2home 打造桃花源

標題: 多笑一笑，讓煩惱少一少 [打印本頁]

作者: mcc96 時間: 2013-8-14 07:25 標題: 多笑一笑，讓煩惱少一少

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笑得我的肚子疼!~

1、一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆裏，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷裏，老頭感慨的說：城裏人就是不會過日子，這麼好的媳婦說不要就不要了。

2、老公手機裏面有個憤怒的小鳥，我比較喜歡玩，晚上和老公逛超市，排隊等付賬，我對老公說：“等下直接回家吧，我想玩你的那個小鳥了! ”然後周圍一片寂靜…

3、公車上一年輕的媽媽給寶寶餵奶，寶寶吃得不老實，年輕的媽媽生氣說孩子： “吃不吃？不吃我給旁邊的叔叔吃了”一連說了幾次。坐旁邊的叔叔忍不住說：“我的小少爺，吃不吃給個准信，叔叔都坐超過兩站了”

4、一女晚上外出打麻將，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客廳把衣服脫了個精光，輕輕走進臥室，不料丈夫驚醒，見此大吃一驚: 我的媽呀！打好大哦，輸成這個樣子!

5，天冷了,丈夫找毛衣。妻子說：“洗了一下，小了,送給我哥了。”
丈夫又找毛褲。妻子又說：“洗了一下，小了，送給我弟了。”
丈夫火了：“你把我也洗一下，送給你妹吧！

轉給你身邊的朋友看到。多笑一笑，讓煩惱少一少。

作者: 陳青 時間: 2013-8-14 07:56

關錯鳥

有一天護理長瞄了瞄病歷上的名字
很訝異的說
"誰啊!?誰的名字叫"關錯鳥"啊?
旁邊的人都嚇到了
其他人便很小聲的說
"不是啦！護理長，不是關錯鳥......"
"...阿桑的名字是......"
.
.
.
"關金鵲..."

作者: mcc96 時間: 2013-8-17 10:15

主旨: Fw: 每日一笑.(姓名接龍)

每日一笑.百病消除！

有一天「李登灰」帶著他的「無脖熊」出去玩，他們搭『朱立輪』船從「臨洋港」出發，到達「好伯村」，在那邊吃中飯，點了一條「送楚魚」和一客「黃大粥」，覺得不夠鹹，又加了一些「蟑酵鹽」，還不忘來一杯香醇的「馬櫻酒」，他們吃完要離開時不小心跌了一跤，就扶著旁邊的「糊字牆」慢慢站起來，可是啊！「連站」都站不起來了！

於是乾脆坐在『謝長亭』休息一會，無意間發現亭子旁邊有一朵『陳菊』，正想伸手把它摘回家插在『王金瓶』裏觀賞，突然來了一位講得滿口『菜英文』的人，他說還不如到附近的『孫中山』腳下的『陳履庵』的池塘裏採一朵『呂秀蓮』，要到那裏必『將經過』一道城門，城門上掛了一個寫著金錢糞土四個大字的『陳水匾』。

喝了”瀉腸停“才止住惡臭引致的上吐下瀉。

好佳在！歡迎大家玩接龍......

中國，是一個“毛” “鄧” （矛盾）社會，“華”解不了，“胡”搞幾下，“趙”樣不行，“江” 就幾年，再“胡”搞幾下，就“習”以為常了。

[呲牙] ……絕了! 中國人的語言智慧絕對是世界一流！

作者: mcc96 時間: 2013-8-18 14:10

Subject: 笑話一則：坐高鐵要帶對人

坐高鐵要帶對人

有一個媽媽帶了兩個小孩坐高鐵，因為這位媽媽沒有給孩子準備書和玩具，
車過桃園以後，孩子開始無聊，在椅子上扭來扭去，打擾了母親補眠，
這位媽媽就揚起手來，打了弟弟一巴掌，
罵說：「煩死了，真不知道當時為什麼要生你？」
哥哥大聲說：「我知道，因為沒有戴保險套。」

全車的人都笑了。那母親面紅耳赤，狠狠的打了哥哥一個耳光說：
「考試的時候什麼都不知道，現在又知道那麼多。」
哥哥哭叫著：「我沒有說錯，老師說，如果沒有戴保險套就會生下你不要的孩子。」
每個人都努力的忍住笑，只有哥哥哭得很淒慘，因為他覺得被冤枉了

作者: mcc96 時間: 2013-8-19 13:54

主旨：中國時政笑話(太精闢了)

一.中華人民共和國的國際關係：精闢的總結

1.中美是夫妻，貌合神離,但絕不會離婚。
畢竟 3兆共同財產，離婚代價太大。
2.日本是小三，找點刺激，釣釣魚可以，但必須嚴加防範，否則會爭搏上位。
3.菲律賓和越南是酒女,爭來爭去, 就是為點兒小費。
4.台灣是前妻，關鍵時候還是會力挺前夫的，特別是對付小三之時。
5.養了一隻狗，大了發現原來是狼，為了面子只好還當寵物養。
這就是大陸與朝鮮關係。

二.中華人民共和國的新“ 四大名著” 熱

1.官員們背後都有一個《紅樓》，
2.官二代富二代全部《西遊》，
3.地方政府正在上演《三國》，
4.老百姓們只能醞釀著《水滸》。

三.中國六大發明----

1. 象棋：大陸政治象徵，一切為了保帥。
2. 麻將：大陸商場象徵，不讓各方摸清底牌，互相算計，只為自己成功。
3. 圍棋：大陸思維象徵，一切都是非白即黑。
4. 軍棋：大陸官場象徵，官大一級壓死人。
5. 雜技：大陸現狀象徵，折騰來折騰去其實都是為了維穩。
6. 武術：大陸軍事象徵，架式嚇人，近期沒見制服過誰。

作者: mcc96 時間: 2013-8-20 05:32

主旨: FW:  嗨！笑了就好辦了

笑了就好辦了

微笑，它價值千百萬，卻不花費一分錢。

輕鬆化解言語衝突

笑，不但能讓我們生財，還能化解人與人之間的齟齬衝突呢！有一個老公，情人節當天買了一

件衣服送給老婆，  老婆一翻標籤，哇！這麼貴，樣式又不很喜歡，不禁脫口就唸：「你怎會買這麼貴樣

式又土的衣服呢？真是沒水準！」老婆心疼錢就這麼一直罵老公「沒水準」，那位老公曾經上過情緒管理

的課程，  情緒轉化的相當好又很幽默，只見他輕輕地附在老婆的耳畔說：「不要緊，我買衣服很沒有水

準，但我討老婆可是很有水準的唷！」哇！老婆聽了，就高興地安靜了下來。

普天下的男士們，當老婆罵你是「臭男人」時，你就回稱她「香女人」，當老婆說「我恨你」時，

你就說「我愛妳」，當老婆說「嫁給你好像是一朵鮮花插在牛糞上」時，你就提起手臂說「來，

現在牛糞要邀請鮮花去散步了」只要老婆噗哧一笑，包管雨過天青、天天天藍。

一天三大笑，醫生來不了

笑，真是人間的仙丹妙藥呀！聽說法國有一家醫院，醫藥費非常的昂貴，很多病人都大呼吃不消，

於是醫院就在每天早上，把所有的病人都集合到大廳來「大笑四十分鐘」，過不了多久，很多病人的病竟

然不藥而癒了。這可是千真萬確的事情呢！切記切記，醫藥費昂貴，常笑保健康，疾病是最喜歡欺負「笑

不出來」的人了，只要經常開懷大笑，一天三大笑，醫生就來不了，笑口常開，好運平安一定來！

多讓自己笑，好運連連；多讓別人笑，活絡人際。笑，真的具有不可思議的魔力呀，我們不禁要由衷地讚

美它。  希望我們每個人的嘴角天天都有個「笑神」。

百善笑為先

笑，整個世界都會跟著你笑，哭，就只有你自己哭了。

有一位將軍去檢查身體，報告出來了，醫生沈重地跟他說：「將軍……您得了肝硬化。」那位將軍一聽氣炸

了，醫生詫異地問他：「將軍，您聽了不覺得難過，反而這麼的生氣，是什麼緣故啊？」

  將軍忿忿道：「哼哼，該硬的地方不硬，不該硬的地方卻硬了！」

還有一位年輕人，結婚多年膝下猶虛，就去做檢查，醫生看了檢驗報告後跟他說：「先生，你無法生育

喔！  因為你都沒有精蟲。」年輕人聽了火冒三丈，醫生無辜地說：「你沒有精蟲無法生育，並不關我的事

啊！」  年輕人恨恨道：「我不是生你的氣，我是氣自己這幾年來浪費掉那麼多的保險套！」

人生多少煩惱事，盡付幽默笑談中，人生何必太嚴肅呢？人生的快樂法門就是要無處不幽默、處處聆笑

語。有一位老婆跟老公嬌嗔道：「你看到沒有，隔壁剛搬來的那對夫妻多麼地恩愛啊，每天都有說有笑

的！老公說：「我們也是有說有笑呀！」老婆說：「哪有？」老公回答：「怎沒有？

  妳白天的時候『說我無趣』，晚上的時候『笑我無能』，不也是有說有笑嗎？」

根據調查，百分之九十以上的女性都希望自己戀愛的對象或將來的另一半是個既幽默又風趣的人。

幽默風趣的人，渾身都是快樂細胞，時時能給周遭的人帶來不斷的笑聲與無限的歡樂，人緣當然一級棒

囉！「一笑解千愁，再笑除百憂，三笑健康長壽樂悠悠……」笑的功用可真大呀，所以我們的人生要「百善笑為先」。笑一笑，更健康

醫生是為民眾健康把關的人，但不知道你有沒有發覺，大多數的醫生都很嚴肅，

大都笑不太出來（除了醫生之外，錢很多的人也笑不太出來，官做很大的人也笑不太出來）。

有一個醫生很嚴肅，而且滿兇的，有一次，一個病患進來看診，醫生扳著臉問他：「哪裡不舒服？」

  病患說：「我心痛。」醫生瞪大雙眼說：「什麼時候開始痛的？」病患說：「從看到你的時候開始痛

的！」過於嚴肅也是一種病呀！當醫生的可要留心留心自己了。

幽默風趣可以抒解壓力，祥和情緒可以暢通人際，大家平安又如意，人生就像是在彩排一齣大戲，

自己就是劇中的主角、最佳的導演、最佳的編劇，想要活得精彩，就看自己怎麼演這齣人生的大戲囉！如

果演得很嚴肅，  請跳出一個分身，看看自己那「嚴肅的本尊」，唉喲！怎麼演得這麼嚴肅、不茍言笑的，

連自己都不喜歡自己了，要如何叫別人喜歡你呢？所以，我們一定要打破「嚴肅的壞習慣」，讓自己成為

一個完完全全輕鬆自在的人，臉上經常出現微笑的表情，

露出八顆雪白的牙齒，肢體語言暢通，人際關係就不會中風，而且當我們笑出來的時候，

五臟六腑都在運動，抵抗力自然就增強，身體自然就健康，笑的功用大矣哉！

養成幽默的好習慣，隨時隨地激發出笑聲，有好人緣，絕對就會有好財緣！

名言：
1.今天，你愛自己了嗎？(學會愛自己，才懂得愛別人ㄛ！)
2.好東西與好朋友分享，您是我生命中的貴人

您今天笑了沒 ?

