2home 打造桃花源

標題: 如果單身 孤老一人怎麼生活? [打印本頁]
作者: aliver    時間: 2013-11-20 00:02     標題: 如果單身 孤老一人怎麼生活?

年輕還不覺得怎麼樣

但是
人都會老

如果一直單身  有一天孤老一人  要怎麼生活?

總不可能要麻煩鄰居朋友一直照顧吧?

還是先早早立好遺囑  把財產分配處置好
把土地 房舍 財產  全賣了
先預約好老人院  
也先預約 「生前契約」 辦好後事準備 (附註一)

如果哪一天意外先來了  
兩腿一蹬  撒手人寰  
才不會後悔和措手不及......





101歲獨居人瑞出門買菜體力不支 員警協助返家
中廣新聞網中廣新聞網 – 2013年11月19日 下午5:48

花蓮獨居百歲人瑞還能自己上街買菜，不過年紀太大，癱坐在路邊被員警發現，護送回家。

吉安警分局太昌派出所警員劉明通、艾斌蔚巡邏時，發生101歲的楊老先生癱坐在輪椅上無法行動，前往查看才知道，平日靠鄰居幫忙買菜料理的楊老先生，因為看天氣不錯，想要自己外出買菜、曬太陽，但畢竟百歲高齡了，返家路上覺得雙手無力，沒辦法自己回家。

警方表示，101歲楊老先生的妻子、兒女都住在臺北，老先生因為不習慣都市生活，回花蓮獨居，因為健康狀況還不錯，家人委託鄰居幫忙照顧，居家生活還能獨自料理，不過員警還是叮嚀他年紀大了，還是要多多注意自己的身體，盡量不要獨自外出。


（圖片：吉安警分局提供．中廣梁國榮）


http://tw.news.yahoo.com/101%E6% ... E%B6-094821016.html


p.s.
(附註一)
「生前契約」全名為「生前殯葬服務契約」，指的是我們在活著的時候，就先對將來之死亡預作準備，妥善安排好自己或家人往生後的一切殯葬事項，包含葬禮儀式事前的諮詢、安排與各項所需物品的準備…等事宜。

因此，生前契約又被視為「人生最後一張保單」。有別於保險，保險只做到『病、故』的理賠，未涵蓋到身後儀式，而生前契約亦是在補齊保險項目的不足，可說是保險功能的延續。
作者: aotsen2004    時間: 2013-11-20 06:02

101歲楊老先生的妻子、兒女都住在臺北


假如是 我父親 101歲 ~ 我不會 讓他 1個人 在 花蓮 !!
作者: ERIC1050    時間: 2013-11-20 07:54

老人家不來跟兒子住，讓兒子擔心，這樣也不對，難不成要兒子放棄北部工作，搬到鄉下照顧老人家，全家喝西北風
還是兒子在北部工作，請個外勞照顧老人家生活。增加兒子經濟負擔。
以上的情形就跟我目前的狀況很像！只能説痛苦，我不是兒子，是為人媳婦，現在我們夫妻分隔兩地，兒子到大陸工作，我搬回南部照顧生病的老人，這樣曦牲我們和小孩家庭生活，成就父母，小孩都說我們家像單親家庭，在說孝順的同時，我先生對他的父母負責，但虧歉了我和小孩一個正常的家庭！對我而言，公婆是我痛恨的人，如果他們肯北上一起住，就不會這樣！
作者: cocacola    時間: 2013-11-20 08:35

唉! 家家有本難念的經, 照顧老人真的需要耐心與毅力,
作者: axxxxa    時間: 2013-11-20 08:41

本帖最後由 axxxxa 於 2013-11-20 08:45 編輯

我覺得重點是要給自己準備一些夠用到老死的錢，這當中包含生活費跟聘請看護的錢，
像家父因病通過巴氏量表，申請了外籍看護，雖然他捨不得花錢常常念不要用看護，但
是其實這看護把他照顧得很好，我常常跟他說，有了看護家人變輕鬆很多，而他也比較
少跑醫院，省下醫院的錢都夠付給看護了。

所以我也希望自己能夠賺到夠安排自己到老死需要花費的錢，當然包含生活跟醫療照護。

給ERIC1050大大，您是不是也考慮申請看護，這樣您們可以偶爾下去看望老人家，但是
不會面臨目前分身乏術的困境。　　　

　　
作者: axc555    時間: 2013-11-20 09:26

ERIC1050 發表於 2013-11-20 07:54
老人家不來跟兒子住，讓兒子擔心，這樣也不對，難不成要兒子放棄北部工作，搬到鄉下照顧老人家，全家喝西北 ...

有一天你也會老.當你老的時候 你媳婦也跟你一樣痛恨公婆 不知你會怎想?老人家生重病在拖也沒幾年.
照顧他一天就少一天 等他走了之後你想照顧他 就算你花100億也沒辦法
作者: sjju    時間: 2013-11-20 10:37

ERIC1050 發表於 2013-11-20 07:54
老人家不來跟兒子住，讓兒子擔心，這樣也不對，難不成要兒子放棄北部工作，搬到鄉下照顧老人家，全家喝西北 ...

這就是：求不得之苦！

還有夫妻分隔兩地，就是：愛別離之苦！

若情盡卻緣未了，就是：怨憎會之苦！
作者: aliver    時間: 2013-11-20 12:18

本帖最後由 aliver 於 2013-11-20 12:36 編輯

我其實這篇是看到那則新聞  有感而發  想到自己~

人都會老
如果自己一直單身  有一天我孤老一人  要怎麼生活?


有沒有人現在也是孤單一人  
沒有結婚  沒有妻小  沒有家人
獨自在2home 或1home打拼
期使好山好水 有美麗大農舍
但是  光陰似箭  歲月催人老
總有一天會拿不動鋤頭   騎不動機車
農地農舍又地處偏遠山區或海濱
又生活都不能自理了
何況人生有好多意外可能先來
怎麼辦呢?

真的要先幫自己預約好老人院嗎?
還是找個土坑或山洞 自行了結一生?

要有尊嚴的自我決定先走? 還是拖著病軀 苟延殘喘的撐到最後一口氣 讓上天決定?

想到死後想要土葬  費用超貴, 火葬又很可怕 好像烤乳豬被大火焚身一直燒  直到灰燼.....
( 所以從以前我就很不想看到烤乳豬好像火葬過程   )

孤獨老人  真的像風中殘燭  逐漸凋零  很可憐~
有生子女  也不一定孝順會陪伴孝順你 (不孝子女太多了)
有結婚有老伴  也不一定會陪伴你到人生盡頭 (外遇離婚太多了)

怎麼選擇往生  人生才走的乾淨漂亮?
上吊 跳樓 投湖自盡, 都不考慮  
因為死相難看嚇人  還要麻煩別人來收屍~ (喪葬費不知道誰來付?)
作者: cocacola    時間: 2013-11-20 12:31

我覺的獨居老人最重要的是能不能自己行動, 如果行動不便就算有外勞, 生活品質也不會多好, 再說未來會不會有外勞可請也是一個未知數, 還是在年輕時顧好自己的身體吧,

台灣臥病老人多, 有很大一部份是健保的造成的, 我絕對相信老人家本身也很痛苦, 必畢竟沒有人會想依賴他人照顧過日子的, 真的病重拖著, 講實在話還不如早點歸去,

當我自己開始照顧臥病在床的家人後, 我才能體諒到大舅為何會放棄長年為病痛所苦的外婆, 我相信我大舅心理也很不捨, 但是他更不捨自己母親被病痛折磨,
作者: aotsen2004    時間: 2013-11-20 12:35

《麵包超人》之父 31億遺產無人領

香港東方日報  11月17日

【本報綜合報道】日本長壽漫畫《麵包超人》原作者柳瀨嵩，周日因心臟衰竭在東京一所醫院病逝。據指柳瀨嵩的身家高達四百億日圓（約三十一億港元），但當局目前仍未找到其巨額遺產的繼承人，該筆巨款最終或會撥入國庫內。

或歸 日本國庫

據日傳媒指，《麵包超人》的發行量達七千八百萬冊，若按照版稅計算，柳瀨嵩已有六億港元的收入，亦可憑《麵包超人》角色所衍生的各種文具、紀念品等的銷售額中，獲約十七億港元的利潤。加上歌曲作詞、動漫電影等收入，柳瀨嵩的身家估計高達三十一億港元。

理論上柳瀨嵩的財富將由其子嗣繼承，但由於其妻早於二十年前去世，夫婦膝下無兒，而柳瀨嵩的弟弟亦在戰爭中去世。在沒有子女、外孫、姪兒的情況下，日本當局難以決定由誰繼承遺產。根據日本遺產繼承法，若最終沒有合法繼承人，其遺產將上繳國庫。


來源:http://orientaldaily.on.cc/cnt/china_world/20131018/00180_025.html
作者: sjju    時間: 2013-11-20 13:43

aliver 發表於 2013-11-20 12:18
我其實這篇是看到那則新聞  有感而發  想到自己~

人都會老

年紀大了，一定會伴隨「老、病」！
若獨居而有「老、病」來磨，那真的會很可憐！
尤其是當「老、病」來時，心卻還黏著著世間而不放！

要解決「老、病」來磨的問題，不是簡單的事！
幾乎有 99.9% 的老人，是不情願地被「死」給強行拖走！
作者: 山林雅境    時間: 2013-11-20 14:37

cocacola 發表於 2013-11-20 12:31
我覺的獨居老人最重要的是能不能自己行動, 如果行動不便就算有外勞, 生活品質也不會多好, 再說未來會不會有 ...

人生最後的願望就是一一無病無痛永眠作夢不再醒來。
作者: aliver    時間: 2013-11-20 14:45

實在是  天有不測風雲   人有旦夕禍福~

看最近菲律賓風災新聞
人可以一下死亡這麼多 這麼快
房屋  財產 生命一眼間化為烏有

福無雙至  禍不單行
一個瘋狗浪可以一下奪走8條人命
一個家庭就破碎了~
一對曾姓父子開車與一輛貨櫃車在高速公路上發生擦撞，轎車近180度迴轉, 以為大難不死的曾姓父子下車查看，卻馬上遭到後方一輛廂型車追撞彈飛雙雙身亡....


