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標題: 將來老了，能指望誰？ [打印本頁]

作者: aliver 時間: 2016-2-23 22:14 標題: 將來老了，能指望誰？

本帖最後由 aliver 於 2016-3-10 09:53 編輯

將來老了，能指望誰？

人生最後旅程能夠坦然面對

赤身裸體來人間，

折騰不過三萬天。

拼死拼活去賺錢，

看病保養沒時間。

某年某月某一天，

腿一蹬眼一翻，

一命嗚呼歸了天。

然後推進火化間，

一股青煙上雲端。

人生圓滿劃個圈，

生死離別別喊冤。

錢財地位和美女,

眼睛一閉不歸你。

把這首詩送給那些掙錢不要命的，

有錢捨不得花的，財迷心竅的，

官迷心竅的，鬼迷心竅的，跳井喝藥的,

尋死上吊的，整夜不睡覺的！

將來您老了，能指望誰？

【一群老人的實在話】

有一個自己的窩，不到死千萬別丟、有一個老伴，好好相伴、

有一個身體，自己保重、有一個好的心態，自己快樂！　　

老了，我們已經老了！只不過我們現在身體還好，

頭腦清醒，老了，指望誰！要分幾個階段來談。

第1階段

退休以後六十歲到七十歲身體比較好，條件也許可。

喜歡吃就吃一點，喜歡穿就穿一點，喜歡玩就玩一點。

不要再刻薄自己，這種時日不多了，要把握住。

錢把住一些，房子留住，把自己的後路退路都安排好。

孩子經濟好是孩子的，孩子孝順是孩子的好質量。

我們不拒絕他們的資助，不拒絕他們的孝敬。

但還是要依靠自己，安排好自己生活。

第2階段

七十歲過了沒災沒病的，生活還能自理，這沒有太大的問題，但要知道這是真老了，慢慢地體力精力都會不行的，

反應也會越來越差，吃飯要慢——防噎，走路要慢——防跌。　　

不能再逞強，要照顧自己啦！

不要再去管這管那，管兒管女，有的還去管第三代，管了一輩子，該自私一點，管管自己啦，一切都要悠著點，幫助打掃打掃，把自己的健康的狀態保持得盡量的長一點。

給自己能夠自主生活的時間盡量的長一些，不求人的日子總好過。

第3階段

身體不好了，要求人啦！

這一定要有所準備，絕大多數人都逃不過這一關。

心情要調整好，要適應。生老病死人生常態坦然對待。

這是人生最後一段沒有什麼好怕，早有準備就不會太難過。

或是進養老院，或是用人居家養老，量力而行，酌情而辦，總會有辦法，原則就是不要磨子女，不要給子女心理、家務、經濟添加太多的負擔。

自己多克服一些，我們這一代人甚麼苦什麼難都經過，相信我們人生最後的旅程也會坦然度過。

第4階段

自己頭腦清醒，身體疾病纏身無法治愈生活質量極差時，
要敢於面對死亡、堅決不要家人再搶救，不要親友做無謂的浪費。

　　「老了」指望誰？自己，自己，還是自己。

俗語說的好「有理財就不窮、有計劃就不亂、有準備就不忙」，身為老人預備軍的我們，是否做好準備了？只要事先做好準備，日後就無須憂心老後生活。

要準備的第一件事就是 : 能老健，平時就要注重三養：吃得營養、注重保養、要有修養。

第二是老居：與其和兒孫同住，過著忍氣吞聲的生活，不如獨自享受單身之樂，無論都會或郊區，住最適合自己的地方。附近有你喜歡的餐廳！

第三是老本，既然養兒已無法養老，為人父母的也只能自立自強了，老本一定要保得好，不進棺材前ㄧ定不分家產。

第四是老友：有個好朋友、好飯友和伴侶一樣重要，平時要廣結善緣，多認識各類朋友，是單身貴族享受生活的一項秘訣。

總之，不管你是長壽的歐吉桑或歐巴桑，到最後都是一個人，這句話一點也不悲涼，也不可怕，全看你如何安排生活，全看你有沒有成熟的心理。喜歡就值得去做，別忘了，這輩子就只這一次，遇到好康的或是幸福的事，可別總是期待留給下一代。

老朋友們切記！我們注定是孝順父母的最後一代，被兒女拋棄的第一代，千萬不要“人在天堂，錢在銀行”，什麼「一個人很寂寞」、「老了沒人照顧」等種種負面訊息，早已是過時的說法。

要認清：財富只是數字問題，名利只是短暫虛榮，生活才是人生的全部，當個「樂在享受單身暮年」的人。人生就有如再度染上春天的色彩，條件是：身體強健，有錢、有閒、有朋友，並且有自己專屬的空間。

http://blog.xuite.net/c46269.xuite.net/asdfghjkl/318186052

有興趣的人可去圖書館借閱這本書 :
人生，到最後都是一個人

一切都從丈夫死後、我寫下遺書的那一刻開始……
　　只為自己活著的這三十年，
　　是我人生中最美好的時光！

　　你想過未來二十年、三十年後的自己是什麼模樣嗎？
　　在人生的末班車上，伴侶、親人、朋友都可能一一下站離開，
　　當人生踏入晚年，開始休起「長假」，
　　漫漫假期，你想過該怎麼為自己活出開心自在嗎？

　　你，是不是也常有這種感覺：
　　●突然變得很任性，常被說很難溝通？
　　●光寫字、看報就覺得很吃力
　　●懶得打扮，整天在家穿著睡衣也不換
　　●覺得出去見人很麻煩，不想費心相處
　　●老後要和孩子同居才幸福？獨居老人=孤單老人？
　　●怕親友一一離去、怕被視為負擔

　　一個人到老不難，難的是把「現在」活出幸福感！
　　在66歲時，吉澤久子才「重新遇見自己」，
　　原來回歸獨身，不是走向陰沉寂寞，
　　而是為自己而活，更從容、更自在！

　　在這個長壽的二十一世紀，「老後之後的老後」即將來臨！
　　不管是單身、離婚還是喪偶，這是獨身的你與妳，都要具備的「樂活力」。
　　96歲的樂活心法，教你重拾晚年的幸福感，
　　你也可以很快樂的期待──變老的自己！

目錄：

第一章　「現在」比什麼都重要

一生中最美好的時光
對「吃」的期待
唯一的奢侈
送禮的心意
寫遺書比你想的還輕鬆
對於住家安全的小堅持
五十肩教我的事
收集小確幸活下去
想任性而活就別想面面俱到
盡情享受人生的「下坡路」
過分相信體力，就是受傷起因
偶爾也想重口味一下
減法人生也很過癮
讓人生更有滋有味

第二章　那些人教我的事

自我獨立的老人超酷
與婆婆同居得到的收穫
「愛乾淨」請謹記於心
「求知欲」帶來幸福感
找個談心的對象
利用身邊所有，發揮「生活力」
直到這個年紀才懂的事
如何與年輕人相處
丈夫討厭自以為是的人
筷子變重的日子
歸零的生存之道
從一顆蠶豆開始的「重大決定」

第三章　一個人如此快活

開始覺得自己變得有趣
年紀愈大愈期待與別人相處
付帳的自我規則
就算是老人也想自己一個人
斷捨離的時機
生存價值，就是活出自己的路
想要真正的享受就必須「一個人」
小心輕鬆生活的誘惑
一個人離開這世界也不壞
金錢無法取代的價值
不讓周遭擔心的自由生活
憧憬一個人的房間
只有「自己」能幫助自己

第四章　那些我想對你說的話

別捲進八卦和謠言裡
讓別人疲憊的人、療癒別人的人
女人突然改變的時候
和親朋好友訣別的日子
癡呆了怎麼辦
自我照護自己來規劃
理想的人生畢業典禮
家產的繼承
千萬別依賴血緣關係
唯有這些想告訴後代子孫
避免落入不肖業者的陷阱
未來是個「老後還有老後」的時代

作者: PAO 時間: 2016-2-24 20:39

"老朋友們切記！我們注定是孝順父母的最後一代，被兒女拋棄的第一代"
真有同感
現今教育我們也要負責,能怪誰呢

作者: 心光 時間: 2016-2-24 22:48

孝順者，子女恆孝之。
好好孝順父母吧!你的孩子正眼睜睜的看著你，是怎麼對父母的。
他們或許會學你哦。

不怕死，是因為你死前已經準備好了。
怕死的人，或許是因為對死後一無所知。

作者: 陳文生 時間: 2016-2-25 01:54

心光發表於 2016-2-24 09:48
孝順者，子女恆孝之。
好好孝順父母吧!你的孩子正眼睜睜的看著你，是怎麼對父母的。
他們或許會學你哦。
...