作者: mcc96 時間: 2013-8-21 08:23

主旨：  笑一笑…有益身體建康 *** ha ! ha ! ha! ......jokes

笑一笑…有益身體建康 *** ha ! Ha ! Ha! Take a break
(1)
A說：我們全家都好喜歡動物，我媽喜歡貓，我哥喜歡狗，我姐喜歡小白兔。
B說：那你爸呢？
A說：他喜歡狐狸精.
B: .....

(2)
一位女性電腦顧問正在幫助一位體面的男士設定他的電腦，並問他想用什麼英文單字當成登入系統的密碼，
這位男士故意要她難堪，所以告訴她輸入“P E N I S”。
她毫不考慮，也不發一語，直接就輸入這字當成密碼，結果電腦的回應讓她當場笑翻 ......

* Password rejected . Not long enough* ( 密碼被拒，不夠長 )

(3)
老王是殯儀館的火葬員，晚上在西餐廳兼職打工；他已經工作了20多年了，但卻在某一天丟了職，朋友都問他怎麼上司不眷念他20年來的苦勞，就解僱他了！
老王說：『我只不過對死者的家屬多說了一句話罷了。』
朋友說：『是那一句話呢？！』
老王：『請問要幾分熟？』

(4)
東東在街上拾到一隻戒指：
老師問：東東，這隻戒指是拾到的，為什麼不把它物歸原主？
東東：因為戒指上刻著永遠是妳的！

(5)
女：成功的男人背後，一定有個女人。
男：失敗的男人背後呢？
女：一定是有太多的女人！

(6)
有位女士每日都給隧道內的瞎子10元，一日，瞎子旁多了位小孩，便問他：你爸爸甚麼時候瞎的？
小孩回答：早上10點到下午9點。


你今天笑了嗎? 看完不信你不笑
哈哈哈哈！時常捧腹大笑讓自己的細胞運動運動!
祝您有一整天的好心情!
一笑煩惱跑~~
二笑怒氣消 ~~
三笑憾事了~~
四笑病魔逃~~
五笑永不老~~
六笑樂逍遙~~
時常開口笑~~
青春永不老~~
請每天大笑三聲吧!
讓妳ㄉ青春保持完美

作者: mcc96 時間: 2013-8-22 07:53

Subject: 英語文的笑話

1)       英文不好的下場１
一位老兄獨自到紐約出差。工作之餘，打算看看風景名勝。為此，他查考了大量的資料，選擇去自由女神像。為了周全，甚至把自由女神詢問臺的電話都找到了：666-2613。當天，他叫了輛計程車準備出發，下面是他和計程車司機的談話...
計程車司機問道：Where do you want to go, Sir?
老兄不知道自由女神像英文稱為 Statue of Liberty，他想自由應該是FREE，女神大概是 WOMAN。於是回答司機：FREE WOMAN！
司機聽成「免費的女人」，馬上道：What? Oh! Hey man, Here is America , nothing is free! (美國沒有免費的東西)
老兄：Oh! How come! I read it from yellow page. See, here is the phone number: sex-sex-sex-two-sex-one-free. (性..., 買二送一)

2)    英文不好的下場 2
一位在美的留學生，想要考國際駕照。在考試時因為過於緊張，看到地上標線是向左轉。他不放心的問道：Turn left?(左轉嗎)
監考官回答：Right. (是的),  (誤以為是右轉 (Right 的另一個意思是 ~ 右))
於是他立刻向右轉。很抱歉他只有下次再來。

3)    英文不好的下場 3
有位女士，個性喜愛買便宜貨。某日紐約曼哈頓名牌衣飾大減價；她去揀便宜，挑來挑去，終於挑到一件。但樣式新潮，不敢確定是女裝還是男裝。正巧一位又高又壯又黑的男服務員朝她走過來。就用英語問他：For Girl or Boy?
黑人回答：Unisex(男女皆宜) .她聽成「You need sex」，豈不是性騷擾？又怕自己聽錯，露出錯愕懷疑的神情；
黑服務員見狀，一個字母一個字母地解釋：U–N–I–SEX !這次她聽清楚了「You and I Sex」，立即找黑人上司理論...

4)    英文不好的下場 4
  某男，亦初通英文，至使館，有表要填，有一欄是「sex」(性別)。該男思之久已，毅然下筆：once a week.(誤以為~性事  一週一次)
  簽證官觀後暴笑，曰：This item should be filled in with male or female.  (此處應填上男或女male or female)
  該男頓時赧顏，思之，填下：female.
  官楞之，曰：Shouldn't it be male? (明明你是男生性別應填男male)
  男急釋曰：I am a normal man, so I have sex with female. (因我是正常的男人  所以我的性對象是女性)

5)    英文不好的下場 5
某人刻苦學習英語，終有小成。
一日上街不慎與一老外相撞，連忙說：I am sorry.
老外應道：I am sorry too.
某人聽後又道：I am sorry three.
老外不解，問：What are you sorry for?
某人無奈，回答道: I am sorry five.

6) 英文不好的下場 6
一個外國人要買電影票，售票小姐因為不會說英文，就請排在他後面的國中生告訴外國人說：「現在只剩站票，看他要不要買。」
國中生就對外國人說：No seat, you see no see? if see, stand see.（沒位子了，你看不看？如果要看，站著看）
外國人聽完後，對國中生說：I don't understand your English.
國中生聽到就對售票小姐說：「他說他不懂英文！」

7) 英文不好的下場 7
老師把 KFC 肯德基店的廣告「We do chicken right！」發給學生練習翻譯，結果有以下答案：
01. 我們做雞是對的！
02. 我們就是做雞的！
03. 我們有做雞的權利！
04. 我們只做雞的右半邊！
05. 我們只作右邊的雞！
06. 我們可以做雞，對吧？
07. 我們行使了雞的權利！
08. 我們主張雞權！
09. 我們還是做雞好！
10. 做雞有理！
11. 我們讓雞向右看齊！
12. 我們只做正確的雞！
13. 我們肯定是雞！
14. 只有我們可以做雞！
15. 向右看！有雞！
16. 我們要對雞好！
17. 我們願意雞好！
18. 我們的材料是正宗的雞肉！
19. 我們公正的做雞！
20. 我們做雞正點耶！
21. 我們只做正版的雞！
22. 我們做雞做的很正確！
23. 我們正在做雞好不好？
24. 我們一定要把雞打成右派！
25. 我們做的是右派的雞！
26. 我們只做右撇子雞！
27. 我們做雞最專業！
And, of course, the most creative one is...
28. 我們叫雞有理！

作者: mcc96 時間: 2013-8-23 10:31

主旨：一早上班,開心一下

清明快到了，某人去買祭品，看到居然有紙糊的蘋果手機，
有些不以為然，啊哈…蘋果手機…老祖宗會用嗎？
店老闆白了他一眼說…賈伯斯都親自下去教了，你還操什麼心，
他便買了一個，剛要轉身走，老闆提醒買個手機套吧！
下面蠻潮濕的，他說好，老闆接著說再買個藍芽耳機吧！
下面也有了新的交通法規開車打電話抓的嚴，他又買了個耳機，
老闆繼續善意的提醒到：最重要的還要買個充電器啊！
回頭祖宗找你要就不好了…光找你要還是小事，叫你送去就麻煩了，
於是他跟老闆要了張名片，老闆問要了幹嘛？
他說一起燒給祖宗有什麼問題好直接找你做售後服務…

作者: mcc96 時間: 2013-8-25 08:13

W: 老外含淚訴說娶中國太太的下場 . 比笑話還好笑

老外含淚訴說娶中國太太的下場

【下場之一】家被中國人佔領了。
誰要是以為娶一個中國太太就是娶她一個人，那就是天大的 BS  ( 牛屎 — 胡說八道 ) ，中國人反過來叫 SB （一個意思啦）
世界各國的老外你們都聽著，一旦你娶了一個中國太太，就等於娶了她全家，不到半年，她爹，她媽，她二姐，她二姐的孩子就排著隊全來了。一百多年前就是一個華工先來的舊金山修鐵路，看看，今天加州有一百多萬中國人，不會中文在那兒都沒法生存了。以後哪個國家還敢請中國人修鐵路？中國管這叫作星星之火，可以燎原。

我好端端的一個美國家庭，一眨眼的功夫，就被中國人給佔領了。我本是一個蘇格蘭種的白人，我們家祖孫十好幾代從來沒見過一個圓底炒鍋，得，現在我們家廚房裡有倆個。打開抽屜一看，除了三副刀叉，剩下全是筷子，折磨的我呀，目前都他媽會用筷子夾花生豆了。

你就說這辣椒吧，中國人居然能整出十多種來：辣椒油，辣椒醬，辣椒糊，辣椒麵，居然還有叫「老乾媽」的，整天吃這麼辣的玩藝，能不成老乾媽嗎？

【下場之二】再也沒有隱私了。
一旦中國人佔領你家，你就別想有隱私 (privacy) 了。某天我正坐在馬桶上方便，老岳父（就是我太太他爸）推門就進來了，進來就開水管洗手，一邊洗手一邊和我練英文：」 How are  you?  And  you ？（毫阿油，按得油？）

我有時在書房沙發上看書睡著了，老岳母就像貓一樣摸到我身邊，往我腿上扔一條被子，然後在我腿上拍一遍；好幾次都拍錯了地方。沒辦法，中國人就是這麼熱情。

既然是一家人了，就不分你我。所以每次我要和太太 AA 制，她就特別生氣：怎麼著，拿我的錢跟我 A ？
在我自己家裡，不論我走到哪，都發現老岳父或者老岳母或者他們這一對組合總是跟著我，我前邊走，他們就在我後面關燈。基本上我走過的地方，身後都一片黑暗。

【下場之三】家裡哪都不敢碰
好好的樓梯，厚厚的地毯，中國太太在地毯上蒙了一層塑料布。後來我仔細一看，家裡所有容易招土的東西基本全被塑料布了，比如，遙控器，鋼琴鍵盤等等。中國人很少用洗碗機，因為那是用來涼碗的。

美國人喜歡家具生活化，要舒服，隨意；中國人的家具主要目的是擺設，給別人看的，坐上去又硬又涼，不能靠，不能躺。我們老外身高體胖，我都坐塌三把中國的古典太師椅了。

中國人喝茶的茶具更嚇人，小得跟印度佛龕小鈴鐺似的，讓我拿那玩意喝茶，喝三百多杯我還口渴呢，你說坑人不？

【下場之四】中國人啥都敢吃
天底下所有帶腿的東西，除了桌子以外，中國人都會毫不留情地做出特別香的味道吃下去。我一般愛吃他們做的所有東西，就是別告訴我吃的是什麼。說中國人愛吃肉，這我能理解，可是雞爪子，鴨嘴，豬耳朵上有肉嗎？我太太他們全家吃起來沒夠，頓頓吃，我看著都驚呆了。

我本人很愛吃魚，可是我不能忍受吃魚頭，因為怕無意中和死魚對上眼睛，這麼說吧，所有帶眼睛並且能用眼睛看我的動物我都不吃。

我和我太太開玩笑，如果哪一天美國鬧饑荒，他們全家會毫不猶豫地把我燉了吃掉，包括我的「洋耳朵，洋眼睛，洋雜碎。」
你要是趕上一個愛煲湯或者愛熬中藥的中國太太，那就等著鄰居報警吧。我們家都來了三次警察了，鄰居叫的，說方圓幾里地有化學武器的味道。

【下場之五】千萬別和中國太太吵架。
中國女人最可怕的是她們的記憶力，一點小事得罪她，她就開始回憶十年以前一模一樣的某件事，我覺得這和她們吃麵條有關，長長的，吃完一根又一根，沒完沒了。

