單並給每人每次100元美元；
> 這樣子過去好多年；
> 她自己出錢去住一家高級的養老院，
> 她的子孫們和女婿兒媳們幾乎每個假日都來報到！
> T女士是養老院中最多人拜訪的人氣達人！！
> 到現在她老公的遺產還有剩餘很多！
> 她也很快樂的生活著！！
>

作者: 小園丁 時間: 2012-4-10 15:00

本文章最後由小園丁於 2012-4-10 15:02 編輯

46# indu
感謝indu 大隨時隨地提點對孩子可能有幫助的資訊
因關心所以用心再次謝謝您
關於文中所提孩子對數學學習不佳可能常見的問題我也正如他所建議的，增加孩子較多的環境刺激和重複練習去了解其中概念，並了解是否可能是孩子某方面的能力不足造成，如看不懂數學題意、專注力不足等等，並針對重點加以訓練。
而所提供的一些練習原則，對照之下我也幾乎都有做到，所以由文中可以略為驗證我的方法不致偏離軌道，這樣也放心多了，而做了這些努力最終的目標並不在成績的彰顯上，而是希望導引孩子正確的方法與鼓勵，並激發出對數學的興趣，有了興趣，就會自動自發，有了興趣自然而然在學習之路上至少是愉快的，當然成績或許是顯示學習成果的途徑，但不是惟一的，仍須觀察考試內容難易度、應考當日身心狀況、及平時的學習態度等等條件。總之，考壞了沒關係，不須為過去式懊悔，重點是：孩子，你充滿熱誠、付出努力的做好一件事就已足夠，態度很重要。

作者: taiwanbigmary 時間: 2012-4-10 23:25

本文章最後由 taiwanbigmary 於 2012-4-10 23:30 編輯

36# sjju
我如講的不好請見諒!!
是的!
我們這個娑婆世界..
本就是一個五濁惡世..
充塞數也數不清的地餓..獄鬼..畜牲..
然而就因為此間多惡..
才使得修行者能速得增長成就..
但是能夠如您說起"出離心"的..
的確就是極少數..
反而擁抱眼前這些世間種種抓得到的東西..
好像是大多數人的認知和選擇..

作者: sjju 時間: 2012-4-11 09:23

本文章最後由 sjju 於 2012-4-11 09:29 編輯

善哉！善哉！感謝「TaiwanBigMary」老友的分享與交流！

我們這個娑婆世界..
本就是一個五濁惡世..

老友！是咱們心中之「貪瞋癡慢疑見」，使得咱們見到、感受到此處為：五濁惡世！若心能自淨，當見、當覺：此世界即為極樂淨土！

充塞數也數不清的地餓..獄鬼..畜牲..
然而就因為此間多惡..

因「無明」而起「貪瞋癡慢疑見」造「身口意」三不善業，而生「地餓..獄鬼..畜牲」中！

才使得修行者能速得增長成就..
但是能夠如您說起"出離心"的..
的確就是極少數..

知苦、見苦、見「苦海無邊」，才可能想出離！

反而擁抱眼前這些世間種種抓得到的東西..
好像是大多數人的認知和選擇..

俗話說：吃什麼就長什麼，學什麼就成為什麼！
世代偏頗某邊之教育相傳，使得咱們不能真實知道：「實相」！
這是咱們無法出離「苦海」的原因！

善哉！「TaiwanBigMary」老友！

作者: sunyuhsin 時間: 2012-4-12 23:15

46# indu
感謝indu 大隨時隨地提點對孩子可能有幫助的資訊
因關心所以用心再次謝謝您
關於文中所提孩子對數學學習不佳可能常見的問題我也正如他所建議的，增加孩子較多的環境刺激和重複練習去了解其中概念，並 ...
小園丁發表於 2012-4-10 15:00

或許孩子對數學學習不佳的可能原因，是因為看不懂題目，不知道題目要的答案是什麼，是否可以引導孩子說出題目要求的答案，不一定是用計算的方式，若有錯再引導孩子學會看"關鍵字"或以圖解的方式讓其了解，曾經有朋友的孩子(小四)，有一題題目邊長三公尺的正方形，面積為多少？小朋友堅持答案為 3*2=6，我只要求他畫出邊長為 3 公分的正方形，每公分作一個記號，再把線連起來，然後叫他算有幾個方塊，這樣他就了解了。若為雞兔同龍的問題，則可利用圍棋的黑白子來替代腳，方法很多，但須確實知道學習不佳的原因，才能解決問題。

