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標題: 《擁抱不完美》 [打印本頁]

作者: aotsen2004 時間: 2014-6-5 22:34 標題: 《擁抱不完美》

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《擁抱不完美》

別讓孩子記恨你一輩子：不管多丟臉，都要和他站同一邊

這本書的作者是一位心理治療師，他透過說故事，讓我們得以重拾生命中每個碎片，然後把它們拚起來，使生命變得完整。這個歷程，就是自我接納，就是你與自己的不完美「和解」的過程。

一人故事，眾人故事。我們能夠在這些故事裡，看見自己，療癒自己，領悟人生。

不要背叛你的孩子

母親節過後，一位新個案小玉（化名）來找我諮商。

她會找到我是因為看到我部落格寫的文章《認回不完美的母親》。她很有共鳴，同時也被裡面的故事給震撼到，因為她也有一個不完美的母親。

第一次晤談裡，她跟我說了許多故事，關於她從小被母親忽略、打罵、羞辱等精神虐待的故事。回顧傷心往事，讓她很傷心，邊說邊哭。

那次晤談結束，除了我的書外，我還介紹她看一本書《不完美的禮物》給她參考。接納自己的不完美、並接納自己有一個不完美的母親，是療癒的第一步。

下週當小玉再度出現時，她一坐下來馬上就迫不及待想跟我分享閱讀的心得。

她告訴我，那天回去她就買書了。上個禮拜，兩本書讓她邊看邊哭，裡面很多故事都很觸動她。「尤其當我看到《不完美的禮物》作者講的最後一個故事時，我當場就放聲大哭了。」她說。

我很好奇是什麼故事觸動到她，便請她詳細說明。

「就是作者布朗寫說，有一天她帶著八歲的女兒逛百貨公司買鞋子，結果當時賣鞋子的專櫃正放了一首流行歌曲，她的女兒竟然當場跳起舞來（她女兒是一個肢體很自由的孩子）。就在那時，專櫃旁邊剛好有三個貴婦同時也帶著孩子來買鞋子，大家全盯著她女兒跳奇怪的機器舞。作者注意到旁邊人的表情，不是欣賞，反而是為她的女兒感到難為情。當時她也超尷尬的。

當貴婦旁邊的小女生正交頭接耳，可能在說些取笑她女兒的話時，她女兒頓時不知所措，身體僵住，突然停了下來，看著作者，眼神彷彿在問：『媽咪，我接下來怎麼辦？』

沒想到，作者看著女兒說：『妳可以把稻草人的動作加進去呀！』於是，女兒繼續開心地跳她的舞，從那一刻起，作者的視線就不曾離開女兒身上，她在一旁欣賞著女兒的即興表演。

作者說，她不想『背叛』她的女兒，她選擇站在女兒這邊。當我看到這裡時，就放聲大哭了。」

嗯，是有這個故事，我記起來了。

書上還寫著：在第一時間，看到別人對自己的女兒指指點點、議論紛紛時，作者布朗也超尷尬的，她說，要是在以前，她絕對會用力瞪女兒一眼，說：「拜託妳，別那麼誇張好嗎？」但她知道，如果她這麼做，等於是「背叛女兒、拯救自己」。她在書上說：「感謝上帝，當時我不是如此反應。」

因為布朗這幾年專注於「羞愧」議題研究，所以她深知羞愧會在什麼情況出現，打擊自己與他人。羞愧源自於「不完美」。我們的文化是要我們完美的，當我們無法符合這個標準、當我們不完美時，羞愧立即上身。

為了要完美，我們把自己「限制」在一個框框裡，冷靜、自我控制、怕出錯。作者在書上說：「當我們把冷靜自持和控制，看得比容許自己釋放熱情、耍寶搞笑、流露真心、表達真實的自己還重要時，就等於背叛了自己。當我們一再背叛自己，我們也會背叛所愛的人。」唉，說得真好。

回到小玉身上，我感謝她分享這個好故事給我，接著，我問她：「我可以知道為什麼這個故事那麼觸動妳，讓妳大哭嗎？」

小玉告訴我，從小到大，她很少經驗到父母是「站在她這一邊」、支持她的，甚至，她經驗到的，幾乎都是父母的「背叛」。

她舉例：小學有一次她跟同學在教室裡吵架，被老師看見了，老師把她叫到辦公室，二話不說就指責她，說她態度不好，不該那麼大聲，要她跟同學道歉。其實當時是同學先欺負她、偷拿她的鉛筆，老師的指責讓她覺得很委屈。回家後，她跟爸爸訴說心裡的委屈，沒想到爸爸卻說：「跟同學吵架、被老師罵這麼丟臉的事，妳還敢說！」當場，她感覺好像被重重甩了一個耳光。心，很痛。