如果得罪美國太太，大不了說句「 sorry 」，你要是和中國太太說「我錯了。」她馬上問你，「錯哪了？」

中國太太天生有一種改造男人的使命，她不但要改造你，更想佔有和支配你的全部時間。怪不得中國出不了哥倫布那樣的航海家，因為你還沒出海，太太就問了，「到哪去，跟誰去，船上有女的嗎，多大年紀，長什麼樣，有我漂亮嗎，怎麼認識的？」男人只好說，「得，得，我不去了。」

【下場之六】把自己的孩子逼死
美國人養孩子是為了讓他們生活的快樂，幸福；很少有美國人發毒誓非要讓自己的孩子作人上人。中國人對自己的孩子下手可狠了，逼著他們從小學鋼琴，學武術，學芭蕾，學中文，學數學，最好 18 歲就把博士碩士都讀完，跳過青春期，直接進入中年，三十歲退休，四十歲就與世長辭了。

所有小孩子喜歡玩的，年輕人喜歡幹的，中國家長都禁止他們去幹。可以這麼說，中國家長是絕對不把自己的孩子當人的，他們的唯一目標就是如何盡快把自己的孩子逼瘋。

【最後】
我娶了中國太太，才深刻體會到當個中國人有多麼累：吃飯不用勺，非用兩根木頭棍，又愛吃米飯，白白耽誤多少光陰？你說發明個文字吧，非設計那麼多筆畫，成心難為自己。好不容易學會了一百個字，到台灣一看，全他媽繁體，白學了。

聽說過去的中國人得拿把刀，把每一個字刻在骨頭上，一個月刻不了三個字，這是人幹的事嗎？

誰要是娶了中國太太，生活裡就開始永遠有個什麼目標，買了房子再買一個，買完這個好裝修那個；孩子讀完常春藤還得讀博士，下一個目標是進大公司；存款上有了一百萬還要再給孩子一人存一百萬，下一個目標是。反正中國人這一輩子都在卯足了勁奔，生命不息，目標不止。

我老和我太太講為什麼中國人不會享受生活，不願享受生活，非要自己給自己找罪受 ?

她說，對了，我們中國人就願意 ! 保健身體，健健康康地長壽著，這樣才能在這個世界上受更多的罪

作者: mcc96 時間: 2013-8-30 08:48

有錢人喝什麼?

Please don't ask me too much.
Anything you say.

從前，台灣沒有那些有錢人，到朋友家裡，最了不起喝一杯咖啡、茶或汽水，愛喝冷開水更方便。
可是現今有許多豪宅，走了進去，大概就是下面所描述的情形。

有錢人
有一次，我去拜訪我那有錢的朋友時，女傭過來招待我......

女傭：想喝點什麼？果汁、汽水、巧克力、牛奶咖啡、果味咖啡還是一般的咖啡？

我：給我來杯茶好了。

女傭：錫蘭茶、印度茶、涼茶、蜜茶、冰茶還是綠茶？

我：錫蘭茶。⋯⋯

女傭：你要怎樣的？白的還是黑的？

我：白的。

女傭：加奶還是鮮乳酪？

我：加奶。

女傭：羊奶還是牛奶？

我：就牛奶吧。

女傭：瑞士牛還是南非牛？

我：嗯！我看我還是要黑的（錫蘭茶）好了。

女傭：那你要加些糖精、白糖還是蜜糖？

我：白糖。

女傭：甜菜糖還是蔗糖？

我：蔗糖。
女傭：白、褐還是黃糖？

我：我不要茶了，請給我一杯水吧！

女傭：你要礦泉水、自來水還是蒸餾水？

我：礦泉水。

女傭：有味的還是沒味的？

我：...我想....我...還是渴死算了......... 。

作者: mcc96 時間: 2013-9-4 19:08

FW: 笑話時間

幸好來得早

今天去醫院體檢時
醫生拿著我的檢驗報告單說：「幸好你來得早呀…」
晴天霹靂！！心中不免一陣寒顫
醫生接著說：「再晚點，我就下班了...」

婚前檢查做了沒

一對戀人去登記結婚
工作人員問：「做過婚前檢查嗎？」
少女答：「查過了，他房子、車子都全了。」
工作人員解釋：「我是說去醫院。」
少女臉紅了，小聲回答：「查了，是個男孩。」

妳家裡的人都怎麼叫妳的？

小張在海灘上，看到一位穿著比基尼泳裝的美女
馬上走過去和她搭訕閒聊
小張想要知道她的名字，又不想太著於俗套，於是便問：
「妳家裡的人都怎麼叫妳的？」
小張心想，這樣他也能夠用較為親切的稱呼，來和她繼續聊下去
美女笑了笑，回答道：
「我家裡的人，有的叫我『老婆』、有的叫我『媽咪』── 」

你有朋友姓備啊？

跟一個相親認識的女子第二次約會，她跟我秀新買的哀鳳。
我拿來玩，一時興起打開通訊錄，看見有一個號碼名字叫「備胎」。
我開玩笑說：你有朋友姓備啊？
他一聽急忙說：還我！
我假裝不還，拉扯時不小心按到撥出，然後....
↓↓ ↓ ↓
我的手機響了！

最近經常看到戒菸可以省下多少錢的對話?
女：你抽煙嗎？
男：抽。
女：每天多少包？
男：三包。
女：每包多少錢？
男：10英鎊。
女：你抽煙多久了？
男：15年。
女：所以這些年來每年你抽煙就花了10800英鎊。
男：正確。
女：1年10800英鎊，不考慮通貨的話，過去的15年裡你抽煙總共花了162000英鎊對嗎？
男：嗯。
女：你知道嗎？如果你沒有抽煙，把這些錢放在一個高利息的儲蓄賬戶裡，按復合利率來算。你現在能買一輛法拉利了。
男：你抽煙嗎？
女：不。
男：那....你的法拉利呢！？

貴族幼稚園的入學面試!
小露絲去考貴族幼稚園，面試時老師取出一張10元的美鈔問：「這是什麼？」
小露絲很快回答：「這是阿嬤給乞丐的廢紙。」
老師說：「好了，不用考了，你已被錄取了。

我不是來看你們裸體的!
有一個富人，他的大森林裡有一座湖，有一天他拿著一個大桶子，想說去森林那邊摘一些水果的時候竟然發現有一群年輕女孩在他的湖裡裸泳；

那些女孩發現他之後都往深一點的地方遊去，並對他大喊：「我們不可能就這樣起來讓你看光我們的裸體的」
富人靈機一動說：「我不是來看妳們裸體的。」
富人指一指他手上拿的桶子說：「我是來餵鱷魚的。」

朋友和刺客的區別!
朋友和刺客唯一的區別是：
刺客在背後捅你一刀，你回頭痛苦地說：「啊，你是？」
朋友在背後捅你一刀，你回頭驚訝的說：「啊，是你！」

大陸人取名字往往都以單名
王丹，李壯，陳勇...

有一位叫馬爽的人往生了

在送葬那天,全家人都痛哭流涕的呼喊他的名字：
爽阿...爽阿...爽阿...

一個路過的人好奇就問：你們家在爽什麼？

全家人頓時泣不成聲的說：爽...死...了...

作者: mcc96 時間: 2013-9-7 10:31

官場幽默
1. 一個女幹部深情地對兒子說：不要怪媽媽不告訴你爸爸是誰，
其實我也不知道，因為領導太多了。再有人問你這事，你就說，我是党的兒子！

2. 有位官員到歌廳唱歌，酒醉後與小姐開房。小姐懷孕後不肯墮胎，
說：“你這麼大官怕什麼，孩子長大給他隨便弄個官當當，還孝敬你。”
書記沉思良久嚴肅地說：
“這恐怕不好吧，這樣下去，官場不都成婊子養的了!"

3. 醫學院畢業生去醫院應聘。院長問：“某人頭上被蜜蜂蟄個包，怎麼治？”
畢業生甲：“很簡單，在患處塗抹點消毒液就可以了。”
院長搖頭，畢業生甲退出。畢業生乙進，院長又問同樣題，
乙答：“，分別查血液，腦電圖、心電圖，彩超、核磁共振……
院長：“歡迎你來我院工作！”

4. 班會上，老師問：「小良同學，你長大了想做什麼呢？」
小吳說：「我長大了一定要當官，起碼要弄它個幾個億，
然後包個二奶，有什麼好衣服好首飾都買給二奶，
帶著二奶開著私人小飛機滿世界的兜圈度假玩兒。」
一時間，老師不知道怎麼評價，只好裝作什麼也沒有發生，
若無其事的問下一個小朋友：「小萍同學，你長大了想要做什麼呢？」
小萍：「做小吳的二奶！

作者: mcc96 時間: 2013-9-20 08:08

FW: 最牛的腦筋急轉彎......開心一下

最牛的腦筋急轉彎......好妙!!!
1、有兩個人到海邊去玩，突然被一陣浪捲走了。
被捲走的那個人叫小明，請問剩下的那個人叫什麼？

【當然是叫救命啊！】
2、透明的劍是什麼劍？

【看不見（劍）】

3、一隻小白貓掉進河裡，一隻小黑貓把它救了上來。
請問：小白貓上岸後的第一句話是什麼？

【喵】
4、是太陽叫公雞起床，還是公雞叫太陽起床？

【是公雞叫太陽起床,因為太陽不會叫！】
5、五成熟的牛排碰到八成熟的牛排，他們為什麼不打招呼？

【因為他們不熟】
6、一個人從四樓掉下來跟從四十樓掉下來有什麼不同？

【四十樓掉下來可以多看到36樓的風景】
7、巧克力和番茄打架，巧克力贏了，為什麼？

【因為巧克力棒！】
8、一隻鯊魚吃下一顆綠豆，會變成什麼？

【綠豆沙（鯊）】
9、為什麼蠶寶寶很有錢？

【因為蠶寶寶會結繭(節儉)】
10、很多東西拿來煮都會有各式各樣的香味，
所以烹調一向都是很有講究。但是相反的有個東西，
拿去冰起來的話反而會更香，請問是什麼?

【電冰箱（香! ）】
11、一個胖子從12樓掉下來死了，他之後變什麼了?

【死胖子】
12、白色的馬叫白馬，黑色的馬叫黑馬，黑白相間的馬
叫斑馬，那麼黑色、白色、紅色相間的馬叫什麼馬?