話說 生死有命  富貴在天
但是  人無遠慮  必有近憂啊~
今天我們現在還活得好好的
但是不代表可以好好的活的到明天啊~

就像台灣旅客張安薇在馬來西亞遭歹徒擄走  老公被殺身亡
本來好好的旅行  誰能料到如此下場?



作者: 山林雅境    時間: 2013-11-20 14:48

aliver 發表於 2013-11-20 12:18
我其實這篇是看到那則新聞  有感而發  想到自己~

人都會老

現在老人照顧中心兩万五左右，有吃有住還洗衣服，搬進去就可以了。趁還沒病痛時找類似壯年交宜的照顧中心，可上網看電視跟同年齡的朋友一起生活，興致來了還可出遊。
總之，只要錢規劃好，自己放得開。類似的照顧中心真的是好所在。
作者: sjju    時間: 2013-11-20 14:49

山林雅境 發表於 2013-11-20 14:37
人生最後的願望就是一一無病無痛永眠作夢不再醒來。

欲達成願望，方法有三：

1. 諸惡不做
2. 眾善奉行
3. 自淨其意
作者: sjju    時間: 2013-11-20 14:51

aliver 發表於 2013-11-20 14:45
實在是  天有不測風雲   人有旦夕禍福~

看最近菲律賓風災新聞

時時處處積善修福長養智慧，才是最可靠的保障！
作者: axxxxa    時間: 2013-11-20 15:41

樓主不用這麼感慨，單身或是有家庭在面對孤老這件事上其實差別不大，我有四個小孩，
從很年輕我就一直告誡我老婆，別用傳統的觀念認為孩子是父母的資產，他們只是借你的
肚子來到世上的獨立個體，有緣大家互相陪伴，等孩子長大了就該放手祝福他們去飛。

我的年紀剛好跨在必須照顧父母終老，又不能指望孩子被我們羈絆的時代，最終也是要自
己安排自己的晚年，好消息是政府開始試著規劃老人社會的安排，也許如山林雅境大說的，
準備一些錢，尋找一個適合自己的安養機構，重新融入一群老灰阿組成的大家庭也是個不
錯的規劃。


　　　

作者: sjju    時間: 2013-11-20 15:58

axxxxa 發表於 2013-11-20 15:41
樓主不用這麼感慨，單身或是有家庭在面對孤老這件事上其實差別不大，我有四個小孩，
從很年輕我就一直告誡 ...

個人倒覺得「大家應該互相幫助」：有錢的老人可以請無錢的老人一起同住，然後，請一位幫傭來張羅吃的及整理庭院！
作者: 陳青    時間: 2013-11-20 16:06

如果喜歡齋戒念佛，倒是有不少道場可以免費供應寮房吃住，安心念佛終老。
作者: axxxxa    時間: 2013-11-20 16:09

sjju 發表於 2013-11-20 15:58
個人倒覺得「大家應該互相幫助」：有錢的老人可以請無錢的老人一起同住，然後，請一位幫傭來張羅吃的及整 ...

大大有在關注最近很熱的爭議性話題，多元成家方案中第三案"多人家屬制度"？

先說我是贊成的，不過對於這麼爭議的議題我不認為台灣人民已經都做好了接受
的準備...，這話題有點歪樓就不多談了。


　　

作者: cocacola    時間: 2013-11-20 16:11

我是覺得健康的老人應該不會有什麼好擔憂的, 真的經濟有困難, 台灣還是有社福還是可以救援,
比較讓人擔優的是有重症需要他人照顧的老人,  
作者: ERIC1050    時間: 2013-11-20 19:18

我的公公已經中風成植物人了，躺在床上15年了，15年來都是請外勞照顧，15年來花費不少錢了，前面這些年都是我公公的退修金支付開銷，現在這幾年我先生一個人賺錢，在台灣薪水能有多少，要養6口人，不要跟我說孝順，當你剩下一碗粥時，你要給老人還是小孩！
看到我公公這樣給子女造成很大的困擾，其實我早有準備，也給小孩生命教育！我會當一個不拖累家人的人！人的生命在於活的精彩，而不是長久！
作者: fufu    時間: 2013-11-20 20:55

本帖最後由 fufu 於 2013-11-20 20:58 編輯

正在練習貼"youtube"
請見諒。
作者: kevin    時間: 2013-11-20 21:27

2HOME老人村可以考慮成立.....
作者: fufu    時間: 2013-11-20 21:33

本帖最後由 fufu 於 2013-11-20 21:47 編輯

如果世界上多幾個這樣的人該多好！
[youtube]_XPlVKv3q7U[/youtube]

總有一天我們會像這老人一樣。
趁現在還能幫助別人的時候，
.......................
老生常談，見笑了。
作者: axxxxa    時間: 2013-11-21 07:48

本帖最後由 axxxxa 於 2013-11-21 08:02 編輯
ERIC1050 發表於 2013-11-20 19:18
我的公公已經中風成植物人了，躺在床上15年了，15年來都是請外勞照顧，15年來花費不少錢了，前面這些年都是 ...


ERIC1050 大，既然先生在大陸工作，您如果沒有在北部就業，那全家搬到南部生活也是個
不錯的考量啊，生活開銷應該會比在北部少，相對的負擔就比較輕，而且跟孩子不用分隔兩地。

當然如果執意要住北部，你們夫妻應該強勢一點主動安排公婆北上，讓婆婆知道現實不得不這
麼做。

我叔叔也是植物人在醫療機構躺了六年才去世，除了大女兒偶爾會去探視，三個兒子都沒有人
願意負責，幸好叔叔早年一筆錢交給家父，家父幫他買一塊地出租，租金勉強夠付住院費用，
家父交代二子每個月來拿錢去繳，偶爾探視父親，日後剩的會多分一些給他事情才安排妥當，
故事重點是，醫院通知叔叔不行了，我們去探視才知道最後幾個月他兒子都沒去繳錢，家父
責罵他才說因為車禍要賠人二十幾萬，醫院大概看兒子沒錢了，就不會很用心照顧這個病人(
我們自己猜的)，這一路看到很多人性的現實...

我跟您的想法一樣，希望不要拖累家人！推您這句：人的生命在於活的精彩，而不是長久！

您心中累積對公婆的怨恨，其實苦的是您自己！
　　
作者: sjju    時間: 2013-11-21 08:48

axxxxa 發表於 2013-11-20 16:09
大大有在關注最近很熱的爭議性話題，多元成家方案中第三案"多人家屬制度"？

先說我是贊成的，不過對於 ...

沒有！

吾之焦點：大家都能安穩無憂地渡過「生老病死」！
作者: wayneshen57    時間: 2013-11-21 10:57

ERIC1050 發表於 2013-11-20 19:18
我的公公已經中風成植物人了，躺在床上15年了，15年來都是請外勞照顧，15年來花費不少錢了，前面這些年都是 ...

我的父母親都有福報，年紀差三歲，不過他們晚年仍無法避免老病之苦！

母親先因長年的椎間盤鈣化，82歲雙腿不良於行；進而因小中風，右手無法運動。
一向勤儉自主的她，被子女們強迫雇用外籍看護來照顧，
逐漸地，因為求不得之苦(看護語言溝通不良、無法隨傳隨到等等)，
出現失眠的憂鬱症症狀，曾數度對我說：她不想再受苦了！我只能安慰她。
雖然我大部分時間只聽她說話，但我發現對她而言，卻是最好的紓壓方法。
最後一年，因生理與心理因素，她連說話也有困難了，終於88歲往生。

父親90歲腦溢血，所幸因為年紀大，腦已萎縮，腦壓並未異常飆升，
但因此不能走路，講話已很難整句，大多是簡單的回答。
為了避免頻繁的吸入性肺炎住院，一年後忍痛同意使用鼻胃管餵食。
我非常佩服父親的好脾氣，能夠忍受長期的不舒服。但每年因為肺炎，他總得住院一兩次。
有一次發高燒、呼吸急促，急診室醫師說必須插管才能復原，我勉強同意醫師插管！
在加護病房將滿四週之前，醫院的呼吸照護病房客滿，醫師說健保規定加護病房滿四週必須轉院，
要我尋找適合的呼吸照護機構。子女們都很不捨他承受的痛苦！

在參觀多家照護機構時，發現全是臥床插管的病患，有意識的手還被綁著(避免病人拔管)，
這簡直就是人間煉獄啊！就算不是植物人，也和植物人沒兩樣！
負責照顧的護理師說，插管比較容易照護，主要是容易抽痰與餵食不致產生吸入性肺炎，
可以多活十年！但這樣毫無品質的苟活，肯定不是我們要的！

所幸在加護病房滿四週當天，原醫院的呼吸照護病房正好有空位，
經過四週的訓練呼吸，終於醫師說可以拔管，讓他自主呼吸，隨後轉一般病房再出院！
此時，我們兄弟姊妹都達成共識，不會再有下次插管了！
今年初父親93歲往生。

對身為子女的我們，雖然老人家最後幾年，過得比較辛苦，也拖累子孫。
但體認生老病死乃眾生常態後，接受這個事實，並盡我們的能力處理，就能釋懷了！

我發現，這過程中有許多附帶的好處：
一、讓子孫輩情感交流的聚會更多了！現代忙碌的社會，除了農曆年回娘家，全家相聚的機會還真不多呢！
二、對我們的下一代，不失為良好的身教！雖然不能期待我們的子女，未來也如此對待我們，我覺得在不知不覺中，已經對他們產生影響！
作者: sjju    時間: 2013-11-21 11:09

axxxxa 發表於 2013-11-21 07:48
ERIC1050 大，既然先生在大陸工作，您如果沒有在北部就業，那全家搬到南部生活也是個
不錯的考量啊，生 ...

人的生命在於活的精彩，而不是長久！

人，若能活得：精彩、智慧、慈悲，有益於他人！那麼，人，活得又長又久，又有何處不好？
作者: 蔡先生    時間: 2013-11-21 11:13

本帖最後由 蔡先生 於 2013-11-21 11:19 編輯
ERIC1050 發表於 2013-11-20 19:18
我的公公已經中風成植物人了，躺在床上15年了，15年來都是請外勞照顧，15年來花費不少錢了，前面這些年都是 ...


