2home 打造桃花源

標題: 笑話一則 [打印本頁]

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作者: 阿俊    時間: 2008-4-11 23:21     標題: 笑話一則

一戶潘姓人家，長輩過世。
家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。

訃聞是這麼寫的：
　　　孝　男：潘根科
　　　孝　媳：池氏
　　　孝孫女：潘良慈
　　　孝　孫：潘道時

但這位老先生老眼昏花又發音不標準。

當他照著訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。

於是就給他念成這樣子：「孝男，翻…… 跟……斗……」

孝男一聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，於是就翻了一個跟斗。

接著又說：「孝媳，也……是……」

孝媳一聽：「我也要翻啊？」於是孝媳也翻了一個跟斗。

再來：「孝孫女，翻兩次。」

孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！於是就翻了兩個跟斗。

此時孝孫心想：「老爸、老媽都各翻一次，姐姐也翻兩次，
那麼我要翻幾次？」心裡想著想著就開始緊張了：「怎麼辦？」

只見老先生扯開喉嚨，大聲念出：






「孝孫……翻……到……死……」

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作者: 無為    時間: 2008-4-12 01:27     標題: Re: 笑話一則

post by ""nthouse""
一戶潘姓人家，長輩過世。
家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。

訃聞是這麼寫的：
　　　孝　男：潘根科
　　　孝　媳：池氏
　　　孝孫女：潘良慈
　　　孝　孫：潘道時

但這位老先生老眼昏花又發音不標準。

當他照著訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。

於是就給他念成這樣子：「孝男，翻…… 跟……斗……」

孝男一聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，於是就翻了一個跟斗。

接著又說：「孝媳，也……是……」

孝媳一聽：「我也要翻啊？」於是孝媳也翻了一個跟斗。

再來：「孝孫女，翻兩次。」

孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！於是就翻了兩個跟斗。

此時孝孫心想：「老爸、老媽都各翻一次，姐姐也翻兩次，
那麼我要翻幾次？」心裡想著想著就開始緊張了：「怎麼辦？」

只見老先生扯開喉嚨，大聲念出：






「孝孫……翻……到……死……」

哈哈哈哈哈哈
謝謝你的笑話
寫不出會議紀錄
正在煩呢
哪個該死的人 :twisted:  :twisted:  :twisted:  :twisted:  :twisted:  :twisted:  :twisted:  :twisted:  :twisted:  :twisted:
發明開會這個整死人的東西

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作者: 阿俊    時間: 2008-4-17 18:08     標題: Re: 笑話一則

post by ""無為""
[quote]post by ""nthouse""
一戶潘姓人家，長輩過世。
家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。

訃聞是這麼寫的：
　　　孝　男：潘根科
　　　孝　媳：池氏
　　　孝孫女：潘良慈
　　　孝　孫：潘道時

但這位老先生老眼昏花又發音不標準。

當他照著訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。

於是就給他念成這樣子：「孝男，翻…… 跟……斗……」

孝男一聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，於是就翻了一個跟斗。

接著又說：「孝媳，也……是……」

孝媳一聽：「我也要翻啊？」於是孝媳也翻了一個跟斗。

再來：「孝孫女，翻兩次。」

孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！於是就翻了兩個跟斗。

此時孝孫心想：「老爸、老媽都各翻一次，姐姐也翻兩次，
那麼我要翻幾次？」心裡想著想著就開始緊張了：「怎麼辦？」

只見老先生扯開喉嚨，大聲念出：






「孝孫……翻……到……死……」

哈哈哈哈哈哈
謝謝你的笑話
寫不出會議紀錄
正在煩呢
哪個該死的人 :twisted:  :twisted:  :twisted:  :twisted:  :twisted:  :twisted:  :twisted:  :twisted:  :twisted:  :twisted:
發明開會這個整死人的東西[/quote]
有空我再貼一些上來..不然大家都太緊張了

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作者: 阿忠    時間: 2008-4-22 01:43     標題: 學問淵博的名字

學問淵博的名字..      