【害羞的斑馬】

作者: mcc96 時間: 2013-9-25 07:33

Subject: Fw: 博君一笑、一笑泯憂愁！

吵架
睡前，村長照常的作夜間巡邏。一個小孩悶悶不樂坐在路旁。
村長：小朋友，這麼晚了，你一個人外面幹什麼，怎麼不進屋裡去？
小孩：爸爸，媽媽在吵架。
村長：真是不像話！你爸爸是誰？
小孩：不曉得，他們倆現在就在吵這個。

照顧
任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。
那個準女婿去拜見未來的岳父岳母，新娘的父親很憂心地看著未來女婿，
說道：「結婚以後，你一定要……」
未來女婿馬上接口說：「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！」
結果，新娘的父親搖搖頭說：「我的意思是說，結婚以後……你一定要……好好照顧你自己！」

機率
65歲的富翁愛上了一個20歲姑娘，富翁向朋友征詢意見：
「如果我告訴她，我只有45歲，她會同意嫁給我嗎？」
朋友答道：「不如你告訴她你已經85歲了，這樣她嫁給你的機率會更大些。」

催眠曲
夜深了，孩子睡覺時哭了起來。
父親決定唱一段催眠曲哄他。結果剛唱了幾句，隔壁就傳來抗議聲：還是讓孩子哭吧！

感動
有一天，妻子感動地說：「結婚多年，你還把我的照片放在你皮夾裡‧‧‧」
丈夫：「當煩惱或困擾發生時，不管有多困難，我看著妳照片就能迎刃而解。」
妻子更感動：「想不到，我對你有這麼驚人的影響力啊！」
丈夫：「是啊！望著妳的照片，我問自己，還有什麼困難比這個來得大的呢？」

洗澡
母親給兩雙胞胎洗澡後，把他們放到床上，其中一個哈哈大笑，
母親問：「笑什麼？」
他說：「你給哥哥洗了兩次，而我一次也沒洗。」

工作辛苦嗎? 偶來給你打打氣

太浪費

有一個女生，因為他姐己經過世了，她很難過，便去“觀落陰”。
很快她看到她姐了，可是她姐竟在吃一碗似餿水的食物。
她看了很難過，便問她姐，不是有燒錢給她嗎？為何她在吃這個呢？
她姐回答她說：因為在世時太浪費了，所以被罰，要將上輩子丟掉的食物吃光。

她還是很難過。
後來她看到她姐後面還有四桶餿水，便問那四桶也是嗎？
她姐回答她：那是你的。
燙頭髮

某天晚上全家人在客廳看電視，正好此時播出的是非洲難民挨餓困苦的廣告，希望大家多捐款；在一旁織毛衣的阿媽忍不住發言了：「騙笑！沒錢還會去燙頭髮喔？？」

中國菜

一位日本人嚮往中國美食的博大精深，來到台灣向某大師傅學習廚藝。
這一天大師傅帶他認識環境。
首先大師傅拿起玉米油，告訴他說這是用玉米榨的油，日本人認真的回答說：「是！這是用玉米榨的油！」
大師傅再拿起花生油說：「這是用花生榨的油。」
日本人恭敬的回答：「是！用花生榨的油！」
大師傅又拿起芝麻油說：「這是用芝麻榨的油。」
日本人回答說：「是！這是用芝麻榨的油。」
這時日本人隨手拿起一罐油卻”咚”一聲昏倒了，大師傅一看原來日本人拿的是「嬰兒油」。

Made in Japan

一天，日本觀光男「鮭魚桑」，叫了一輛計程車到機場。
在路上，一部車從旁開了過去，只見鮭魚桑：「Oh∼TOYOTA(豐田)！ Made in Japan！Very Fast！」
接著又一部車駛近，鮭魚桑又大呼：「Oh∼NISSAN(日產)！Made in Japan！Very Fast！」
就在司機快受不了的時候，又一部車超了過去，鮭魚桑又叫了:「Oh∼Mitsubishi(三菱)！Made in Japan！Very Fast！」

終於，到了機場。
「1500元。」司機說。
「Why so expensive？It's only a short distance！」鮭魚桑驚呼。
司機男：「OH∼∼計程車計費表，Made in Japan！Very Fast。

蒼蠅的命運

有三個人：美國人、中國人、猶太人一起喝飲料。
突然，有蒼蠅掉進三人的飲料中。
美國人叫侍者過來，重新換上一杯。
中國人二話不說，喝下去。
這時，猶太人抓起蒼蠅放在桌上，對著蒼蠅說：「吐出來，把你喝下去的飲料全都吐出來！」
中國式快遞服務--超爆笑

一個中國人成功的理由 – 他們絕不錯過任何機會! 絕不浪費金錢!
以下是實證:中國華南的一家人正焦急地等著一口美國來的棺材 – 裡面裝著奶奶的遺體,
那是由奶奶在美國的女兒託運回來的. 這口美國棺材裡面東西塞得飽飽滿滿的.
當他們打開棺木, 奶奶的遺體上有一封信, 這麼寫著:
"親愛的表親們, 我將奶奶的遺體運回來給你們, 因為她希望落葉歸根, 在我們家鄉
東興火化後葬在宗祠裡,  抱歉! 我不能回來,因為年假已經用完!
你們可以在奶奶的遺體底下找到12瓶日本養命酒, 10盒美國粉光蔘以及10箱
本地出名的中國城香腸. 莉珊! 請妳平均分給大家吧!
在奶奶腳上穿著一雙耐吉(Nike Air)氣墊球鞋給阿寶,
還有二雙鞋給阿媚跟阿蓮的兒子們, 希望尺寸合腳穿 !
奶奶穿著6件卡文卡萊(Calvin Klein T-Shirt) T恤, 最大件的給阿胖穿,
其他的給我外甥們穿, 請分發給他們 !
奶奶穿著二件 Armani 牛仔褲是給二叔的二個兒子穿的.
阿忠要的勞力士錶在阿嬤的左腕上.
姵嬸要的蒂凡尼(Tiffany) 項鍊,耳墬及戒指都戴在奶奶身上.
另外,奶奶腳上穿著6雙白棉襪是給我少年的表弟們.
還需要其它甚麼早點告訴我, 因為爺爺最近身體也不太好, 下次換爺爺回去時, 我會順便幫你們寄回來 !”

作者: mcc96 時間: 2013-10-30 07:57

主旨: 摩登笑話
摩登笑話

蠻寫實的
現在的世界幾乎真的是這樣...

「親愛的安迪：你最近好嗎？你媽媽和我都很好，我們很想念你，
請你把電腦關了，下樓來吃點東西吧！父字」

「我本來的名字叫做大衛，但是我覺得它太老氣了，所以我把它縮短為DVD！」

「妳的小孩發育得很不錯，妳要發一封電子郵件給他嗎？」


「我想讓我老公多放一點心思在我身上，
妳們有聞起來像電腦的香水嗎？」


「對不起，氣味不怎麼好聞，
只是我把所有的密碼都刺青在腳趾頭裡面了！」


「我的電腦說：我的腦袋必須升級，才能和新的軟體相容！」

「妳叫我多陪陪小孩，
所以我就把他們的照片作成圖檔，拉到桌面來了！」

「我老公死了8個月啦，不過我們還有保持連絡，
他的電子信箱是華特@天堂.com！

作者: mcc96 時間: 2013-11-13 06:49

中國笑話

1)今天在公車上聽到一個8、9歲的男孩對旁邊的小女孩說:"誰說不能預測未來，至少
我能知道以後我的孩子姓什麼，可是你就不同了，你的孩子姓什麼還是未知數呢!"
那小女孩毫無思索地大聲回了一句："哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了…"
"喲!" 全車人都差點被秒殺了！

2)央視問：作為一個中國人，你能為祖國做些什麼？
  被採訪者答：移民，不給祖國添亂。
  問：你認為愛國主義的主要表現是什麼？
  答：移民，給帝國主義國家添亂！

3)有一個博士去算命，算命先生說"你命中富貴，28歲結婚生子發財"。
博士說那我為什麼現在三十歲了還沒結婚生子發財呢？
算命先生回答說"知識改變命運啊！"

4)看馮小剛的《一九四二》，餓死的同胞們喊了句："20年後又是一條好漢！”
二十年後，1962年又他媽的餓死了！

5)【悟道】
有兩個人大吵一天，一人說3x8=24，一人說3x8=21。相爭不下告到縣衙。縣官聽罷
說，把三八二十四的拖出去打二十板！ ”
二十四的不滿：“明明是他蠢，如何打我？”
縣官答：“跟三八二十一的人能吵上一天，還說你不蠢？不打你打誰？”

6)北京某官員和山西老闆吃飯，酒後豪言：“給老子一百萬，在北京沒有辦不成的事”。
煤老闆聽後小聲說：“哥，給你一個億，能不能把天安門城樓上那張照片換成我爹的？”
官員道：“行，一周後保證辦成”。
一周後，煤老闆進京仍見天安門上是毛主席照片，遂找官員理論退錢。
官員稱任務完成不能退。
煤老闆怒稱天安門上是老毛照片不是他爹。
官員答：“就是你爸，回去查戶口就知”。
煤老闆無奈回家鄉查戶口，見自己名字已經被改成”毛岸英”。
同志們啊，思路一變天地寬。
總結：改變不了大局，可以改變自己！

這兩字怎麼念？

有個學生名字叫“馬騳驫”。
開學點名了，班主任不知怎麼念，所以每當上課點名的時候，總愛說馬XX到了沒。
語文課老師有文學素養，點名道：“萬馬奔騰到了沒？”
接下來是體育課，體育老師乾脆說 “一群馬到了沒？”。
歷史老師對這名字很感冒，說：“馬家的五馬分屍來了沒有？
數學老師最直接：馬6到了沒有？
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按:
騳字音“讀”，意為兩匹馬並跑發出的聲音。
驫字音“彪”，意為許多馬跑的樣子。

作者: mcc96 時間: 2013-11-14 07:57

笑話

大陸莞爾妙論

量變到質變的生動關係

1.佔一個山頭叫土匪，佔一片山頭叫軍閥，佔上萬個山頭叫皇帝。
2.佔一個攤位叫小販，佔一溜兒攤位叫老闆，佔整個市場叫企業家。
3.殺一個人叫殺人犯，殺幾萬人叫將軍，殺千萬人叫偉大領袖。
4.小金庫一倆人用叫貪汙，十幾個人用叫私分公款，全單位人都用叫集體福利！
5.鄉下人往城裡跑叫盲流，城裡人往鄉下去叫旅遊，領導往哪裡跑都叫視察調研。
6.首長的情婦叫保健醫生，市長情婦叫私人秘書，縣長情婦叫情人，鄉長情婦叫相好，村長情婦叫姘頭。農民情婦叫破鞋。
7.幾個人勾結叫團夥，幾十人勾結叫幫派，幾百人勾結叫邪教，幾千人勾結叫組織，幾萬人勾結叫黨派。
8.小結：數量變，時間變，位置變，身份變，說法就變，道理也變---本質很一樣，說法很不同！

樹多必有枯枝，人多必有白癡。
君子報仇，三年不晚。小人報仇，一天到晚。
帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！

就算是相信 (Believe). 中間還是有個謊言(lie)。
就算是朋友 (Friend), 最後還是會有個結束(end)。
就算是情人 (Lover), 最後還是會過去(over)。
就算是忘了 (Forget), 也要先得到 (get)才行。

樹不要皮，必死無疑，人不要臉，天下無敵。
懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
青春就像衛生紙，看著挺多的的，用著用著就不夠了。
幸福離我們很近，但我們都忘了靠近今。

一個女人愛你，你是丈夫；幾個女人愛你，你是男人；
十幾個女人愛你，你是貪官；一百個女人愛你，你是偶像；
一千個女人愛你，你是英雄；一萬個女人愛你，你是領袖；
天下女人都愛你，你是人民幣

作者: mcc96 時間: 2013-11-24 07:53

摩登笑話

蠻寫實的
現在的世界幾乎真的是這樣...