也許現代人都已不用讀孔子講過的那句話"孝弟也者,其為仁之本與!"

作者: 心光 時間: 2016-2-25 09:33

本帖最後由心光於 2016-2-25 09:35 編輯

有一個故事，深深震撼我心。

有一家子，三代同堂。
孫子看到爸爸媽媽這樣對待阿公。

吃飯的時候，阿公手會抖，飯菜掉滿地，還打破碗。
爸媽換了一個木碗，給阿公用。
又搬張小椅子，叫阿公坐到角落吃。

阿公很可憐，只好坐在角落吃了。

這孫子忽然大聲對阿公說:"阿公"你的木碗不要弄破喔。

爸媽愣了一下。

孫子接著說:我要把它留給我爸媽老了用。

爸媽嚇出一身冷汗，趕緊叫阿公到桌子這邊一起吃飯。
還立刻換了一個新的磁碗給阿公。

作者: eastern 時間: 2016-2-25 09:45

誠如樓主文章所述...

每一個人都是來也空空!去也空空!

有時候躺在床上想著...如果走的時候像入睡一樣,一眠不醒...

其實也算是一種福報!

不要拖到醫院去七插八管的,最終還是躺平在太平間!

慘哉也!...

作者: 飛蝴蝶 時間: 2016-2-25 11:31

佛教說的末法時代的確是真的！不用想太多

作者: taiwanbigmary 時間: 2016-2-25 22:39

自家來說:
實務上準備好..
心理上預備好..
行動上適應去..
然而還有環境變異在考驗!
心是最難適應的..
佛教說的末法時期..
因為人的心性悟性道德種種都崩壞了..
有這種共業是當然的..
眾多朋友說要早想通卻是如此..
但活行動上就須想遠一點..
版主此文正好做一個不錯參考!

作者: 心光 時間: 2016-2-26 07:38

趁父母在的時候，多關心多愛一點。
父母走了，才能心安，不會有所愧疚。
有人說:先敬父母再敬神佛，才有實質上的意義。

作者: yuan193689 時間: 2016-2-26 21:41

將來老了，能指望誰？
除了自己，還能有誰 ?

人生在世，如若塵灰 ?
活著死了，有何差別 ?

日落月昇，沒有終回 ?
古往今來，誰與爭輝 ?

今生來世，有喜有悲 ?
終究還是，白骨一堆 ?

作者: taiwanbigmary 時間: 2016-2-26 23:14

心光發表於 2016-2-26 07:38
趁父母在的時候，多關心多愛一點。
父母走了，才能心安，不會有所愧疚。
有人說:先敬父母再敬神佛，才有實 ...

您說得太正確了!!
佛所說:孝順父母..奉事師長..修十善業~~
頭一條第一項就是三世諸佛淨業正因的門檻啊!
根本依穩了..受持種種歸依戒律才有用啊!

作者: 筑心 時間: 2016-3-1 02:12

本帖最後由筑心於 2016-3-1 02:16 編輯

網路上流傳的故事

現今的問題
在以下這則故事的對照
剖析得精闢入裡
養兒防老新思維
養兒防老的觀念
要調整改變囉！

林嫂跟先生結婚35年，膝下育有兩兒兩女；先生過世後留下五百萬美金的遺產。

林嫂在處理先生喪禮後，就把五百萬遺產平均分配給四位兒女；心想孩子們會照顧她的！

但是，她的孩子們在拿到錢之後不久；她就被安置在一間很簡陋的養老院裡！四個孩子也從未去看過她。

幾年後；林嫂因為憂鬱症自殺身亡！

在那同時，另有位劉大姊；年齡跟林嫂差不多，她的老公也留下兩對兒女，和將近五百萬美元的遺產給她！

劉大姊把老公的遺產，存在利息較高的理財工具～(保險單這部分見仁見智，前幾年很多人存投資型保單一去不付返，全部賠光光，要三思)_，靠利息就可以過很不錯的日子！

她告訴子女和孫兒們，去看她的人，每次見到她的面，都可以領到100美元。如果是未成年的孫子女去看她，她還可以提供來回機票！

陪伴她去餐廳吃飯的，她會全部買單，每次並會給陪吃的兒孫加發100美元。

最重要的是，如果她死去的時候，剛好陪在身旁的，可以先分到她遺產的一半。

就這樣子過了好多年；她一直自己出錢，住在一家高級的養老院；她的子孫和女婿兒媳們，幾乎每個假日都來報到！

劉大姊是養老院中，最多人拜訪的「人氣達人」！

到現在她老公的遺產還剩餘很多！她也一直很快樂的生活著！

聰明的你，看了這個生活中的活生生例子，是否有些感觸。當我們有一天年老時，是不是也希望兒孫們能夠常伴身邊？用對方法，不但能夠得到尊嚴，也能夠充份享受親情之愛。

作者: 心光 時間: 2016-3-1 07:32

本帖最後由心光於 2016-3-1 17:53 編輯

劉大姊深俱智慧巧思。
她住養老院，省了子女操心奉養，子女可以安心上班及做家務。
她沒有把錢分下去，讓子女變成不肖，也因巧妙的設計而讓子女歡歡喜喜常去看她。
她與子女雙蒙其益。

雖是網路文章，未必事實，但原創者運用巧思頗耐尋味。

作者: taiwanbigmary 時間: 2016-3-2 23:56

本帖最後由 taiwanbigmary 於 2016-3-2 23:58 編輯

心光發表於 2016-3-1 07:32
劉大姊深俱智慧巧思。
她住養老院，省了子女操心奉養，子女可以安心上班及做家務。
她沒有把錢分下去，讓 ...

的確如此.
想想看!生活中的許多小摩擦小誤會..
可能造成朋友家人間的多少嫌隙啊!
如果有一點點距離..但又有誘因好康..
能讓子女晚輩有孝行(外國稱什?)..
自己也心情愉悅..
這才是高招妥善啊!
成就子女晚輩善行和自己所需關心陪伴..
包括將來的身後事..可以先安排預付一下款項..
形式..規模..種種...
不需子女晚輩傷腦筋或是驚慌~~
但是也要合乎節奏時空背景..

作者: taiwanbigmary 時間: 2016-3-3 00:04

本帖最後由 taiwanbigmary 於 2016-3-3 23:06 編輯

心光發表於 2016-3-1 07:32
劉大姊深俱智慧巧思。
她住養老院，省了子女操心奉養，子女可以安心上班及做家務。
她沒有把錢分下去，讓 ...