作者: 小園丁 時間: 2012-4-13 00:06

56# sunyuhsin
感謝分享
依我的觀察  孩子的數學學習不佳的原因是:
1. 粗心大意的錯
2. 真的看不懂題意
3. 因沒有耐性草率的讀完題目導致會錯意或看不懂
4.邏輯理解力較弱  看懂題意仍不知如何做
5.長期對數學失去信心  因而衍化成數學很難  不喜歡數學  討厭數學一連串連鎖反應
或許還有其它原因  仍在積極了解中
針對原因再慢慢的循循善誘  增加她的信心
慢慢找回她的信心與興趣

作者: 小園丁 時間: 2012-4-13 09:30

本文章最後由小園丁於 2012-4-13 09:46 編輯

孩子與狗
家裡養了一隻拉不拉多  公的  年事已高且無所事事終日發呆
而二歲多的兒子在姐姐上學後苦無玩伴
於是兩個各自窮極無聊的人與狗兒便自然而然的湊在一起成為哥倆好
不用一段時日  短短時間內已玩在一塊
單純的狗兒依舊在那搔搔養  流口水  趴著發呆  對著路過的狗兒吠叫…  …
旁邊趴著像小狗一樣搔搔養  流口水  趴著發呆  對著路過的狗兒吠叫的孩子
全身沾滿狗毛的轉身過來向我微笑吠叫  汪!  汪!  汪!
此刻  我又好笑又好氣  不知該制止還是該拍手叫好  真是一個模樣

令人苦惱的是這孩子無時無刻不在揣摩模仿狗兒的一切
吃飯時  故意將嘴中的食物吐在地上  再跪著以口就食的舔食
打翻任何東西時的第一反應就是用舔的  舔的超乾淨
休息時  吐著舌頭喘氣還流口水
看卡通時  若無其事的以腳搔養
還會突然的過來舔舔你  對你汪汪叫
看著他可愛的模樣  有時真的很爆笑  怎忍苛責?
不只是狗  諸多人事物他都模仿的惟妙惟肖

孩子就如同是一面鏡子  在他身上看到的就是我們本身的行為模式
孩子就像是我們的影子  我們做了什麼  他就跟著做了什麼

進而衍生一股聲浪  多數人都說：孩子聰明不好帶  又沒玩伴
何不趁此時學習模仿力最強的時候送去幼稚園讓老師教  並學習同儕相處之道
我的想法是：1.孩子的模仿力強證明孩子學習力  觀察力沒有問題
                     2.對於大環境無法抽離  而大環境的人亦無法為孩子改變其行為模式
                        只能慢慢導正孩子  告訴孩子有些行為是不適合的  雖有時適得其反
                        愈講愈故意  但也只能導引之
                     3.對於自己  調整修正自己的行為  孩子自然會跟著學習
                     4.我覺得孩子還太小  這時送去讀幼稚園未必是最佳時機
                        兒童發展專家亦曾建議：若孩子在三歲以前即離開父母親  易讓孩
                        子不易建立安全感，能力所及的話至少三歲之後比較好

該睡而不肯睡的他  起身過來舔舔我  吐著舌頭哈著氣要跟我玩
我說：乖狗狗  狗狗們都在睡覺了  狗狗是躺著睡的  狗狗快躺下來睡…  …
Z z z…  …
[attach]64713[/attach]

作者: sjju 時間: 2012-4-13 10:09

旁邊趴著像小狗一樣搔搔養  流口水  趴著發呆  對著路過的狗兒吠叫的孩子
全身沾滿狗毛的轉身過來向我微笑吠叫  汪!  汪!  汪!
此刻  我又好笑又好氣  不知該制止還是該拍手叫好  真是一個模樣
令人苦惱的是這孩子無時無刻不在揣摩模仿狗兒的一切
吃飯時  故意將嘴中的食物吐在地上  再跪著以口就食的舔食
打翻任何東西時的第一反應就是用舔的  舔的超乾淨
休息時  吐著舌頭喘氣還流口水
看卡通時  若無其事的以腳搔養
還會突然的過來舔舔你  對你汪汪叫
看著他可愛的模樣  有時真的很爆笑  怎忍苛責?