「親愛的安迪：你最近好嗎？你媽媽和我都很好，我們很想念你，
請你把電腦關了，下樓來吃點東西吧！父字」

「我本來的名字叫做大衛，但是我覺得它太老氣了，所以我把它縮短為DVD！」

「妳的小孩發育得很不錯，妳要發一封電子郵件給他嗎？」

「我想讓我老公多放一點心思在我身上，
妳們有聞起來像電腦的香水嗎？」

「對不起，氣味不怎麼好聞，
只是我把所有的密碼都刺青在腳趾頭裡面了！」

「我的電腦說：我的腦袋必須升級，才能和新的軟體相容！」

「妳叫我多陪陪小孩，
所以我就把他們的照片作成圖檔，拉到桌面來了！」

「我老公死了8個月啦，不過我們還有保持連絡，
他的電子信箱是華特@天堂.com！

作者: mcc96 時間: 2013-12-10 07:35

Subject: 笑話--不同國家的文化~台灣的最經典!!!  -文章轉寄-

日本的一家公司要招聘10名員工，經過一段嚴格的面試~
公司從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。放榜這天，一個叫水原
的青年看見榜上沒有自己的名字，悲痛欲死，回到家中便要切腹自殺 !
幸好親人及時搶救，水原沒有死成。正當水原悲傷之時，從公司卻傳來好消息：水原
的成績原是名列前矛的，只是由於電腦的錯誤導致了水原的落選。
正當水原一家人欣喜若狂之時，從公司又傳來消息：水原被公司除了名。原因很簡
單，公司老闆說: 如此小的挫折都受不了，這樣的人在公司是不成什麼大事的。

美國的一家公司要招聘10名員工,經過一段嚴格的面試~
公司從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。
放榜這天，一個叫湯姆的青年看見榜上沒有自己的名字，
悲痛欲死，回到家中便  要舉槍自盡 !幸好親人及時搶救，湯姆沒有死成。
正當湯姆悲傷之時，從公司卻傳來好消息：湯姆的成績原是名列前矛的，只是由於電
腦的錯誤導致了湯姆的落選。正當湯姆一家人欣喜若狂之時，美國各大州的之知名
律師都來到湯姆的家中，他們千方百計的鼓動湯姆到法院告這家公司，聲稱需支付
巨額的精神賠償並自告奮勇的充當湯姆的律師。

德國的一家公司要招聘10名員工，經過一段嚴格的面試~
公司從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。放榜這天，一個叫蕭恩
的青年看見榜上沒有自己的名字，悲痛欲死，回到家中便要跳河自殺，幸好親人及時搶救，蕭恩沒有死成。正當蕭恩悲傷之時，從公司卻傳來好消息：蕭恩的成績原是名列前矛的，只是由於電腦的錯誤導致了蕭恩的落選。正當蕭恩欣喜若狂之時，蕭恩的父母卻堅決反對自己的兒子進入這家公司。他們的理
由不容置疑：這家公司作業效率如此差勁，進入這家公司對兒子的成績毫無益處。

中國的一家公司要招聘10名員工，經過一段嚴格的面試，
公司從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。放榜這天，一個叫志強
的青年看見榜上沒有自己的名字，悲痛欲死，回到家中便要懸樑自盡
，幸好親人及時搶救，志強沒有死成。正當志強悲傷之時，從公司卻傳來好消息：志強的成績原是名列前矛的，只是由於電腦的錯誤導致了志強的落選。> > 正當志強欣喜若狂之時，志強的父母來到公司，一看到公司老闆便跪了下來，他們含淚的說真多虧你救了我兒子。代感謝你的恩大德！

台灣的一家公司要招聘10名員工，經過一段嚴格的面試  公司從三百多應徵者中選
出了 10位佼佼者。放榜這天，一個叫俊傑的青年看見榜上沒有自己的名字，悲痛欲死，回到家中便
要磕藥自殺，幸好親人及時搶救，俊傑沒有死成。正當俊傑悲傷之時，從公司卻傳來好消息：俊傑的成績原是名列前矛的，只是由於電腦的錯誤導致了俊傑的落選。正當傑欣喜若狂之時，媒體大幅報導此事
並邀請俊傑參加各種 CALL IN評論及綜藝節目，全國輿論熱烈討論電腦為何會出錯，是否有黑道介入或官商勾結，反對黨更進一步提出「總統下臺、以示負責的要求..... -至於俊傑到底有沒有去該公司上班，根本沒有人關心... ( 這正是台灣目前的嗜血麻辣文化)

作者: mcc96 時間: 2013-12-23 13:38

一個做仲介的死後，和上帝喝茶，上帝認為他太能說了，會打擾天堂的幽靜，於是就把他打入了地獄。
剛過了一個星期，閻王就滿頭大汗找上門來說：“上帝呀，趕緊把他弄走吧”。
上帝問：“怎麼回事？”
閻王說：“地獄的小鬼們都被他激勵了，天天開晨會，講夢想，談發展規劃，跳團隊舞，弄滿意度。
我說話都沒人聽，他還要我做組織架構，工作流程，目標設定，薪酬設計，績效考核，地下工作者也要注重形象，提高服務技能，讓所有人滿意。
上帝大怒：“讓他上天堂，看我怎麼收拾他”
一個月後，閻王遇見上帝，
問：“上帝，那個仲介被您收拾得怎麼樣了？
上帝停住腳步，回答說：“你犯了三個錯誤”
第一，你應該叫我經理！
第二，這個世界根本就沒有上帝，只有客戶才是上帝！
第三，我沒有時間和你閒扯，我要去做報表了。
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今天笑了沒？幽默一下

今天風不小，老婆執意穿裙子?
剛一出門老婆就拉著我往回走?
我問：怎麼了？
老婆：風大回家換褲子?
我就虧她說：早就跟妳說不要穿裙子了……
沒想到她回了一句：風這麼大，我得換條漂亮的內褲……
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贈送笑話一則：

老公:如果有一天我在外面有小三怎辦?
老婆:姐妹一場，那就請他來家裡吃飯!
老公:你不生氣?!
老婆:我做一道拿手菜香菇雞湯幫他補身子!
老公:你真有肚量!

老婆:雞雞用你的!!
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笑一笑有益健康??

皇上：「太醫，朕最近好像病了...」。
太醫：「啟稟皇上，是什麼樣的病呢？」
皇上：「不知道？朕最近一直害怕...」。
太醫：「害怕什麼呢？」
皇上：「朕害怕...害怕朕這一生都是朕...」。
「糟了...皇上！看來您是得了一種洋人傳來的病」。
皇上：「是什麼病？」
太醫：「這病叫做…【怕今生是朕】
(帕金森氏症)」。
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酒足飯飽笑一笑有益健康

古時有一官府的漂亮女僕摔碎一碗，官欲懲罰，女僕下跪時乳房微露，官性起即成好事，不予追究。
次日女僕叫醒午睡的官，告其又碎一碗，官又成全了她。
此後常打碎碗，要求官懲罰，有時一日打碎三隻碗，官年事已高難以招架，遂將家裡的碗碟全部換成鐵的，並下令女僕從此不用工作，工餉照發，相傳這就是“鐵飯碗”的由來。
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兩口子結婚二十几年從沒吵過架。記者採訪丈夫:你們是怎么做到的？
丈夫答:媳婦嫁過門的那天，狗對她吼，她平靜的說，這是第一次，
過一會，狗又對她吼，她說，這是第二次，
過一會兒狗又她吼！她拿菜刀把狗砍死了。
我看她把狗砍死了，就對她吼:你神經病啊！
媳婦平靜的看着我說:這是第一次，
從此以後，幸福生活就這樣開始了....

作者: mcc96 時間: 2014-1-6 07:37

      夫妻鬥嘴幽默篇@

         夫妻兩口子的幽默鬥嘴（極品老婆）

1、我對老婆說：“老婆，我很久都沒有那種心驚肉跳的感覺了。”
第二天老婆帶我逛了珠寶首飾店。。。

2、今天看老婆殺魚笨手笨腳的樣子想羞辱他一下，就問：你和豬什麼關係啊？
誰知她扭過頭回：夫妻關係...

3、我和老婆鬧彆扭，就在小房間睡覺。她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子，說：讓蚊子咬死你！
過了大概一個小時，老婆拿著透明膠來了，把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了！
我的心啊，這個感動的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，還是很心疼自己的！
我剛要說什麼，她自言自語：蚊子進去的差不多的了，別讓他們跑了。

4、晚上老婆說要分擔家務，就問我：洗碗跟拖地你選哪個？我說洗碗。
洗完碗後老婆又問：洗小孩跟拖地你選哪個？我說拖地。
拖完地老婆又問：洗衣服和洗小孩你選哪個？我說洗小孩。
洗完小孩老婆又問我：洗衣服帶小孩睡覺你選哪個？我說洗衣服。
洗完衣服看到老婆和孩子睡著了，我忽然覺得好像哪里不對。。。

5、一天，正當我埋頭看報紙，老婆忽然說我應該去配一副眼鏡了。
天天電腦、電視，這眼睛還真是有點近視了，看來妻子對我是越來越體貼了，想到裏，
頓時一股暖流湧上心頭。
我說：“準備明天有空的時候去眼鏡店對一下視力表。”
老婆立刻表示：“現在她就可以給我測試一下視力。”她往門角一指，問：“你看到了什麼？”
我答：“一個塑膠袋子。”
“什麼顏色的？”
“紅色的。”
“幹什麼用的？”
“裝垃圾用的。”
“是空的還是滿的？”
“滿的。”
“視力很好嘛，可為啥每次你出門，經過這個裝得滿滿的垃圾袋子，卻總是視而不
見。我還以為你近視了呢！”我…

6、妻子過生日，想買一件毛皮大衣，便對丈夫說：“親愛的，我生日快到了，你不去為我看看毛皮嗎？”
丈夫一拍大腿：“好主意，咱倆一塊去。不過得快點，不然動物園就關門了。”

7、丈夫：“結婚以後，我才知道婚姻是沉重的枷鎖！”
妻子：“那當然，所以才要兩個人共同承擔。”
丈夫試探著問：“你說要是三個人一起承擔這些壓力的話，你說壓力會不會減輕些？”。

8、丈夫：“謝謝你在鄰居面前誇我有才華。”
妻子說：“你要錢沒錢，要貌沒貌，要地位沒地位，我要不說你有才華，別人還不得罵我傻啊。

作者: mcc96 時間: 2014-3-11 07:41

笑一笑.

一位老先生，體能狀況很差，問健身房的教練我想吸引年輕的美女，請問該使用哪一種機器？

教練回答：我們這兒的機器沒用
喔！請用外面的提款機！比較快 ?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
大統沙拉油引起政府重視，規定以後任何油
一定要標示清楚內容物，

若辣椒油沒辣椒，花生油沒花生，就重罰！

我朋友剛剛昏倒
… … …
因為……

他賣
… 老婆餅 !!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

問：我怎麼找不到D槽在哪啊？
客服：請您打開「我的電腦」。

問：你的電腦我怎麼能打開呢！
客服：請您打開您的電腦。

問：我電腦開著呢啊！
客服：請問您的桌面上都有什麼？

答：有手機、水杯、半桶速食麵！！

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

我一次出去玩，在一個遠房親戚家住了兩天。

那裡有個風俗就是小孩子的尿是最乾淨的，
他們就用童子尿來煮雞蛋，說是非常養生。

我哪裡敢吃，無奈人家熱情，一直勸我..吃..吃..吃，

我沒辦法只好來了句：我不愛吃雞蛋。

我那親戚更可愛了，說那你喝點湯吧。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

人生四大悲劇：

久旱逢甘霖…一滴，

他鄉遇故知…債主，

洞房花燭夜…不舉，

金榜提名時…同名。

天蒼蒼野茫茫，人人都是大野狼。

水灣灣路長長，沒錢的日子太漫長。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

老人與和尚在湖邊垂釣，距離他們不遠處放著一塊牌子，
上面赫然寫著；「回頭是岸。」

這時，有個年輕人開車飛快駛來，看到牌子的勸告，
就丟出一句話：「見鬼去吧。」

隨後就聽到撲通一聲，車掉進河裡了。

老人嘆了口氣對和尚說：
「我說寫上『注意前面有河』吧，你偏不聽！」

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

元旦怎麼過？

領導對老婆說：吃飯！睡覺！

對美女說：吃個飯，睡個覺。

對情人說：吃吃飯，睡睡覺。

對小蜜說：吃飯飯，睡覺覺。

對員工說：吃什麼飯！睡什麼覺！統統加班！

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

子:爸爸你怎麼會說台語 ?

