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標題: 父母對小孩的期待？依賴或獨立？ [打印本頁]

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作者: andy999tw    時間: 2014-11-2 18:28     標題: 父母對小孩的期待？依賴或獨立？



我的小孩才五歲.正是需要父母照顧的時候.所以這時總希望小還可以獨立.自己可以輕鬆.
可是當成家立業之後呢？
最近讓我很困惑.可能是在我家我是女兒.只有我結婚.所以無從比較.在別人家倒是讓我覺得很訝異.

老大（女）.每一陣會回來喊窮.所以媽媽賣了一間房子給他當嫁妝.從買房子媽媽就一直跟著看房給意見.給經濟支援.小孩出生常常都是名牌童裝送到.夫妻兩都是公職人員.老媽一直覺得他們很辛苦.不過當然這兩夫妻也是很認真生活.

老二（男）.薪水最高.老婆一懷孕就離職.賺多少花多少.住家裡吃家裡.從結婚都是媽媽幫忙.老爸也會給媳婦生活費.因為他沒工作.生了個女兒.也幾乎都是公婆買東買西.但是畢竟一起住.摩擦不少.於是買房搬出來.老爸還是擔心安全問題.一直幫這幫那....夫妻兩只要是父母出的錢.一律花到最高檔的東西.
現在據說父母公司股份一半以上都是他們夫妻的.

老三（男）.薪水最低.但是老婆有上班.所以加總起來收入最好.他總說不要讓父母擔心,一直都報喜不報憂.希望老爸媽把錢留著養老.但可能也是這樣.父母一直無法出手忙.久了.等同根沒這小孩一樣.連結婚生小孩買房子.父母一點幫忙都沒有.後來才知道.小孫女連一塊糖果都沒送過.更何況其他衣服什麼的.（聽他說他從國中就半工半讀）

其實我在想.父母等到小孩大了.不需要他們了.需要的.好像不是可以過自己悠摘的生活.而是小孩的需要.參與小孩的生活吧.
所以父母都不希望小孩翅膀硬了嗎？

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作者: alexo    時間: 2014-11-2 21:23



自己的童年 只要需要父母參與的活動 一概只能羨慕其他人
當然 工作需要養家 但...也希望能多關心一下子女的在學狀況
只要有成績不及格 不是打就是責罵 大多生長環境就是如此

以前五育大多注重"智"的部分 用智的表現 決定未來的角度 漸漸地只是個讀書工具
有補習班就被強迫補習 時間也就自動被綁住
身心發展與人格特質 在就學與就業環境都會有很大的轉變
如今重新思考 人的生存意義 是一直為了生活而工作 而不是為了生活而生活 也不是為了回饋社會而生活
而是被生活物質所束縛 也漸漸地失去更多身邊的人事物

也只有告訴自己 未來 在孩子有需要的時候 盡可能陪伴他的成長一切
給予信心 培養獨立 分辨是非 面對困難 紓解悲傷 享受人生 為己負責
如果我們知道自己的過去是如此的不堪 也不要讓自己的子女去承襲那種感受
但也不要養成 茶來伸手 飯來張口的習性 以及 強勢凌人高高在上的待人態度
職業不該有貴賤之別 人格不該有高低之分 任何的一切 尊重是最基本的態度
人對於自己總是想得很周全 對於他人則是斤斤計較 百密必有一疏 聰明反被聰明誤

然而 出了社會 只想依靠關係 去得一份職缺 自己不經努力就能得到 有如作弊拿高分
別人的一舉一動 也跟著牽動左右自己的決定
做父母的總是認為自己的決定會比起孩子來的正確 但...未來的路是他自己要走的
你所做的決定 不管對錯 要承擔的都是他 何不讓他自行決定 未來他知道如何再次面對時 有哪些需要修正
如果一切只想著平穩度過 安於現況 只要一個狀況 就會讓自己束手無策
磨練自己 不需要告訴別人 吸收的是自己 面對的也是自己 何況承受得更是自己

沒有誰握有主導權 角色的定位只是限制彼此 不尊重 不了解 不體諒 就容易有紛爭
只要有紛爭 溝通就很難進行 只要反向思考 問題就迎刃而解
認錯不難 難的是將錯就錯 一錯在錯 不承認自己的過錯 害人又害己
人的一生 從出生開始 就是學習的開始 可以拒絕 更可以接受與挑戰 不管是無心 還是有心 別傷害他人

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作者: eastern    時間: 2014-11-3 08:32

父母對小孩的關心操煩真的是一輩子的事

我們就是沒有什麼事情可以讓他們憂慮的一個

只是他們的焦點永遠聚集在較弱勢較可憐的其他兒女身上,甚至及於孫輩身上...