不好！趕快及時搶救！

作者: lake22 時間: 2012-4-13 10:24

本文章最後由 lake22 於 2012-4-13 10:27 編輯

孩子與狗
家裡養了一隻拉不拉多公的年事已高且無所事事終日發呆
而二歲多的兒子在姐姐上學後苦無玩伴
於是兩個各自窮極無聊的人與狗兒便自然而然的湊在一起成為哥倆好
不用一段時日短短時間內已玩在一塊
...
小園丁發表於 2012-4-13 09:30

孩子可能在認同學習中 , 不去干涉也是個辦法 ;
但 ,  "正加強"( 我說：乖狗狗  狗狗們都在睡覺了... )
或"默認" (此刻  我又好笑又好氣  不知該制止還是該拍手叫好  真是一個模樣)
就不妥了 ;
不干涉---以優雅愉快的情境展現對治---"吃飯時  故意將嘴中的食物吐在地上  再跪著以口就食的舔食",
邀請小朋友一起來( 上桌吃飯)讓小朋友認同您
小朋友自會選擇...

作者: 小園丁 時間: 2012-4-13 14:02

60# lake22
我這孩子個性極為固執
當他執意要做某件事時是不會輕意放棄的
當我的任何反應都有可能變成是加強  默許  阻止的時候
我必須注意自己的言行舉止  但當下有時會來不及反應或錯誤的回應
當你阻止他時  他要做的意念更強  所以不能過度干涉
當你的反應愈大時  他愈感到興奮  並時常以此挑釁你反覆觀察之
當關乎衛生或安全問題時我就必然阻止之或轉移注意力
因他每日身處這個環境  與狗為伍  他認同學習週遭的對象-狗  我認為這是正常的現象
困難的是一個二歲多的孩子無法分辨其好壞  更無法了解當中的意涵
只是看到什麼就跟著做什麼  隨風起舞  又或許是為了吸引你的注意
重點是當他正在模仿學習的同時  我們應該以我們的角度教育他取捨好壞是非
         還是事件本身只是單純的模仿--學什麼像什麼  並不是我們想的那麼嚴重呢?
         這二者的權衡標準在那?
當初他的麻吉是阿公時  阿公的口頭禪(三X經)他也學的有模有樣
如今他的麻吉是狗兒  所以儼然化身為狗  阿公的口頭禪早已丟到腦後
如果他的環境是一群小朋友  我相信他會自有選擇的?
對於一個二歲多的孩子  我會不會太過樂觀了?

作者: lake22 時間: 2012-4-13 15:21

本文章最後由 lake22 於 2012-4-13 15:31 編輯

61# 小園丁

看法 : ( 參考)
1. 好壞的取捨不是跟他說這是好這是壞就可以如實得知
2. 小孩是尚未理解"大人"們的世界 , 但不代表一無所知或無有辨識選擇的能力 ;
莫小看小孩的心識能力
3."當你阻止他時他要做的意念更強" ; "反應大" 對 "興奮" , 這應該是"制約"的遊
戲 ; 所以認為阻止是下策 ; 給予負加強( 漠視. 無反應 )給予誘導( 愉悅的. 方便的)
4.事件本身可能沒那麼嚴重 , 但時間久了做久了就應該不能輕乎事件的影響
5.最後仍是回到"身教" , 因勢利導 , 這恐怕不是當事人就很難幫上忙了

作者: indu 時間: 2012-4-13 19:58

事情的好壞，是該如何判斷？
所謂塞翁失馬，焉知非福？一時的好，未必是之後的好。
您已懂的反思，那麼有兩個重點，一是反思的深度，一是夫妻倆的共識。
一切的事情，都會有最基本的，最重要的，那些是什麼？
這樣生活得就有趣了吧！

作者: sunyuhsin 時間: 2012-4-13 21:21

孩子與狗
家裡養了一隻拉不拉多公的年事已高且無所事事終日發呆
而二歲多的兒子在姐姐上學後苦無玩伴
於是兩個各自窮極無聊的人與狗兒便自然而然的湊在一起成為哥倆好
不用一段時日短短時間內已玩在一塊
...
小園丁發表於 2012-4-13 09:30

兒童發展專家亦曾建議：若孩子在三歲以前即離開父母親易讓孩子不易建立安全感，能力所及的話至少三歲之後比較好

大大
個人淺見是認為，專家只對大多數的，但仍有少部分不適用，試想，若你兒經過一年模仿狗狗的動作，已成習慣，進入幼稚園後，又需多久才能矯正回來(下課回來後仍舊會與狗狗相處)，雖然小朋友是純真誠實的，但說的話會傷人卻不知道，進入幼稚園後，其他小朋友的童言童語，是否會對你兒產生影響，產生疑惑，若大大無時間身教，不如送至幼稚園學習，反而對小朋友比較好。