父:聽久就會了阿~

子:那你聽的懂隔壁家狗說話 ...... ??

父 :.........

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

丈夫:都8點了，飯還沒好嗎?看來我得去吃館子..
妻子:再等5分鐘..

丈夫:5分鐘飯能煮好嗎?
妻子:不是!我換件衣服，跟你一起出去....

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

有位建設公司的大老闆往生了，到地府報到

閻王問他：你希望上天堂還是下地獄？
建商說：我可以先參觀嗎？

閻王：當然可以。這樣吧，第一天讓你參觀天堂，
第二天再參觀地獄，
第三天我再問你希望上天堂還是下地獄。

終於到了第三天，閻王問建商：你決定如何？

建商：天堂真的很美，但是人很少，很冷清；
> > 地獄不但人多，而且我還看到好多同行的朋友，
都在—起唱歌、喝酒、聊天，還有辣妹陪侍
所以我決定到地獄去。

結果，建商立即就分配到地獄，但他一報到立刻
被執行上刀山、下油鍋的酷刑。

建商受刑後飽受委屈，向閻王申訴：為什麼我
參觀地獄時所見的場景與事實完全不一樣？

閻王：虧你自己是建商還搞不懂狀況

你那天參觀的是地獄的~~樣品屋。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

某天，小明走在路上,
看見一個熟悉的身影很像他的二伯

他急忙的說: 二伯
二伯（台語）

結果轉過來不是他

小明就說:二八、二九、三十（台語）

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

小美 :「老闆，你家的百貨超市什麼都有嗎？」

老闆 :「應該是吧，看你要什麼了」

小美 :「那我要個男朋友！」

老闆 : 「.........(手忙腳亂中)」

小美 :「哎！老闆你翻箱倒櫃找什麼呢？
不是真有男朋友賣吧！？」

老闆喜孜孜的說:
「我在收拾東西呀！不然怎麼跟你走？」

小美 : 「...」

作者: mcc96 時間: 2014-4-4 08:13

風趣短文


  1. 【農夫與大狼狗】
      美國林肯總統擔任律師時，幫一市民打官司辯護：這市民在遭歹徒搶劫時，因防衛不慎而將歹徒打死。
      林肯在法庭上辯護時說：我的當事人在碰到這種突來的搶劫時，就像一個老農夫進城，在路上碰到一隻猛撲而來的大狼狗，老農夫在情急之下，不小心就把大狼狗打死了！
      後來，狗主人質問老農夫：「你為什麼把我家的大狼狗打死？」
      「是因為牠撲向我、要咬我啊！」老農夫無辜地說。
      「可是，你為什麼不用鋤頭柄來打狗就好？」狗主人說。
      「那……那牠為什麼不用屁股湊上來就好？」老農夫說。
      林肯說完這個比喻，全場哄堂大笑，也幫被告化解了危機。
　
　
  2. 【愛國詩人】
　
      上游泳課前，體育老師問大家：「你們當中有沒有『愛國詩人』？有的話，請誠實舉手！」
      同學們一聽，都霧煞煞，真是聽不懂，老師怎麼會突然問什麼「愛國詩人」？
      「哎呀，你們真是沒學問！」體育老師說：「不敢下水游泳的就是『陸游』；下水後會沉沒、不會浮起來的就是『屈原』！這兩位詩人，不都是歷史有名的愛國詩人嗎？」
　
　
　
  3. 【藝術創作】
　
      有一位太太，帶著在海外出生七個月的嬰兒回到了法國。在海關入境時，移民局的檢查員態度十分嚴厲，所以這位太太感到有些不安。
      「妳有沒有帶回來什麼貴重、值錢的東西，必須要繳稅的？」檢查員冷酷地問道。
      「值錢的東西……噢……大概只有這個孩子比較值錢吧！」那位太太神情緊張地回答。
      檢查員看了看太太懷中熟睡的小嬰兒，點點頭笑著說：「不錯，『藝術創作』是免稅的，妳可以走了！」
　
　
　
  4. 【賓至如歸】
　
      美國雷根總統在就任後，第一次前往加拿大訪問；其間，雷根曾發表演說，卻遇到許多反美人士的示威，也不時地打斷雷根的演說，使得在旁陪同的加拿大總理皮埃爾．特魯多感到十分尷尬。
      不過，雷根卻面帶微笑地對總理說：「這種示威在美國經常發生，我想，這些人一定是特別從美國趕來貴國，想讓我有『賓至如歸』的感覺！」
      加拿大總理一聽到這句話，原本緊皺眉頭的表情，突然放聲哈哈大笑！
　
　
　
  5. 【結婚妙論】
　
      薩孟武教授奉勸大學生不要一直在校園內談戀愛，而在走出校園後，就馬上走進結婚禮堂。
      他說：「一個人沒有結婚以前，行動絕對自由，是個『動物』；結婚以後，行動被限制，有了範圍，就變成『植物』；等到生兒育女後，行動更加不自由、處處受限，所以就變成『礦物』了！」
　
　
　
一位法官的智慧
要說服一個人最好的辦法~
一個牧場主養了許多羊。他的鄰居是個獵戶，院子養了一群兇猛的獵狗。
這些獵狗經常跳過柵欄，襲擊牧場的小羊羔。
牧場主幾次請獵戶把狗關好，但獵戶不以為然，口頭上答應，
可沒過幾天，他家的獵狗又跳進牧場橫衝直闖，咬傷了好幾隻小羊。
忍無可忍的牧場主找鎮上的法官評理。
聽了他的控訴，明理的法官說：
" 我可以處罰那個獵戶，也可以發布法令讓他把狗鎖起來。
但這樣一來你就失去了一個朋友，多了一個敵人。
你是願意和敵人作鄰居呢？還是和朋友作鄰居？"
" 當然是和朋友作鄰居。" 牧場主說。
" 那好，我給你出個主意，按我說的去做。

不但可以保證你的羊群不再受騷擾，還會為你贏得一個友好的鄰居。"
法官如此這般交代一番。牧場主連連稱是。
一到家，牧場主就按法官說的挑選了3 隻最可愛的小羊羔，送給獵戶的3個兒子。
看到潔白溫順的小羊，孩子們如獲至寶，每天放學都要在院子和小羊羔玩耍嬉戲。
因為怕獵狗傷害到兒子們的小羊，獵戶做了個大鐵籠，把狗結結實實的鎖了起來。
從此，牧場主的羊群再也沒有受到騷擾。
為了答謝牧場主的好意，獵戶開始送各種野味給他，
牧場主也不時用羊肉和奶酪回贈獵戶。漸漸地兩人成了好朋友。

要說服一個人，最好的辦法是為他著想，讓他也能從中受益。
快樂並不在於有與沒有，而是在於珍惜與知足！
人生時時刻刻都是新的體驗，當您懂得體會當下的感受時，
您會發現原來快樂就是那麼簡單！
希望大環境少一些民粹與對立，多一些有同理心、智慧的決策者！

作者: mcc96 時間: 2014-4-6 10:09

這笑話清明節最有FU~~~(gasp!)

有一女子夜晚下班，被一好色男子尾隨跟蹤，美女很害怕，此時路過一片墳地，好色男子正要下手，美女當機立斷走到一座墳墓前，美女說：「爸爸，開門吧！我回來了。」

嚇得好色男子，狂奔而去。(halloween)

美女為自己的聰明，得意地樂了起來，哪知笑聲未落，從墳墓裡，傳出一個陰森森的聲音說：「女兒，你怎麼又忘記帶鑰匙了呢？」

嚇得美女尖叫著跑了。(shocked)

這時，一個盜墓者，從墳墓裡爬了出來，說：「影響我工作，嚇死你。」

突然盜墓者發現，墓碑前有一老翁手拿鑿子在刻墓碑，就好奇地問：「你在幹嗎？」

老翁生氣地說：「這些不肖子孫，把我的墓碑都刻錯了，只好自己來改啦！」

盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。(skull)

看著盜墓者的背影，老翁冷道：「跟老子搶生意，嚇死你！」

一不小心，老翁的鑿子掉地上了，老翁正要彎腰去拾，卻見從草叢中，伸出一隻手，同時還有個冷冰冰聲音：「誰啊？敢亂改我家的門牌號碼！」

嚇得老翁連滾帶爬地跑了。(frozen)

這時，一個拾荒者，從草叢中爬出來，撿起地上的鑿子，感嘆道：「這年頭，撿塊爛鐵，還得這麼費神……」(ghost)(ghost)……(ghost)……(ghost)丨

作者: befree 時間: 2014-4-6 10:31

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人生四大悲劇：

久旱逢甘霖…一滴，

他鄉遇故知…債主，

洞房花燭夜…不舉，

金榜提名時…同名。

天蒼蒼野茫茫，人人都是大野狼。

水灣灣路長長，沒錢的日子太漫長。
...
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這個很妙!

作者: mcc96 時間: 2014-5-2 07:50

主旨：笑話

1．錢，讓多少不相愛的人睡在了一起。
2．寒假作業就是：你寫一個月，老師寫一個閱。
3．如果有下輩子，我一定要做你的心臟，因為我不跳，你就得死。
4．有甜的、香的、辣的、酸的、苦的…你卻偏偏喜歡騷的。
5．叫你滾你就滾啊，不知道過來抱緊一點就沒事了嗎？
6．騰不出時間來睡覺的人，遲早會騰出時間來生病；騰不出時間來戀愛的人，遲早會騰出時間來相親。
7．吵架最激烈不過一分鐘，而那一分鐘你說出的話，是你用一百分鐘都彌補不回來的。唉，真的是這樣…
8．友誼，多麼暖心的兩個字，卻有那麼多的真真假假，防或不防...
9．我這人很簡單。只要你把我當回事，你的事就是我的事。
10．不要說我變了，直接說你厭倦了。
11．我也希望在我難過時，有一個人跟在我身後，哪怕他一言不發。
12 ．總有幾個蠢貨，是我不能拋棄的朋友。
13．小時候我經常糾結：長大後是上清華好，上北大好，還是上復旦好呢？長大後，我才發現：我他媽真的想太多了。
14．是你演技不好，還是我揭穿的太早？
15．兩個人吵架，先說對不起的人並不是認輸了，並不是原諒了，他只是比對方，更珍惜這份感情。
16．不要羡慕別人比你過的好，他們假裝的。
17．現在的孩子洗頭髮不是為了乾淨，而是為了髮型。
18．現在才明白，＂算了＂這兩個字包含著很多失望。
19．人不可能把錢帶進棺材，但錢能把人帶進棺材。
20．當你覺得保守一個秘密比傳播一個秘密更有價值時，你就成熟了。
21．智力測驗就是看你笨到什麼程度。
22．偷一個人的主意是剽竊，偷很多人的主意就是研究。
23．兩個男人追一個女人，用情淺的那個先放棄；兩個女人追一個男人，用情深的那個先放棄。
24．古代愛情故事多，當代愛情事故多。
25．女人應該注意這些信號：他殷勤，那是他剛剛愛上你；他笨拙，那是他深深愛著你；他從容，那是他已經厭
倦你。
26．婚姻的難處在於我們是和對方的優點談戀愛，卻和她的缺點生活在一起。
27．旅行就是從自己呆膩的地方到別人呆膩的地方去。
28．我問一個人:“如果你死後，你的墓誌銘打算寫點啥？”他說：“我解決了住房問題！”
29．男人的法定結婚年齡是22歲，法定當兵年齡是18歲，這說明女人比敵人還難對付。
30．還能衝動，表示你還對生活有激情，總是衝動，表示你還不懂生活。
31 . 念了十幾年書，想起來還是幼稚園比較好混。
32．每當我錯過一個女孩，我就在地上放一塊磚，於是便有了長城。
33．老人規勸：閨女，要適當吃一點才有勁減肥啊。

