2home 打造桃花源

標題: 冷眼冰心之心冰. [打印本頁]

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作者: 冷眼冰心    時間: 2008-3-24 18:02     標題: 冷眼冰心之心冰.

當 小孩 已接近成人時.
卻 不懂得爭氣.還惡意的傷大人的心.
心血...變得冰心.心冰.

您 將如何 ?

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作者: apaul1988    時間: 2008-3-24 21:44

耐性子囉!
只要小孩行為不要走偏,
孩子已屆成年之齡,
我們做父母的只有睜隻眼閉隻眼,
在旁做好督促守護神的責任就好.
因為這是他們在自我培養成日後為人父母之性格過程,

我也是到了不惑之後,才猛然發覺:
想當初自己戴冠之時,
父母是如何在旁容忍守護著年少的我! :wink:  :wink:

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作者: kevin    時間: 2008-3-24 23:54     標題: Re: 冷眼冰心之心冰.

post by ""冷眼冰心""
當 小孩 已接近成人時.
卻 不懂得爭氣.還惡意的傷大人的心.
心血...變得冰心.心冰.

您 將如何 ?

接近成人是幾歲??

如果戶籍在台北,可以CALL一下少年服務中心,服務18歲以下青少年,包括其父母,可以尋求專業諮詢

西區電話,我記得,是23060070

小孩不管大小,都應尊重其想法,他們都是獨立的個體,有自己的思想,要多多溝通才行 (我在鼓勵我自己,希望我做得到..)

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作者: 大海    時間: 2008-3-25 09:31

付出和收獲常常是不相等的…

想想自己年輕時也是蠻叛逆的，
常常和父母頂嘴，惹父母生氣，
現在回想起來都覺得很不好意思，
可惜母親不在了，無法跟他道歉，
我沒有小孩，不過我相信現在的
小孩比以前的小孩更難管教。

我想你可以試試
親近您的小孩，以朋友的角度逐漸
進入他們的生活，就像哥兒們一般，
甚至勾肩搭背都沒關係，試著不要用指使
的言語和態度來對待他們，不要一付好像
我這麼做都是為你好，你一定要聽我的，
不然你就是不孝…(不好意思，用詞比較強烈)
我相信這會有機會改善的。

前提是千萬不要讓小孩誤入歧途

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作者: 冷眼冰心    時間: 2008-3-25 13:19     標題: 付出和收獲常常是不相等的…

謝謝各位

從未曾想到要收獲
也漸漸了解 生命是個體 (生命的本質 也是孤單的)
(無法用自己的思考模式 應用在下一代)

也了解 要 耐性子 睜隻眼 閉隻眼,
也知道 付出和收獲常常是不相等的… (未曾 想到要有收獲 )

也曾 試試
親近小孩，以朋友的角度逐漸 進入他們的生活，就像哥兒們一般， 甚至勾肩搭背都沒關係，試著不要用指使 的言語和態度來對待他們，

但 大三 大一 尚無法 體會 父 母 的角色
(也許是 父 母 的角色 徹底的失敗吧)(還是環境使然 )

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作者: kevin    時間: 2008-3-25 13:44     標題: Re: 付出和收獲常常是不相等的…

只要是付出,就有期待,也是很正常
正如近來總覺股市要漲,丟了錢進去,怎會不希望有收獲呢?

如果是大學生,那大概就更有自主性了!!尤其是現在的大學生

七年級生是很獨特的....

過去,老闆叫我們加班,我們會悶著頭幹,會很高興有機會表現
現在,老闆叫七年級加班,那天我聽到我一位同事說,他得到一個回答: "我不缺錢,不想加班??"

我還不到40,雖然快了,但已經覺得有代溝了~~~

但反過來想想,現在的七年級生,也有值得大家學習的地方,更重視生活的品質,而不是把命賣給公司,可能台灣才更有未來

post by ""冷眼冰心""
謝謝各位

從未曾想到要收獲
也漸漸了解 生命是個體 (生命的本質 也是孤單的)
(無法用自己的思考模式 應用在下一代)

也了解 要 耐性子 睜隻眼 閉隻眼,
也知道 付出和收獲常常是不相等的… (未曾 想到要有收獲 )

也曾 試試
親近小孩，以朋友的角度逐漸 進入他們的生活，就像哥兒們一般， 甚至勾肩搭背都沒關係，試著不要用指使 的言語和態度來對待他們，

但 大三 大一 尚無法 體會 父 母 的角色
(也許是 父 母 的角色 徹底的失敗吧)(還是環境使然 )