作者: 小園丁 時間: 2012-4-14 00:31

62# lake22
感謝指教  讓我更深思之  並釐清自己真正的想法
若有不當之處  還請見諒續指正
好壞的判定是個人主觀的認定  而我的主觀或許是別人眼中的偏見
而在孩子單純的眼中  什麼是好  什麼是壞  順他的意便是好  逆他的意便是壞
開心大笑是好  嚎啕大哭是壞以模仿狗兒為例  在不危及安全的範圍內
他是愉快的  然而我應該因為我的擔憂去漠視他的愉快嗎?
只要我有一點點正面的回應  就可能讓孩子以為我在鼓勵他
從另一個角度言  模仿狗的動作真的是一件壞的事嗎?是好玩?  是遊戲?
當然孩子也並非一無所知的  他會因個人的喜惡而決定要不要  行不行
他也會認真的考慮  在我給他的幾個選項中擇其一
只是他的標準裡並無好壞  而是我想不想  要不要
而可以不可以  則是在我們的教育之後  他才漸漸學會的選擇
而誘導  我真的不知該如何誘導他
舉例來說  他打翻了一碗蒸蛋  他想繼續吃那些蒸蛋
所以  他學起狗用舔食的方式  這時我制止他  因為地板是髒的
後來  我發現他故意打翻水  嘗試進一步的學狗喝水
這時  我又制止他了  因為地板還是髒的
在他試圖第三次的打翻之前  我將水倒在碗裡放在桌上
不用我說明  他便直接以口就碗的舔水  當時他就是百折不橈的要以他的方式喝水
當然他並不是一天當中所有的喝水都來這一套
大部份還是正常的喝水  應該是突然想要這麼做便千方百計的要試試看

其實  針對這件事  我雖有擔憂  但順其自然的態度多於擔憂的成份
觀察他一日之中的頻繁度  他能持續多久  他模仿的細膩幾分
擔憂的成份便是做久了會不會影響太深而變成習慣
回想我的大女兒與狗為友時也有一段時間也這樣  不過是在比較大的時候
這姐弟倆會不會太有默契了?
仔細回想有一個共通點:只在家人面前才有這樣的表現
現在女兒只有在跟弟弟玩的時候會以相同模樣回應弟弟

作者: lake22 時間: 2012-4-14 21:38

65# 小園丁
" 模仿狗的動作真的是一件壞的事嗎?是好玩? 是遊戲? "
"大人"偶而做這種事 , 是一件壞的事嗎?是好玩? 是遊戲?
大人是人小孩也是人 , 要如何對待思量可得

創造一個合適的環境是大人們的責任( 如:孟母三遷) ,
這是小孩必需倚靠大人們的地方( 小孩很難依照自己的意志來選擇生活環境)
其中的"合適" --- 別人說了算? 還是小孩說了算?? 還是父母說了算???

不少大大已提供很多面向的思考 , 再來需要您自己的信心來決定

作者: 陳青 時間: 2012-4-15 01:58

溫和的告訴他，弟弟乖，狗狗沒有手，所以舔著吃喝。我們是人，人有手，所以手拿著碗或用湯匙、筷子吃喝。邊說邊示範給他看。示範幾次，他自然印象深刻，瞭解了，就OK了。

不要急，大人一急，他會慌亂，一慌亂就不知道正確的表達了。
溫和堅定，是矯正行為的最佳態度。

作者: 夢幻彤園 時間: 2012-4-15 03:00

我可以推薦妳看一本書嗎?? 窗口邊的豆豆

窗邊的小荳荳」描述一位活潑好動的小女孩，在小學一年級就因為太過於活潑，而讓老師很煩惱，最後遭到退學。不過也正因為這樣，讓她進入了永生難忘的巴氏學園。書中吐露了莘莘學子的心聲，大膽說明教育的新方向，論議是非，卓越見識，實在是一本內容感人肺腑，賺我熱淚的好書，也為教育改革作出最好的典範。

作者: 夢幻彤園 時間: 2012-4-15 03:03

1. 在矛盾中有所堅持，堅持裡難免會有矛盾。
2. 大人以一顆赤子之心，走進孩子們的世界裡。
3. 在彼我之間得到協調，和諧，不正是生活上汨汨不絕的喜樂泉源嗎？
4. 幼童是國家未來的主人翁，以教育為百年大計。
5. 使人深信天真，活撥，可愛的幼童，不啻是一座有侍開發，而蘊藏不可限量寶藏的礦產。

作者: indu 時間: 2012-4-18 10:18

〈看見天使〉回來就好！

文／朱台翔

接完那通電話，太太面色凝重地跟他說，女兒在店裡偷了髮夾、戒指和指甲油，被逮到了，剛剛是來電通知家長。

太太開車去接女兒，他一個人在家裡，走來又走去，越走越煩躁，於是聽了一片「快樂新父母」的CD，專門講怎麼處理小孩偷竊的問題，一方面做準備，一方面也是「自我治療」，整個人才平靜下來，坐在客廳等。