作者: mcc96 時間: 2014-5-2 08:39

subject: 仙拚仙
孔明騎驢進城巧遇周瑜！
周瑜問：
『吃飯了嗎？』
孔明說：
『謝謝，我已用過膳了！』
周瑜得意的說：
『我問驢呢，你插什麼話！』
孔明轉身拍了驢的背，罵道：
『城裡有親戚也不說一聲。』
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媽媽說：你看你房間跟豬窩一樣亂，還不趕快打掃……
兒子回答：妳有看過豬會打掃的嗎？不都是養豬的在打掃……
媽媽－﹏－

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“爸爸，我們學校成立了一個樂隊，我想去參加，學校說樂器要自己帶。”
父親盯了兒子半天，遞過一根筷子：
“孩子，我們家窮，你能不能爭取去當指揮？”

-------------------------------------------------------------

問一好友他的相冊密碼，
他給了我一串17位長的英文
“cptbtptpbcptdtptp”，
我訝異地問：
“這麼長？你怎記得住啊？”
他弱弱地回：
“吃葡萄不吐葡萄皮
不吃葡萄倒吐葡萄皮！”

------------------------------------------------------------

大學時候在宿舍裡，
一個同學拿著鏡子照自己半天突然說：我好帥啊！
另一個答道：你這種人也太狠了,連自己都騙。

作者: mcc96 時間: 2014-5-12 19:36

Subject: FW: 有建設性的笑語
換一種思路
在美國紐約有一個大花園，吸引了大批的遊客。
園外有個告示牌，寫著：『凡檢舉偷花草樹木者，賞金200美元』
『為什麼不寫: 偷花木者罰200美元就好了呢？』
好奇的遊客問管理人員。
管理員回答說：『如果那樣寫，那只能靠我的一雙眼睛：但現在，可能有幾百雙警惕的眼睛，幫我們監督啦！』
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
目標，乃信念之母
有一支來自美國的探險隊，在橫越撒哈拉沙漠時，在炎烈的太陽下，每個團員都面臨了極大的考驗；最要命的是，大家的水壼都空了！
此時，隊長拿出了唯一的水壼跟大家說：『這裡還有一壼水，但是穿越沙漠前，誰也不能喝。』
水壼在每個隊員的手中經過，那沈甸甸的水壼，成了這個艱辛的過程中，最大的信
念。
最後，整隊終於完成跋涉，遠離了死神，大家都哭了，用那顫抖的手打開了那支撐大夥兒的偉大水壼－那緩緩流出的，竟是滿滿的一壼沙子…
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
抓住機會的好牌
《紐約日報》有一位著名的記者，他最津津樂道的，是他得到這份工作的過程。
當時，他十分緊張地在辦公室外等待，履歷表已經送進去了，過了一會兒，一個職員出來說：『經理要看您的名片。』他從來都沒有名片，於是靈機一動，他拿出一副樸克牌，抽出一張黑桃A說：『給他這個。』
半個小時後，他被錄取。黑桃A，真是一張好牌！
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離你最近的成功
法國的一家報紙進行了一次有獎徵答，題目是：『如果法國的羅浮宮發生了大火，大火的情況，只允許你救出一幅畫，你會救哪一幅？』結果，得到第一名的答案
是．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．離出口最近的那幅
畫！
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健康
窮人失去健康，等於雪上加霜。
富人失去健康，等於一輩子白忙。
男人失去健康，她會成為別人的新娘。
女人失去健康，他將會重新妝點自己的洞房。
老人失去健康，天倫之樂成為奢望。
兒童失去健康，他的父母會痛斷肝腸。
人這一輩子，沒了健康，等於這輩子都在瞎忙！
各位親愛的兄弟姐妹們保重自己的身體！天氣變化大，早晚請添加衣服！
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
來了......
小時候，媽媽說：狼來了。
上學時，同學說：老師來了。
工作後，同事說：老闆來了。
結婚後，朋友說：你老婆來了。
現在，小三說：這個月沒來........"沒來"比"來了"更嚇人
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寫信
一天，精神病人在寫信，護士問：“寫信給誰啊！”
精神病人答：“寫給自己啊！”
護士又問：“寫了什麽啊！”
精神病人答：“神經病！我又還沒收到，我怎么知道啊！
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
玩鳥
某商店養隻鸚鵡，放在門口處，顧客進門就說“歡迎光臨”，一少女不信來回走了六
次，鸚鵡跟著說六次，到了第七次，鸚鵡大怒說：“老板，有人玩你的鳥！”

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
笑一笑
袁世凱當皇帝時，將“元宵”改名為“湯圓”，為的是避讀“袁消”之意。
毛主席去過幾次河南，但一次都沒去過洛陽。因為人們都把毛主席比喻成紅太陽，“落陽”他是不會去的。
江澤民從來不去鎮江。胡錦濤也從來不去蕪湖。所以，不要再問，為什麼大年三十“除習”不放假了。
以後選主席時千萬不能選姓周的，不然連週末都會被取消了！

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
我對媽祖說
我對媽祖說：「讓我所有朋友永遠健康快樂……！」
媽祖說：「只能四天……！」
我說：「好。春天、夏天、秋天、冬天。」
媽祖說：「只能三天。」
我說：「好。昨天、今天、明天。」
媽祖說：「不行，只能兩天！」
我說：「好。白天、黑天。」
媽祖說：「不行，就一天……！」
我說：「好……！」
媽祖茫然問到：「哪一天？」
我說：「在我所有朋友活著的每一天。」

作者: befree 時間: 2014-5-12 21:06

....玩鳥
某商店養隻鸚鵡，放在門口處，顧客進門就說“歡迎光臨”，一少女不信來回走了六
次，鸚鵡跟著說六次，到了第七次，鸚鵡大怒說：“老板，有人玩你的鳥！”
......
.
這個好笑!

作者: mcc96 時間: 2014-8-8 07:49

Subject: 兩塊!涼快?

在中國...因夏天熱，公車都换成了冷氣車，車資由一塊變成了兩塊。
今天冷氣公車上來一大媽，投了一塊錢。
司機看着她說：兩塊啊。
大媽點點頭回答說，涼快。
司機又說：投兩塊!
大媽笑著說：不光頭涼快，渾身都涼快，說完大媽往車廂後頭走。
司機說: 錢投兩塊，
大媽說: 後頭人少更涼快，
司機無語，全車笑翻

作者: eastern 時間: 2014-8-8 08:47

mcc96 發表於 2014-8-8 07:49
Subject: 兩塊!涼快?

在中國...因夏天熱，公車都换成了冷氣車，車資由一塊變成了兩塊。

好久以前在上海搭公車,車上沒有空調

但是座椅後頭都綁著一個扇子

好讓你DIY涼快一下!...

作者: mcc96 時間: 2014-8-21 07:33

Subject: 吃的笑話 :.歐習會(轉載)

奧巴馬與習主席的對話，值得學習！！！放鬆一笑！

奧巴馬：主席先生，我觀察到你們情侶過七夕，就是請對方吃飯。
我看過你們《舌尖上的中國》節目，我發現中華文化雖然博大精深，但根本其實就是"吃"的文化。

習近平：總統先生，何以見得？

奧巴馬：你看，你們那裡工作崗位叫飯碗，
謀生叫糊口，過日子叫混飯吃，混得好叫吃得開，
受人羡慕叫吃香，得到照顧叫吃小灶，花積蓄叫吃老本，
女人漂亮叫秀色可餐，占女人便宜叫吃豆腐，
靠長輩生活的人叫啃老族，男人老花女人的錢叫吃軟飯，
幹活過多叫吃不消，被人傷害叫吃虧，
吃虧不敢聲張叫啞巴吃黃連，男女嫉妒叫吃醋，
下定決心叫王八吃秤砣，不聽勸告叫軟硬不吃，
辦事不力叫吃乾飯，辦事收不了場叫吃不了兜著走……

習主席打斷他說：我們應該從戰略高度討論中美關係，您怎麼盡說這些無聊的事，是不是吃飽了撐的沒事幹了?

奧巴馬一聽，當即暈倒！

醒來後習主席語重心長地說：總統先生，
對中美新型大國關係的重要性，我們一定要吃深吃透。
這方面我們兩國都沒有老本可吃。世界的遊戲規則就是大魚吃小魚，
但現在冷戰思維已不吃香，合作共贏才能吃得開。
只要中美兩國強強聯手，一定能贏者通吃。
有些人喜好吃裡扒外，吃破壞中美關係這碗飯，跟我們爭風吃醋，
讓我們吃了不少苦頭，建設戰略夥伴關係更加吃力。
我們一定要吃一塹長一智,不能再讓他們吃著碗裡看著鍋裡，
也好讓全世界吃顆定心丸。
總統先生，對這些見解您還有什麼吃不准的？
如果沒有，我很願意跟您在這個莊園裡共進晚餐！

奧巴馬目瞪口呆，半晌才說：中華文化果然深不可測！
主席一席話只有最後一句沒有吃字！

駱家輝在旁邊忍不住提醒：總統先生，習主席最後這句話是要您請他吃一頓！

作者: mcc96 時間: 2014-10-29 08:53

本帖最後由 mcc96 於 2014-10-29 08:56 編輯

Fwd: 一樂: 笑話三則

> 青年問禪師：「王菲和謝霆鋒又再一起，是否有愛情死灰復燃呢？」
>
> 禪師指著籠子裡的鳥，對青年道：「看看它你就明白了。」
>
> 青年觀察了很久，突然一拍大腿，頓悟道，大師的意思是否說︰「愛情的意義就像這籠中之鳥，看似被困其中，只要決心長相廝守，就能穫得真愛？」
>
> 禪師道：非也！我的意思是：「人家在一起，關你鳥事！」
>
> ———————————————————————————
>
> 一個公車司機和一個牧師，同一天往生，上帝判了牧師下地獄、司機上天堂......
>
> 牧師非常不滿舉手抗議說:「上帝! 你老糊塗了吧？我每天都在為你傳道呢！而那個司機可都是在飆車耶！」
>
> 上帝淡淡的說:「牧師，你雖然每天很認真傳道，可是大家都在下面睡覺；而司機雖然天天飆車，但是所有乘客都在禱告啊！」
>
>    ——————————————————————————
>
> 病人：我已經連續失眠三天怎麼辦？
>
> 醫生：「來，我給你開些藥丸，紅色的，會讓你夢到徐若瑄；白色的，會讓你夢到蔡依林；粉紅色的，會讓你夢到林志玲！」
>
> 病人：「天阿！太棒了！那我可以全部一起吃嗎？」
>
> 醫生：「哦，那你會親眼見到鄧麗君。」