但是也要合乎節奏時空背景..
像有位姻親的大家長..
某次帶全家出遊時..
彎道去一處私立的memorial park..
經過接待員解說後相當滿意..
轉身對他的獨生子說..
很好的環境..爸爸打算幫你們夫婦一起買下鄰邊的..
這樣將來還是可以住在一起..
齁!~~~~~~~~~~~

作者: 人間過客 時間: 2016-3-3 08:54

筑心發表於 2016-3-1 02:12
網路上流傳的故事

　　規劃老年生活，除了準備足夠的退休金能過上好的老年生活，不麻煩子女，自己能夠衣食無憂外，也應在年輕時有一宗教信仰，以便老年時有精神寄託。

　　看過很多老人家，因精神上沒有寄託，眼巴巴的望著星期假日到來，子孫能夠來探望。

　　若體力還行的話，就是等著在假日煮上一桌的好菜給子孫吃。

　　萬一，這個星期假日，子孫另有安排節目，無法前來探望，情緒低落，只能再巴望下個假日，子孫能夠回來看望。

　　若老年時，有深厚的宗教信仰，有精神信仰，子孫能來探望，享受天倫之樂，固是快樂；若子孫無法前來探望，因有精神寄託，不會有太大的失落感。

作者: SOGO-K 時間: 2016-3-3 09:03

當人家兒女
圖的是
自己的父母百年之後

.....較少或沒有遺憾

作者: 筑心 時間: 2016-3-3 14:02

有句俗語說:住遠遠才會親，以前小時候不懂，住遠了不能常來往怎會親，長大經歷越多，越能體會這句話的意思，畢竟相處難免摩擦，要能和樂相處除非都是非常柔軟能體諒別人的人，否則小嫌隙積久了，就會造成大衝突。以前國文老師說的，不聾不啞不做翁姑。

作者: 山林雅境 時間: 2016-3-3 14:50

在我們1Home這個城市裡，可以看見不少靠著拾荒賣回收生活的老人，也有年輕女子在拾荒。今冬在市公園裡凍了位遊民。在拾荒裡一位老人特別引起我的注意，住在公家的宿舍裡，據說曾經是公務員，年輕時風花雪月，後來被認識的女人騙走了財產，老來就用一輛破舊腳踏車，步履漫漫困難的牽著一堆瓦楞紙的鐵馬，過個馬路可能就超過紅綠燈的時間。其實其孫字輩還是在知名電子公司上班。
人生際遇多樣，有人年輕現在過得豐富即是當下，有人是老來還在艱困之中努力求生。

作者: fon0310 時間: 2016-3-3 18:05

年少時就知道不要想靠父母或兒女，所以沒有失望父母或兒子有沒有幫忙，只知道自己盡力作好兒子與父親的責任，無愧盡心作好，年老必然會有病痛，就努力學醫自療，可以減少不當醫療的折磨，死時燒成灰，不設靈堂，棺材，不作法事，不用進塔，灰燼掃除就好。人死，會讓人留念的是你平常的言行，所以不用為死後作任何事，

作者: fon0310 時間: 2016-3-3 18:15

年老時，不要寄望別人，那是痛苦的期待，自己先想清楚，兒女有自己的人生要過，我們不要影響他們的時間或生活，有來看我們，是我們撿到的，沒來，是自然的。所以現在就要開始規劃自己未來的生活方式，尋求自己自足的方式，最重要是身體的病痛，一定要找到能自療的醫術，，以免受到不當醫療。這一關最重要，其他的都可以克服。

作者: aliver 時間: 2016-3-3 22:47

本帖最後由 aliver 於 2016-3-3 22:50 編輯

人生，到最後都是一個人

章節試閱：

第一章「現在」比什麼都重要

一生中最美好的時光

世上絕大多數的人，都希望自己能夠永遠年輕。

像是健康食品的電視廣告，就出現老先生擺出「我還不會輸給年輕小伙子」的勝利姿勢，針對女性的雜誌或電視節目則是頻繁地製播強調能「返老還童」的健康法及美容法的單元。

儘管如此，我卻認為九十六歲的現在是最幸福的時光，而且絕不是在逞強。

當我和家人住在一起的時候，幾乎不曾為自己做過任何一件事。

雖然有工作，但是出門在外的時候，也總是記掛著待在家裡的丈夫和婆婆，回到家以後也總是把自己的事情擺在最後，開始忙著準備晚餐。

別說是不曾為自己作飯、按照自己的希望計畫全家出遊的事，即使是與外界的交遊相處，也都是以家人為重。

這或許跟我的經歷有關。

當我還在襁褓中的時候，父母就離婚了，我是在不知家庭溫暖為何物的情況下長大成人的。在那之後，父母各自再婚，父親那邊的家庭接收了我，但我始終無法完全融入這兩個家庭裡。

所以當我自己建立家庭的時候，或許內心深處便產生了強烈的念頭：「我想重視『家人』甚於自己」。

送走家人，在我六十六歲的時候，終於恍然大悟，原來一個人也有「一個人的自由」。

靠自己的判斷決定事情，對自己負起責任地活下去。

實際嘗試過之後，發現這種生活方式對我而言才是最舒服的，是我前半輩子想也想不到的生活。而且隨著一個人的生活一天天過下來，我也一點一滴地學會「為自己採取行動」是怎麼一回事。

無需捨不得那些已經失去的東西，好好地工作，好好地吃，好好地睡。

或許是每天都過著簡單、滿足的生活，沒有壓力的此時此刻可以說是最幸福的時光。從我開始一個人生活，迄今已經過了三十年，只為自己活著的這段時光，說是我人生中最美好的時代也不為過。

再加上如果能在沒生什麼大病的情況下遽然辭世，我的家人、感情還不錯的同父異母兄弟姊妹們，應該都會熱情地歡迎我：「等妳好久了」吧！

但因為現在只剩下我一個人還活著，所以我還處於「想再品嚐一下自由的滋味再過去，請再等我一下」的狀態。

寫遺書比你想的還輕鬆

以前和我住在一起的婆婆，即使過了九十歲的高齡，也經常一個人去逛百貨公司，是一位老當益壯的女性。只不過，出門的時候一定會把長子——也就是我丈夫和次男的名片放進錢包裡，走到哪裡帶到哪裡。

年紀一大，就很容易發生意想不到的意外，像是被只有一點點的台階絆倒，走著走著，血壓突然上升等等。像這種時候，就要隨身攜帶可以馬上聯絡得上的親人名片。

一提到這種事，也有人會覺得「哎呀！妳還真慎重啊！」「說什麼三長兩短，太不吉利了」。老年人本來就很容易陷入負面的思考，為了積極、樂觀地活下去，也有人傾向於不願意去思考萬一有個三長兩短的情況。

但我的想法是，事先做好萬全的準備，不是能活得比較安心、輕鬆嗎？所以我每次出門的時候，除了足以證明自己的證件和名片、通訊錄以外，還會把健保卡、醫院的掛號證、大體捐贈同意卡全都放進皮包裡。

還有一件「更不吉利」的事，那就是我在六十五歲的時候已經做好迎接死亡的準備。亦即在律師的見證下，立好正式的遺囑。

關於葬禮要怎麼辦、書要捐贈給誰、剩下的財產和房子、以及急救措施等等，所有想得到的事項都寫在遺囑裡。

基於只有在至親好友的圍繞下，安靜而溫馨地送走婆婆和丈夫的經驗，我在遺囑裡明確地交代了要幫我送終的人，當我死去的時候，不需要舉行告別式。

另外，如果可以的話，我不想靠著插管活下去，因為我認為那已經不能算是活著了。

換句話說，我不希望接受維生醫療。所以必須趁著健康的時候把這點寫下來。考慮到像是癌症的話，到了末期可能連聲音都發不出來，屆時可能會在非自願的情況下被插上導管，靠著醫學的力量繼續被迫活上好幾年。