「父親背叛了我，」她說：「父親的背叛遠比起被同學欺負、被老師冤枉的痛還要痛，還要叫人傷心。」

不只如此，母親也是。小玉又舉例。

國中時有一次在餐廳吃飯，那次聚餐是跟姑媽、姑丈、堂哥、堂姊一堆親戚朋友吃飯，大家開心地邊吃邊聊天，吃到一半，聊到孩子的功課，媽媽突然在眾人面前對著小玉說：「妳看堂哥、堂姊多厲害，他們都考上建中、北一女，哪像妳這麼笨又不用功，我看妳能考上景美女中就偷笑了。」

小玉說她當場恨不得有個地洞可以馬上鑽進去，當下她羞愧到臉紅，飯也吃不下了。這就是母親的背叛。

小玉繼續補充：「從小到大，不管我做什麼、說什麼都不對，母親很少肯定我。以前我最常經驗到的是：在餐桌上，我講話講到一半，媽媽就會從餐桌底下，狠狠地踢我一腳制止我，要我別說了。每次被踢，我都很受驚嚇，我終於知道為什麼我一直害怕犯錯、一直沒有安全感的原因了。」

呀，多麼痛的領悟啊。

很多父母可能都不知道：孩子的心很脆弱，孩子的心是玻璃做的，很容易碎的。所有的孩子都對父母有一個理想的期待（我們會過度美化父母），期待被呵護、被接納。於是，只要經驗到父母惡意、不友善的對待，孩子就立刻感到受傷、感覺被背叛。這是很真實的感受。而且，更要命的是，這個受傷的感覺，會一直「過不去」，停留在記憶裡，一輩子不散，除非你回頭，把當時羞愧的自己給解救出來。

說這些故事，是因為很多的父母可能會「無心」地傷了自己的孩子而不自知。我知道你不是故意的，但父母的一句話、一個動作，在孩子眼裡，都會被放大解讀。孩子很敏感的，請小心你的語言，我常跟很多父母這麼說。

其實，我們都不完美。如果你有不小心傷過孩子，讓他們受傷、流淚、感覺被背叛，請二話不說地，立刻向他們道歉吧。一聲「對不起、請原諒我」，孩子身上的傷，馬上獲得撫平。

如果，你還是說不出口（愛面子），也沒關係，那麼，起碼在心裡默唸《零極限》這四句話吧：「我愛你、謝謝你、對不起、請原諒我。」

小小的道歉或補償，對孩子意義非凡，因為裡面是愛，愛就是療癒。

畢竟，孩子比面子還要重要，不是嗎？

超渡童年的傷痛

〈不要背叛你的孩子〉這篇文章，回應如雪花一般，叫我十分訝異。為什麼大家對這個故事如此有共鳴？難道，我們都有曾被父母背叛過的經驗？是的，沒錯。

當晚，一位朋友寫信告訴我，看完這篇故事以後，她才更加明瞭：原來父母對她的傷害，不只是被忽略，而是自己被父母「背叛」了。有了這個明白，不知道為什麼，反而讓她鬆一口氣。

此外，還有人跟我分享更深的背叛故事，叫我看得心驚又心疼。

一位參加私塾的朋友說：從小她的身心就不斷遭受暴力的攻擊，讓她有一個灰色的童年（不，黑色的，後來她更正），那段不堪的歲月，叫她痛不欲生，甚至曾經想自殺。

她的故事是你在電視連續劇裡，才會看到的。從小，她有一個酗酒的父親，每次父親喝完酒，就開始發脾氣、亂罵人，甚至經常半夜把所有的孩子都叫起床，到客廳罰跪。如果不從，就是一頓毒打。到現在，她依然經常半夜作惡夢、驚醒，小時候的驚恐蔓延到身體每個細胞，讓她至今無法安穩度日。