老人安養 孝順 無效治療 生活品質 資源分配 國家福利 其實都有很多爭議 為什麼不回到四十年以前的老傳統

男的放右邊女的放左邊 停止世間飲食 在神明廳讓祖先接引去見神明 省去世間人我許多痛苦 孝順的就在身邊陪

個幾天

百善孝為先論心不論行 十五年的安養費少說也要五百萬 幾個家庭有 子孫還能活嗎 希望下輩子能當有終身俸

的....
作者: aliver    時間: 2013-11-21 12:16




一位老人的9句話


1、不要奢望別人給你經濟上的任何幫助，錢對任何人都是不夠用的。（學會給與）

2、朋友幫你是善事，是道義；朋友不幫你也無可厚非，不該心懷怨尤，人家不欠你的！（學會理解）

3、要知道沒有人必須在你需要的時候幫你，只有你自己，所以讓自己獨立、堅強、快樂、幸福，才是你需要做的，畢竟只有自己必須和你生死與共，休戚相關。明白？（學會堅強）

4、不要看貧富交朋友，他有億萬家財跟你一毛錢關係都沒有，別把自己弄成哈巴狗。他也許一無所有卻可以把唯一的饅頭分給你。（學會分辨）

5、不要為了經濟富有的朋友疏遠了精神富有的朋友，慢慢你會明白，經濟上富裕的朋友可以帶你吃喝玩樂，也可以帶給你複雜紛亂的世俗煩惱，精神富有的朋友也許只能帶你去田野裡，去溪流畔，沒有美酒佳餚，沒有香檳、咖啡、沒有舞池，可是她能陪你一起奔跑、一起笑的像傻子。（學會自重）

6、可以相信世上真的有美好堅貞的愛情，但是它只屬於牛郎織女、梁山伯祝英台、還有外國的羅密歐和朱麗葉。因為他們都沒有活很久。而我們是要活很久的。（學會珍惜）

7、不管你因為什麼結婚，只要你有了孩子，你就要愛這個家，不管它多麼簡陋多麼寒冷，你都有義務讓它溫馨起來，因為你是父母！（學會承擔）

8、我們的青春眨眼間就沒有了，皺紋一條一條的爬到眼角，我們阻止不了歲月破壞我們的容顏，可是我們可以讓心在歲月中慢慢磨礪，如蚌中的沙，慢慢的光潤起來，等到我們發蒼齒搖、步履蹣跚的時候，還可以讓珍珠的光澤暈紅最後的行程，不是嗎？（學會成長）

9、不要執著，人生有很多不如意，世界不會迎合你，地球不是為你轉的，所以不要執著於擁有，連我們都只是紅塵的過客，生是赤條條的來，死又能帶走什麼呢？（學會放下）

作者: 2home    時間: 2013-11-21 12:20

上次去參觀朋友開的老人院,感覺那些老人都不是很快樂,一進大廳,老人都坐在輪椅上,有些外表還很年輕,最多50幾,因為生病不方便行動被送進去,這些長輩都沒有笑容,一看見有莫生人進入就一直用很嚴肅的表情盯著看!

有時想想自己以前當兵被送進去過團體生活,總是覺得沒有隱私,還有一點未知的恐懼,老人院的老人也是一樣,年紀一大把了,很無奈的沒有選擇性的就被小孩送進去老人院過沒有隱私的團體生活,甚至過完晚年的生活,若無法調整心態,將會非常不快樂.

聽開老人院的朋友說,老人因心情不好 之間也會鬥嘴和吵架,所以適時調節,且分開很重要,有些老人是故意的,就是不想住老人院,想要回家.

未來是老年人口的社會,如何能繼續維持有尊嚴的晚年生活非常重要!

作者: 小佳    時間: 2013-11-21 12:59

有個醫生做研究時發現，養老院或養護中心生病的老人是怎麼死的？結果是：渴死的！
可見被忽視的可怕！
用錢也買不到良心啊！

我認為，只要四肢還能動、頭腦正常，沒有一個老人願意去養老院！
在家老最好，老了，連個家都沒有，不如死了算。

作者: sjju    時間: 2013-11-21 13:56

蔡先生 發表於 2013-11-21 11:13
老人安養 孝順 無效治療 生活品質 資源分配 國家福利 其實都有很多爭議 為什麼不回到四十年以前的老傳統 ...

有因有緣世間集！
建議：還是從因與緣下手，才是根本解決之道！
作者: sjju    時間: 2013-11-21 13:57

小佳 發表於 2013-11-21 12:59
有個醫生做研究時發現，養老院或養護中心生病的老人是怎麼死的？結果是：渴死的！
可見被忽視的可怕！
用 ...
老了，連個家都沒有，不如死了算。

可是，這個色身要什麼時候死，又不聽人之指揮，那該怎麼辦？自殺嗎？
作者: aotsen2004    時間: 2013-11-21 14:00

本帖最後由 aotsen2004 於 2013-11-21 14:31 編輯

我 跟 aliver大 也一樣 都沒老婆 小孩的~ 哈

咱們 要趁 現在 自己先規劃好 ~ 因為 還是 靠自己 最實在~


前兩年 小弟幾個朋友 就找我 一起來 弄個 老人安養院 !!

到現在 還是 慢慢尋找 地點 中 !!

醫護人員 是都 我們自己人 ~ 但是 適合的地點 不好找 !!

小弟 的 雙溪農地 那邊 ~ 又沒甚大型醫院 !!


呵 ~ 沒關係 ~ 就慢慢弄 ~ 花個 10年 左右 ( 我 55歲 以前 ) 應該 可以 搞好吧 !!

那時候 我自己 是 股東 ~ 以後 又可以 自己進去住  這樣 ~~ 不錯吧 !!


ps:上次 鬼屋漂白計劃 >>>http://www.2home.com.tw/bbs/forum.php?mod=viewthread&tid=25622&extra=page%3D9&page=8

的 78樓 也有透露養老院的計劃 ~~ 小弟 當初 就對那個地方 ~ 有點興趣 ~~ 呵
作者: sjju    時間: 2013-11-21 14:19

aotsen2004 發表於 2013-11-21 14:00
我 跟 aliver大 也一樣 都沒老婆 小孩的~ 哈

咱們 要趁 現在 自己先規劃好 ~ 因為 還是 靠自己 最實在~ ...
呵 ~ 沒關係 ~ 就慢慢弄 ~ 花個 10年 左右 ( 我 55歲 以前 ) 應該 可以 搞好吧 !!
那時候 我自己 是 股東 ~ 以後 又可以 自己進去住  這樣 ~~ 不錯吧 !!

不錯！不錯！若能成願，真的很不錯！但是，有誰能未卜先知呢？
作者: aotsen2004    時間: 2013-11-21 14:23

sjju 發表於 2013-11-21 14:19
不錯！不錯！若能成願，真的很不錯！但是，有誰能未卜先知呢？

就是 不能 未卜先知 ~

我們 才要 趁 還能 行動自主的時候 ~ 努力 作好一切  防範於未然 !

總不能 樂觀的希望 政府 會來幫我們 搞好吧 !!
作者: sjju    時間: 2013-11-21 14:53

aotsen2004 發表於 2013-11-21 14:23
就是 不能 未卜先知 ~

我們 才要 趁 還能 行動自主的時候 ~ 努力 作好一切  防範於未然 !

其實，事情是可以：未卜先知的！何以故？法：因緣生故！

若能：
1. 身，不：殺盜邪淫
2. 口，不：兩舌惡口妄語綺語
3. 意，不：貪瞋癡慢疑惡見
則，光明的遠景是可預見的！

若能再持：
1. 十善
2. 四無量心
3. 37 助道之品
則，解脫是可預期的！
作者: aotsen2004    時間: 2013-11-21 15:00

本帖最後由 aotsen2004 於 2013-11-21 15:02 編輯
sjju 發表於 2013-11-21 14:53
其實，事情是可以：未卜先知的！何以故？法：因緣生故！

若能：


養老院 建好以後 ~ sjju大師 來住 一定優惠打折 !!

小弟 一定 安排 ~ 那個 耳朵重聽的 或 失聰的 來當 sjju大師 的看護 !!

那時候  sjju大師 就可以 每天跟 那個 看護 ~ 開 佈道大會 !!

反正 她也聽不到 一定不會反駁 ~(跟她 西西唸一整天 都沒關係 )

可以讓大師 每天都有 法施 ~ 功德無量 ~~ 有沒有覺得 這樣安排 很好 !!
作者: marcochen    時間: 2013-11-21 15:24

aotsen2004 發表於 2013-11-21 14:00
我 跟 aliver大 也一樣 都沒老婆 小孩的~ 哈

咱們 要趁 現在 自己先規劃好 ~ 因為 還是 靠自己 最實在~ ...


aotsen2004大:

安養院若經營的能像台北三芝五星級的"雙連安養中心"那樣,就很成功了!
http://www.sleh.org.tw/
他是教友才能申請,聽說已預約排到1000多號,意思就是年輕時就要申請,等到年紀到了,就可以入住!呵呵~
作者: az.yuan-yuan    時間: 2013-11-21 16:32

aliver 發表於 2013-11-21 12:16
一位老人的9句話

這九條哲理太棒啦。>>是我最近讀到最好的文章。


作者: az.yuan-yuan    時間: 2013-11-21 17:20

看了這版網友的帖文，心中很多感慨，>>不能說誰對誰錯，當下都是各位"心隨境轉"，演變出來的結果。

但是，我有我的堅持，我深信我的認知：

一。人之異於禽獸者幾希，要掌握住這"幾希"的部份。>>活著沒有尊嚴，親人沒有親情，>>人何以堪啊。

二、古人向上向父母看，現代人向下向子女看，>>多半網友認為老父老母己經過去，子女才是未來的希望。>>這種觀念可能需要修正。
作者: axc555    時間: 2013-11-21 19:31

照顧人的喊苦 躺在床上不能動的難道就不苦嗎?
能動的還能訴苦.不能動的有苦也說不出.這是老人家願意的嗎?世上很多事是由不得自己的
作者: 陳青    時間: 2013-11-21 20:12