所以晚輩們能依賴的就依賴,何需獨立呢?...

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作者: andy999tw    時間: 2014-11-3 08:49

eastern 發表於 2014-11-3 08:32
父母對小孩的關心操煩真的是一輩子的事

我們就是沒有什麼事情可以讓他們憂慮的一個

其實我最近就是這種感覺.尤其是每次聽到長一輩的抱怨.一下子是不懂存錢只知道花費.一下子又是家裡有房子.幹嘛搬出去.
其實看在我眼裡.搬出去後有經濟壓力.反而開始懂的存錢.可是在長一輩眼裡.感覺好像"脫離我的保護.可是又希望小孩可以獨立"的矛盾心理.
而越獨立的小孩反而越不受家裡關心....
人阿.一直想強調自己沒偏心.卻永遠都是偏的

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作者: aotsen2004    時間: 2014-11-3 08:51

小弟 16歲 國中畢業後 ~ 就 搬出 家門 半工半讀 ~~

1: 以前 同學 幾乎 大部份  都是這樣 ~

2: 小弟 很討厭 我媽 很愛 撈撈叨叨 囉囉嗦嗦 ~ 所以 翅膀 還沒甚麼硬 就趕緊飛了 ~


回顧 從 16歲 搬出去 到 現在 3x年來 ~

真正 住過 家裡的時間 ( 含 當兵放假時 ) 前後 累積 約 5年左右吧 !!

約莫 2x年 都在 外面 自由自在 的 活過來 ~~ 呵

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作者: 陳青    時間: 2014-11-3 08:52



做父母的，能幫子女多少就幫多少，不要幫太多，也不要幫太少。
給孩子適度的鼓勵和協助，鼓勵也是協助，協助也是鼓勵。

從小啟發孩子，讓他懂得勤儉珍惜不浪費，這一生日子會比較好過。
父母能以身作則，不吃喝嫖賭，以身教示範可以給孩子做個好榜樣。

父母有很多，不依賴也難。
父母都沒有，不獨立要靠誰呢?

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作者: leolee    時間: 2014-11-3 08:52

說來話頭長，如果讓小孩養成依賴性，那就是剝奪了小孩的人生，
小孩沒有養成獨立的性格，他的未來會比人艱苦。

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作者: andy999tw    時間: 2014-11-3 10:11

leolee 發表於 2014-11-3 08:52
說來話頭長，如果讓小孩養成依賴性，那就是剝奪了小孩的人生，
小孩沒有養成獨立的性格，他的未來會比人艱 ...

我附近的案例是...
小孩依賴慣了.連生完小孩.小孩都國小了.還是只會回家哭窮.好在他有一個非常闊氣的老爸.直接把公司不能動的股份給他.
看樣子日子過的也快活.還好他不是那種像電視劇裡演的那種敗家子.還不至於把家產敗光.只是不知道等父母不會賺錢了.誰會回去照顧?

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作者: andy999tw    時間: 2014-11-3 10:15

陳青 發表於 2014-11-3 08:52
做父母的，能幫子女多少就幫多少，不要幫太多，也不要幫太少。
給孩子適度的鼓勵和協助，鼓勵也是協助，協 ...

我只有一個小孩.我也怕養成他依賴我的習慣.
可是...當他長大後不需要我了.我應該會很難過

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作者: sunny2222    時間: 2014-11-4 01:36