乍聞朋友「佑道」的兄長名字分別為「圖道」、「焉道」時，心中暗自猜想命名者定是學識淵博，且對於中國人所謂之「道」有深厚的研究，更臆測其名必定出自於古書的某一章節。

終於有天難掩好奇心，將滿腹疑問請教同事佑道 ，佑道聽完我的問題之後哈哈大笑，然後娓娓道來其中之「道 」。

原來佑道的兄弟名字都是父親所取的，佑道的父親是一位純樸的莊稼漢。

生大哥時，正是他家的花生田收成時節，為了慶祝花生豐收 、又生了兒子的雙喜臨門，他父親決定為兒子取名為「圖道 」，
因為用閩南語發音，跟花生（土豆）同音，用字也不俗 ，所以老大就叫「圖」。後來生了二哥，覺得「道」字頗為文雅，希望也將此字放到名字裡，二哥生來白胖可愛，日後肯定是個大帥哥 ，於是命名為「焉道」（音似閩南語的「英俊」） 。

媽媽懷老三時，眾人都依照肚子的形狀猜測這一胎一定是女孩 ，父親獨排眾議，堅信一定是男兒，後來不出所料 ，果然生了一個胖小子，既然是猜對了，於是就有了「佑道」
（因同閩南語的「猜到」）的名字 。

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作者: x+y+z    時間: 2008-4-23 00:25     標題: 對聯.

上聯:代縣長，代市長，代議長，三代同堂。
下聯:新房子，新車子，新馬子，全新登場。
橫批:都是A來的

上聯:上班喝茶聊天看報
下聯:下班喝酒打牌睡覺
橫批:神仙公務員

上聯:男人愛鑽漏洞
下聯:女人愛抓把柄
橫批:各取所需

上聯:你拿雪茄對我進進出出
下聯:我張開嘴對你吞吞吐吐
橫批:白宮的春天

上聯:後宮佳麗三千人
下聯:鐵杵磨成繡花針
橫批:聖上多保重

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作者: 阿忠    時間: 2008-4-23 00:44     標題: Re: 對聯.

x+y+z兄,果然有學問哦! :

post by """"
上聯:代縣長，代市長，代議長，三代同堂。
下聯:新房子，新車子，新馬子，全新登場。
橫批:都是A來的

上聯:上班喝茶聊天看報
下聯:下班喝酒打牌睡覺
橫批:神仙公務員

上聯:男人愛鑽漏洞
下聯:女人愛抓把柄
橫批:各取所需

上聯:你拿雪茄對我進進出出
下聯:我張開嘴對你吞吞吐吐
橫批:白宮的春天

上聯:後宮佳麗三千人
下聯:鐵杵磨成繡花針
橫批:聖上多保重

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作者: x+y+z    時間: 2008-4-23 12:39     標題: 順口溜 .

說股票是毒品，都在玩；
說金錢是罪惡，都在撈；
說美女是禍水，都想要；
說高處不勝寒，都在爬；
說煙酒傷身體，就不戒；
說天堂最美好，都不去！

窮吃肉，富吃蝦，領導幹部吃王八；
男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉。
過去把第一次留給丈夫，現在把第一胎留給丈夫。
鄉下早晨雞叫人，城裡晚上人叫雞。
舊社會戲子賣藝不賣身，新社會演員賣身不賣藝。

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作者: kevin    時間: 2008-9-21 21:26

周讓廷說，自己不會讀書，但很感恩爸媽沒放棄他。他考上稻江休閒系，因為同學都不是「好學生」（會唸書的人)，上課不是睡覺就是講話，有一次課堂上吵得像菜市場，教授拍桌子說：「講話不要太大聲，會吵醒睡覺的同學！」

大字是我補的,大概是漏了

這也挺好笑的~~ 來自聯合報一篇報導: 我的兒子唸稻江

http://mag.udn.com/mag/campus/st ... amp;f_ART_ID=150020

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作者: 小伍姐姐    時間: 2008-9-22 10:41

好令人感動的父母唷~~~~~~

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作者: kevin    時間: 2008-12-4 21:20

(朋友EMAIL來的,作者不詳)