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作者: 石鴿    時間: 2008-3-25 15:22

成長過程總有許多徬徨、不解
或許充滿正義感與抱負
或許不齒世俗與傳統
又或許…….認為一切都是南柯一夢
我們都經歷過…

但慢慢的…我們一直都在學習…
學習為人子…為人夫…為人父…
為人屬下…為人同事…為人上司…

成家後有了自己小房子…爛…突然發現怎麼電燈、水龍頭那麼多那麼容易壞
從此老家的水電、電器我會主動去維修、換新
父親中風我們就湊錢加蓋個大房間大浴室、請外勞

婚後看著出生的孩子熟睡的臉龐…自己臉上不禁露出滿足的笑容
從此父母親的嘮叨我都微笑以對…聽了數百次以後這回我終於聽得懂那是關心

有些事…當年就是不懂
若我童年看到魚兒往上游就能意會到做人要力爭上游…那我可能是偉人.
苦在當年我把魚撈回家養…所以到現在還是很平凡…噗哧…

冷眼冰心兄請寬心…有些事無法教，需要自己體會…慢慢來，祝福您！

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作者: Mic    時間: 2008-3-25 23:27     標題: Re: 付出和收獲常常是不相等的…

post by ""冷眼冰心""
謝謝各位

從未曾想到要收獲
也漸漸了解 生命是個體 (生命的本質 也是孤單的)
(無法用自己的思考模式 應用在下一代)

也了解 要 耐性子 睜隻眼 閉隻眼,
也知道 付出和收獲常常是不相等的… (未曾 想到要有收獲 )

也曾 試試
親近小孩，以朋友的角度逐漸 進入他們的生活，就像哥兒們一般， 甚至勾肩搭背都沒關係，試著不要用指使 的言語和態度來對待他們，

但 大三 大一 尚無法 體會 父 母 的角色
(也許是 父 母 的角色 徹底的失敗吧)(還是環境使然 )

我在大學教了十幾年,每一年的新鮮人都有很不一樣的特性
但假如以品格上來看
現代年輕人真是一代不如一代
最後只能以"心智成熟度"下降來總括這種趨勢
我自己的思考與推測
認為問題出在我們的社會發展與教育制度
出現了很大的落差
近一二十年科技進步與全球化
讓整個社會的變遷超出我們的想像
競爭所造成的M型社會趨勢更是超乎預期
所以我們讓教育制度來分擔我們對孩子競爭力的憂心
但事實上我們現行的教育制度是沿襲100年前的條件(學校.
教室.上課.教材.教法.)無法幫我們解決問題
套一句大前沿一所講的事實
"現代老師無法教會孩子如何面對他們以後要面對的問題"
因為老師們根本不會經歷這些未來"
再加上現代的家長比以前更忙了,
甚至更少了以前傳統原有的支援系統
所以我們逐漸放棄了過去的一些重要的"經驗學習"
那些被認為沒有效率與沒有必要的錯誤嘗試的學習
其實這些過程與經驗非常重要
因為那會讓經歷者深刻體會
每一個嘗試錯誤學習背後所需要的代價
而這過程與經歷會累積成實際的智慧
現代小孩爲什麼"幼稚""晚熟"
其實他們很聰明
但是他們很沒有"智慧"
看不懂也聽不懂大人們的苦口婆心
因為他們需要這些智慧
所以請給孩子多一些空間與機會
讓他們培養自己的人生智慧

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作者: 陳    時間: 2008-3-26 10:22

post by ""冷眼冰心""
謝謝各位

從未曾想到要收獲
也漸漸了解 生命是個體 (生命的本質 也是孤單的)
(無法用自己的思考模式 應用在下一代)

您有試著用小孩的思考模式,應用在他們身上嗎?

也了解 要 耐性子 睜隻眼 閉隻眼,
也知道 付出和收獲常常是不相等的… (未曾 想到要有收獲 )

與其要耐著性子,不如試著了解他們的想法.性子無法耐一輩子.
雖說:未曾 想到要有收獲,但您心中已有期待,未達期待才會落寞

也曾 試試
親近小孩，以朋友的角度逐漸 進入他們的生活，就像哥兒們一般， 甚至勾肩搭背都沒關係，試著不要用指使 的言語和態度來對待他們，

您真的是以朋友的角度嗎?還是偽裝朋友的父母?這差異是很大的.長期以來您容易用指使的態度對待他們嗎?若是,接下來您會更辛苦,因自己要改變的地方很多.