本帖最後由 陳青 於 2013-11-21 20:20 編輯

自古以來，一般人都說："久病無孝子"，這是社會的一般性。

古時候，父母親死了，孩子要在墳墓邊，搭一個茅草寮，不管風吹雨打，守墓三年。
這樣才算是盡了孝道。

如今，奉養父母，大都是照輪的，不奉養的比比皆是。
向父母要錢，要不夠會打罵父母的，也為數不少。

我有八兄弟，四姊妹。
成家立業後，會給父母生活費的只有四兄弟。

其他不給的怎麼辦？不怎麼辦，也沒人會要去說他們。
給多少？隨人給多給少，沒人說過什麼話。


父母身故，目前已經無人守墓三年了。
但是對父母，生前各自盡心孝敬。

老天爺眼睛很亮，不會虧待您。
孝順父母，人天敬仰，逢凶化吉，此言不虛。



作者: aotsen2004    時間: 2013-11-21 20:43

本帖最後由 aotsen2004 於 2013-11-21 21:13 編輯

類君子之有道 , 入暗室而不欺 !
在社會上混這麼久 ~ 小弟 真的 相信 老天是有眼睛的 ~  

凡事 也真的 是會有果報 ( 早晚而已 ) ~ 古人 誠不欺我!!  
作者: kevin    時間: 2013-11-21 21:26

最近遇到一個人 是某公司的人事主管 女性
言談中自己提到她也過得好辛苦 要出來賺錢 不然龐大的療養院費用根本付不出來...
這其實是現代工業社會的無奈之處吧
但或許也是一種很好的逃避藉口 因為要賺錢 就讓父母去療養院終老
如果有足夠的經濟能力呢?? 也是請個外勞或送療養院呢?? 這或許是另一種謎之音了
作者: fufu    時間: 2013-11-21 21:53

談"老"太沉重了....  聽首歌吧!

[youtube]gEHGxxA0Vs4[/youtube]

I want to live, I want to give
I've been a miner for a heart of gold
Is these expressions I never give?
It keeps me searching for a heart of gold
And I'm getting old
Keep me searching for a heart of gold
And I'm getting old

I've been to Hollywood, I've been to Redwood
I've crossed the ocean for a heart of gold
I've been in my mind, it's such a fine line
That keeps me searching for a heart of gold
And I'm getting old
Keep me searching for a heart of gold
And I'm getting old

Keep me searching for a heart of gold
You keep me searching and I am growing old
Keep me searching for a heart of gold
I've been a miner for a heart of gold
Keep me searching for a heart of gold
And I'm getting old

Keep me searching for a heart of gold
You keep me searching and I am growing old
Keep me searching for a heart of gold
I've been a miner for a heart of gold


老了就去開發心目中自認為最貴重的東西吧!
也許就是2home。
作者: 山林雅境    時間: 2013-11-21 23:55

kevin 發表於 2013-11-21 21:26
最近遇到一個人 是某公司的人事主管 女性
言談中自己提到她也過得好辛苦 要出來賺錢 不然龐大的療養院費用 ...

其實不管是請外勞或是上照顧中心，都是種幸福。最好有錢支付父母的，還有自己及老婆的這方面經費。人老了很多老人照顧的知識觀念並不是每個人都具備。也不一定有相當的体能及觀念及耐性。我在照顧中心就碰過一位孝子，獨排其他三兄弟的意見，堅持當他自己認為這樣做才是孝子的做法。把自己月入一二十萬的工作辭去專心照顧他母親。結果不到一年就把母親送到照顧中心來。原因就在人老後的心智那部分的細胞先退化都很難講。所謂廣義的失智症，有可能人老後就變得多疑固執對立，把最親近又辛苦照顧他的親人，變成最大的鬥爭敵人。我說的主角就是由想像中做孝子的觀念，變成最痛苦的一位敵人。等到最後送到照顧中心後，才改變了這種關係。
會經營的照顧中心，有各種照顧老人的知識經驗，連營養都配得恰如其當。也懂得醫療及老人心理學。子女有空去探望時，父母及孑女的關係，就沒有上述對立的觀念存在。老人照顧好，照顧中心的風評及收入更好。說會把老人餓死渴死的黑店，是我很難想像的。倒是這家的照顧中心特色適不適合自家老人，是要仔細挑的。
中國人到現在在根深蒂固還在想，只有親力照顧才是孝順，送照顧中心或請外勞就不孝。這個觀念才是最大的問題。試想自己有這種想法，您會對送你去照顧中心的子女，會如何想？
我現在是與92歲的父母二人同住，也有一位幫忙的外勞。
自己也在盤算著一一什麼時候那裡的照顧中心，才是自己人生後段的選項？
將來的錢足夠夫妻兩人渡過嗎？新興國家上來後，屆時還有這些外勞嗎？
作者: fufu    時間: 2013-11-22 00:08

本帖最後由 fufu 於 2013-11-22 00:11 編輯

年輕時就很喜歡這首歌，
只是不懂什麼是heart of  gold ,
現在知道了，原來就是.......2home，
keep searching
有目標比較不會老，不是嗎?
作者: sjju    時間: 2013-11-22 08:55

本帖最後由 sjju 於 2013-11-22 09:02 編輯
aotsen2004 發表於 2013-11-21 15:00
養老院 建好以後 ~ sjju大師 來住 一定優惠打折 !!

小弟 一定 安排 ~ 那個 耳朵重聽的 或 失聰的 來 ...


老友！很好！很好！一念善心，無量功德聚！

老友！也許您不知道：自己所說的（當然包括：想的、思的、做的等），其結果最後還是會回歸到自己身上！


在社會上混這麼久 ~ 小弟 真的 相信 老天是有眼睛的 ~  
凡事 也真的 是會有果報 ( 早晚而已 ) ~ 古人 誠不欺我!!

老友！這還算有點對！只是那個「老天是有眼睛的」的話，有點問題！
老友！還有，您也才 4x 而已！5x 以後，才會漸漸的知道世事！
作者: kevin    時間: 2013-11-22 09:19

山林雅境 發表於 2013-11-21 23:55
其實不管是請外勞或是上照顧中心，都是種幸福。最好有錢支付父母的，還有自己及老婆的這方面經費。人老了 ...

這麼說或許沒錯 不過 還是站在自己的角度
一個例子不能說明什麼??
如果換做老人的角度 有家人的陪伴還是最好的
至於老人的病情 自然會有不同的選擇及考量 這點我是同意的
但如果以為提供了金錢 就是奉養 這點我是不認同的
再來便是 很多人只會PO遺憾 在世時不能多陪一些時間 這些豈不是廢話?
作者: 內山兄哥    時間: 2013-11-22 09:57

sjju 發表於 2013-11-22 08:55
老友！很好！很好！一念善心，無量功德聚！

老友！也許您不知道：自己所說的（當然包括：想的、思的 ...
老友！這還算有點對！只是那個「老天是有眼睛的」的話，有點問題！


說文:天,顛也;至高無上,從一大.顛者,人之頂,天相當於人體的顛頂,即是最頭上的.人之頂也.對應於人倫即是臣於君,子於父,妻於夫,民於食皆曰天是也.所以說老天有眼睛的,這雙眼睛在上下代人倫關係上就是父如何對祖,日後子就如何對父;大部正常家庭這一代如何照料上一代,下一代就會詢例相對.

若以現代科技來說,俗語稱:
老天有眼,就是現代橫行在太空中之監視衛星及滿街監視器,
所以想想,今人皓首窮經還真不如古人智慧一語.
作者: sjju    時間: 2013-11-22 10:02

內山兄哥 發表於 2013-11-22 09:57
說文:天,顛也;至高無上,從一大.顛者,人之頂,天相當於人體的顛頂,即是最頭上的.人之頂也.對應於人倫即 ...

嗯∼感謝分享！

天者：自然法則！
有眼：自作自受！
作者: sjju    時間: 2013-11-22 10:06

kevin 發表於 2013-11-22 09:19
這麼說或許沒錯 不過 還是站在自己的角度
一個例子不能說明什麼??
如果換做老人的角度 有家人的陪伴還是 ...
很多人只會PO遺憾 在世時不能多陪一些時間 這些豈不是廢話?

不能說他人之經驗分享是廢話！別人也是一番好意：希望他人不要重蹈覆轍而遺憾終身！
作者: 山林雅境    時間: 2013-11-22 10:30

kevin 發表於 2013-11-22 09:19
這麼說或許沒錯 不過 還是站在自己的角度
一個例子不能說明什麼??
如果換做老人的角度 有家人的陪伴還是 ...

所以照顧中心要選跟自己地緣近的，工作停了有空就可以去看他們。甚至可以去探望隔鄰床的老人朋友。基本上會上照顧中心的家屬大家觀念都很開通，樂於跟鄰床朋友良好互動。根據統計會送去照顧中心的，其子女會去探望的要遠勝於在家照顧的，而且到照顧中心反而經常有不長見面的親友來探望，親近孑女更勤快於帶父母出遊。
最重要的還是照顧中心的老人照顧的知識經驗，是遠勝於自家照顧。老人的作習會更正常，也會更長壽。
我跟家裡老人在一起已超過、20年，老人心智体能變化也有累積些經驗。是否每一個家庭都能跟我一樣，我不是很推薦，看每一個家庭的各自條件吧！像現在冬天要特別防範老人跌倒，只要骨頭斷一次就是老人健康掉一大捷，全家就要總動員。要老人骨頭強，你就要讓他常曬太陽。還要飲食控制，老人營養過剩，更不利於行走及健康。
很多人是想著孝心這個名聲而不願意將父母送去，能更完善照顧他的地方。放在家裡又更沒有獲得更好的照顧。坦白說家裡就有成員極力要讓父母在家，卻一年難得來幾趟看老人。提議到他家住，那又絕不可能。您說這種面子上的孝心美名，有多少人想極力維護呢？
所以我會說=假的比較受歡迎，真的人都跑光了。
作者: axxxxa    時間: 2013-11-22 10:42

kevin 發表於 2013-11-22 09:19
這麼說或許沒錯 不過 還是站在自己的角度
一個例子不能說明什麼??
如果換做老人的角度 有家人的陪伴還是 ...

kevin大，只能說世間事形形色色，各種狀況很難有一定的標準，我從小最反抗父親，堅信天下有不是的父母，
好笑的是，母親最常跟我說的兩句話，年少時她總勸我說，啊你就聽你爸的話就好了(即使她同意我說我父親錯
了，只為了免得父子爭吵)。到老了，父親的事都要我出面，因為：啊你爸就只聽你的話(時間會證明對錯)。

家父是很霸道的人，母親還曾跟我說過要下藥把父親毒死(其實是要徵求我同意)，年輕時我常問她，既然妳知道
丈夫行為不對，妳為甚麼不吵架，這問題無解。

我的做法很簡單，保持適當的距離就能避免掉很多吵架，現在家父老了，比較任由我們安排，期間我們安排他去
住老人院，日間照顧中心，聘請本地看護，到現在聘用外籍看護，他都嫌東嫌西，我還是要順著他的意思安撫他，
告訴他怎樣對他最好...