終於聽到車子回來的聲音，太太進來了，女兒不敢下車；但他又不知道怎麼辦了，CD裡可沒有講到這個狀況，難道就這樣屋裡屋外的乾耗下去嗎？

這時候，以前看過一部影片的畫面忽然在眼前閃過：那對父子激烈地爭吵，兒子摔門出去，直到深夜都還沒有回來，爸爸懊惱地等著，忽然有一個預感，衝到門口，打開門，果然就看到了兒子，兒子在那裡已經站了好久，他趕緊摟著兒子，說：「回來就好！」

他突然明白了，趕緊出去，打開車門，輕輕地摟著女兒的肩膀，說：「回來就好！回來就好！」

在客廳，他跟女兒慢慢地談，從「偷的時候，會不會很緊張？」「被老闆發現的時候，會不會很害怕？」「是不是心裡很掙扎，但又抵擋不住想要的慾望？」一直到最後，大概很確定女兒已經充分地檢視了自己內在的狀況，他於是很認真地說：「下一次，記住一定要忍一下，忍到回來跟爸爸說，爸爸會替妳想辦法，好不好？」

奇怪的是，從那之後只要有空，女兒就一直看書，整個人變得溫和又平靜，她也看出了爸爸的意外與驚喜，這一天，她笑著說：「髮夾、戒指、指甲油的效果有限，真正的漂亮要從內在的改變開始。」

每個學期，學校都有徵文比賽，她從來沒有參加過，這學期她竟然投稿了，內容是她偷東西的過程、爸爸的態度，以及自己的轉變，還得了佳作。

講完整個故事之後，這位爸爸最後跟我說：那是真的，回來真的就好了。

作者: 小園丁 時間: 2012-4-19 00:04

摘錄自茱蒂．哈里斯的<教養的迷思>書的卷頭是卡利爾‧吉伯瑞（Kahlil Gibran）
寫的一首詩:
                                 你們孩子並不是你們的，
　　　　　　　他們是生命的子女，並渴望著成為自己。
　　　　　他們經由你而得到生命，但是他們不是來自於你，
　　　　　　雖然他們跟你住在一起，他們並不是屬於你。
　　　　　你可以給他們你的愛，但不要給他們你的看法，
　　　　　　　　　　　　因為他們自有見解。
　　　　　你可以供給他們居住，但是不要禁錮他們的靈魂，
　　　　　　　因為他們的靈魂是住在明日世界的房子裡，
　　　　　　　　　那個地方即使在你的夢中也無法企及。
　你可以盡力想辦法跟他們一樣，但是不要想辦法讓他們跟你一樣，
　　　　　　因為生命是不會走回頭路的，也不會為昨天所耽擱。


看到這樣一段話
似乎是對的  每一位父母似乎該有這樣的體認
卻又說不出心中真實的感受...  ...

作者: 夢幻彤園 時間: 2012-4-19 00:13

給 indu 大大: 那篇文章好棒喔我剛剛看了好感動眼框裡都有淚水謝謝分享
給小園丁大大: 謝謝分享~真的詮釋得很貼切~感恩
你們孩子並不是你們的，
　　　　他們是生命的子女，並渴望著成為自己。
　　他們經由你而得到生命，但是他們不是來自於你.......

作者: 夢幻彤園 時間: 2012-4-19 00:15

因為每位孩子(小天使)都是"個體"

作者: 小園丁 時間: 2012-4-19 09:01

73# 夢幻彤園
的確  每個孩子都是獨立的生命體
但是做父母的從最初到看清事實往往是一段難以言喻的內心歷程
能夠豁然開朗並不像想像中容易
經由學習與經驗而能真正的體悟到這個事實是必經道路
不只是孩子須要學習  父母在教養孩子的過程本身就是學習之旅
學習著:孩子與我們緊緊相繫  是緊緊相繫的各自獨立生命

作者: sjju 時間: 2012-4-19 09:12

孩子並不是你們的

如是！如所說：孩子並不是你們的！
然，此現前「身心」是「你們的」耶？
若此現前身心是你們的，為何您們不能主控此身心？
「身體」一直在「新陳代謝、細胞分裂」，是您們指使的嗎？
「心臟」一直在「跳動」，是您們指使的嗎？
身體「腺體」一直在進行著「內分泌」，是您們指使的嗎？
「心」一直在「胡思亂想、做夢」，是您們指使的嗎？
當「身要老」、「身要病」、「身要死」時，是您們指使的嗎？