女孩邀請男友週五晚上到她家和她父母共進晚餐。

因為這是一樁大事，所以女孩告訴他在晚餐過後，

她願意把初夜獻給他，

男孩欣喜若狂，但他從來沒做過這檔事，所以他到藥房去買保險套。

藥劑師幫男孩講解了一個小時左右。

他告訴男孩所有有關保險套及性的注意事項，

結帳時，藥劑師問男孩要買多少個保險套，要3袋裝或家庭號。

男孩堅持要買家庭號因為他認為這是他期待已久的第一次，

他應該會忙得不得了。

當晚，男孩出現在女友父母親家在門口碰到他的女朋友。

『哇！我等不及要把你介紹給我父母了。快進來。』

男孩進去後被領到女方父母坐著的餐桌旁。

很快地男孩要求做晚禱然後把頭低下來。

一分鐘過去了，男孩還埋首禱告，低著頭。

10分鐘過去了，男孩還是沒有動作。

最後20分鐘過去了他還是低著頭，女朋友靠了過去，

在他耳邊小聲說：『親愛的，我從來不知道你這麼虔誠。』

男孩子轉頭，小聲的回嘴： (請仔細往後看)










































  
『我也從來不知道你爸爸是藥劑師！』

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作者: kevin    時間: 2009-1-24 22:09     標題: 我的總經理一

[網路轉載]

<人物設定說明>

我的總經理是年約45的中年男子，同時也是虔誠的道教徒。
只是我沒想到，他也有不為人知的一面

============================<昨日分隔線>==============================

昨天因為客戶訂單遲遲未下，資金流不進來。
老總像吃了炸藥一樣，見人就砍劈。
搞得整間公司就像上演實況CS。

最後他甩下一句話：我不要幹了，我要去休假兩個星期！

然後氣呼呼的離開了公司。





我是能體會他心裡的壓力啦！

可是下星期政府就要來查廠，老總不在還玩什麼？！
弄得大家沒啥鬥志，甚至昨天下午就有人開始上104找新工作。




============================<今天一大早>==============================


通常我是第一個到公司開門的人
但今天一走到公司門口，哎唷？有人已經來了？


開門一看！















                   『早啊！Asula！』      (大驚！)
                       ／
                     ●_                   \●/
                      <▎    ______           ▎
                     ∥     |    |           \\

              (笑容滿面的老總)










這不是真的吧？
昨天手上還拿著屠刀的老總，今天就立地成佛了？

我心中想著，只有兩種可能：



1.老總他真的不幹了。

2.這個生物體背後有拉鍊，拉開之後會跳出一隻合成獸。










為了預防第二種可能，並確保自己的生命安全。
我站遠遠的問：『早安！總經理！...今天不太一樣，你來很早喔？』


我暗示他跟平常的老總不一樣，看他會怎麼回答。



『嗯！昨晚心情不錯，一直睡不著，所以一早就來了。』



心情不錯？我有沒聽錯啊？
他的手上還沾滿著昨天的鮮血啊？















『怎麼個不錯法？』     『我先跟你說，你先不要傳出去。』
           ＼          ／
             ●//    ●
              ▎     ~▉> ______
             ∥       / \ |    |














哦？我嗅到了一股八卦的味道。

我用力的點著頭，用著閃閃發亮而誠摯的眼神，期待老總說內幕消息。






















                 『昨天晚上我去拜拜，媽祖說訂單下星期就會下來了。』
    （失神狀態）       ／
             ↘      ●
              ○     ~▉> ______
              ▎      / \ |    |
             ^^









『喔...真的啊...嗯我聽了也好高興喔..』
我知道我絕對拿不了金馬獎影帝，因為演技實在太爛了。


沒關係，我會轉，趕快轉移話題，我就不會這麼難堪了。
『啊，對了！老總你昨天不是說要請兩個星期假嗎？打算帶老婆孩子去哪玩？』


他的虎目一闇，完了。
難道我的轉移話題失敗，將導致開膛手傑克的復活嗎？

他緩緩的張開口，我已經做好預防他衝過來咬我的準備動作。


他說.....