就算已經口頭告訴過親人關於維生醫療和葬禮的事，但是當事情真的發生，可能又會冒出很多人，一下子說不能這樣，一下子說不要那樣。所以口頭的約定是不夠的。為了確實地表明自己的立場，也為了不讓身邊的人各執一詞，我認為趁著還健康的時候立好遺囑是有其必要的。

另外，我也簽署了大體捐贈同意書。

在立遺囑的時候，我透過朋友的介紹，去某家大學醫院做了健康檢查。當時得知給醫學生做研究的大體不夠之後，便當場索取大體捐贈的相關文件，回到家以後，仔細地看完，填好，寄回給大學醫院。

在考慮自己死後的事時，希望或多或少能為社會做出一點貢獻，所以外出的時候都會帶著那張同意卡。因為這麼一來，萬一發生什麼三長兩短，就算是因為工作去了外地，也可以在死後立刻將大體捐獻給當地的大學醫院，著實令人放心不少。

丈夫過世後沒多久，我就已經立好遺囑了。

送走了婆婆，又送走丈夫，當我下定決心要盡全力讓自己剩下的時間活得快樂些的同時，剛好也是我開始思考為死亡做準備的時期。換言之，我認為為死亡做的準備，其實也是為活下去做的準備。
順帶一提，當時為我預立遺囑的律師已經在這三十年的漫長歲月裡去世了，如今是由他的事務所接下這個棒子。

想任性而活就別想面面俱到

人生在世，除了有辦得到的事跟辦不到的事以外，也有介於兩者中間「努力的話就辦得到，但是也可以不用勉強自己的事」。

礙於人情世故的人際關係就是屬於這種努力的話就辦得到，但是也可以不用勉強自己的事。

婚喪喜慶及中元節、歲末年終、還有要寄賀年卡或紀念性質的派對等等，日常生活中充滿了這種礙於人情世故的人際關係。

隨著年紀愈來愈大，開始對這種沒完沒了，礙於人情世故的人際關係感到疲憊。話雖如此，突然要改變一直持續到現在的習慣，也需要相當大的勇氣。

我在年滿六十歲的時候，毅然決然地不再寫賀年卡，自行發表「退休宣言」。

這件事其實有以下的來龍去脈。

有一天，丈夫突然說：「我決定不要再寫賀年卡了。」

「相反地，從此以後我每天都要寄出一張明信片，昭告天下我明年不會再寄賀年卡了。」話是這麼說，但是他連一張明信片都沒寄出。結果每年一到年底，連同丈夫和我自己的份，我得寫上將近五百張的賀年卡。

由於我不太喜歡只有印刷的明信片，所以每張卡片都是自己親手寫的，但是年底光是工作就忙得暈頭轉向，還得大掃除。

結果就連晚上睡覺的時間都拿來寫賀年卡，寫到手痛得要死，睡眠也不足，簡直是整死自己了。

到了六十歲的時候，我終於可以用「因為有這樣的緣故」為由放棄這件事，讓自己從經年累月宛如驚濤駭浪般的賀年卡地獄中解脫。

以我為例，近年來也經常在守靈夜之類的場合缺席。

因為如果是冬天的話，晚上出門很容易感冒，走起夜路來也很危險。當然也有想去參加聚會的時候，但是如果會場在不好前往的地方、或者是晚上的聚會，因為不安要素太多了，所以通常還是會婉拒。

像這種情況，倘若勉強自己出門，萬一在夜路上受傷的話，不僅會苦到自己，可能也會給身邊的人造成困擾。
另一方面，如果是在飯店舉行的餐會，我通常都會出席。

可以在光鮮亮麗的會場上見到很多許久未見的人這點很開心，而且稍微打扮得漂亮一點，還可以為生活帶來調劑。
再加上飯店本來就是以招呼客人為主，所以人手也夠多。可以從大門口跳上計程車直接坐到家門口，就連晚上也不用擔心回家的問題。

計程車資是退休老人必要的花費。

丟掉那些人情世故，任性地只交自己想交的朋友、參加自己想參加的聚會，也是活得夠久的人的特權。

減法的人生有時候也挺痛快的

在年華老去的過程中，有人感嘆體力不若年輕的時候強健、容顏不若年輕的時候姣好，基本上這些已經失去的東西是不太可能再回來了。

以我為例，隨著年老力衰，就連一些簡單的家事也變得困難重重。

六十多歲的時候還可以提重物、還可以爬上梯子把卡在屋頂上的垃圾清乾淨，就連打赤腳洗陽台也不是什麼苦差事，但是現在就連彎下腰去擦地板都辦不到。

此外，踮起腳尖要拿放在高處的物品時，不是快要摔倒，就是無法站穩身體，非得手忙腳亂地抓住什麼東西才能穩住身子。用吸塵器吸地板的時候，只是輕輕地一轉身，腰就去撞到桌角……諸如此類的事情不斷發生。

還有像是無法用菜刀切一整顆南瓜，煎蛋的時候沒有力氣舉起平底鍋。因為是自己一直以來擅長的事，所以才更不能接受。

然而，在經歷這些變化的過程中，我慢慢地發現一件事，與其每一次都陷入沮喪，拚命地想要找回已經失去的活力，承認這也是自己的一個面向，在精神上不是健康許多嗎？

如今，我已經九十六歲了，再也不能像以前那樣削出一大碗柴魚片，要打開鎖緊的瓶罐也不是一件容易的事，所以才要動腦。只要雙手戴上橡皮手套，輕輕一轉就開了。

外甥很貼心地買了類似開瓶器的工具來給我，但是就算沒有開瓶器也沒問題。因為動腦筋思考「有沒有其他辦法」也很開心。

年輕的時候，會想要增強體力、想要讓自己看起來很稱頭、想要學習、想要這個、想要那個……具有認為要有「附加價值」才能為自己加分的傾向。或許也正因為如此，才會害怕自己的能力正一點一滴地失去。

但是，有時候洗盡鉛華，也就是所謂的減法人生也不是一件壞事。因為失去了什麼，才懂得利用剩下的能力山不轉路轉。只要能改變一下念頭，就能為自己找到樂子。

不願意接受辦不到的事實，硬是要裝年輕的話，只會讓看的人覺得很痛苦。誠實地老去還比較討人喜歡，我自己也希望能成為那樣的人。

自我獨立的老人超酷

我們都稱丈夫的母親，也就是我的婆婆為「奶奶」。

婆婆出生於明治十六年（一八八三年），是室田善文外交官的女兒，長大後嫁給阿根廷大使古谷重綱，成為大使夫人，旅居於秘魯和英國等地，後來和丈夫的部下墜入情網，以離婚收場。

五個孩子都由丈夫撫養，婆婆再婚，幸福美滿地和第二任丈夫在逗子生活。

我們夫婦常去婆婆的家打擾蹭飯吃，不管什麼時候去，婆婆在逗子的家都像新婚家庭一樣，整理得非常乾淨，「爺爺」和「奶奶」兩個人感情融洽地緊挨著彼此，是會讓看的人忍不住微笑起來的光景。

當孩子們舉行家族聚會的時候，爺奶兩人總是會受到邀請，並且連袂出席。

婆婆絕不是任性的女人，而是堅持自我風格，不卑不亢、積極進取地過日子，既迷人又時髦，不只是自己的孩子，就連孫子們也很仰慕她。

後來，與她相伴的爺爺去世了。

周圍的人都很擔心當時已經七十四歲的婆婆變成孤零零的一個人，但是丈夫的弟弟綱正先生那邊人手不夠，我丈夫身為長子，便提出一起住的建議。

我也覺得那是再自然不過的結果了。更何況我在看到婆婆的生存之道和生活之後，就覺得應該可以和這個人一起生活。

然而，婆婆卻說出令人意外的話。

「我想去養老院，而且早就為此把錢存下來了，不過以後可能要跟大家要點零花錢就是了。」
說的非常理所當然、雲淡風清。

婆婆恐怕是對以前丟下孩子、跟別人結婚的事感到有所虧欠吧！才會在丈夫先走一步，剩下自己一個人的時候，不想成為孩子們的負擔，自己擬定計畫，並為此做準備。

雖然在昭和三十年代的時候，一提到住進養老院，就像從孤兒院長大一樣，是悲慘的代名詞，但婆婆還是在老伴死後，就馬上毅然決然地宣布要去養老院。看到她那種一點猶疑也沒有的凜然態度，我又更崇拜婆婆一點了。