前面有大大說痛恨公婆，我能理解，只能建議他有沒有比較圓融的的方法減輕彼此的痛苦，我跟孩子說過，我對
父母不孝順他們看在眼裡，他們如法炮製我會理解，所以我一直提醒自己，自己的孤老只能自己承擔面對！

　　
作者: kevin    時間: 2013-11-22 11:46

sjju 發表於 2013-11-22 10:06
不能說他人之經驗分享是廢話！別人也是一番好意：希望他人不要重蹈覆轍而遺憾終身！

請不要誤解, 不是說山林大的分享是廢話;而是說我設定的情境,很多人覺得父母在世時沒有陪伴有很多遺憾
但卻在過世後才在感慨,那是廢話; 尤其我碰到的例子,她讓我的感覺就是很痛苦
作者: aotsen2004    時間: 2013-11-22 14:49

老友！很好！很好！一念善心，無量功德聚！

老友！也許您不知道：自己所說的（當然包括：想的、思的、做的等），其結果最後還是會回歸到自己身上！


呵 ~ 假如 是 大師 搞個養老院 ~ 給我優惠打折 ~ 小弟就很高興了...........

幫 我 安排 重聽 失聰的 看護 ~ 也很好啊 !  更好的是 如果 能安排 不會說話的 更好~小弟 喜歡 清靜 安靜 寧靜!!

老友！這還算有點對！只是那個「老天是有眼睛的」的話，有點問題！
老友！還有，您也才 4x 而已！5x 以後，才會漸漸的知道世事！


同樣 是 30歲的人 ~ 在 不同的環境 長大 ~ 看法  想法  思考成熟  考慮周詳.......等等~ 都 不會相同的 !  對吧?



作者: samlee    時間: 2013-11-22 15:07

本帖最後由 samlee 於 2013-11-22 15:20 編輯

說真的~~~小弟看到這個標題......忽然發現  完全沒準備   沒想法耶....(低頭  垂頭喪氣中)~~
各位大大都有準備和想法了 喔~~我家1/2曾問說    你老了沒伴怎麼辦  又不會煮飯 理家事. 當時我好像很帥氣的回答說    釣魚呀    她又說你總不可能每天都能釣魚.....我當場敲她的頭~~~呵呵
剛剛爬了文~~~~到現在還是沒想法和計畫耶........(傷腦筋)

上帝~~~昨天下午給相思木擦護木漆   今天下雨......老天呀(你有聽到我的呼喊嗎?)  那A安內!!!!
所以天有不測風雲~~~~面對它   解決它   放下它   處理它吧.........我可能面對那一天  可能無法承受  所以應該就是去當義工吧..(假如經濟許可).呵呵....  
作者: aotsen2004    時間: 2013-11-22 15:14

samlee 發表於 2013-11-22 15:07
說真的~~~小弟看到這個標題......忽然發現  完全沒準備   沒想法耶....(低頭  垂頭喪氣中)~~
各位大大都有 ...


samlee大大 別煩惱 ~ 您現在 慢慢計劃 也來的及啊!!  


作者: hubert52    時間: 2013-11-22 16:35

aotsen2004 發表於 2013-11-22 15:14
samlee大大 別煩惱 ~ 您現在 慢慢計劃 也來的及啊!!


我以為單身會上2home的只有我,想不到還有其他人!

其實現在讓我思慮良久的倒不是單身, 孤老一人怎麼生活,

而是單身是否適合搞個2home, 看到這裡都是一家子一家子

的在搞2 home,而自己一個人想搞2home, 想想那畫面就很怪

異, 或者你的2home鄰居會怎麼看你,可是從小就一直很希望

自己能有一個果園, 這也好像是人生最後一個願望.

目前的想法是, 55歲退休後, 就弄個有果園的2home來享樂一下,

到70歲勞動不動了,再回到水泥都市中等死,健康的話活一天算一天,

不健康的話就自己看著辦, 也不失為一個解決之道.

現在比較會猶豫的是,我應該多存點錢,未來過著較舒適但會有點遺憾的生活,

還是弄個2home,但未來捉襟見肘的日子可能會提早到來卻無遺憾的生活..

苦惱啊!




作者: 山林雅境    時間: 2013-11-22 19:34

hubert52 發表於 2013-11-22 16:35
我以為單身會上2home的只有我,想不到還有其他人!

其實現在讓我思慮良久的倒不是單身, 孤老一人怎麼生 ...

2home 可大可小，可簡單便宜也可以豪華。
倒是人生就是一條可選擇的路，先把後路鋪好。要怎麼做都可以。
作者: fufu    時間: 2013-11-22 20:28

hubert52 發表於 2013-11-22 16:35
我以為單身會上2home的只有我,想不到還有其他人!

其實現在讓我思慮良久的倒不是單身, 孤老一人怎麼生 ...

我覺得單身的更應該有個2home，
老來有雞狗為伴，有事做才不會無聊，
吃不完的蔬果，就與鄰居交流，培養感情，

下雨天時就泡壺茶，與老鄰談天說地，
享受雨天的山林景致，兩隻老狗左右相伴，
單憑想像就覺得這畫面多麼溫馨。

作者: SOGO-K    時間: 2013-11-22 20:57

大地永遠是大地的
我抱持的是~
自古只有農地的主人在"一直更換"

我縱使也是單槍匹馬的,要有緣與大地相處一段時日
就讓自己的一生
沒有抱憾吧
作者: 陳青    時間: 2013-11-22 20:58

本帖最後由 陳青 於 2013-11-22 21:58 編輯

父親89歲的時候，因母親去世，大弟照顧4個月。
有一天半夜起來在客廳散步，一個踉蹌摔倒腰椎撞到茶几桌角。

腰椎瞬間傷重，無法坐立步行。
大弟夫妻十分焦慮，過沒幾天，操勞過度，幾乎雙雙病倒。
於是我接來淡水供養。

父子同床，24小時照顧，幾乎不離身。
兩年眨眼即過，忽然父親重感冒，發高燒不退，原來是吞嚥困難，食物入肺，產生吸入性肺炎。

趕緊送醫，住院後只能插鼻胃管灌食。
一段時間後，暫住四弟家，因為他已經退休，他家離醫院又很近，有狀況可以方便緊急送醫。
隨即請了外勞，並且以一天2300元，請一位專業護工，教導外勞所有的看護本領。
舉凡翻身、拍背、按摩、餵食、穿脫衣服、服事大小便、刷牙、洗頭、洗臉、擦澡、餵藥、換點滴、搬動身體上下床、上下輪椅、安裝氧氣、抽痰、灌腸、急救.....等等全套護理專業技術，一共足足教了8天學成。

可是，91歲的父親逐漸身心衰竭，有時出狀況一天需要好幾次送醫急救。
於是決定讓他安住楊梅怡仁醫院養老中心。

為什麼不讓他住自己家裡，由子女親自供養？
答案是沒辦法了，一天要送急診好幾趟。

只能住醫院，由醫師護士和外勞隨時做即時處置。
我們12兄弟姊妹，有空的人就去看望，陪伴，然後各自回家。

那位外勞，24小時看護，全年無休，十分難能可貴。
外勞是回教徒，念可蘭經，信阿拉。

我懇求她，每天陪著我爸爸一起唸"阿彌陀佛"只要她陪唸三分鐘，她竟然答應。
真是讓我感動。

阿彌陀佛，她轉不過來，會唸成阿彌陀伯，教她很多很多次，她終於會唸標準的"阿彌陀佛"了。
真是讓人感動。

可是，人老了，最後還是該走了。
父親住安養院2年，93歲，虛弱衰竭，留一口氣回家拔管，往生。

寫這些個往事是告訴大家，某些個狀況發生時，子女想在家供養父母，都不是可能的事。
作者: kevin    時間: 2013-11-23 19:37

重點是為何要等到父母都得躺平了 才想供養之事呢?? 如果到了那時候 自然醫療的專業非平常人馬上可以學會 畢竟術業有專攻
作者: mum    時間: 2013-11-23 20:43

hubert52 發表於 2013-11-22 16:35
我以為單身會上2home的只有我,想不到還有其他人!

其實現在讓我思慮良久的倒不是單身, 孤老一人怎麼生 ...

hubert52,
其實單身一人弄個2home的大有人在
而且比一家子人更容易弄得成
因為沒人有意見，更沒人唱反調
退休金也沒人為你安排分配

我這附近就有不少單身的男女各自獨居著
偶爾也在農閒時交流聚會一下
看起來可以成立一個單身2home交流會但也不拒絕有眷者
至少買菜苗時可以買一盤大家分

當然必要的準備還是要的 :
在健保卡中加入拒絕急救同意書
以免到時找不到人拔管
作者: aliver    時間: 2013-11-24 11:30

本帖最後由 aliver 於 2013-11-24 11:33 編輯

這篇開始是探討自己孤單一人  以後孤老無依  該怎麼辦?

縱使有農地 2home, 到了那天老到不能動了, 什麼都沒有意義了  不是嗎?