但 大三 大一 尚無法 體會 父 母 的角色
(也許是 父 母 的角色 徹底的失敗吧)(還是環境使然 )

冰凍三尺非一日之寒,有心解決也非一二日能成.

以上言論若有不敬之意,敬請見諒!!

1.我從國中叛逆到30歲,很長的一條路.經歷的家庭抗爭數不清,若為人父母真想改善親子關係,先不要期待孩子改變什麼?要先反省自己在孩子成長過程中,您所扮演的角色是什麼?您的角色有隨孩子的年紀增長調整心態與做法嗎?如答案否定的,那您願意真的改變自己嗎?從思想的改變與行動改善.

2.告訴您一件事,從小,父親就很權威,電視他看,事情他說了算,我心情不好,他說小孩子沒有心情不好這回事?直到18歲的某一天我抓到他一個缺點,從此他在我心中一文不值.....這是叛逆小孩的心態.

3.又雞婆的建議,也許家中擺設的位置有調整之需,您可將擺設圖po在"主題民宿的規劃建立"之"民宿的疑惑"在請託kai大師解惑,或許更有幫助.

4.從網路上找到一篇好文章請參考,抱歉不太會引用.
   http://www.wretch.cc/blog/trackback.php?blog_id=yangjuyin&article_id=6238406

---

作者: 阿璋    時間: 2008-3-26 11:20

對小朋友，就是愛他、呵護他。
讓他在愛的關懷下長大。 :
捨此，無他。

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作者: 冷眼冰心    時間: 2008-3-26 12:50     標題: .....這是叛逆小孩的心態.

post by ""陳""
[quote]post by ""冷眼冰心""
謝謝各位

從未曾想到要收獲
也漸漸了解 生命是個體 (生命的本質 也是孤單的)
(無法用自己的思考模式 應用在下一代)

您有試著用小孩的思考模式,應用在他們身上嗎?

也了解 要 耐性子 睜隻眼 閉隻眼,
也知道 付出和收獲常常是不相等的… (未曾 想到要有收獲 )

與其要耐著性子,不如試著了解他們的想法.性子無法耐一輩子.
雖說:未曾 想到要有收獲,但您心中已有期待,未達期待才會落寞

也曾 試試
親近小孩，以朋友的角度逐漸 進入他們的生活，就像哥兒們一般， 甚至勾肩搭背都沒關係，試著不要用指使 的言語和態度來對待他們，

您真的是以朋友的角度嗎?還是偽裝朋友的父母?這差異是很大的.長期以來您容易用指使的態度對待他們嗎?若是,接下來您會更辛苦,因自己要改變的地方很多.

但 大三 大一 尚無法 體會 父 母 的角色
(也許是 父 母 的角色 徹底的失敗吧)(還是環境使然 )

冰凍三尺非一日之寒,有心解決也非一二日能成.

以上言論若有不敬之意,敬請見諒!!

1.我從國中叛逆到30歲,很長的一條路.經歷的家庭抗爭數不清,若為人父母真想改善親子關係,先不要期待孩子改變什麼?要先反省自己在孩子成長過程中,您所扮演的角色是什麼?您的角色有隨孩子的年紀增長調整心態與做法嗎?如答案否定的,那您願意真的改變自己嗎?從思想的改變與行動改善.

2.告訴您一件事,從小,父親就很權威,電視他看,事情他說了算,我心情不好,他說小孩子沒有心情不好這回事?直到18歲的某一天我抓到他一個缺點,從此他在我心中一文不值.....這是叛逆小孩的心態.

3.又雞婆的建議,也許家中擺設的位置有調整之需,您可將擺設圖po在"主題民宿的規劃建立"之"民宿的疑惑"在請託kai大師解惑,或許更有幫助.

4.從網路上找到一篇好文章請參考,抱歉不太會引用.
   http://www.wretch.cc/blog/trackback.php?blog_id=yangjuyin&article_id=6238406[/quote]

陳 大大 :

抓到他一個缺點,從此他在我心中一文不值.....這是叛逆小孩的心態.....

那請問您 . 現在的想法呢 ?
人有遺傳的劣根性. 假如 . 您的小孩  和您一樣 .
您 將會如何面對 . ( 抱歉 .假設性的問題 )

---

作者: 陳    時間: 2008-3-26 13:44     標題: Re: .....這是叛逆小孩的心態.

post by ""冷眼冰心""

陳 大大 :

抓到他一個缺點,從此他在我心中一文不值.....這是叛逆小孩的心態.....