「這或許是個好主意。」古谷在考慮到婆婆的心情，先丟出這樣的開場白，然後再提出和我們一起住的建議。

最後再補上一句：「我們不是要否決奶奶的計畫，只是能不能換個想法，萬一同居之路不可行，再考慮去養老院好嗎？」婆婆看起來有些開心地點頭同意了，沒多久就開始展開三個人的同居生活。

倘若婆婆當時是一臉理所當然地認為老後就是要由孩子們照顧，不由分說地賴上來的話，結果又會如何呢？周遭的人還會希望她來自己家裡住嗎？

我認為這一切都是因為婆婆可以自食其力，生存之道充滿了令人傾慕的魅力，大家才會自然而然地想要對她伸出援手。

正因為婆婆具有這種乾脆的精神，無論和哪個年代的人聊天，都能沒有代溝地樂在其中，受到所有人的敬愛。

與婆婆同居得到的收穫

「奶奶」來我們家的時候，我才四十多歲，婆婆卻已經七十六高齡了。我想光是聽到要和婆婆同居，應該就會有很多人覺得很辛苦。但是我們在同居的過程中，從未發生過所謂的婆媳之爭，在這個時代或許可以說是彌足珍貴的關係吧！

舉例來說，婆婆會數落古谷「真是個邋遢的人」，我也會順勢說：「就是說啊！」然後婆媳兩人一起說我丈夫的壞話，藉此抒發彼此的壓力。

另外，婆婆利用在國外生活培養的英語能力開班授課，所以我們家經常會有年輕的學生們進進出出。

婆婆會對等地和那些人講話，面對她的長子、我的丈夫也從不依賴，而是以一板一眼的態度相處。近距離觀察擁有屬於自己的審美觀和心裡的那把尺，既時髦又迷人的婆婆，我也開始希望幾十年以後的自己也能變成這樣的人。

和婆婆同居之後，我特別注意一件事，那就是要讓她好好地攝取均衡的營養。「因為久子都會給我吃一些滋補的東西，所以我也要全部吃光光喔！」婆婆也確實地接收到我的用心，每餐都吃得津津有味的樣子。或許也因為這樣，婆婆總是年輕又充滿活力。

我很愛這樣的婆婆，把她當成很迷人的同性前輩尊敬著。而且在一起生活的過程中，我從她身上學到很多東西，我想這些全部都會成為我人生路上的寶藏。

「求知欲」所帶來的幸福

「年紀愈來愈大，朋友反而愈來愈少，所以最好能有可以一起學習的朋友」。

這是丈夫在六十多歲的時候想到的事，於是他把朋友和熟人都叫到家裡來，開始針對歷史及文化發表研究等等。
這便是「群聚之會」。

直到現在，每個月還是會有十幾個人聚集在我家，針對各式各樣的主題進行研究，並且在眾人面前發表。開完讀書會以後還會接著開餐會。

以我為例，過了九十歲以後就開始以傾聽為主，把身體狀況視為第一優先，一旦身體不適就會停止自己的研究發表，但是一次也沒有想過要結束這個持續了四十年以上的聚會。

人不管活到幾歲，學習到新的東西還是會非常令人振奮，包括年輕人在內，和知心的伙伴們一起共度的時光，都能讓生活變得更精彩。

丈夫似乎認為「重視老後的生活，是利用那個人的人生中確實擁有的東西，繼續和社會產生連結」。

所以即使年華老去，「這麼一來就能為別人做出一點貢獻」的想法也會成為那個人的生存價值。

一起生活的婆婆曾經是外交官的妻子，在海外住過很長一段時間，所以英文能力非常好。來我們家住的時候雖然已經是七十多歲的高齡，但丈夫還是建議她：「為了讓老後活得更有價值，要不要教英文？」

婆婆一開始有些猶豫，但是實際在家裡開起英語教室，來了一群年輕人以後，她的表情變得愈來愈有活力。剛好在那個時候，有個朋友的女兒想去法國，婆婆也會一點法文，所以便教她英文、法文和那邊的禮儀。不知不覺之間，學生愈來愈多了。

有一次，婆婆突然說出這樣的話：

「我是在倫敦學會的英語，而且已經是五十年前的事了，所以不曉得現在的英語，想再去一趟倫敦看看。既然要教別人，就得知道現在時下流行的語彙才行。」

我們都被她的發言嚇呆了，同時也很佩服居然有人年紀已經這麼大了，還能這麼積極進取地過日子。最後雖然因為預算不足，去不了倫敦，但婆婆還是把每個月領到的學費存起來，去向一位英國女性學英文。這事發生在她八十三歲的時候。

當然，過程中也發生過不幸的事。

那就是婆婆的長女文子女士去世了。雖說是白髮人送黑髮人，畢竟文子女士的年紀也大了，也不是毫無心理準備，但婆婆肯定還是哀痛逾恆吧！

我本來以為她會把英語教室暫停一陣子，沒想到才過了十天左右，婆婆就說：「一直休息下去也不是辦法，我打算下個禮拜重新開課，妳覺得呢？」我馬上就說：「當然沒問題。」

雖說上了年紀以後，孩子們先走一步將是多麼大的打擊，但是成天唉聲嘆氣、茶飯不思又能怎樣呢？

像這種時候，幫助婆婆重新振作起來的，其實還是教英語這件事。我從婆婆身上學習到擁有工作的人可以有多麼強大、責任感又是什麼東西。原來受人期待、被人依賴是這種感覺。

我身邊也有一些人是每當一個人獨處的時候，就只會長吁短嘆地說：「今天都沒有人打電話給我，也沒有人來看我。」

此時此刻的我，反而更感激都沒有人來找我、也沒有人打電話給我的狀態。因為這樣我才能集中精神，專注在工作上。不過，萬一我沒了工作，說不定也會在一個人生活的寂寞中滅頂。

開始覺得自己變得有趣

「我從未想過自己會變成老人這件事，所以隨著年紀增長，重新認識的自己真是太有意思了。每天都能跟素未謀面的自己相處，發現老去原來是這麼回事啊！真是太有趣了。」

丈夫晚年經常把這句話掛在嘴邊。

當時我還意會不過來，現在已經能夠完全感同身受丈夫這句話的意思了。

一言以蔽之，我認為現在的自己變得有趣多了。

不過，跟丈夫的意思略有不同，丈夫是從健康開始衰退之後，急速地感受到「老化」這件事，認為遇見老化的自己是很有趣的一件事。

而我一直很健康。當然也經歷過年紀增長的變化，甚至會想要對自己說聲：「初次見面。」但是對我來說，老化最大的變化，其實是一個人送走婆婆和丈夫之後，二十四小時都是自己的時間這件事。

這是從六十六歲開始，第一次得到的幸福。

以前會基於「為了丈夫」「婆婆會很高興吧」的理由或義務感而採取行動，現在已經不需要這麼做了。雖然每個月還是要交一次稿，雖然只有一個人也還是要做家事，但這全都是為了自己。失去了禍福與共的家人，也失去了為別人努力的動力固然是事實，但是另一方面，我也得到了「自由」。