作者: mcc96 時間: 2014-11-10 07:34

每天笑一笑

>
> 月收入15萬，可考慮歐洲遊。
>
> 月收入5至10萬，請選擇東南亞遊。
>
> 月收入低於5萬，請選擇國內遊。
>
> 月收入低於2萬，請選擇郊遊。
>
> 低於1萬，請選擇花生油。
>
> 低於5千的，請選擇地溝油。
>
> 没有收入的，請選擇夢遊。
>
> 請按照規定做好長假安排！
>
> 祝~旅遊快樂！
>
> ──────────────────────
>
> 甲老師在批改英文作業時，忽然大發雷霆：
>
> 「我從來沒有看過這麼爛的英語作業。」
>
> 乙老師見狀問道：「他寫些什麼？」
>
> 甲老師說：「他寫一個王子和一個公主的故事。」
>
> 乙老師說：「不錯啊！有什麼不對呢？」
>
> 甲老師說：「他竟然開頭寫道：
>
> The prince asked："Can you
> speak
> Chinese?"
>
> The princess answered："Yes!"
>
> 「接下來全部都是中文！」
>
> ───────────────────────
>
> 一盲人打著燈籠走路。
>
> 有人問：「你一個瞎子打燈籠有何用處？」
>
> 答曰：「怕他人看不清路！」==》這是儒家；
>
> 答曰：「怕別人撞到我！」==》這是墨家；
>
> 答曰：「黑夜出門就得打燈籠！」==》這是法家；
>
> 答曰：「想打就打何必問？」==》這是道家；
>
> 答曰：「你猜猜看？」==》這是釋家；
>
> 答曰：「你沒看出來我這是裝瞎嗎？」==》這是頂新魏家！
>
> ────────────────────────
>
> 男人白天忙工作，回到家立刻上網玩遊戲！
>
> 終於，老婆生氣了說：你什麼時候才會發現，孩子不是你親生的！
>
> 男人一聽大發雷霆：早就懷疑很久了，你終於敢承認了！
>
> 老婆：我為什麼不敢承認！你去客廳看看，你從幼稚園接回來的，是你兒子嗎！？
>
> ─────────────────────────────
>
> 有一天有三個不同國籍的人被食人族抓走，分別是美國人、韓國人和日本人。
>
> 他們被關在牢裡。
>
> 突然間進來了一位食人族說："我們族人要吃了你們!!"
>
> 美國人說："不要吃我啊~~我全身油脂，不好吃啊！！"
>
> 食人族回說："不就跟美國牛一樣，油脂豐富入口即化嘛！"美國人就被帶走了。
>
> 韓國人看到立刻說："我不能吃啊！！！！我全身都假的，你們要怎麼吃?！！"
>
> 食人族回："把假的部位去除掉，剩下的燉湯！"韓國人就被帶走了。
>
> 日本人只對食人族說了一句話，日本人就被放走了。
>
> 獲救後，媒體爭相問他，您究竟是怎麼逃出來的？
>
> 日本人說："我只跟他們說............我是台灣人!".........有毒啦

作者: 陳青 時間: 2014-11-10 08:27

大老闆一天心血來潮巡視他的一家工廠，看見一位員工埋頭苦幹。
於是走過去拍了拍員工的肩膀：“好好幹，我以前也和你一樣。”
員工抬起頭笑了笑，也拍了拍老闆的肩膀說：“你也好好幹吧，我以前也和你一樣”

(原來這員工過去曾經當大老闆)

作者: mcc96 時間: 2015-3-3 19:56

Subject: FW: FW: 人生寫照，邊看邊笑

*人生寫照，邊看邊笑 *
2. 女人嫁人
女人嫁人就像過節：
嫁對了人，天天情人節；
嫁錯了人，天天清明節；
嫁個懶人，天天勞動節；
嫁個有錢的，天天過春節；
嫁個花心的，天天光棍節；
嫁個幼稚的，天天兒童節；
嫁個騙子，天天愚人節！

3. 畢業5年後，我们成婚的一桌，未婚的一桌！
10年後，有孩子的一桌，還沒孩子的一桌；
15年後，原配的一桌，再婚的一桌；
20年後，酒量好的一桌，差的一桌；
25年後，國内的一桌，國外的一桌！
30年後，葷的一桌，素的一桌！
35年後，退休的一桌，未退的一桌；
40年後，有牙的一桌，無牙的一桌；
45年後，自己來的一桌，扶着來的一桌。
50年後，說要來也來的一桌，說來卻不能來的空一桌；
55年後，能來的一桌，不能來的照片放一桌。
60年後，已經凑不到一桌。
人生真的很短暂，請轉發给曾經與你一同渡過美好回憶的好同學，朋友；多多碰頭！好好生活！

4. 老外如何分辨東方觀光客的國籍 ?!
◎ 大太陽底下撐洋傘 → 台灣人
◎ 一到景點馬上插隊 → 中國人
◎ 櫥窗前以高分貝尖叫「哇 ~ 卡哇依捏」→ 日本人
◎ 坐在遊覽車上猛補妝，其實臉上的粉已經很厚了 → 韓國人
◎ 化妝化得很美麗 → 日本人
◎ 化妝但是不美麗 → 韓國人
◎ 不化妝也叫美麗 → 台灣人
◎ 化濃妝才叫美麗 → 中國人
◎ 導遊拿著小旗子，所有的團員都緊跟著，全體距離不超過 10 公尺 → 日本人
◎ 導遊拿著大旗子，團員跟在後面但距離可長達 50 公尺以上 → 台灣人
◎ 導遊拿著大旗子，方圓 200 公尺都見不到團員，仍可聽到嗓門的 → 中國人
◎ 導遊說話，團員會頻頻點頭並出聲回應 → 日本人
◎ 一邊觀光一邊講大哥大 → 台灣人 or 香港人
◎ 嗓門又大又吵 → 香港人 or 中國人
◎ 出來玩還穿西裝打領帶 → 中國人
◎ 走到哪拍到哪 → 全是東方人

5. 風的一生
10 歲 - 風趣天真
20 歲 - 風姿綽約
30 歲 - 風華正茂
40 歲 - 風韻猶存
50 歲 - 風花雪月
60 歲 - 風濕骨痛
70 歲 - 風雨飄搖
80 歲 - 風燭殘年
90 歲 - 瘋癲無常
100歲 - 風光大葬

6. 人生哈哈鏡 :
17,18 玩到披頭散髮
27,28 立志奮發
37,38 見錢就挖
47,48 意氣風發
57,58 有鞋無人擦
67,68 執定行李等出發
77,78 隨時人間蒸發
人生如夢，夢如人生，放下執著，享受人生。

8. 女人像球
  女人20多歲像橄攬球，20個人追著搶。
  女人30多歲像藍球，10個人追著跑。
  女人40多歲像乒乓球，兩個人打過來打過去。
  女人50多歲像高爾夫球，打的越遠越好。

9. 女人與男人的6種無奈~
  1.好男人，多數是醜的；
  2.英俊的男人，多數很壞；
  3.又英俊又好的男人，多數搞同性戀；
  4.又英俊，又好，又很正常的男人，多數已經有老婆；
  5.不英俊，但是好的，沒有錢；
  6.不英俊，但是好的，又有錢的男人，多數以為你愛他們，是為了他們的錢。

1.好女人，多數是醜的；
2.性感的女人，多數很壞；
3.又性感又好的女人，多數已經過數個男人的調教；
4.又性感,又好,又沒被多人調教的女人，多數已經有小孩；
5.不性感，但是好的，沒有背景；
6.不性感，但是好的，又有背景的女人，多數以為你愛她們，是為了她們的背景。

10. 中國地方看全國
  北京看全國都是基層；
  上海看全國都是鄉下；
  廣東看全國都是窮人；
  江蘇看全國都欠發達；
  浙江看全國都待開發；
  陝西看全國都沒文化；
  新疆看全國都太擁擠；
  西藏看全國都沒信仰。

11. ㄧ字之絕妙差距
  胸口摸得著的尺寸叫－胸圍
  胸口摸不到的尺寸叫－胸襟

  眼睛看得到的地方叫－視線
  眼睛看不到的地方叫－視野

  嘴裡說得出來的話叫－內容
  嘴裡說不出來的話叫－內涵

  手上比劃出來的動作叫－手勢
  比劃不出來的動作叫－手段

  腦子裡測的出東西叫－智商
  腦子裡測不出的東西叫－智慧

  耳朵聽得到的是－聲音
  耳朵聽不到的是－聲譽

  証件上印出來的叫－文憑
  証件上印不出的叫－文化

  溫度計量出的叫－溫度
  量不出來的叫－溫暖

  手指寫得出的文字叫－文章
  手指寫不出的文字叫－文化

  鏡子裡看得到的是－自己
  鏡子看不到的是－自我

  金錢衡量出的是－價格
  金錢衡量不出的是－價值

  存款顯示出來的叫－財產
  顯示不出來的叫－財富

  牽掛在嘴上的叫－情話
  牽掛在心裡的叫－情感

作者: mcc96 時間: 2015-11-16 07:37

又出新詞了…令人莞爾！…

1. 上了賊船，就跟賊走。
2. 女大十八變，越變越隨便。
3. 傳銷就是兔子，專吃窩邊草。
4. 走自己的路，和愛情兵分兩路。
5. 是狼就練好牙，是羊就練好腿。
6. 都說小姐漂亮，其實都是妝出來的。
7. 小鳥雖小，可它玩的卻是整個天空。
8. 曾經的海枯石爛，抵不過好聚好散。
9. 寧可去碰壁，也不要在家裡面壁。
10. 沒有不變的承諾，只有說不完的謊言。
11. 別扯那麼遠，誰保證你能活到那一天。
12. 累嗎？累就對了，舒服是留給死人的。
13. 學學人家姜太公，釣的都是尋死的魚。
14. 古時一劍闖蕩天下，如今一賤放蕩世界。
15. 誰對我的感情能像對人民幣那樣堅定啊。
16. 自從買了保險，過馬路都不用看紅綠燈。
17. 一覺醒來我以為我長高了，原來是被子蓋橫了。
18. 我們始終都在練習微笑，終於變成不敢哭的人。
19. 我不介意你騙我，我介意的是你的謊話騙不了我。
20. 你說你會等我回來，你是等了，還找了一個人一起等。
21. 結婚證和衛生許可證的唯一區別是，它不掛在牆上。
22. 在你頭上拉屎的未必是敵人，也可能是你樓上的鄰居。
23. 活著浪費空氣，死了浪費土地，半死不活浪費人民幣。
24. 牛肉麵裡沒牛肉不要抱怨，老婆餅裡面不也沒老婆嘛。
25. 不經歷星期一上午的崩潰，就不知星期五下午的可貴。
26. 小學生一隊一隊，中學生一堆一堆，大學生一對一對。
27. 曬黑後，臉色好看了，牙齒變白了，喝酒都不臉紅了。
28. 人生像迷宮，用上半生找尋入口，用下半生找尋出口。
29. 如果愛上了別人請別告訴我，我沒你想像的那麼勇敢。
30. 壞人做好事叫回頭是岸，好人做壞事叫臨天亮尿床。

31. 哄領導開心就做做假，哄群眾開心就做做秀；哄自己開心就做做夢。
32. 結婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是"不入虎穴，焉得虎子"。
33. 最快變成哲學家的是老公。
34. 最快變成經濟學家的是老婆。
35. 最快變成戰略家的是丈母娘。

作者: deerchen 時間: 2015-11-17 12:54

mcc96 發表於 2015-11-16 07:37
又出新詞了…令人莞爾！…

1. 上了 ...

說的好

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