現在大家集思廣議變成如何處理家中老人家問題~

都是老人問題啦~ 只一種是無子女親人   一種是有子女親人

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媳婦說：「煮淡一點妳就嫌沒有味道，現在煮鹹一點妳卻說嚥不下，妳究竟要怎麼樣？」

母親一見兒子回來，二話不說便把飯菜往嘴裡送。她怒瞪她老公一眼。他試了一口，馬上吐出來。 　　

兒子說：「我不是說過了嗎，媽有病不能吃太鹹！」

「那好！媽是你的，以後由你來煮！」媳婦怒氣沖沖地回房。

兒子無奈地輕歎一聲，然後對母親說：「媽，別吃了，我去煮個麵給妳。」



母親說：「你是不是有話想跟媽說，是就說好了，別憋在心裡！」

兒子說：「媽，公司下個月升我職，我會很忙，至於老婆，她說很想出來工作，所以....」

母親馬上意識到兒子的意思：「兒子阿，不要送媽去老人院。」聲音似乎在哀求。

兒子沉默片刻，他是在尋找更好的理由。「媽，其實老人院並沒有甚麼不好，你知道老婆一但工作，一定沒有時間好好服侍你。老人院有吃有住有人服侍照顧， 不是比在家裡好得多嗎？」 洗完澡，草草吃了一碗泡麵，兒子便到書房去。他茫然地佇立於窗前，有些猶豫不決。




母親年輕便守寡，含辛茹苦將他撫養成人，供他出國讀書。但她從不用年輕時的犧牲當作要脅他孝順的籌碼，反而是妻子以婚姻要脅他！真的要讓母親住老人院嗎？他問自己，他有些不忍。

「可以陪你下半世的人是你老婆，難道是你媽嗎？」阿財叔的兒子總是這樣提醒他。

「你媽都這麼老了，好命的話可以活多幾年，為何不趁這幾年好好孝順她呢？樹欲靜而風不息，子欲養而親不在啊！」親戚總是這樣勸他。

兒子不敢再想下去，深怕自己真的會改變初衷。






傍晚太陽收斂起灼熱的金光，躲在山後憩息。一間建在郊外山上的一座貴族老人院。

是的，錢用得越多，兒子才心安理得。

當兒子領著母親步入大廳時，嶄新的電視機，42寸的螢幕正播放著一部喜劇，但觀眾一點笑聲也沒有。


幾個衣著一樣，髮型一樣的老嫗歪歪斜斜地坐在發沙上，神情呆滯而落寞。有個老人在自言自語，有個正緩緩彎下腰，想去撿掉在地上的一塊餅乾吃。

兒子知道母親喜歡光亮，所以為她選了一間陽光充足的房間。從窗口望出去，樹蔭下，一片芳草如茵。幾名護士推著坐在輪椅的老者在夕陽下散步，四周悄然寂靜得令人心酸。

縱是夕陽無限好，畢竟已到了黃昏，他心中低低歎息。


「媽，我....我要走了！」母親只能點頭。他走時，母親頻頻揮手，她張著沒有牙的嘴，蒼白乾燥的咀唇在囁嚅著，一副欲語還休的樣子。

兒子這才注意到母親銀灰色的頭髮，深陷的眼窩以及打著細褶的皺臉。母親，真的老了！




他霍然記起一則兒時舊事。那年他才6歲，母親有事回鄉，不便攜他同行，於是把他寄住在阿財叔家幾天。

母親臨走時，他驚恐地抱著母親的腿不肯放，傷心大聲號哭道：「媽媽不要丟下我！媽媽不要走！」 最後母親沒有丟下他。

他連忙離開房間，順手把門關上，不敢回頭，深恐那記憶像鬼魅似地追纏而來。

他回到家，妻子與岳母正瘋狂的把母親房裡的一切扔個不亦樂乎。獎盃──那是他小學作文比賽《我的母親》第一名的勝利品！華英字典──那是母親整個月省吃省用所買給他的第一份生日禮物！還有母親臨睡前要擦的風濕油，沒有他為她擦，帶去老人院又有甚麼意義呢？




「夠了，別再扔了！」兒子怒吼道。 「這麼多垃圾，不把它扔掉，怎麼放得下我的東西。」 岳母沒好氣地說。　　

「就是嘛！你趕快把你媽那張爛床給抬出去，我明天要為我媽添張新的！」

一堆童年的照片展現在兒子眼前，那是母親帶他到動物園和遊樂園拍的照片。 「它們是我媽的財產，一樣也不能丟！」

「你這算甚態度？對我媽這麼大聲，我要你向我媽道歉！」 「我娶妳就要愛妳母親，為甚麼？嫁給我就不能愛我的母親？」





雨後的黑夜分外冷寂，街道蕭瑟，行人車輛格外稀少。一輛寶馬在路上飛馳，頻頻闖紅燈，陷黃格，呼一聲又飛馳而過。

那輛轎車一路奔往山崗上的那間老人院，停車直奔上樓，推開母親臥房的門。他幽靈似地站著，母親正撫摸著風濕痛的雙腿低泣。

她見到兒子手中正拿著那瓶風濕油，顯然感到安慰的說：「媽忘了帶，幸好你拿來！」

他走到母親身邊，跪了下來。 「很晚了，媽自己擦可以了，你明天還要上班，回去吧！」

他囁嚅片刻，終於忍不住啜泣道：「媽，對不起，請原諒我！我們回家去吧！」

還有老人安養院牆上發現的一篇文章...... 　　





孩子！當你還很小的時候，我花了很多時間，教你慢慢用湯匙、用筷子吃東西。

教你繫鞋帶、扣扣子、溜滑梯、教你穿衣服、梳頭髮、擰鼻涕。

這些和你在一起的點點滴滴，是多麼的令我懷念不已。

所以，當我想不起來，接不上話時，請給我一點時間，等我一下，讓我再想一想.....極可能最後連要說什麼，我也一併忘記。

孩子！你忘記我們練習了好幾百回，才學會的第一首娃娃歌嗎？...... 　　

孩子！如今，我的腳站也站不穩，走也走不動。所以，請你緊緊的握著我的手，陪著我，慢慢的。

就像當年一樣，我帶著你一步一步地走。
作者: mum    時間: 2013-11-24 14:32

aliver 發表於 2013-11-24 11:30
這篇開始是探討自己孤單一人  以後孤老無依  該怎麼辦?

縱使有農地 2home, 到了那天老到不能動了, 什麼都 ...

看完全文泫然欲泣
讓我們回到現實
安養院不是對每個人都適合的
也看過不少，也試著想自己能住得來嗎?
尤其是單身無子女，到假日無人來探監(打錯了，是探親)
安養院中社會各色人等皆有，比財力，比學歷，比經歷，比成就(含子女)
每人個性不同，興趣各異，唯一大略可稱的共同點是:
皆非志願入營(有例外，如阿嬤若去就是)
還有一點有時也挺難處理 : 立場及信仰(加入本站才發現信仰比較難弄，白活了幾十年)
安養院的結論 : 愛到最高點心中有老人、、、、、、、、、、的錢
(後二字某路人所加，阿嬤無此天份)

想來還是自己買塊地蓋個小屋住著，種菜，養條狗，看點一生想看可能沒機會看完的書
財產後事先安排好，正是 :

西天有路人難到
南海無橋我獨行


作者: 心身活莊園    時間: 2013-11-24 18:45

[ 本帖最後由 心身活莊園 於 2013-11-24 18:48 編輯 ]



想來還是自己買塊地蓋個小屋住著，種菜，養條狗，
看點一生想看可能沒機會看完的書
財產後事先安好
************************************************
  住透天厝的老人,由於爬樓梯手腳不便,大都把二三樓請神明與祖先牌位移到一樓客廳來,
自己就在一樓內設置小房間,活動空間只能在一樓了,

年紀大最怕摔跤,一摔常嚴重後患無窮,

大大說到小地小屋,小狗貓為伴,種點菜,動動身子骨,
有那樣的活動空間,就是晚來福氣
作者: Tanson    時間: 2013-11-24 19:40

現在有一種社會福利叫做家庭照護，可以三餐送飯，並關懷陪伴，尤其是偏遠鄉鎮應該都有，如果能夠多少解自己的權益，就能避免獨居老人在家無人照護的問題，台灣逐漸步向高齡化社會，這是個值得關心的問題，我們這一代對於自己的老年生活，應該是要及早規劃，畢竟現在的年輕人，要在社會上立足是愈來愈不容易，加上少子化，下一代的負擔愈來愈重，能有妥善的規劃，減輕下一代的負擔，才能維持生活品質。
作者: indu    時間: 2013-11-24 21:25

標題本身就點出了問題的重點，解決方向自然要從重點入手
最近興起的話題多元成家，就是一個很好的解決方向。
單身，自然是自我設限自己與他人的界限，在長期傳統價值觀的控制下，己身所從出及從己身所出者，才是有關係的人，只有認定血緣是唯一的必然關係。後來在法律的強力規範下，沒有關係的不同性別者，可以經由一定程序成為有關係的。問題來了，為什麼只認定只有不同性別的無血緣者才能成為唯一被法律保障的有關係者？有關係者不能是同性者？有關係者不能是無性交需求的情感相繫者？有關係者不能是一群人、互助互愛互相扶持者？
自始就自挖陷阱來造成很多人於年老時成為孤單一人，何不就把此陷阱拿掉，創造一個能互助互愛互相扶持的群體，由群體來保護個人，由群體來創造體的利益！
作者: 山林雅境    時間: 2013-11-24 22:10

如果行動自如日子要怎麼過，都很容易選擇。
但晚年的黃昏十年或二十年，有可能是腦部先退化，也有可能能行動的障礙。從這裡倒推要如何渡過，也許可以求得一些的安排。
作者: hubert52    時間: 2013-11-25 09:41

本帖最後由 hubert52 於 2013-11-25 10:46 編輯
mum 發表於 2013-11-23 20:43
hubert52,
其實單身一人弄個2home的大有人在
而且比一家子人更容易弄得成


單身真的是方便不少, 我從不覺得單身就該很悲情的樣子,
其實不管單身或有家庭,這孤老大概都是共同的終點,

如果有小孩可奉養的,想想如果自己的孤老造成小孩工作家庭兩同燒,兄弟媳婦為
誰出的錢多,誰照顧的多而吵架,我想如果你是老人家,大概也不願看到吧!

單身反而可全權決定自己的未來,何嘗不是一件好事!

如果不能讓生命完美, 何不趕快精彩生活吧!

還五年退休, 趕快來找一塊安享晚年的農地!