我沒有孩子，所以在自己的生活中從未感受到孩子的存在，也不曾想過老了以後要靠孩子照顧，就算旁人有時候會說：「沒有孩子很寂寞吧？」對我也不曾造成什麼特別的影響。

以垂直的關係來說，我現在的確是孑然一身，所以不用為現實生活中的瑣事感到心煩，也不會因此就感到孤獨，期待心直口快的客人來家裡玩，會特地準備好茶點或餐點招待，有時候也會有工作上的人上門。自從妹妹過世以後，外甥和姪兒似乎就把我當成母親看待，視為家族的中心，而我和他們的孩子也都相處得很融洽，所以水平方向的家人倒是不虞匱乏。

當現實生活過得自由自在，心靈或許就能變得比較從容吧！也可能因為年齡的關係，想法上開始出現了一點一滴的變化。

首先是敢毫不猶豫地說出自己辦得到的事和辦不到的事，與他人相處也不再顧慮一堆有的沒的。

其次，以前和別人聊天的時候，要是對話中蹦出自己沒聽過的單字，為了不讓對方發現自己的無知，並不會問對方：「那句話什麼意思？」而是回家自己查。或是為了不在人前露出疲憊的表情，總是把神經繃得很緊。

如今，我已經能夠接受自己最真實的模樣，告訴自己：「不用那麼逞強也沒關係喔！」讓自己活得從容自在。
對我而言，那是「老了以後第一次遇見的自己」。而且打從心底為過去絕對想像不到，發生在自己身上的變化感到興味盎然。

我不曉得自己還剩下多少時間，但是應該要好好地活出自己的本色、充分地享受自由、把每一天都過得津津有味不是嗎？

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作者: taiwanbigmary 時間: 2016-3-3 23:17

fon0310 發表於 2016-3-3 18:05
年少時就知道不要想靠父母或兒女，所以沒有失望父母或兒子有沒有幫忙，只知道自己盡力作好兒子與父親的責任 ...

是說您能通醫療之術?
太好了!這樣自己保養..

老來可能可以少受很多病苦..
但是縱使要火化處理身後事..
雖然如此打算..還是要用先有安排..
找信得過的至親朋友或是團體託付..先辦好法律文件..
不然遺眷意見堅持之下還是會有變數~~

作者: 筑心 時間: 2016-3-4 07:17

山林雅境發表於 2016-3-3 14:50
在我們1Home這個城市裡，可以看見不少靠著拾荒賣回收生活的老人，也有年輕女子在拾荒。今冬在市公園裡凍了位 ...

所以年金制是必要的，移居紐西蘭的同事說:紐西蘭住滿十年(實際的十年，3650天)才可以領年金，他在台灣已有敬老公車票了，在紐西蘭還沒住滿十年，今年回來之後他說下次會久一點才回來，要先住滿十年。紐西蘭的年金是一個星期發一次，真是了解人性的政府，不能嫌麻煩，怕麻煩麻煩會越來越多，一些人錢拿了就去買酒簽樂透，就是這樣的思維才易落到生活困頓的地步。

作者: 山林雅境 時間: 2016-3-4 07:39

筑心發表於 2016-3-4 07:17
所以年金制是必要的，移居紐西蘭的同事說:紐西蘭住滿十年(實際的十年，3650天)才可以領年金，他在台灣已有 ...

大大所言的＿也許就是老吾老以及人之老的境界吧！
世界上能做到的國家可能就是那幾個。我們何時能做到甚麼境界？這個年紀不像以前年輕氣盛之時的想法，現在就是順其自然。甚麼樣的人民，就會選上怎樣的政府，只有我們發自內心做起，勤儉努力關心家人愛護社會，接近大同社會也許會來得很慢，慢到我們都等不及都可能，但如果有所進展，相信期待的心會更強烈一點！在此之前也只有我們先照顧好自己的健康及收支。孤獨並不可怕，而是要看自己有沒有獨立的思緒，更何況現在網路發達，資訊充分。靠子女來問候，這個新的社群環境跟著他前進就對了。

作者: taiwanbigmary 時間: 2016-3-4 23:00

山林雅境發表於 2016-3-4 07:39
大大所言的＿也許就是老吾老以及人之老的境界吧！
世界上能做到的國家可能就是那幾個。我們何時能做到甚 ...

從禮運大同篇出現到現在..
怕都早超過2500多年了吧!?
社會有沒有進步?
社會福利國家的施行有稅率支持..
一些富國(如產油國)有充足財源負擔..
台灣情況從(健保財務)..(某些民眾就醫的頻繁使用..)就看出~~齁~~難中難!
另外補助之類方案固然多矣..然分散下去..效果常烏有..
幾十億幾百億的經費常投入到一些"作一半"的領域..
試想如是私人創業不單能增加就業..還能活絡經濟..所需還不到零頭呢!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
以本版主題來說..
指望子女..和..指望公部門..諸君以為有差很多嗎?

作者: taiwanbigmary 時間: 2016-3-4 23:17

筑心發表於 2016-3-4 07:17
所以年金制是必要的，移居紐西蘭的同事說:紐西蘭住滿十年(實際的十年，3650天)才可以領年金，他在台灣已有 ...

確實!
貧窮者是需要幫助他脫貧..
或是能到基本生活水平..
但是..生活的代價風險..是一體承擔的..
生活的態度形式又影響了品質..
如果都已經在領救濟金了還有酗酒買醉..胡亂花費..
這多半就不是只靠救濟就幫得了的..
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
話說回來..
台灣某些層面看來有點亂..有點髒..有點不尊重個人..
有點奇奇怪怪的事情..
但能住在這環境..自在自再..也不是偶然的..
因為有很大的自由度..很大的方便..很大的快樂方式..
加加減減..還是能常住久安啊!

作者: 山林雅境 時間: 2016-3-5 00:28

taiwanbigmary 發表於 2016-3-4 23:00
從禮運大同篇出現到現在..
怕都早超過2500多年了吧!?
社會有沒有進步?

指望子女的都屬於自力救濟適者生存，指望於制度改善的，應該可以歸屬於關懷尊重互惠的進步。

作者: forest 時間: 2016-3-5 13:30

大家都是在意識清醒時說，現在、未來都是靠自己，別指望子女，更別想要政府長照。
但當有一天，你漸漸失智了，身體仍健康，只是出了們忘了回家的路，你要靠誰，還是自己嗎?
有一失智親戚身家千萬，存款被子女五鬼搬運，錢被領空了，跟他說了，明天他也不記得了，留得錢財能養老嗎!
所以，我老了，當然是自力更生，想也別想要靠其他人，但，萬一，我忘了我是誰，連自我了斷都忘了，可能還是需要政府依法出面吧，只是不知這個法在哪?

作者: fon0310 時間: 2016-3-5 17:15

萬一，真的失智，連自我了斷都忘記，這時候生死都沒感覺了，不會想到生死苦，人生就無所謂了，就當自己已死，跟本不用煩惱年老要靠誰的問題，就怕癱瘓躺床上，頭腦清楚卻不能行動，這是折磨，所以在還能清楚思考行動自如時，就要學習醫療自己的醫術，實行養身生活，然後開始享受慢活生活，萬一的話就欣然接受了！這就是人生過程啦！

作者: 筑心 時間: 2016-3-8 11:28

本帖最後由筑心於 2016-3-8 11:44 編輯

taiwanbigmary 發表於 2016-3-4 23:17
確實!
貧窮者是需要幫助他脫貧..
或是能到基本生活水平..

就是很多人常講的，台灣這個地方不民主但很自由。

作者: 筑心 時間: 2016-3-8 11:43

fon0310 發表於 2016-3-3 18:15
年老時，不要寄望別人，那是痛苦的期待，自己先想清楚，兒女有自己的人生要過，我們不要影響他們的時間或生 ...