那請問您 . 現在的想法呢 ?
人有遺傳的劣根性. 假如 . 您的小孩  和您一樣 .
您 將會如何面對 . ( 抱歉 .假設性的問題 )

所以,我做了很多功課.

1.找些書研讀.

2.曾經問過一個朋友.他說:雖然我家不很富有,但很平凡快樂.在於父母從不嚴厲管教,且非常尊重他們的想法.這件是給我非常大的衝擊.

3.我一直把小孩當朋友,也告訴他們我的心事,請他們出意見!絕對尊重小孩是個體非附屬品,我們生下他但無法操控他,自己能力不足的地方絕對不要求小孩能做到.只能鼓勵他們做的比我好.

4.如新民兄所言,在愛裡長大的孩子生性較樂觀.但絕非溺愛.前些日子小四兒子告訴我:老師說男生小五時LP會開始長大....,我很驚訝他願意分享私密的話題.

5.先不假設孩子有叛逆的遺傳成分.那容易貼上標籤也易造成彼此對立隔閡.其實,小兒子個性像我(也會叛逆),但用愛引導,多聽孩子心裡的話,開導-尊重-認同並適時糾正,舉一反三讓他聽懂是非.這花了我很多心思但值得.

6.孩子大了,就該給他們時間與空間.以前我就告知兒子20歲之後要對自己負責,父母給您們最大的財富--栽培讀書.最大的寶藏--正當做人.也希望您們學到好的事情要回家教導父母.這是互相成長.

7.陪孩子共同成長是一輩子的功課.放下父母的身段與威嚴.或許我叛逆過久,有很多渴望的愛與關懷會用孩子容易接受的方法給予.

8.我如何覺悟叛逆是錯的:因為媽媽的改變,他慢慢的認同我,鼓勵我,讚美我....(國中時姊說我是不良少女--我崇拜明星,我不是模範生..)

9.若您願意,可否分享您所遇到的實例.大家或許能給更多意見與想法.

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作者: 冷眼冰心    時間: 2008-3-26 15:51     標題: 良好親子關係之要素.

良好親子關係之要素  (節錄)

父母親最常犯的毛病是以權威的態度要孩子聽從，時常濫用權力，通常使用代表權力的家法，但必須要先瞭解「權力是親子關係，甚至夫妻關係最大的障礙」若以權力來對待孩子，並不能禁止他們偷偷的抽煙或幹其他的壞事，只要他們想做的，他們總會找到適當的時間和機會去做，所以，父母親必須以其他方式和孩子相處，而其中最重要就是和孩子建立良好的關係。

良好親子關係的要素有下列幾點：

一． 尊重：不論小孩年齡的大小，父母都應以獨立個體的態度待之。

二． 信任：父母要相信孩子有處理問題及分析判斷的能力，父母可以從旁協助，但不是「取而代之」，如此孩子才有機會學習獨立自主及為自己的決定負責。

三． 關心但不干涉：孩子隨年齡的增長，對父母的依賴會逐年遞減，有時為了彌補那種「失落感」和「被需要」的感覺，父母會付出更多的呵護與關心。但也容易造成孩子有被干涉、被束縛的感覺，若雙方的互動是彼此關心不干涉對方，讓彼此都有自己的自由空間。

四． 分享彼此之間的感受：分享彼此的感受是維繫親子關係的要件，也是了解的基礎，許多無心的表現常會造成親子間不必要的隔閡，妨礙正常互動過程，若能經由相互坦誠的分享感受，不但能夠化解不必要的誤解，更能促進彼此間的關係與默契。

五． 培養孩子的價值觀念：公平是孩子很重視的一種感受，上一代的價值觀不一定是錯的，但社會變遷，可能使上一代重視的價值觀，變成下一代永遠解不開的謎語。其實，塑造孩子價值觀最好的方法莫過於以身作則，只要親子關係良好，子女自然會模仿父母的行為舉止與觀念，但仍須孩子自己去做判斷與選擇，多提供孩子相關的資訊，以「共同參與的問題解決」方式，和孩子討論出他們的價值觀，才是最有效的方法。

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作者: 陳    時間: 2008-3-26 16:30

這篇是很好的分享.

叛逆期的孩子很需要被認同,被關懷(但不是碎碎念).被善念誘導.