父親沒工作，母親必須擔負起養家的重任，兼好幾份差，每天像陀螺一樣轉不停。母親經常不在家，她必須把時間與精力都耗在賺錢養家上，跟本就無暇照顧她與弟妹。因此，她不但得不到父母的照顧，反而被迫扮演弟妹的「父母」，去照顧弟妹。每次弟妹要是出了差錯，或家事沒做好，她不是被罵就是被打。雙重的家暴，讓她痛苦萬分。

這還不打緊，更慘的是：她被強暴了。

上高中那一年，有一天父親跟一位朋友在家喝酒喝到很晚，最後父親喝得爛醉如泥、不省人事，那個叔叔就趁機跑到房間非禮她，事後還警告她不能說。於是，那一年她的人生從灰色變黑色。她整個人突然「當機」，每天過得渾渾噩噩、完全失去動力。

那段期間她不但功課退步，做家事也經常出錯，一天到晚被母親痛罵。有一天，她受不了、情緒崩潰，對著母親大吼：「妳一天到晚不在家，我被欺負了妳都不知道！」然後，她放聲大哭，把自己被強暴的事說出來。

母親的反應呢？

好，這才是重點。母親不但沒有安慰她，還跟她說這種事絕對不能說出去，不然很丟臉。崩潰！這就是母親的背叛。

然後，當天晚上，她在房門外偷聽見母親跟父親說自己被強暴的事，結果，她竟然聽到父親說：「既然都這樣了，要不要就叫她不要唸書了，去酒店上班，賺的錢比較多。」世紀大崩潰！父親的背叛，就像一把利刃，深深刺進她的心。

絕望！在父母雙重的背叛下，她深受打擊。

我想要是一般人一定活不下去了（怪不得她一直想自殺），但她還是讓自己活下來了。真不容易啊！

還好父母親算有良知，沒有真的逼她去酒店上班。但她心裡十分清楚地知道：這個家，沒有人可以保護她，也沒有人是真心愛她的，不值得眷戀。她必須走。

於是，高中一畢業，她就以幫忙家裡賺錢為理由，一個人跑到台北工作，其實她心裡知道，真正的目的，是想逃離這個讓她傷心欲絕的家。

離家，一晃三十年過去，如今她事業有成，也已經成為別人的母親，但她從來沒有一天快樂過。那個傷，還很痛。

童年那段記憶，是她一輩子的傷痛。現在的她，想要為自己「挺身而出」，她說：父母背叛了她，但她不想背叛自己。

為了療癒自己，認回過去那個被家暴、被強暴的受傷小女孩，這幾年她開始尋求心理諮商。她下定了決心，就是要把那個傷痕累累的內在小孩給拯救回來。

哇，我好佩服她的生命韌性與力量，我想要是一般人早放棄了，但是她始終都沒放棄過自己。有一次我問她：「妳知道嗎？我見過很多跟妳有同樣經驗的人，童年不是被家暴、就是被性侵，後來有些人會覺得自己的生命很沒價值，於是放棄自己的人生，不是跑去跟亂七八糟的男人鬼混，不然就是真的去賣淫，但是妳卻跑去做女工、踏踏實實地過生活、到現在自己開一間公司，妳是怎麼辦到的？」

被我這麼一問，她淚水直流。我知道，那是一種自我疼惜的眼淚。

不久後，她緩緩道：「我也不知道，我只是不斷地告訴自己，別人看不起我沒關係，但我不能看不起自己。」此話一出，我的眼眶也紅了。

作者: aotsen2004 時間: 2014-6-5 22:36

本帖最後由 aotsen2004 於 2014-6-5 22:39 編輯

這一年來，她不斷地說故事，把自己不堪的童年通通給認回來。「妳真是他媽的勇敢！」我心裡真想這樣告訴她。還記得布朗博士在《不完美的禮物》書裡的那段話嗎？「揭露自己的故事，並且在過程中愛自己，會是我們所行之事中，最勇敢的一件事。」是的，沒錯。

這幾年，很多女性朋友都告訴我，生命中經歷過最大的不堪與背叛就是：在小時候曾經被長輩或陌生人性侵或性騷擾後，父母的反應不是否認（「妳不要亂講」），不然就是反過來斥責子女（「一定是妳自己不撿點，先去勾引男人」），就算是不否認、也不指責，很多父母為了愛面子，也會要女兒閉嘴，千萬別張揚出去。不管是以上哪一種情況，對當事人而言，都是一種背叛、都是深深的傷害。