作者: indu 時間: 2012-4-21 20:04

誠實是一種能力

◎黃俐雅/人本南部聯合辦公室工作委員

我女兒跟她的表妹是就讀於美東的中學生，有時會帶考卷回家寫，那考卷不是家庭作業，是會登錄到成績冊的平常考。有次我不知道她的表妹『正在考試中』，一靠近書桌，她趕忙揮手要我離開，她嚴肅急亂的表情把我嚇一跳，我只是由廚房路過想打個招呼而已，那對我真是個震撼教育。

我女兒首次在家考試是在開學三週後，她帶回老師發的一份切結書，上面寫：我會誠實寫考卷，不問家人，不翻書，不透過電話、手機、網路、電算機與同學溝通或查資料〈可以用電算機計算的會註明〉。有誠實做到就在切結書上簽名，隔天與考卷一起交出，後續的在家考試就不用簽切結書了！

學校的期中與期末考，同班同學考的科目不太一樣，考前同學們見面的問候語常是『你明天考什麼？』。同班同學，Home room，只有上課前的十幾分鐘聚在一起談話，第一堂課開始各自跑班，每人選的課不一樣，部分還有降級或跳級學習，所以相互的稱呼是Home room同學或某科目同學。大考一天只考兩科，由校方在考前抽籤並公告順序，這樣的安排很有舞弊空間喔！亞洲的國際學生都驚呼不可思議；如果第一天考的是上課課表上的的第三與四堂，第二天考的是第一與五堂，若有人課表的數學排在第一堂，就可以問數學課排第三堂的人，因為考卷一樣，而有人早一天先考了。

女兒說國際學生中部分中國的會作弊，他們不只公開談自己動的手腳，還覺得美國人笨笨的。儘管老師有抓到部分舞弊的，也頭痛於如何讓學生誠實考試，卻沒有取消在家考或考試時禁止國際學生用翻譯機（理由是：如果考物理就不是考英文，是要考懂不懂物理，擔心國際學生因部分單字不懂損及應考的表現。我聯想到的是我們的學生考造句或寫作時，老師可以訂正錯字，但有必要扣分數嗎？）

女兒曾分享一段對話：有中國的同學問已考過歷史的美國同學『難嗎？』『還好！』『考些什麼？』『嗯、、、內容有點難，但你慢慢想就可以想出一些來！』『喔？』『是真的有些難，但我對自己的表現很滿意』，接著他信心滿滿的說『應該可以及格！』幾位亞裔的噗嗤的笑出來，他了然於心的說『及格對你們來說是不夠好啦！雖然我實在搞不懂這明明是我們的歷史！你們卻總得高分。』我真心欣賞這位學生不協助舞弊的能力與自信。

若說很多大人認為『分數高於一切』，或許有人不服氣，但如果問『面對一個學業不佳的孩子，有多少家長還覺得有面子並對他將來有信心」？這就很心知肚明了！去參加班親會時我們會因孩子學科差但善解人意而意興風發嗎？我們當中在乎分數高於好行為的大有人在，這態度也深深影響了孩子。

聽女兒轉述時，我不禁在想，為何中國學生的作弊這麼嚴重？我猜想專制體制中，『人』一直被家國工具化，以致當人成了分數的工具，也沒啥覺察了。這當中還包括集體主義，個人行為成了家族與國家之榮辱，最妙的是，因為分攤出去了，就是說個人依附於團體了，一些會帶來個人羞恥感的行為(如作弊)，反倒可以沖淡了，依附進團體的榮耀裡無需特別在意了。另一個因素還可能是：當多數國民還有溫飽問題時，依馬斯洛的五大需求來看，要自尊當然還得先有安全感（註：馬斯洛的需求理論，低級需求到高級需求分別是：生理、安全感、愛與歸屬、自尊、自我實現）

我還想著一個問題：為何校方不取消會舞弊的空間與工具（在家進行與使用翻譯機或電算機）？校方在捍衛什麼價值？在我們的教育環境裡，常看見的，是如果學生沒有能力自律，作弊了，那麼會有人說，他沒有資格被信任、被尊重，於是，用其他外在控制方式，恐嚇限制他，無法作弊。流行的說法是：會作弊，代表學生還不懂得尊重，為什麼還要尊重他？說起來，我們連孩子尊重頭髮的能力，都不信任呢。

我猜在家考試與大考的排法能行之有年，是學校不把學生當賊防，學生彼此間絕多數也不舞弊，除了是誠實教育，也是法治教育。更重要的是學校從不公佈分數與排名，就沒有優劣問題，因為成績是很個人的學習狀態，非證明人有沒有用的量尺，或者說一個學校認為能維持這樣的制度，比起分數更貼近教育吧！