andy999tw 發表於 2014-11-3 10:15
我只有一個小孩.我也怕養成他依賴我的習慣.
可是...當他長大後不需要我了.我應該會很難過

小時候沒有享受多少父母的疼愛，但得到阿嬤及嬸婆短暫的寵愛。
知道被疼的的感覺有多麼美好！所以我很疼小孩，也全職陪伴他們到小兒子上小一。
他們的學習與活動我無役不與。
我是音癡，連個簡譜都看不懂，上鋼琴課我就在琴房站著聽，他們回家練琴細微的錯誤我都聽得出來糾正。
但上了國高中，對於兩個叛逆期又高又壯的大男孩，對於觀念與態度三方衝撞真的不少，硬的軟的，說教講理的。
我跟他們說，我冒著心臟病高血壓的生命危險也要跟你們折衝，就要你們明白事理。
要不然媽媽錢發一發要買什麼自己去買，大家房門一關，眼不見為淨大家都很好過活ㄟ！
現在小兒子也上大一住校去了，那天回來告訴我，他說他以前不覺得但他出去住才知道他的命有多好！
上次去餐廳吃飯和兒子手牽手邊走邊聊著起勁，怎麼發覺有些路人眼光怪怪的？以為是姐弟戀嗎？哈哈我們兩個大笑！
大兒子也跟我說媽媽把他教得很好，現在我說的話他都很認真聽，感情好得幾乎無話不談。
以前兄弟間總會爭吵，現在感情非常好。
我跟他們說媽媽寵愛你們到大學畢業，該教你們的也都教了，學費生活費等我和爸爸全部負責。
畢業那天起我們視你為大人了，兒子！該滋養茁壯的養分爸媽都已經給你了，風雨陽光一切靠自己了！
他們長大不需要我們了，有時侯那根無形的臍帶很難無牽無掛。給愛與支持就夠了！
其他的他自己已擁有了！
我們當父母的也要時時的學習及修正，妳還年輕不用急，路一直走下去妳是會瞭解的。

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作者: andy999tw    時間: 2014-11-4 09:59

sunny2222 發表於 2014-11-4 01:36
小時候沒有享受多少父母的疼愛，但得到阿嬤及嬸婆短暫的寵愛。
知道被疼的的感覺有多麼美好！所以我很疼 ...

其實我和我老公就是那種最不受家裡關心.成年後完全不拿家裡一毛錢(國中後我老公就半工半讀.我是大學).也從不讓家裡擔心的小孩.
所以年節婆家也不會打電話問要不要回家或是小孩怎麼樣了...等.
基於此.我們也是對自己的小孩非常照顧.只要有空就是儘其所能陪他.當然在物質上或許不是頂尖的.但是再精神時間上.都是以他為中心.不過也是會被鄰居說我們太疼小孩.不過我也是很怕我寵出壞小孩.在該教我還是會教.
但是我很不喜歡帶他回阿公阿罵家(外公外婆家是獨孫.所以備受重視).因為跟他的糖姐表弟一比.他就會問我為什麼阿公阿罵給的他沒有.
所以乾脆不回去了

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作者: aotsen2004    時間: 2014-11-4 10:59




  沒有傘的孩子才會努力奔跑！  

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作者: andy999tw    時間: 2014-11-4 11:26

aotsen2004 發表於 2014-11-4 10:59
沒有傘的孩子才會努力奔跑！

對.我也這麼想.只是不隻到要不要這麼早刺激我女兒.呵呵.

至於我和我老公.雖然不得家裡愛.雖然很辛苦.但是我有把握我們的生活水準絕對是比其他兄弟好.因為...我們沒退路

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作者: sunny2222    時間: 2014-11-4 16:03

andy999tw 發表於 2014-11-4 09:59
其實我和我老公就是那種最不受家裡關心.成年後完全不拿家裡一毛錢(國中後我老公就半工半讀.我是大學).也 ...

在那重男輕女的年代，我是第三個出生的女兒，一出生太公就曾要求媽媽把我送人。
爸媽總在爭吵時，怨嘆沒有生男孩。
大姐是大家族第一個孫子，人長得甜美，長輩都愛。
二姊因媽媽懷她的時候吃錯藥，身體比較弱也不若我聰明，是媽媽的最愛。

為了不讓爸媽有缺憾，家裡粗重的工作都是我在做，為了減輕媽媽的負擔姐姐唸私立中學而我都唸公立學校，大學也是半工半讀。
小學5年級我的黃帽子折了一個洞，每天升降旗排路隊都要戴，我功課不錯人緣很好，當時覺得很丟臉，媽媽不給買新的就是不給，烙下我很大的陰影。

阿嬤很疼我，還小的時侯都帶著我穿梭於姑姑叔叔家，後來我變成婆媳問題的籌碼，阿嬤要帶我出去，媽媽偏不肯。那天跟媽媽在家我可以哭上半天，過不久阿嬤就去臺北跟叔叔住了，很少看到阿嬤我好傷心！