這樣的創傷，需要被療癒、被超渡。透過各種敘事與靈性作為，我就是在「超渡」內在那個受傷的靈魂。

我通常會邀請人們說故事，讓故事以一種溫柔的方式被聆聽、被接納、被同理。在大家的故事裡，我們得到共鳴與支持：「原來我不是唯一有這種經驗的人。」這樣的共鳴，讓生命因此不再孤單，也不再視自己為一個大怪物。

接著，我們會寫信給父母或給曾經傷害過我們的人，把過去沒有機會說出或來不及訴說、關於我們所遭受的傷痛委屈，通通寫出來，認了它。

寫完後，還要唸出來（朗讀），然後，再把信當場燒掉。這是一個充滿靈性療癒歷程。很多人經驗了這個療癒歷程以後，那張臉，馬上變得柔和、身體馬上變得輕盈，過去在心裡緊緊抓住的東西，鬆了、也消融了。

最後，我再指導大家寫一封信給自己的內在小孩，表達我們對它的愛與疼惜，於是，當下我們就擁抱了那個受傷的小孩，把它從黑暗的地窖裡拯救出來。

經歷了整個歷程，有些人可以一次就得到療癒，但有些人需要多次，畢竟，療癒沒有捷徑，療傷是需要「分期付款」的。我經常這麼說。

對待生命，我們需要有耐心。接納自己、自我療癒，是需要時間的，急不得。

在進行內在小孩的療癒工作時，我喜歡用「超渡」這兩個字來取代「治療」。「超渡」，是我們文化的語言，裡面有著濃濃的東方禪味。尤其「渡」這個字，請想像一下：河中一艘扁舟，從此端到彼端，緩慢、穩定、柔和又堅定地前進，過程中不躁進、不刻意、不批判，那就是一種對待生命的方式，同時也是故事療癒的歷程。

被背叛的撕裂、受傷的心靈，需要這種超渡的歷程，才得以漸漸撫平傷痛，這就是一種「非頭腦」的靈性柔性療癒。

被背叛的痛，不只如此

前面分享了我們童年被父母背叛的經驗，竟然意外地引出許多朋友的不堪往事。我很驚訝：原來，我們都有一個受傷的童年。

回想這幾年，在我的個案中，女性朋友經驗到的背叛其實比男性多，仔細思索，或許，這跟傳統「重男輕女」的文化有關。就像上一篇的故事裡，當女兒被強暴了，父親不但不疼惜，竟然還要女兒乾脆去酒店上班算了，這種對生命的藐視與不尊重，絕對跟性別意識有關。

我的母親從小學二年級就被迫輟學去賣菜養家，她的哥哥卻可以一路唸到師專，她為家庭犧牲奉獻，但得到的資源卻是最少，那個年代對女性的物化與剝削，令人咋舌。

所有的孩子，其實都以父母為「天」。我們把父母完美化、理想化，父母是我們的重要他人。天，高高在上，理應提供遮蔽保護。天，理應是有求必應、給我們依靠的。但如果有一天，我們發現：天竟然靠不住、天是偏心的，那就是一種背叛，孩子的世界，於是「崩裂」。

你知道嗎？從小我們被教導要乖巧、順從，那是一種對父母的忠誠。小小的我會以為：當我們對父母忠誠了，也會得到相對的回報才是。但是，有一天，當我發現：原來自己不是父母的最愛或「唯一」，於是，心就受傷了。背叛的感覺就是這樣來的。

除了上一篇所講到的，女性最大的背叛是被強暴了，卻得不到父母的撫慰、甚至被忽略指責以外，其實孩子所經驗到的背叛與傷痛，不只如此。

一位朋友告訴我，小時候有一次媽媽帶她去市場買菜，當時菜市場人多，結果，一轉身，媽媽不見了，把她嚇得驚慌大哭，當時，她覺得被媽媽拋棄了。這就是一種背叛。她在心裡埋怨：媽媽妳怎麼沒有把我照顧好？

另一位案主告訴我，小時候有一次媽媽帶著她與弟弟去看電影，到了電影院，因為家貧，媽媽不想買票，但當時一個大人只能帶一位小朋友免費進去看電影，於是，媽媽就選擇帶弟弟進去，然後跟她說：「妳自己回家去吧。」母親的重男輕女，讓案主很受傷，她說後來她哭著跑回家，然後躺在床上，抱著棉被痛哭了一整晚。這是一個難忘的背叛。