唉！寫本篇還要不逃避美牛的瘦肉精問題，確有情緒與理智的扒梳過程，尊重的教育下還不是有押霸的美國人？但霸氣得沒有遮掩，反觀我們的總統與官員們，不只押霸還不誠實！只差沒有扼殺新聞自由與鎮壓人民，不然，跟專制的中國將更近了。

除了校規、國家政策與媒體訊息在影響孩子，他身邊的大人能敏感於人類演化中的進化與退化因子，將啟發孩子有限時空中的心智能力，而能誠實、而能客觀、而能更趨近於教育吧。

作者: indu 時間: 2012-4-21 20:06

看見天使專欄----陪著長大有錢買不到

◎朱台翔 / 森林小學校長

剛結婚時，他在一家資訊公司上班；兒子出生後，每天還是得工作十二、三個小時。回到家，只想休息，看到孩子固然高興，但互動時，只想維持在「我主動」的局面；我想陪你，就陪你一下，我不想陪你，你就不要來煩我。

自從兒子會站、學走之後，就讓他很緊張，擔心小傢伙摔跤、撞到、受傷，他會遠遠地叫著：「危險！」「小心！」小傢伙果然如他所料地摔倒了，就特別讓人生氣，他心裡想的是：「之前，我就跟你講過了！」嘴巴還會大叫：「天才啊！」「活該！」在吼的那一瞬間，他很清楚地知道自己是在發洩，工作實在太累了。

雖然，當時兒子沒有什麼反應，只是傻愣愣地看著他，但幾個月之後，就已經有「效果」了：每一次摔跤，小傢伙都不准爸爸靠近；令人心疼的是，那時候小孩才一歲多，還不太會走，摔跤應該是常事。

幾年過去了，儘管平常父子關係非常好，但不管是撞到東西或摔倒，小傢伙都是：「媽媽——」每當他很心疼地問兒子：「有沒有怎麼樣？」得到的回應都是：「走開！你不要來！」「不要看！」

他想：「當初，我明明就是非常關心他，卻讓他覺得受傷是一件很不好的事，會挨爸爸的罵。那時候我讓他害怕、我傷了他的心；後來他受傷時從不讓我靠近，也一次一次地傷了我的心。」

於是，他決定離開那家公司，寧願收入少一些、花費少一些，也要多一些時間陪伴孩子。可以用金錢買得到的東西，買的時候狀況最好，但會隨著時間衰退；但金錢買不到的那些，只要努力，則會慢慢地增值，越來越好。

作者: sjju 時間: 2012-4-24 08:37

不管喜不喜、愛不愛，血脈、親朋間，彼此只能互陪「短暫」一程！

作者: 小園丁 時間: 2012-4-30 23:52

分享一首我喜歡的詞 : 路要自己走  詞曲 : 吳嘉祥
我知道對你來說  這世界有一點複雜
我知道你肯付出  卻不懂該如何表達
我知道你不喜歡  成人世界的偽裝
我知道關於未來  你有自己的想法
天地萬物都有存在這世上的意義
沒有一個人有放棄的權利
我會牽著你的手  但是路要自己走
面對選擇的時候  聽聽心底寧靜的角落
有一天我會放手  因為路要自己走
失去方向的時候  記得抬頭仰望  清澈的天空

一樣的日子  孩子一樣的可愛
問題也一樣的層出不窮
但感受最深刻的是 : 那天  下著大雨
帶著二歲大的兒子出門  孩子很安份守己的耐心的讓我為他穿上雨衣
頂著大雨  孩子卻比平常安靜  可能是第一次碰上這樣的大雨
他正在觀察與適應中
而我的心情卻因著大雨感覺異常平和  有種風雨無阻的情緒正在醞釀中
迎面而來的大雨打濕了孩子稚嫩的臉龐
他還是很安靜的看著前方  若是平常的他可能會撒嬌地喊痛
一路走來  風風雨雨皆安然度過
這場大雨將我的心思彷彿帶回到過去一般  一幕一幕
不過不同的是  隨著時間的洗禮
此刻我竟感到慶幸  感謝當年那些腥風血雨帶給我的試鍊
及通過那些試鍊後所造就現在的我
感性的同時我也是很理性的
若非考慮到酸雨的危害  我可能會衝動的脫下雨衣與孩子來一場大雨的洗禮
考驗即使從未間斷  牽著孩子小小的手
無比的勇氣與力量經由手中頓時充滿全身
我  還有什麼好害怕的

作者: sjju 時間: 2012-5-1 07:53

懷胎與生產皆很辛苦又有風險！
要將嬰兒養大成人也很艱辛！
養大成人而不為非做歹亦不容易！

人，當善用難得的好人身！

一粒米得來不易、一滴水得來不易、一寸布得來不易、….