阿嬤有一天回來一直講媽媽的壞話，我跟阿嬤說:她是我媽媽ㄋㄟ，縱然她有不對但妳在她女兒面前說這樣不好啦，若有人在妳面前說妳媽媽的壞話妳會不會生氣？阿嬤楞了一下，笑著說阮這個金孫那ㄟ加巧。從此到她93歲去世沒有提過媽媽的不是。半年多前，媽媽病重時跟她提起，她久久不能自己。
在媽媽罹病後開刀住院沒有請過看護親力親為照顧她，日夜45天，姐姐一夜都不留，媽媽說姐姐會怕。
她好轉了，仍是那冷淡的母親。

她可以叫我從中壢開車來桃園載她去家樂福，她從沒想過住在對面的女兒買東西從來沒有繞過來載她。
她從沒想過她和先生吵架，是那個女兒接她去住了三年。
她沒想到滿屋子的東西是誰買的，誇張要電子琴讓她學。
為了她的回診例行各項檢查，我不敢工作。
自己家裡有些狀況，加上媽媽總覺我很好過，其實我是對家人太大方了。所以找個半天工作上班去。
除了看病，我要上班逃避一下。當醫生宣布說腫瘤有擴大，她當下對我說妳辭掉工作回來照顧我，我說我要上班！
這是我第一次拒絕她，她說她錢請我，我的心酸到極點，強忍眼淚再說一次我要上班！
啊！我從小渴望的母愛終究喚不到，我不能一輩子因此而殘缺，我要勇敢心態更要健全！

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作者: leolee    時間: 2014-11-4 16:39

您有今天應該很驕傲自己做到了。
如果您是受過度呵護依賴長打大的，相信就不會有那麼的成究感，
這就是我所認為的鼓勵孩子及早培養獨立的能力，
小孩有了獨立的能力，就會比別人成熟，比別人更早成功，
那麼他將會很驕傲的告訴您:媽，我做到了!
小孩的人生充滿著精彩的故事，多好!

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作者: fon0310    時間: 2014-11-4 16:54

sunny2222 發表於 2014-11-4 16:03
在那重男輕女的年代，我是第三個出生的女兒，一出生太公就曾要求媽媽把我送人。
爸媽總在爭吵時，怨嘆沒 ...

這樣的心酸過程.也有許多人是相似的遭遇.但比我更好了!.要轉念.從小就知道不要想得到任何疼愛.

因為一定會失望的.就算是父母也一樣.所以沒人疼愛也不怨.只有自立自強才會快樂的.

在父母身邊的永遠是被怨嘆的那一個.從古至今都同樣的故事.把自己變成快樂的人.

變成有能力主導自己生活的人.盡量不被親人牽著鼻子走.在可以負擔的環境下.可以

幫助家人.但有分寸與界線.這樣你活得快樂.家人也不會被我們埋怨.就是這樣代還龐大父債下.

依然分期付款去旅遊.晚幾年退休而已.但一家人的許多快樂回憶.是金錢買不到的.也度過還債

昏天暗地的追錢苦日子!如果您需要別人對您的關愛.那痛苦的一定是你.為什麼要去求別人呢?

古語有云"[登天難.求人更難].自己的快樂要自己創造.把心拉回來.你快樂全家人就快樂.親人也會

享受到你的快樂氣分.至於不會感受別人好意的任何人.不要在意.不管他是誰.就算是親人也輕鬆以對.

盡力就好.看太多了.父母子女間的不公平對待.但父母永遠不覺自己偏心.因為人都只是站在自己的立場.

包括我們也一樣.子女的感受是不一樣的.也許我們自認公平.但子女是這樣感受到的嗎?

所以要先自立自強.才有能力幫助家人.對人無所求.一句謝謝也不用.就不會失望.失落而埋怨.

說一堆.參考參考啦!

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作者: aotsen2004    時間: 2014-11-4 17:06



“不幸”是所沒人要報考的大學，但它年年存在，能畢業的，都是強者!!   


ps: 大家 都打了 好多字 ........ 辛苦 辛苦 ....... 小弟 都用 拷貝來的...... 這樣 會不會被圍毆 ........