我常說，我很無法接受那些甚麼孝行楷模中的照顧癱瘓公婆父母幾十年，那根本完全沒有人性，你想一個年輕有希望的生命，就和在那灘爛泥裡幾十年，如果這中間真的有愛，你愛你的子女你捨得這樣做嗎?我無法接受我的子女過這樣的一生。
即使老人能走能動，老年人的玩法也與年輕人不一樣，我們走個幾十分甚至幾分鐘就動不了了，年輕人他們可以長程鍛鍊體力，偶而全家聚聚，享受一下親情很好，但要每趟都要子女同行，是扭曲人性的做法。我們要尋求年紀相仿的玩伴，體力相同才能玩得盡興。

作者: 心光 時間: 2016-3-8 12:21

人生下來之後，就注定有一天一定要面對死亡。
一般學校只教怎樣充實學問、成家立業，鮮少教如何面對死亡?
其實人的壽命百歲極短，而死後要走的路，卻又長又遠。
目前世間這種資訊很多，也很容易取得，大家不妨好好研究。

作者: fon0310 時間: 2016-3-8 12:58

筑心發表於 2016-3-8 11:43
我常說，我很無法接受那些甚麼孝行楷模中的照顧癱瘓公婆父母幾十年，那根本完全沒有人性，你想一個年輕有 ...

很贊同您的想法，一個人如果真的愛家人，會替家人的生活快樂著想，就不會想拖累家人，所以在還能自主的時候，就要注意身體健康，只是現代的醫療，真的是完美正確的方法嗎？也才會看到許多吃不死，拖很長，活的苦的醫療方式，到最後都是截肢，洗腎，褥瘡，抽痰，插管躺床上過最後的生活，等死的日子很苦的，恐懼的是死後去那裡？有找到未來的人才會安心的走出去。

作者: 愛農族 時間: 2016-3-9 06:55

步入老年要注意自己的健康，做好餘生的理財計劃。
指望別人的說法，對下一代或社會制度而言，是難以讓老年人滿意的。

人不怕老，就怕不是寶!

作者: ASO 時間: 2016-3-9 14:56

筑心發表於 2016-3-8 11:43
我常說，我很無法接受那些甚麼孝行楷模中的照顧癱瘓公婆父母幾十年，那根本完全沒有人性，你想一個年輕有 ...

偶而全家聚聚，享受一下親情很好，但要每趟都要子女同行，是扭曲人性的做法。

每次出門，婆婆都要跟，過年去塔塔加露營，走麟趾山繞一圈，
女兒告訴她，自己要想想，路很長很難走，要不留下來等我們，
她不覺得自己老，一定要跟上來，
才走不到幾百公尺就喊累，要她在大鐵樹等我們，
她說不用，她會慢慢跟，
就這樣沿路等她，別人花1-2小時，我們花了4個多小時，
一路吱吱叫，只有她兒子陪著走，大家都往前先走。

老公酷愛爬山，但是一出門她媽媽就要跟，
常常為走不動傷腦筋，我說你不走出去，車子到不了這而載你，
老公常常開不了口說，你在家，我們要去爬山。

只要出門，沒讓婆婆跟，她就會覺得我們不理她，不要她的意味，
有時沒讓她跟，回來會不跟我講話，
所以，現在連孩子畢業典禮，搬家......都要跟。

作者: fon0310 時間: 2016-3-9 15:20

ASO 發表於 2016-3-9 14:56
偶而全家聚聚，享受一下親情很好，但要每趟都要子女同行，是扭曲人性的做法。

每次出門，婆婆都要跟， ...

年紀大了！怕寂寞，怕人家不理她，唯一要改變的是年輕人，我們必須認清楚老人家的心理狀態，想辦法適應她的作法，調適自己的想法，不然苦惱的是自己，不用讓親人去明說，那是無法出口的婉拒，改變自己的觀念比較容易啦！

作者: forest 時間: 2016-3-9 17:45

這是宿命，小時後父母隨時把我們帶在身邊，現在，換我們把父母帶在身邊，該還的躲不掉。尤其雙親年歲愈大，愈失去行為與認知能力，跟在身邊愈緊。
只是，現代有多少人把雙親放在身邊奉養著，而且口不出惡言。
想想，子女看在眼裏，也會有樣學樣。所以，將來我老了，還是指望現在的我。

作者: Antony 時間: 2016-3-10 15:37

ASO 發表於 2016-3-9 14:56
偶而全家聚聚，享受一下親情很好，但要每趟都要子女同行，是扭曲人性的做法。

每次出門，婆婆都要跟， ...

換個角度想想
您婆婆慢歸慢但至少走得動，這點就值得高興甚至慶幸了

像我媽60多歲，自己活動很多
但我還是有機會帶她甚至跟年紀稍輕的朋友一起去爬山
她爬得比她年紀輕一些的朋友都快，我也很高興
因為她就是這樣願意走才能這麼健康，不用我擔心
體能鍛鍊是不分年齡的

所以ASO大姊，您婆婆願意出來走走您應該要高興了喔！

作者: ASO 時間: 2016-3-10 16:07

Antony 發表於 2016-3-10 15:37
換個角度想想
您婆婆慢歸慢但至少走得動，這點就值得高興甚至慶幸了

你說得都對~ 我覺得呷老要認老，不要勉強自己，勉強孩子。

只是我婆婆年紀不小(我要60了)，腳有點變形，常參加老人會、促進會、關懷協會出去玩，
坐車時，常說坐下去，起不來，所以上下車要很久的時間等她，
兒子是孝子，她生5個，給我感覺只生一個，
我們到哪兒都要帶著她，看電影，喝咖啡，泡湯，買貓飼料，回娘家，父母生日，...都帶在身邊。

有時我會說他們老人要去爬山，走得動嗎?
她總是說:誰是老人?
有時跟不上，她就會說:老人本來手腳就慢，
後來就隨她高興，想去哪?就去哪? 不喊就好。

苦得是她兒子，
就保佑她老康健，不然她的其他孩子，會以為我們都不理她。

(可憐喔! 只有我們理她，孝順她，30幾年來，好像她只生一個孩子)

作者: fon0310 時間: 2016-3-10 19:39

唉呀！孝順的人永遠都是事情最多的啦！這是當然的事，作兒女的對父母沒法說不是，這本來就是正常的，就想我們也會寵愛兒女一樣，不管毀譽譏諷，只要我們照良心對待，任何人都說不過我們的，這是經驗之談，

作者: 山林雅境 時間: 2016-3-10 20:15

ASO 發表於 2016-3-10 16:07
你說得都對~ 我覺得呷老要認老，不要勉強自己，勉強孩子。

只是我婆婆年紀不小(我要60了)，腳有點變形 ...

老人比小孩更難照顧，小孩是教育與成長並進。老人是還老還童越老越我執僵化。所以照顧老人是種個人的修煉，自己要能取捨心情轉移之間取得平衡。越接近老人照顧老人的，往往就是最辛苦，也是最被老人嫌隙的人。因為我也是跟老人住在一起的人。與此共勉！
找些代步工具＿輪椅加外勞，或是電動輪椅，或是電動行動工具。一些代步工具，老人走一下大部份坐輪椅之類的。這些想法只是參考。要看看你們的實際作息及老人的愛好。再來考量兩全的平衡點。
台灣或是中國人的孝道標準，與西方的觀念還是差很多。您比較接近西方的，您的先生比較接近東方的。這些都很正常，寬心與自己與環境平衡最重要！尤其是心理上要舒坦面對，辛苦過也是過，快樂過也是過。
我的父親與您的老人完全相反，過去完全自己騎腳踏車逛街買菜量血壓等等，現在腿變弱了，有輪椅有外勞幫他推可以繼續過他的生活方式。我也樂得經常上山做自己的事。你的老人應該屬於需要黏人一起生活作息的。所以可以幫助的並不多拍謝！也許要求她的子女輪流帶她出遊可以開開會看看！但代步輔助工具要先想想看。人老了一定有些螺絲先老化，加油啦！

作者: ASO 時間: 2016-3-10 21:19

山林雅境發表於 2016-3-10 20:15
老人比小孩更難照顧，小孩是教育與成長並進。老人是還老還童越老越我執僵化。所以照顧老人是種個人的修煉 ...