您的孩子都讀大學了,理因不會入歧途.我想是互動不良吧!

用心找出孩子的優點,適時認同他卸下防禦抗拒的心.這是好的第一步,循序漸進,偶爾鼓勵孩子寫寫簡訊讚美他關懷他!若他住外面更好,天氣變化時,感冒流行時...簡訊告知您的父母愛.切記,少用父母的口氣!

多花心思別放棄,把它當成另一種事業打拼.加油!!

孩子大了,慢慢放他飛,能遨遊飛翔的鳥最快樂!把線拉緊的風箏飛不高也累了拉線人.

慢慢調整心態,放寬心!相信有一天您的孩子會感激您的.

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作者: 冷眼冰心    時間: 2008-3-28 12:26     標題: 選系與母嘔氣 高3生跳樓骨折

更新日期:2008/03/28 04:33 曾柏凱台北報導

台北市師大附中一名高三李姓學生，昨日早上十時多與其母親在學校五樓教室門口討論申請大學科系時，因引發爭執，李同學竟趁母離開時，憤而一躍而下，直接掉落在二樓平台，造成身體上下多處骨折，所幸沒有生命危險。

據了解，李同學跳樓時，正值學校下課時間，校園內到處都是學生，不過卻沒有其他同學看到李同學跳樓過程。

衝動躍下五樓 摔落二樓平台

昨日近十一時，李母到學校拿著李同學申請大學的「備審資料」到「中正樓」五樓教室給他，雙方在教室門口討論大學選系問題，因為李同學本身希望就讀台中的中國醫藥大學，而李母卻希望他能選填台北的醫學院就近就讀。

母子意見相左，遂在教室門口起了爭執，李母見其子不願妥協，說了一句「我到一樓去找你們導師」，隨即轉身離開教室往樓下走去。

不料，情緒激動的李同學卻走回教室內，拿了一張課椅放在走廊護牆旁，雙手一握牆上的護欄，雙腳踩在課椅上面，兩腿一蹬直接從五樓走廊護牆一躍而下。

同學聽到「碰」地一聲巨響，紛紛探出頭察看，赫然發現李同學已經掉落到二樓平台上，一動也不動的躺在地上，地面還流出大量的血，嚇德趕緊打電話報警，並通知學校老師到場處理。

此時，李母正走到二樓，聽到聲音也趨前察看，想不到躺在地上的正是自己兒子，整個人當場呆住，眼淚瞬間奪眶而出，淚如雨下。

李母極度驚嚇 深怕先生責怪

校方先安撫李母情緒，並請她打電話給李父到場，不過此時李母已受到嚴重驚嚇，向校方表示「我不敢打電話給他爸爸，他一定會責怪我的」等話。

救護人員到場，趕緊將李同學送往聯合醫院仁愛院區急救，所幸沒有生命危險，警方也隨即趕到現場採證，初步調查，沒有外力介入，應是學生想不開跳樓自殺。

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作者: 陳    時間: 2008-3-28 13:10

這樣的小孩 ?

我站在孩子的立場猜猜吧!!

1.他想搬離父母身邊.

2.他壓抑很久了,好不容易考上離家遠的學校,為何阻止我,那又是另一個無底深淵.

3.父母主宰很多決定,讓孩子覺得他是魁儡.

4.孩子被允許有自己思想嗎?

5.為何媽媽怕父親責罵?夫妻親子關係很緊張嗎?

6.......

我轉述一個小故事:

有天,我姊去音樂教室接小孩時,看到一位小三女生,清秀有氣質,但眼神有敵意!好奇心下我姊花時間打開心房與他談心.

內容:

我恨我媽媽,

每次下課都希望他發生車禍不能接我,

為什麼樣樣100分才放過我.

98分不行嗎?

97分叫白痴嗎?

什麼都要會,電腦樂器跳舞畫畫...

功課一定要第一,班上也要模範生,

我每天都喘不過氣,

真希望每天睡覺都不要天亮...

您看完有何感想???

每次想起這件是我都流淚,這位母親在慢性謀殺女兒.(她也是竹科高級主管啊!)

---

作者: 雅明    時間: 2008-3-28 13:31     標題: 認同

個人頗認同"陳"大的觀點,事實上小弟也一直秉持類似觀念與小孩相處,不過還不夠好.例如陳大所言:
---也希望您們學到好的事情要回家教導父母.這是互相成長---
這我就沒想到,所以還有進步的空間.希望回家找到機會把這些話告訴小孩.