                     『媽祖沒有批准我的假』

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作者: kevin    時間: 2009-1-24 22:14     標題: 我的總經理二

[網路轉載,出處不明]

<人物簡介>

我的老總：年約45的中年男子，同時也是虔誠的道教徒。

        <有多虔誠？請參照Asula [閒聊]我的總經理>



====================<狀況說明分隔線>===============================








敝公司最近推行所謂的EIP線上作業系統。

其實就是跟Outlook完全一模模一樣樣，再加上一些類似討論區和網路專案
管理的功能。


聽說花了不少錢。
我看了這套管理程式後心裡一直犯嘀咕，有這種閒錢為何不先發我的薪水？

好的，我離題了。


在正式導入前，廠商會先提供教育訓練，並且讓我們試用一陣子，收集我們
的使用反應，作為第二次的教育訓練的重點。


不過，在第一次的教育訓練時，我剛好出差沒上到課。
但據目擊者指出，當日來作教育訓練的人，被敝老總持關公的青龍偃月刀給
重擊在地，戰鬥不能。









嘖嘖，他們的產品到底是出了麼問題，讓敝老總如此抓狂？我一直納悶。






====================<終於，到了第二次的教育訓練>====================










『我上次跟你們提過的，行事曆上面的功能有辦法處理吧？』
這是敝老總。


『有！有！我回去跟我們的研發部討論之後，他們就立刻加上去了！』
講師還是蠻緊張的，看來上次那一刀砍劈，應該在他心中畫下了陰影。


『OK！Show me！』
<敝老總是美國留學回來的工程博士，英文超棒！看不出來喔！>


頓時會議室充滿著一股肅殺氣氛，空氣凝結，大家似乎擔心下一秒老總又要
關公上身。











『………………』
『………………………』

『這就對了嘛！我就說這種Function怎麼可能沒辦法加上去呢？』

















老總用著「菩薩般」慈愛的眼神，
手指著投影牆上的那個「新功能」接著說：





              『你看，這種人性化的設計，是一定要的啦！』

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作者: jonce    時間: 2009-1-26 15:32

潤二月耶, 真厲害~

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作者: kevin    時間: 2009-6-7 21:43

(網路EMAIL轉貼,作者:佚名)

兒子：今天的算術測驗被老師罵了。
爸爸：為什麼？
兒子：老師問我２ｘ３等於幾，我說６。
爸爸：沒錯啊！
兒子：老師又問我３ｘ２等於幾。
爸爸：這他媽的有什麼區別！
兒子：我也是這樣說的。

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作者: fums420505    時間: 2009-6-8 00:11

轉載網路，分享一下：
某醫院廣播：28號，關錯鳥；28號關錯鳥
叫了半天，無人回應
有一位老太太急著問護士：
小姐！小姐！
怎麼搞的我等了一個下午，還沒輪到我？
護士小姐問：妳叫什麼名字？
老太太說：
我叫








關金鵲

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作者: slsmp    時間: 2009-6-8 08:53

關錯鳥fums420505 發表於 2009-6-8 00:11

關錯鳥？沒關錯鳥啦，是報錯鳥！哈！

我也來一個，是以前聽一位護理老師說的，…………………..
…………………………………….….
在一所教學醫院的開刀房內，為了營造輕鬆，緩和手術緊張的氣氛，
總會輕輕的播放一些音樂或情歌。

某日，病房也如常的飄著音樂…….正放送著張學友那首醉人的情歌……
同時，素來教學嚴厲的副院長正在為一位病人動手術，旁邊除了醫護人員外，
還圍繞著一群實習醫生…………………………..