也許要求她的子女輪流帶她出遊可以開開會看看！

她的女兒邀她逛街，她說沒空，要午睡，
我們吃完午飯要去賣場買啊貓啊狗飼料，她就跟我們去逛，
隔天，小姑得知，很生氣，說我難道不是你生的嗎?

小叔住隔壁，她從來都不去，我跟她說三不五時過去看看，她說有甚麼好看的，
不然有空去小姑家走走，她說有什麼好走的。
我覺得很奇怪的想法，在家我都把工作做好，讓她無事可做，(其實她都不想做事)
她每天起床只等著吃，或是看電視，無所事事，
就等著看我們要出去嗎?
或是去參加社團。

朋友邀去她家喝咖啡，她也跟，幾次後，就沒人會邀了。

是她自己不去其他兒女那兒，我們不能開口要她去，
婆婆年紀大，但不至於要坐輪椅，她還可以爬2千多公尺高的山，(她說我哪有老?)

若是她說你們去就好，我不去，可不要當真，我都當真，結果是我們要開車時，還要等她半個小時，才能成行，
我當媳婦的真是無言，只能靜靜等候，
我那老爺，急性子，對她也沒轍，

孩子大了都出社會，我覺得很沒自己的空間，所以去蓋了間2home，做我喜歡的事，
雖然她也會跟，她怕蚊子咬，都待在屋裡，
至少，我可以在上千坪大的空間遊走。

作者: taiwanbigmary 時間: 2016-3-10 22:43

能在一家當有因緣.
緣盡則散兩不相欠!

作者: forest 時間: 2016-3-11 11:01

某雜誌上看到引用，目前台灣2300萬人中，約12%即276萬人是老人，這其中16.5%約46萬人屬於失能或失智。
失能失智的46萬人中，4萬人住養護機構，4萬人住護理之家，20萬人聘請外籍看護，剩下18萬老人在家由家人照護。每個家庭裡通常有一個主要照護者，如果時間拖長，照護者會被拖垮，這時就需要公共資源來支持，給於喘息服務。像德國還給於照護者津貼。
之前，我說過最理想是靠自己打理一切，但總有狀況外，不奢望子女能就近照顧，這時得靠政府機構，例如居家服務、日間照顧等社區資源。
所以還是希望立法委員以天下老人為念啊，早日完備立法。

作者: 梅姬 時間: 2016-3-12 08:30

山林雅境發表於 2016-3-10 20:15
老人比小孩更難照顧，小孩是教育與成長並進。老人是還老還童越老越我執僵化。所以照顧老人是種個人的修煉 ...

很贊同山林大大說的:
"越接近老人照顧老人的，往往就是最辛苦，也是最被老人嫌隙的人。"

我們剛好相反
因老爺的工作一直都在國外
所以我們夫家娘家一年都只見兩三次

對兩方的兄弟姊妹或弟媳總是心存感激他們就近照顧老人家

作者: 2home 時間: 2016-3-12 13:39

forest 發表於 2016-3-11 11:01
某雜誌上看到引用，目前台灣2300萬人中，約12%即276萬人是老人，這其中16.5%約46萬人屬於失能或失智。
失能 ...

昨日在急診室,看到一幕另人難忘 .

有一老婦人,在餵一老人吃飯,老人吃到一半,突然發瘋,說碗裡都是螞蟻,就往外衝,個子小的老婦人跟本拉不住高大的老人,來了好幾個醫護人員,才把老人,連拖帶拉的拉回床位,褲子都快掉一半了,老婦人似乎受不了,說他有阿茲海默症,他還沒掛,她可能就先掛了 ...

未來老人社會即將來臨,將會面臨巨大的財力和人力來支持老人的健康,失去人口紅利的社會,在僧多粥少的狀況下,如何維持老人的生活的品質,只能先未雨籌謬靠自己了,如果每個人都能自愛,能儲蓄理財,能照顧自己的健康,這樣社會需要幫助的老人就少了. 這樣孤苦無依的老人,就可以得到比較多的社會資源.

作者: 山林雅境 時間: 2016-3-12 14:25

2home 發表於 2016-3-12 13:39
昨日在急診室,看到一幕另人難忘 .

有一老婦人,在餵一老人吃飯,老人吃到一半,突然發瘋,說碗裡都是螞蟻 ...

老人會老就是因為器官逐漸退化，有的是手腳先，有的是腦袋先。有的越老一個一個器官接著老化。
曾經在照顧中心看過位老婦人，在外觀上完全正常，我們跟她聊天還很有邏輯，只是有妄聽妄想的一些幻覺，常常說那天花板有鬼看著她，她最身邊的至親要害她。
還好她能接受到照顧中心，也還好家裡有錢可以到照顧中心。有不少老人根本不能接受到照顧中心，在家又很多的執著（老了執著越多），有時候連有錢也不一定能解決問題。
當然基本的有能夠所有的老人能解決照顧問題最好，也許我們現在就要在照顧老人時，就要警惕＿自己將來也會老，將心比心，也不要有太多的執著，人家怎麼照顧我們都要自己能夠適應。

作者: austin7798 時間: 2016-3-13 17:29

本帖最後由 austin7798 於 2016-3-13 19:19 編輯

年老人不老，自然養生有一寶 --- 薑。說誰要指望誰，話還不能說太早。

人體內的自由基是一種衰老因子，它作用於皮膚，引起"銹斑"。而生薑正是除"銹"高手。
薑辣素︰這就是為什麼薑會辣的原因，因為薑辣素隨著薑它越老而含量越高，所以嫩薑不辣老薑超辣！
這黃色液體狀的薑辣素，具有很強的對付氧自由基的本領，可以讓您的身體長保青春，不易早衰喔！
薑辣素含量薑母頭 > 老薑 > 粉薑 > 嫩薑。

實踐證明，飲用生薑蜂蜜水一年多，臉部和手背等處的老年斑就會有明顯改變或消失，
或程度不同地縮小，或顏色變淺，而且不會有繼續生長的跡象。

一、蜂蜜薑湯做法

1.約十公克的薑磨成糊狀。

2.把薑糊放入玻璃杯裏。

3.註入滾燙的熱開水。

4.加入一匙蜂蜜，拌勻後飲用。

5.男女老少都適合飲用。

作者: aliver 時間: 2016-3-15 10:41 標題: 一輩子的照顧

本帖最後由 aliver 於 2016-3-15 11:46 編輯

沒有我的日子，你的生活或釵釣キt單，也雪|常常想起以前一起生活的點點滴滴。
除了思念…，希望你也能好好照顧自己，仍然過得幸福…..

圖片:

人生走到這，才會知道坐在最愛人的身邊，才是幸福的所在！
惜福，惜福，珍惜跟家人在一起的時光......

這影片很感人~
一輩子的照顧
[youtube]xUjKzTMSB-g[/youtube]

作者: 明彥 時間: 2016-3-15 23:26

拼命存錢+養好身體老了就指望機器看護

作者: cocacola 時間: 2016-3-16 21:23

老了就靠自己吧, 別老想著靠誰,,,,,,,,,,,,

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