一般人包括父母通病都是嚴以待人寬以律己,其實通常該好好檢討的也許是本身.
真要自我檢討也很容易,就像我自認為做得很好,但小孩就是跟媽媽較親,而當誠實客觀的檢驗自己,就能發現的確是媽媽優秀,弄清這點自然能慢慢改進自己了1

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作者: kevin    時間: 2008-3-28 13:54

父母與小孩的關係,也像長官與部屬一樣
部屬需要的是領導
如果長官自己做不到的事卻強要部屬做到,部屬會怎麼想呢?

小孩需要的是方向

學習需要的是培養興趣,分數又有何用,一班的第一名,難道是全台的第一名?讀完了,就忘了,又有何用? 沒有研究的興趣?也不想要再多做思考?

小孩需要的是培養自我探索的能力
台灣的教育方式,只會使小孩們先瘋掉

昨天的新聞我沒有細看,聽到新聞提,那位高中生已通過第一次測試,已可填到中山醫學院,一個這麼聰明的高中生,為何會與母親吵成那樣?母親因為怕孩子準備的資料不週全,不能通過筆試,而趕到學校發生了爭吵,由此推斷,母親對孩子的期望真的很高.

---

作者: 石鴿    時間: 2008-3-28 14:12

這樣的小孩？

他的一生將從此改變！
他可能殘廢
他可能失智
他可能自閉
他可能家庭破碎
好好一位優質生…正綻放的青春歲月得去承受這些極致灰暗…
我衷心希望他能平安堅強！

在時間凝結的一剎那之前…
父母有沒有錯？…或許
小孩有沒有錯？…或許
錯誤難辨，但傷害卻是那麼真實

誠如Mic兄所言
經歷錯誤嘗試的學習，希望能夠為經歷者甚至旁人累積足夠的人生智慧

板上的各位如此關懷下一代實在是台灣之福

我們的上一代…雖然沒有網路討論區利器
但或在同事之間…
或在親朋之間…
在夜晚輾轉難眠時…他們一定也自省盡力作出了對我們最好的安排
所以我們都能平安長大成人
應該是！

---

作者: 金桔    時間: 2008-3-28 18:06     標題: 可憐的天下 父母心 .

post by ""冷眼冰心""
更新日期:2008/03/28 04:33 曾柏凱台北報導

台北市師大附中一名高三李姓學生，昨日早上十時多與其母親在學校五樓教室門口討論申請大學科系時，因引發爭執，李同學竟趁母離開時，憤而一躍而下，直接掉落在二樓平台，造成身體上下多處骨折，所幸沒有生命危險。

據了解，李同學跳樓時，正值學校下課時間，校園內到處都是學生，不過卻沒有其他同學看到李同學跳樓過程。

衝動躍下五樓 摔落二樓平台

昨日近十一時，李母到學校拿著李同學申請大學的「備審資料」到「中正樓」五樓教室給他，雙方在教室門口討論大學選系問題，因為李同學本身希望就讀台中的中國醫藥大學，而李母卻希望他能選填台北的醫學院就近就讀。

母子意見相左，遂在教室門口起了爭執，李母見其子不願妥協，說了一句「我到一樓去找你們導師」，隨即轉身離開教室往樓下走去。

不料，情緒激動的李同學卻走回教室內，拿了一張課椅放在走廊護牆旁，雙手一握牆上的護欄，雙腳踩在課椅上面，兩腿一蹬直接從五樓走廊護牆一躍而下。

同學聽到「碰」地一聲巨響，紛紛探出頭察看，赫然發現李同學已經掉落到二樓平台上，一動也不動的躺在地上，地面還流出大量的血，嚇德趕緊打電話報警，並通知學校老師到場處理。

此時，李母正走到二樓，聽到聲音也趨前察看，想不到躺在地上的正是自己兒子，整個人當場呆住，眼淚瞬間奪眶而出，淚如雨下。

李母極度驚嚇 深怕先生責怪

校方先安撫李母情緒，並請她打電話給李父到場，不過此時李母已受到嚴重驚嚇，向校方表示「我不敢打電話給他爸爸，他一定會責怪我的」等話。

救護人員到場，趕緊將李同學送往聯合醫院仁愛院區急救，所幸沒有生命危險，警方也隨即趕到現場採證，初步調查，沒有外力介入，應是學生想不開跳樓自殺。

這樣的小孩 ?

可憐的天下 父母心 .