走了以後還可以當墓地,不錯!不錯!
作者: sjju    時間: 2013-11-25 10:25

kevin 發表於 2013-11-22 11:46
請不要誤解, 不是說山林大的分享是廢話;而是說我設定的情境,很多人覺得父母在世時沒有陪伴有很多遺憾
但 ...
而是說我設定的情境,很多人覺得父母在世時沒有陪伴有很多遺憾
但卻在過世後才在感慨,那是廢話

大德！當然知道您是指這種情境！因為很多人，父母在世時，都不好好陪伴，其中，有些人後來悔悟而感覺遺憾，故發文警惕後生晚輩！
作者: sjju    時間: 2013-11-25 10:33

aotsen2004 發表於 2013-11-22 14:49
呵 ~ 假如 是 大師 搞個養老院 ~ 給我優惠打折 ~ 小弟就很高興了...........

幫 我 安排 重聽 失聰的 ...

其實，不能等以後才做，現在就要學習佈施！眼見老者，當生我亦有老法，若此身壽命長的話，未來我將如彼老者，得老邁身！如是思維已，於老者之慢心自滅，而現慈悲喜捨心！

反正學無止境，您會隨著歲月之逝去，而日日有不同的體悟！
作者: sjju    時間: 2013-11-25 10:43

其實，不用為自己的未來之老邁而擔心！
該擔心的是：是否有足夠之福智資糧，走過此刻！
作者: SOGO-K    時間: 2013-11-25 10:44

aliver 發表於 2013-11-24 11:30
這篇開始是探討自己孤單一人  以後孤老無依  該怎麼辦?

縱使有農地 2home, 到了那天老到不能動了, 什麼都 ...

上天造人時有一條戒律
當父母的
永遠都會為了傳承人類而"捨命"
當子女的
永遠都會為了傳承人類而"獨立"
所以
父母要
永遠日日夜夜的關愛子女
子女想念起父母
每次...永遠只有幾分鐘
作者: 陳青    時間: 2013-11-25 12:16

SOGO-K 發表於 2013-11-25 10:44
子女想念起父母
每次...永遠只有幾分鐘


想父母每次肯花幾分鐘的人，算是稀有難能可貴了。
想孩子，肯花很多時間的人，倒是比比皆是。
作者: fufu    時間: 2013-11-25 13:57

人一老，老朋友就變得很重要了，
除了那些和我們一樣無所是事的老朋友外，
沒有人會聽我們碎碎念的。

我一直有個想法:
像我這種在嬰兒潮年代出生的人，
在最後連2home(如果有2home的話)的雜事都作不動時，
勢必要自我了斷，乖乖的自行住進安養院，
這時如果有一群志同道合的老朋友，
一起住進同一家老人院，
一同打屁或依老賣老一起做些年輕時不敢做的瘋狂事，
如此非但不孤寂， 甚而可能活得更精彩。
作者: aotsen2004    時間: 2013-11-25 14:04

這時如果有一群志同道合的老朋友，
一起住進同一家老人院，
一同打屁或依老賣老一起做些年輕時不敢做的瘋狂事，
如此非但不孤寂， 甚而可能活得更精彩。



對啊!  我朋友 也是這麼想 ~

所以 號召 我們 一些朋友 ~ 一起 來 投資 兼 養老 !!




作者: 黑面    時間: 2013-11-25 17:38

aliver 發表於 2013-11-24 11:30
這篇開始是探討自己孤單一人  以後孤老無依  該怎麼辦?

縱使有農地 2home, 到了那天老到不能動了, 什麼都 ...

您可以單身, 卻不必孤老...

可以參考 南投埔里「菩提長青村」的做法..

九二一大地震之後，許多孤苦無依和房屋倒塌的老人無法得到良好的照顧，透過這樣的機緣，一個類似安養院的「菩提長青村」誕生了....。
長青村不是養安院，他們「自給自足、自立更生」，形成獨有的「長壽文化」，
「長青村」目前仍面臨去與留的問題。
長青村不是養安院，它就像是一個村落、一個社區或說是一個大家庭，甚至是一個休閒聚落，
他們.....從無....到有......

引自農村風情網


當然, 這個方法還是要 有錢(2Home夥伴基本上都已經合格了), 有人, 更重要的是 有心...
作者: 黑面    時間: 2013-11-25 17:40

社區共食 與爾偕老 --  http://mag.udn.com/mag/life/storypage.jsp?f_ART_ID=437269
作者: 黑面    時間: 2014-1-22 05:27

底下這一篇文章, 值得參考

《主筆室》銀髮宅商機尚待觀念、政策建立

精實新聞 2013-01-15 19:07:52 記者 林詩茵 報導
因應台灣的高齡社會，銀髮住宅商機因此產生，目前市場最知名的銀髮住宅為台塑(1301)集團的「長庚養生村」、潤泰集團的「潤福生活新象館」，其餘還有西湖渡假村的「國寶聖恩休閒養生會館」，以及台南的「悠然山莊」等等，然規模和口碑仍以長庚和潤福最佳。只是，由於台灣人有把父母留在家裏安養盡孝道的觀念，因此銀髮住宅的使用率並不高，導致許多集團想投入相關行業也是雷聲大雨點小，像新光集團、龍巖(5530)等，都曾宣布要興建銀髮養生村，但至今均無下文。
銀髮住宅經營最成熟的國家莫過於日本，由於日本早已步入高齡社會，因此當地的銀髮住宅風氣盛行，在建置上也非常完善。而潤泰集團尹衍樑在1991年時就意識到台灣人口結構趨於高齡化，於是設立潤福，專責從事銀髮專用住宅的規劃及營運，甚至不惜鉅資引進日本最先進的技術，和日本銀髮住宅權威「中銀建物株式會社」技術合作，打造了台灣第一座五星級飯店式服務的銀髮專用住宅。
而且在1996年開幕後，隔年立即呈現300戶全數滿租的狀況，至今每年也都有95%的入住率。

據潤福的公告，入住該住宅每戶需先繳交650萬元至1380萬元不等的押租金，而每個月的管理費加伙食費和水電費共計約2.09萬元。雖然入住的門檻極高，但很多住戶都是把房子賣掉後，用退休金繳交管理費入住，享受在這裏有專人打掃服務、又有全方面健康照護環境。
至於長庚養生村則是台塑創辦人王永慶在十幾年前，為了讓健康的長者有良好的居住環境，在林口長庚附近打造了「養生村」，當時的規劃即以台塑作業員為假想客戶，假設員工退休後可領到的退休金、退養20年的入帳費用去估算，因此入住保證金僅21.6萬元(14坪)和31.2萬元(22坪)，之後每年每月支付1.8~2.6萬元的住宿費，入住的門檻低，相對並不是訴求五星級及專人打掃服務，是屬於較平實的住宅環境。
至於其餘的養生村，像是位於西湖渡假村和台南走馬瀨農場的聖恩休閒養生會館，主要以銷售養生權契約，結合保單、安養休閒服務，訴求先繳簽約金20萬元，以20年分期預購，月繳3200元，總價96.8萬元，期滿後可進駐養生會館，居住在五星級花園別墅養生園區，入住後每月再繳交管理費加伙食費共1.2萬元。
若要立即入住，則一次繳交189.6萬元；而住滿半年，即可任意選擇要在西湖渡假村或台南走馬瀨農場旅居。
不過，其實銀髮住宅經營不易，雖然政府估算銀髮住宅有數千億商機，過去曾規劃在內湖康寧路打造銀髮住宅，但在居民抗爭下作罷；其餘民間企業，也有不少原本規劃養生村，在招租不易、健康老人不進住下，紛紛轉經營安養院，照顧生病的長者。
而近年來許多集團都曾宣佈投入銀髮住宅，像是殯葬業者龍巖、以及新光集團旗下新光國際開發等，目前也都沒有看到成果。龍巖曾規劃把南港車站附近的數千坪土地用來開發銀髮住宅，然在考量相關行業的專業經營，以及銀髮族住宅目前在台灣的接受度還不高，龍巖已決定賣出南港土地，把錢拿回來專注在殯葬本業的併購。
至於新光國際開發則原本將在新北市和台中兩地覓地，並找了日本松下(Panasonic)一起共推銀髮住宅和養生村，但由於獵地不易，至今尚未能達成目標。
潤福總經理侯凱淋坦言，銀髮住宅市場現階段確實還難大規模的擴大，一方面是政府有在地安養的政策，不少地方政策是推動老人社區安養；再者是觀念因素，許多人仍有父母要居住在家、兒女才算盡孝道的傳統想法，致經濟能力許可者，多自行請管家或外傭在家照顧，而一般人就算有能力，也寧可獨居在家，致銀髮住宅規模難一下子就擴大，其實獨居在家並不安全，也不健康。
侯凱淋說，潤福生活新象館在軟硬設施上都符合年長者的需求，從生活的每個細節環境設備、以及有護理人員進駐在社區，再加上有老年朋友作伴，銀髮住宅其實對老年人的身心健康都是正面的，隨著下一代的人觀念改變，將有利銀髮住宅商機。


全文網址: http://www.moneydj.com/KMDJ/News ... 40567#ixzz2r49mrwYb
MoneyDJ 財經知識庫



長庚養生村, 確實值得推薦, 完全切合版主需求-- http://blog.yam.com/longson1001/article/57411605



以這個費用, 單身孤老的2Home朋友, 只要年滿60, 身體健康, 生活還能自理者, 就可以考慮先行試住個幾個月(幾天也可), 滿意的話, 再把房地產預做信託, 長期給它住下來.  以單人住14坪房, 月租18000, 伙食算5000, 再加上水電 一個月只要25000左右, 如果有勞保月退的話, 其實一個月只要從自己口袋貼出三五千就夠了, 軍公教退休者更是綽綽有餘. 唯一要考慮的是, 您會不會割捨不下自己的2Home, 因為,它只接受健康入住, 您不能等到哪天中風或生病臥床需要看護照顧時才想來入住...您可能會問, 我是健健康康的話, 我自己玩2Home就好了, 幹嘛健健康康的就來老人院? 走一趟長庚養生村您就知道, 健康入住才能充分享受它的環境, 這裡有自己的長青學苑, 有自己的健身休閒設備, 健康入住就是來享受退休生活, 您只是把您的1Home搬到這裡來, 您要到自己的2Home, 您要外出度假. 出國旅遊, 在在都可, 悉聽尊便.