只見副院長突然從病人肚人子掏出一條長長的、不知是什麼的東西，
副院長頭抬也不抬的問道：「有沒有人知道這一條叫什麼?」

四週突然變得很寂靜，除了繼續飄蕩著的那首情歌，
過約2、3秒鐘後，副院長抬起了頭，
手上仍抓著那條東西，一對眼睛環顧著四週緊閉雙唇的實習醫生…..
然後把眼光停在一位看起來有點心不在焉的男生臉上，
副院長：「你說！這一條叫什麼？」
男生有點被嚇到的樣子：「這一條....叫….叫做……….…..想和你去吹吹風！」

只見副院長那雙眼睛變得比牛眼還大了………
而四週的護士及其它實習醫生，不是緊咬著嘴唇，就是低著頭不斷抽動著肩膀，
都在拼命的不要讓自己當場爆笑出來….。
http://www.youtube.com/watch?v=nvwtN8nm67I

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作者: kevin    時間: 2009-6-9 08:48

(限制級唷) (友人傳來之MSN笑話,出處不明)
董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪。
卓欲試諸人忠誠，命蟬塗黑雙乳。
席間燭忽滅，燭複明後，人手皆墨，獨布手淨。
卓遂賞布，布笑，露黑齒！

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作者: chingwen    時間: 2009-6-16 08:34

妓者工作
一個打扮入時的女子深夜漫步鄭州街頭，一巡警問道：幹什麼的？
女子答：做妓者工作的。
巡警肅然起敬，溫和的問道：請問哪家報社的？
妓女羞答道：晚抱的。
哪家晚報？
妓女羞答道：和男晚抱。
巡警：河南晚報，不錯不錯，我喜歡！
女羞答道：這工作一般都是晚上敢搞。
巡警：晚上趕稿確實挺辛苦的。
妓女羞答道：謝謝大哥理解，有空來搞！
巡警：好的，一定一定！

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作者: 少清真人    時間: 2009-6-16 10:39

轉載網路，分享一下
老師發考卷有一生拿了個鴉蛋
再看其名居然叫
林蛋大 (零蛋大) 真是名符其實
叫名三次後無人答應，再叫學號才有
一生舉手道:
老師人家不姓林也不叫蛋大，人家叫..
...
...
...
...
...
...
...
楚

中

天 啦

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作者: 黑面    時間: 2009-6-16 16:06

來個比較貼近生活的一則, 博君會心:

情人節的晚上,
老公問老婆:
你喜歡什麼花?

老婆羞答答說:我喜歡兩種花.

老公急切地問:哪兩種?我送給妳!

老婆低頭小聲說:--有錢花,隨便花!

老公傻傻地說: 妳真美!

老婆嫵媚地問:我哪美?

老公深情地說:--想得美!!!

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作者: LKK46    時間: 2009-6-16 17:28

來長篇的~
[網路轉載]

老師最痛苦的事-改作文(上/下集)

我是個國中的 國文 老師生平最痛苦的事情就是改作文
字醜就算了還會自己學倉頡創字
創字就算了還會用自己奇怪的邏輯寫句子
每次都改到哭笑不得

((上集))