---

作者: 阿璋    時間: 2008-3-28 19:29     標題: Re: 選系與母嘔氣 高3生跳樓骨折

post by ""冷眼冰心""
更新日期:2008/03/28 04:33 曾OO台北報導
......
這樣的小孩 ?

新聞報導怎麼會有如此的opinion字眼?
最後一句竟然以「這樣的小孩 ?」作結尾 :shock:
這位記者本身與他小孩的關係應該不好吧?!
小朋友就是父母的另一面
從小朋友的個性可以看出父母親個性是否強烈
父母親應該從小朋友身上學習如何修正自己的缺點
並以最大的慈愛給予包容與愛護
小朋友在愛的環境中成長
對這個世界是一種很大的貢獻

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作者: 冷眼冰心    時間: 2008-3-28 20:46     標題: Re: 選系與母嘔氣 高3生跳樓骨折

post by ""新民""
[quote]post by ""冷眼冰心""
更新日期:2008/03/28 04:33 曾OO台北報導
......
這樣的小孩 ?

新聞報導怎麼會有如此的opinion字眼?
最後一句竟然以「這樣的小孩 ?」作結尾 :shock:
這位記者本身與他小孩的關係應該不好吧?!
小朋友就是父母的另一面
從小朋友的個性可以看出父母親個性是否強烈
父母親應該從小朋友身上學習如何修正自己的缺點
並以最大的慈愛給予包容與愛護
小朋友在愛的環境中成長
對這個世界是一種很大的貢獻[/quote]

這樣的小孩 ? 這句是   冷眼冰心  自己的看法 .

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作者: 陳    時間: 2008-3-29 13:02     標題: Re: 選系與母嘔氣 高3生跳樓骨折

post by ""冷眼冰心""

這樣的小孩 ? 這句是   冷眼冰心  自己的看法 .

這位大哥或大姊?

恕我直言,不管您的小孩目前的情形如何?

您願意打開自己的防衛心嗎?

這是一個很好的天地,大家相互幫忙,加油打氣,至少提供不同看法?

但您的心尚未開啟,未能放下己見,我們也愛莫能助!

踏出第一步很重要,先改變自己,心念轉-轉心念!世界會不一樣!

願彼此共同成長!!

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作者: 金桔    時間: 2008-3-30 19:08     標題: Re: 選系與母嘔氣 高3生跳樓骨折

家庭道德 倫理 層次的失落
由於現代的居住環境 和居住空間 已經和30 40 年前不同
再加上傳統的一些家庭倫理觀念不同
所以 小孩子的傳統觀念式微 若再加上兩夫妻間 對小孩子觀念灌輸不同
有可能 造成許多現象
許多人 小孩子尚小 尚無法體會小孩漸漸長大的獨立性 叛逆性
在 4年級 5年級的為人父母者 的此一現象 好像特別的顯現
時代變遷 潮流的風行 年少者 血氣方盛 故 自我任性 特別顯現

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作者: 陳    時間: 2008-3-31 01:13     標題: Re: 選系與母嘔氣 高3生跳樓骨折

post by ""金桔""
家庭道德 倫理 層次的失落
由於現代的居住環境 和居住空間 已經和30 40 年前不同
再加上傳統的一些家庭倫理觀念不同
所以 小孩子的傳統觀念示微 若再加上兩夫妻間 對小孩子觀念灌輸不同
有可能 造成許多現象
許多人 小孩子尚小 尚無法體會小孩漸漸長大的獨立性 叛逆性
在 4年級 5年級的為人父母者 的此一現象 好像特別的顯現
時代變遷 潮流的風行 年少者 血氣方盛 故 自我任性 特別顯現

現在的小孩獨立性叛逆性都比我們年代早很多.

小時候,不順父母意就是打罵,很少聽到原因為何?長期累積的不滿不懂會轉變成叛逆與很想快脫離魔控.

所以在孩子小時候,父母就需做很多功課,但我們都很忙,我一天工作13小時,年休2日.(這已經十年了),老爺從一年出國6個月到現在多年沒有特休過,連假日都有接不完的公事電話....

但我知道小孩的成長只有一次,
1.傾聽小孩心中的話.
2.適時給予擁抱.
3.睡前聊聊天.
4.該嚴.該鬆.該愛.該罰.該氣.該鼓勵...
5.用道理說服孩子別用棍子更別用權威.
6.父母只是年紀比較大,不見得懂得多.
7...

天下有不是的父母嗎?----有,真的有.