您可能會問, 現在健康入住, 哪一天自己真的衰老了怎麼辦? 會不會被掃地出門? 不必擔心, 實際走訪過長庚養生村的話, 您會發現, 現有住戶, 依靠助行器行走的也不少, 答案是, 他們最然要求健康入住, 可是他們接受入住後在地老化.

真正的問題是: 萬一哪天真的中風或罹患重大疾病隨時需要專人照顧時, 只好轉到旁邊的護理之家, 那就是另外的收費了...到了這個地步, 就是要靠前面建議的財產信託來支付了...


假設財產信託也用完了, 還是需要有人照顧時怎麼辦? 既然是孤老一人, 最後當然是政府買單了....

黑面說的不算, 自己前往走走, 每天都有導覽行程, 充分了解後再好好想想...

別忘了參考這篇L K K 的心聲: 長庚養生文化村探訪心得





作者: aliver    時間: 2014-1-25 10:17

唉~ 若老年在安養院遭此恆禍 是悲呢~

題外話:

一樣是大火焚身火化

一個是老死後 遺體火葬燒掉
一個是生前  活生生的被大火燒死
那很痛苦吧!  

一想到  用火把一個人  慢慢的燒掉
火一步一步燒掉頭髮  衣服  皮膚   最後只剩下灰燼
真的是......
也是解脫嗎?


有人能體會那種被火焚身  皮開肉綻的痛
應該不會再喜歡烤肉了

看到有人烤乳豬  就會心疼那小豬的痛苦了~


還是不喜歡火葬.....





天寒地凍 安養院大火 滅火水柱變冰柱

自由時報自由時報 – 2014年1月25日 上午6:10
攝氏零下20度 加拿大釀悲劇

〔本報駐加特派記者張伶銖／溫哥華報導〕加拿大魁北克省一個小鎮的安養院，23日凌晨發生大火，無情大火吞噬有52間房屋的木造3層樓建築，已知有5人死亡，11人送醫，30人下落不明，恐怕凶多吉少。

發生大火的Residence du Havre安養院，位於魁北克市東北方225公里處一個人口1200人的小鎮，住這裡的50多名老人中，37人年齡在85歲以上，40多人坐輪椅或拿助行器，當中不少是阿茲海默症病人，火災發生時，他們若無人協助，無法逃生。

冰柱阻救援 眼見受困者遭吞噬
大火約在凌晨零時30分爆發，當局雖緊急動員附近6個消防隊前往灌救，但因強風助長火勢，再加上攝氏零下20度的低溫，使得救火的水柱瞬間結成冰柱，消防隊員無計可施，在搶救約20名老人家後，只能盡力保護大火不再擴散至鄰近建築，眼睜睜看著安養院建築與受困者被大火吞噬。

一位目擊者說，看到一名男子為救出在陽台呼救的母親，已經架好長梯，但火勢蔓延太過迅速，母親等不到救援，已遭火焚身，而兒子也因嗆傷送醫治療。

魁北克省警局警長拉波因特指出，雖然死亡人數還會上升，不過，下落不明的30人當中，不一定全部葬身火窟。他們當中可能有人不在安養院，被家人接回家，或是去旅遊，同時，有可能火災發生時，剛好在安養院探望的其他人，也身陷火場，所以警方必須徹查清楚，究竟失蹤的人數有多少。

參與救火的義消指出，火災現場處處結冰，冰柱長度從7、8公分高到30公分高，令搜救工作非常困難進行；由於擔心仍有生還者，儘管機會極為渺茫，但消防隊員無法以器械破冰。

由於村莊只有1200人，大家互相認識，安養院大火可能讓數十個家庭頓失親人，全村陷入愁雲慘霧。

一些在火場等不到父母的子女哭喊，他們送父母到安養院住，是為了讓他們安度晚年，沒想到會以這種方式結束生命。

火災的原因不明，而安養院建築分成1997年完成的舊建築及較新建築，舊建築部分並無自動灑水裝置，只有新建築有。當局還在調查火災原因，並繼續在現場搜救。
魁北克省去年7月才發生運油列車脫軌爆炸，奪走一座小鎮47條人命的悲劇。1969年該省也曾發生安養院大火，燒死54人。

新聞相關影音
http://tw.news.yahoo.com/%E5%A4% ... F%B1-221020356.html
作者: aliver    時間: 2014-1-25 22:53

獨居數十年 還是會寂寞
中廣新聞網中廣新聞網 – 2014年1月25日 下午12:22

一戶前蘇聯時期，因為躲避史達林迫害，而躲到西伯利亞深山森林裡面的一家人，他們這麼一躲就是數十年，家中成員一一死去，到最後只剩下最小的女兒還活著。當年的小女兒，現在也已經七十歲了。她說，她自己一個人藏了數十年，已經怕了，希望有人跟她一起住，不要孤老死去。


目前，陪著這名老婦人的，只有兩隻羊、八隻貓、一些雞，以及一條狗。老婦人靠種田維生。但是她可能是太久沒看到其他人了，她說，那麼多動物，還不如找一個能真心陪著她渡過餘生的人。


http://tw.news.yahoo.com/%E7%8D% ... F%9E-042220938.html

作者: aotsen2004    時間: 2014-1-26 00:56

aliver 發表於 2014-1-25 22:53
獨居數十年 還是會寂寞
中廣新聞網中廣新聞網 – 2014年1月25日 下午12:22


哈 ~ 兄弟 別煩惱那麼多啦 !!  

越煩惱 老的越快.......
像 小弟 都碼 努力存錢 !! 以待 老年時 希望 最少能 衣食無憂~



作者: 4w    時間: 2014-1-26 07:57

aliver 發表於 2014-1-25 22:53
獨居數十年 還是會寂寞
中廣新聞網中廣新聞網 – 2014年1月25日 下午12:22

如果有網路和親友給我選擇，我寧可選擇網路陪我養老 ，網路不會嘮叨，沒事刺激你， 辱罵你， 親友就難說了 ，
作者: 4w    時間: 2014-1-26 08:04

aotsen2004 發表於 2014-1-26 00:56
哈 ~ 兄弟 別煩惱那麼多啦 !!  

越煩惱 老的越快.......

人單獨來到世上，如果沒意外 也是單獨死去，漫漫百年要學的是怎樣面對獨處，還好現在有網路，獨處時也不寂寞。

我無法存錢，年過半百，有人問我養老怎辦? 以前的我聽到這類問題會很擔心，現在頓悟了，與其戰戰競競湊錢養老，弄的年輕時生活壓力很大，不如恬淡謀生，為興趣而工作， 如幸運多存錢則多活幾年， 如無法存夠錢，早日餓死早投胎，不比有錢拖命還差。

有錢沒錢都是要面對死亡， 有錢是病死 沒錢是餓死， 都是面對恐懼和不捨， 我認為死前要做的功課不是養生和賺錢，而是面對死的態度。

作者: sjju    時間: 2014-1-27 09:58

aotsen2004 發表於 2014-1-26 00:56
哈 ~ 兄弟 別煩惱那麼多啦 !!  

越煩惱 老的越快.......
像 小弟 都碼 努力存錢 !

老友！您都把錢存在那兒？錢是五家共有的！
老友！聽說：把錢存在「有情眾生」身上，會滋生得越來越多，永不斷絕！
作者: 黑面    時間: 2014-1-27 10:02

sjju 發表於 2014-1-27 09:58
老友！您都把錢存在那兒？錢是五家共有的！
老友！聽說：把錢存在「有情眾生」身上，會滋生得越來越多 ...

錢是五家共有的

請大師開示... 請講白話, 謝謝...
作者: 蔡先生    時間: 2014-1-27 10:10

fufu 發表於 2013-11-25 13:57
人一老，老朋友就變得很重要了，
除了那些和我們一樣無所是事的老朋友外，
沒有人會聽我們碎碎念的。

安養院內也會爭食 爭地盤 吵架 殺人
作者: sjju    時間: 2014-1-27 10:59

黑面 發表於 2014-1-27 10:02
錢是五家共有的

請大師開示... 請講白話, 謝謝...

底下是「阿含藏」記載「世尊」的開示：

錢財是：「水、火、惡王、盜賊、不肖子孫」等，五家所共有！
作者: sjju    時間: 2014-1-27 11:01     標題: RE: 如果單身 孤老一人怎麼生活?

蔡先生 發表於 2014-1-27 10:10
安養院內也會爭食 爭地盤 吵架 殺人

有「貪瞋癡慢疑惡見」處，就會有：事端！
作者: 茉莉花    時間: 2014-1-27 12:46

我也想過這個問題
如果我走了
留我老公一個人挺可憐的
自從知道有2home這個網站後
真是好
我想請他在這裏找一個志同道合的村姑(喪偶的)
一起過下半輩子
我留給他的夠他安渡餘年,衣食無餘沒問題
至於我可能無法接受他先走
我得比他先走
走後的費用我也都自己預留好了
不用他擔心
其實都走了
樹葬一葬就好了
花那些錢毫無意義
留箸給活的人比較重要
作者: 山林雅境    時間: 2014-1-27 13:06

sjju 發表於 2014-1-27 11:01
有「貪瞋癡慢疑惡見」處，就會有：事端！

這樣的話可能只要能動的東西，永遠都有爭執
作者: sjju    時間: 2014-1-27 13:12     標題: RE: 如果單身 孤老一人怎麼生活?

茉莉花 發表於 2014-1-27 12:46
我也想過這個問題
如果我走了
留我老公一個人挺可憐的

想太多了！
作者: sjju    時間: 2014-1-27 13:13

山林雅境 發表於 2014-1-27 13:06
這樣的話可能只要能動的東西，永遠都有爭執

會動且有「我、我的」之東西，才會有爭執！
作者: 山林雅境    時間: 2014-1-27 13:48

sjju 發表於 2014-1-27 10:59
底下是「阿含藏」記載「世尊」的開示：

錢財是：「水、火、惡王、盜賊、不肖子孫」等，五家所共有！

難怪佛的國度都不是高所得區域。



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