作文題目是「美食與我」
我非常沾沾自喜
相當期待這麼生活化又簡單的題目
一定能讓他們發揮的淋漓盡致
可以減輕我每次改作文到快往生的噩運

沒想到我錯了
這些天兵們每個都是笨板未來的棟樑......
節錄一些下來這些害我邊改邊大笑

1.我最喜歡吃的食物是生魚片，但是生魚片最讓我困擾的地方就是他的魚刺很多。
2.我最喜歡吃的食物是生魚片，唯一美中不足的是，他總是沒煮熟。
3.我最喜歡吃的美食是青菜，青菜中最喜歡吃的美食是白菜，為什麼喜歡吃白菜呢？因為他是青菜的一種（繞口令嗎？）
4.我最喜歡吃滷肉飯跟貢丸湯，他們對我來說不只是一種美食，而是...兩種美食。（真是謝謝你的數學教學）
5.我最喜歡吃外婆煮的菜，裡面包含了很多愛心，但是萬一外婆死了我就吃不到了，所以我要趁外婆還活著的時候，叫他每天煮三餐給我 吃。（這算老人虐待嗎）
6.我最喜歡吃那種在外面跑的雞肉（所以你要吃雞肉前都要追著他跑？）
7.我最喜歡吃美食，是那種出現在陸地上，天天都看的到的那種肉（人肉？）
8.我對美食的要求很嚴格，他不能是由一位傷心的廚師做出來的（連續劇看太多了，孩子）
9.媽媽很厲害，他下廚以後，可以把一顆蛋變成一顆荷包蛋（不然？）
10.每次媽媽煮完菜我們全家都會歡呼，於是媽媽就走進廚房再做第二道（原來你家都是一道菜吃完再煮一道…）
11.我很喜歡跟爸爸去逛夜市，因為美食都能讓我感到垂涎三尺，只要我看到那些食物出現，就會跟爸爸說我要吃這個我要吃那個 結果我當然什麼都沒吃到 (好心酸的孩子)
12.我最喜歡吃媽媽煮的菜，跟外面賣的差的可遠呢(那到底是好吃還是不好吃?)
13.世界上美食很多，其中我最喜歡吃的外國料理是台南擔仔麵(同學,請問你是哪國人?)
14.生魚片實在是太好吃了，每次一想到我的口水都會緩緩的滴下來….(慢動作?)
15.有一樣食物讓我百吃不厭，那就是雙胞胎，名字聽起來大家一定都會覺得很奇怪，沒錯，他就是很奇怪（這樣有解釋到嗎？）
16.我吃東西總是又快又急，沒辦法，熟能生巧嘛(我呼吸總是又快又急，沒辦法，熟能生巧嘛…這位同學，成語是這樣用的嗎!)
有前輩說他上輩子殺了人，所以這輩子處罰他當老師
唉...我想我不只殺了人，還是殺錯人才會淪落到當國文老師。。。
繼續羞愧去......大家晚安  
(下集)
繼上次的「美食與我」之後
我又來出賣我的學生了
既然殺錯人的事實已經造成 總是要自娛娛人一下才不會浪費

這次的作文題目是：「交朋友最重要的事」
之前記敘文寫的讓人噴飯
這次論說文寫的讓人...  來看看國中生覺得交朋友最重要的事是什麼吧!
1.  他讀了很多書，很會打電動，也很孝順，所以能跟我做朋友是他的福氣   （我以為你稱讚的是你朋友…）
2.  自從認識他以後，我的人生有了三百六十度的轉變 （沒變就是了…）
3.  我的夢想就是過著貧蛋無味的生活 (該如何過起可以教我嗎…)
4.  俗話說:一寸光陰一寸精，寸精難買寸光陰（你的句子讓老師有點害羞…）
5.  交朋友最重要的事，就是確定他很正常 (所以要去醫院檢查…?)
6.  我不能沒有朋友！不能！不能不能不能！(好好好…老師知道你的悲憤了…)
7.  怎麼判斷對方是不是不良少年呢？最重要的是，先確定他是不是都待在陰暗的地方（所以晚上工作的人都是不良少年…?）
8.  世界上有很多種朋友，有好的朋友，壞的朋友，高的朋友，矮的朋友，聰明的朋友，笨的朋友，男的朋友，女的朋友，不男不女的朋友，真的朋友，假的朋友，老的朋友，死的朋友，其中我最欣賞的就是會畫畫的朋友（....老師有合理的理由懷疑你的分類是在混版面，而且你的"其中"不是從你之前舉的例子舉出來的！）
9.  如果對方作了十惡不赦的事情，我們就要和他斷交。比如說，上學遲到、作業沒交、掃地不認真…（原來在你的世界裡，這樣就十惡不赦了…）
10. 俗話說：三人成虎，所以朋友多真的很重要 (不是有數字就代表多人…不然…老師有點想把你五馬分屍)
11. 他總是能適時的生出他的手幫我。(請問怎麼"生"…)
12. 我對朋友的要求沒有很高，只要他願意跟我一起花他的錢就好     (有這樣的朋友記得介紹給我…)
13. 我朋友很討厭，每次都把他的弟弟交給我保管 （需要保險箱嗎？）
14. 我朋友家開早餐店，我每次去他家，他都會吹包子給我吃       （看了半天才知道是台語的蒸包子）
15. 我幫助朋友總是不求回抱（的確是不用這麼激情…）
16. 中國有句老話說：朋友，就只是朋友；不是朋友，就不只是朋友。這句話真有道理。（真的有這句話嗎…）
17. 我都和我的朋友去八方雲集看舞蹈表演 (看鍋貼跳舞嗎…)

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作者: Heather    時間: 2009-6-17 03:48

笑得偶眼淚都洴出來了
當老師真好
都可以碰到那麼好笑的[天兵]!!!