父親對我而言只是名詞,您相信嗎?
1.讀書靠助學貸款,那年代讓我自卑不已.
2.生活費自己打工,白天都在打瞌睡.
3.畢了業,從南部離開時他不願意給我一毛錢,叫我自己想辦法.媽媽的5千元展開我未來的人生.一個沒人認識的異鄉.
4.離開家鄉前,他要我每月給他多少錢.
5.初戀男友很有錢,他要我每月寄20萬給他花.
6.好不容易自己存15萬,馬上伸手要.
7.小時後更不想提,希望自己永遠不要想起來.
8.因為我父親是賭鬼.

如果,沒有我偉大的母親,我不知道今天的我會是如何?
1.沒有父母的關愛.
2.沒有擁抱過.
3.沒有談心過.
4.渴望的一絲絲愛都想不起來.
5.姊姊用努力讀書出人頭地,但我跟不上.
6.我任性叛逆遊走在自己的價值觀.
7.出社會我做二份全職工作,因為我想給媽媽過好日子.
8.早上一杯牛奶,中午公司吃特飽,晚餐不吃,一個月不能花超過3000元.
9.努力存錢要出國讀書,雖是窮學生,但我想賺更多錢.
10.偷哭的日子數不清,自卑的歲月好漫長.

問我為何很用心在這個主題發表,我希望每個親子都能更和諧.
朋友平凡快樂的生活竟然可以衝擊我--很可笑!

每說一次自己的過往就會心痛一次,淚再流一次,希望能削減心魔一次.我不會後悔說出來.

但真的希望對每位父母都能有幫助,那怕是一點點,家庭就多幸福一點點.

我堅信:和諧的家庭,良好的親情,才是人生最大的財富.

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作者: 明明    時間: 2008-3-31 08:31

對陳的事我心有戚戚焉
以前也寫過類似的文章......

<給溫哥華某人>
以前我好敬佩我爸
總認為他是我的大樹
他說的一些自然與科學的定律
到現在我還是深信不疑(雖然有些早已被推翻了)

而我媽˙我始終跟她不親
不為什麼˙就是聊不來
雖然她學問同我爹不相上下
可是總能讓我不服
後來更因為發生一些金錢上的瑣事
我跟她漸行漸遠
兩個人一年講不到十句話
結婚之後更因為她促使我搬離了老家
鬧到最後連我爹都不太理我了
逢年過節
我總是找著理由不回家
甚至年夜飯都不想回去
要不是礙著我妻
我可能早就出國唸書
一輩子都不回台灣了

在台灣我根本沒有親人
我常在想 .......
我還有多少個與我有血緣關係的親人 能夠陪在我身邊
還有多少個親人 可以無私的支持我˙鼓勵我
還有多少個親人 在我成功時以我為榮 失敗時幫我想出路

除了我爹娘我姐 其他都沒了啊
跟自己人還怒目相視 跟自己人還形同陌路
我有這個籌碼嗎 ?

我常在文章裡寫到她們如何的坳我
說我爸如何的重女輕男
說我當年為了唸書如何的自食其力
說我為了幫家裡還債˙低著頭跟前女友借錢

現在回想
其實我甘之如飴
是因為我還有這個能力
不是嗎 ?

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作者: 金桔    時間: 2008-3-31 12:01     標題: 父 . 母 .

父親是賭鬼.
而我媽˙我始終跟她不親 .我跟她漸行漸遠 .
這個就 比較少見 . 一般都是 責任心過強的父母親.
(還是我看法 有誤)

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作者: 陳    時間: 2008-3-31 13:08

什麼樣的父母都有!!

再說二個小故事;

1.10幾年前的一個不太熟朋友(男),已入黑道,個性非常剛烈,我看不慣問為何如此?他說:我老爸說,你是我在玩你媽時不小心玩出來的.我啞口無言,也相信他的人生註定是不歸路.

2.新聞上看到的,母子不對盤,直到孩子車禍昏迷住院,當孩子醒來時看到淚流滿面的母親說:兒啊!媽好擔心,希望躺在床上的是我,讓我替你痛....這時母子的心結才打開.(這是很大的代價)

無論我們與父母有多少的仇-怨-恨,都不希望發生在自己與下一代身上.

親子的仇恨對立,往往是社會亂源的種子!

如果我們不能改善親子關係,那也枉費自己承受的苦難沒能變成更好的教材教育下一代!

能說出自己的不想面對的痛,代表真的能面對-處理-放下-改善.

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