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作者: blurry    時間: 2014-11-4 20:44

以西方的標準來說，老三是優秀的小孩，生活能自立，但在台灣來說，父母喜歡老大或老二，
因為互動最多，父母也捨得花錢。

有錢都很和樂，萬一有天父母破產的時候，也許才會知道老三的好。

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作者: andy999tw    時間: 2014-11-4 21:25

blurry 發表於 2014-11-4 20:44
以西方的標準來說，老三是優秀的小孩，生活能自立，但在台灣來說，父母喜歡老大或老二，
因為互動最多，父 ...

呵呵
希望不要有那一天
因為老三很倒霉
但是看起來很有可能會有那一天

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作者: sunny2222    時間: 2014-11-4 22:34

去年整整一年，我一邊工作下班就回家或帶她做電療看醫生，五點趕回中壢接小孩坐高鐵到臺北補習，有時再趕回桃園
某天上班時媽一通電話說她不能走，我一個人抱她坐輪椅上醫院停車場多方跑，還有一次急診到晚上11點，我打電話請大姐來，我清晨3點多要上班。大姐問我幹嘛上這種班，我說我已經上很久了，不上這種班我如何下午帶看醫生？媽媽的狀況愈來愈多，還好上天保佑我的體力超好，一天有時睡1~2小時就可以了，到了12月底媽媽腫瘤蔓延到腦部，只能將她送到蘆竹的照護中心。期間流感，摔倒骨折，我帶她到醫院她上不了我的休旅車，我動一下她就很痛，有人幫忙才上車，到醫院無法開刀，就只能讓骨頭慢慢復原。狀況不斷。
下班就去看她，看的出來她天天在等我，有一天她說妳這麼孝順阿嬤孝順我，妳的小孩也會孝順妳！
有一天我在整理她的東西，她哭了，她說她如果沒生我，現在她不知道怎麼辦？媽媽對不起妳，我會補妳，下輩子做牛做馬補妳，我安慰她這句話就已經補了！
媽過世那天凌晨12點多看護打電話給我媽媽怪怪的，我說我會過去，我到停車場又接電話問我會到嗎？我說在停車，看護說她之所以會再問是因為她先打給大姐，大姐說她沒辦法來。到醫院和醫生瞭解狀況媽媽已經彌留，打電話給大姐過去對面把爸爸叫醒，全家都來了。媽媽的指數又趨於正常。於是上班上學都正常，爸爸姐姐也先回去了，等舅舅阿姨來過後，只剩我陪媽媽，慢慢的媽媽呼吸變慢，護士要我有心裡準備，我跪了下來磕頭唸了姐姐們和我的名字感恩您，我承諾會好好照顧爸爸，請她無牽無掛一路跟好菩薩走。她選擇這時候知道我才會想到替姐姐和爸跟她告別。
紐西蘭的二姐回來奔喪，交待媽媽留給她的保險金先轉到我帳戶，錢下來時二姊交待我，把一半的錢轉到紐西蘭，一半130萬留給我，我問她為什麼？姐說媽媽對妳不公平我要替她補。
我跟姐說媽媽補了！妳也補了！我把錢全部匯到紐西蘭！
我想有一天我彌留時，我會很高興我從來沒有家庭的缺憾，因為我從來都疼著我的家人！

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作者: blurry    時間: 2014-11-4 22:56

sunny2222 發表於 2014-11-4 22:34
去年整整一年，我一邊工作下班就回家或帶她做電療看醫生，五點趕回中壢接小孩坐高鐵到臺北補習，有時再趕回 ...

您真是超人，自己身體也要顧好，還好故事有個圓滿結局。替您感到欣慰。

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作者: ASO    時間: 2014-11-5 15:11

當父母的心 都很矛盾

父母好不容易辛苦的把子女扶養長大 希望子女能早日獨立
當子女長大能獨立時 當父母的又很依賴子女

我是4年級生 上要侍奉父母長輩(父母很依賴子女)
下要孝順子女(父母很依賴子女)
不理長輩 說做子女的不孝 不理子女 說做父母的不愛
夾在中間 兩面不討好 只能更努力的過日子

我也有3個小孩 聽老大說話 老二說我較喜歡老大
那聽老二說話 老三說我都不理她 不愛她了喔!
時常計較跟誰說比較多話 誰花用最多錢
雖然他們都已長大出社會

我婆家也有5個兄弟姊妹 可是 我只感覺到 公婆眼中只有我先生一個小孩
我娘家也有5個兄弟姊妹 可是 我只感覺到 父母眼中只有我兄弟

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