人，當善思維：是靠著什麼而能繼續生存在世間？

作者: sjju 時間: 2012-5-3 10:08

人生苦短，莫負今生】【文/洪蘭

有學生問我，如果魔鬼來跟我換青春，我願像浮士德一樣跟他換嗎？我說當然不會，因為我在十七歲時，除了念書什麼都不懂，未來是一片茫然：我不知道會考上哪一所大學，也不知我會念哪一系（當時是先填志願後考試，念什麼系全看分數落在哪裡），我也不知我會不會結婚，會不會有小孩，我甚至不知道我可以活到幾歲。我那時唯一能做的只是努力使自己跟得上別人的腳步，不要脫隊而已。

人的大腦對「不確定」（uncertainty）充滿了恐懼，我們在陌生環境中生活所花的能量是平常在熟悉環境中的二倍。但是現在半個世紀過去了，我心中已篤定，我知道我的人生是什麼了。換句話說，那個uncertainty已經透過歲月的流逝，變成certainty了，這個「已知」使我的心安定。我怎麼肯用任何東西去換這個安心呢？

但是假如能夠像電影「回到未來」那樣重新來過的話，我想我會過完全不同的日子，我不會再去背課本，也不會在乎考試成績，因為我現在已經知道在校成績是不重要的，第一名對出社會後是一點用處也沒有的。我民國54年北一女畢業時，我的歷史老師說：「有十個年代，你們這輩子不准給我忘記，1066、1215、 1453、1588……」

我畢業至今46年了，我沒有忘記，但是我很想請問這位老師（假如她還在的話），我背這些要幹什麼？我真的一次也沒用到，卻浪費了我大好的青春與腦力去記這些隨手可查到的資訊。

我要做的第二件事是花時間去交朋友，而不會留在教室中準備下一堂的考試，因為出社會以後，老闆在乎的是你服務的熱情與敬業的態度，不會管你是哪一所大學畢業的、考第幾名。也就是說，真正決定你成敗的是你的能力，不是你的學歷。為什麼朋友重要呢？因為朋友是除了父母以外，影響我們最大的人。

我相信你一定聽過這句話：「現在的你和五年後的你差別在你跟誰在一起和你所讀的書。」交的朋友和讀的書決定你是什麼樣的人，朋友的作用太大了，「蓬生麻中，不扶自直」，「近朱者赤，近墨者黑」，不是老生常談，它是至理名言。孟母如果不搬家，孟子可能是屠夫，不會在歷史上留名。寫《金銀島》的史帝文生說：「朋友是你給你自己最好的禮物。」一個人若有個知心的好友，他不會去自殺，若有三個好友，他會過的很快樂。人生的路很長，你一定要有知心的朋友跟你分憂解悶，不然張潮不會在《幽夢影》中說! ：「人生若有一知已就可以無恨。」

如果我能再來過，我會去做志工，因為志工幫助我了解我自己是誰。哲學家說：人不知道他自己是誰，直到他發覺自己可以做什麼事。我們從對人的服務中發現自己的長處，從長處中建立自己的信心。在我十七歲時，台灣很少志工，我是到了美國留學才發現志工這個名詞，千萬不要以為志工是大傻瓜，放著冷氣不吹，去外面忍受刮風下雨晒太陽，我在做志工時所學得的經驗造就了我的後半生。

最後，如果我能重新來過，我會盡量找時間和我的爸媽在一起，哪怕聽他們嘮叨都沒有關係。年輕時總覺得父母會一輩子跟著我們，從來不覺得在他們庇蔭下有什麼了不起，人總是要等到失去了才會珍惜。既然我現在可以給你們忠告，我就要說盡量把握跟父母在一起的每一分鐘，因為生命是很脆弱的，人生是無常的，樹欲靜而風不止的悲痛是現在我最希望我在十七歲時就知道的事。

每一個時代有每一個時代的挑戰，每一個時代的青年也有他們不同的命運，但是智者能從別人的經驗中獲取教訓，使他自己的人生更充實圓滿。長江後浪推前浪，江山代有人才出，我不揣醜陋，將我的經驗告訴大家，就是希望各位能切實把握時光，有意義的過一生。記住，人生苦短，莫負今生。

作者: indu 時間: 2012-5-30 19:21

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