另一位私塾伙伴跟大家說，小時候有一次她跟妹妹一起玩，她們搶著一個洋娃娃，搶到一半，她想：「我還是讓妹妹好了。」於是她突然鬆手，卻讓妹妹當場跌倒、頭撞到牆壁。剛好爸爸在一旁聽到妹妹哭了，二話不說地衝過去把她抱起來，往沙發裡一丟，她被撞得頭暈眼花、痛到大哭。

不久，媽媽從廚房跑出來，看到底發生了什麼事？爸爸很生氣地對媽媽說：「這孩子很壞心，欺負妹妹。」然後，媽媽並沒有過去安慰她、也沒有聽她解釋，什麼都沒說，直接轉頭進廚房。「當時媽媽沒有幫我說話，讓我很傷心，我感覺被背叛了。」她說。

另一種背叛是父親的外遇。

另一位朋友說，從小她跟父親感情最好，父親經常帶著她到處走動，找朋友、旅行，那是她一生中最美好的回憶。但好景不長，小學六年級那一年，父親有了外遇，他經常去找一位阿姨，從此就很少回家。

父親的外遇造成家庭的破碎，爸爸背叛了這個家。父親外遇這件事，也嚴重地破壞了父親在朋友心中「完美父親」的形象，這也是背叛。父親的背叛叫朋友很生氣、很憤怒，後來她決定不再理會父親。幾年後，有一天她突然接到父親意外過世的消息，讓她感到一陣錯愕，從此墜入深深的罪惡感中。

我本以為丈夫外遇，最感到傷心、覺得被背叛的應該是妻子，後來才發現，不只是老婆，甚至連孩子都會覺得爸爸背叛了她、背叛這個家。這個背叛，讓孩子感到傷心、憤怒、甚至不想原諒爸爸。但這個「不想原諒」，不但造成孩子跟父親之間關係的斷裂，也造成日後孩子心中深深的罪惡感。

當孩子經驗到被父母拋棄、背叛，日後會對心理造成嚴重的影響。孩子長大以後會很沒安全感，對關係的期待與依附也會比常人更多。因此，只要她一經驗到身邊的人忽視她、欺騙她，過往的背叛經驗一下子就會被重新撩起，於是便引爆巨大的情緒反應，我一位案主即是如此。

她的先生兩年前有外遇，雖然只是對對方有好感，還沒牽扯到性關係，而且先生很快就回到她身邊，還對她百般示好，但是沒有用的，她就是「過不去」。兩年來，一想到先生的背叛，她就陷入一種歇斯底里的瘋狂暴怒，三天兩頭對著先生發脾氣，用不堪的話辱罵先生、甚至拳打腳踢，把全家搞得烏煙瘴氣。有時，她也知道自己太過份了，但是，她就是無法克制自己的憤怒，於是心裡自責又挫折，來找我諮商。

想要消除憤怒，第一步就是誠實面對自己的憤怒。請你，承認自己被背叛、承認自己受傷、承認自己生氣、並好好去生氣。只有如實面對這些情緒，我們才有可能進一步探索：其實真正讓我們感到受傷的「源頭」是什麼？

有時候，外遇事件只是一個表徵而已，它不是源頭，源頭往往來自童年被拋棄、被背叛的經驗，那才是真正的「地雷」，才是源頭所在。而別人，只是剛好踩到你的地雷而已。

那怎麼辦呢？

「藉此機會去拆地雷呀！」我經常這麼說。

這是什麼意思？

「就是回到過去，認回過去受傷的自己，並療癒內在那個受傷的小孩。」這是我的經驗。危機就是轉機。

藉由新傷來覺知舊傷、療癒舊傷。在每一個發生、每一段經驗裡，都是讓我們重新看見自己、療癒自己的絕佳時機。只要你不逃避、勇敢面對，療癒就會發生。不然，你就會讓那個傷痛，在不同時機裡，反覆出現。

療癒的完成，是需要時間的，當然最後都得走到寬恕這一步。但寬恕真的很不容易。請你不要輕言寬恕，尤其當你還做不到時，請不要勉強，不然你會傷得更重。

來源: http://health.businessweekly.com.tw/AArticle.aspx?ID=ARTL000003673&p=1

作者: lkknono 時間: 2014-6-8 12:56

賞識你的孩子!

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