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作者: Ericg89127    時間: 2009-6-17 08:43

當投手很重要的事是
把球投入好球帶

所以

JUST  IN  就可以了

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作者: kevin    時間: 2009-6-19 15:51

收到email傳來的不知出處的笑話

有個住在新澤西州義大利後裔的老先生,
想要像往年一樣種蕃茄.
但是地很硬,
挖起來很困難.往年都幫他的兒子如今又入獄了.

---------------------------------------------------------------------------


老先生寫了封信給兒子敘述他的難處
:
親愛的兒子 :
我很哀傷,
因為今年沒法種蕃茄了.
我已經太老 ,
挖不動菜圃了. 如果你還在家 ,

一定會像從前一般地幫我挖.
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過了幾天,
他兒子回了封信:
老爸 ,
千萬別挖.
屍體就埋在菜園裡.

-------------------------------------------------------------------


第二天清晨四點,
FBI 和地方警察全體出動,
把菜園挖翻了一遍都沒找到屍體.
他們向老先生道歉後而離去.
--------------------------------------------------------------------

當天老先生又收到一封兒子的來信
:
老爸,
現在你可以種蕃茄了吧!
在當下這個狀況, 這是我能給您最大限度的幫助

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作者: 黑面    時間: 2009-6-19 17:25

24# kevin

可以免費整地, 一定很讓許多2Home的朋友羨慕ing.

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作者: kevin    時間: 2009-6-20 08:17

這一篇新聞也挺好笑的
http://tw.news.yahoo.com/article/url/d/a/090619/8/1ll6s.html

謝謝搶劫,下次再來

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作者: chingwen    時間: 2009-7-3 11:05

笑話分享 ：
1.妻子心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。
   坐在一旁觀察已久的丈夫說︰
  "你偶爾照一次鏡子就那麼傷心，那我天天看著你又該怎麼辦？"

2.丈夫回家很不高興，妻子關心地問︰"你遇到不順心的事了嗎？"
   丈夫︰"今天我在公共汽車上拾到200元錢。"
   妻子︰"那應該高興啊！"
   丈夫︰"另一個乘客也看見了，要我和他平分……"
   妻子︰"那你不是還有100元嗎？"
   丈夫︰"回家前，我才發現那200元其實是我自己丟的。"

3.王大媽騎摩托車背著一個小寶，前面還載一個大寶，騎到路口，被警察攔了下來。
   警察：「這位太太，小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自已也不戴？
   媽媽：「小孩這麼小根本就買不到安全帽啦！」 ""
   警察：「那你自已應該要戴啊！」
   媽媽：「我戴幹嘛？萬一小孩子出了什麼事，我也不想活了！」

4.這學期開始，好學的阿公上了社區的「老人學苑」。
   剛上小學三年級的孫子很好奇的問：「阿公，你那麼老了，為什麼還要上學啊？」
   阿公：「乖孫子，這叫活到老，學到老。阿公都這麼老了還想唸書，你要比阿公更
   努力喔！」
   小孫子一臉憂心地看著阿公：「阿公說的是，可是...如果老師要開家長會，你要請誰  
   去參加呀？」

5.老劉到老吳家中作客。
   在老吳家中，只見老吳都以「親愛的」來稱呼老婆。
   老劉見狀很感動的對老吳說：「你真的是不容易耶！結婚快10年了， 你還是這樣甜
   蜜的稱呼你太太！」
  「其實…」老吳小聲的說：「我忘記她名字很久了…」

6.有個爸爸走進一家玩具店，看見櫥窗的芭比娃娃。
   店員：「你要哪一種芭比？」
   爸爸：「你可以介紹一下嗎？」
   店員：「上健身房的芭比799元，到沙灘玩的芭比是799元，參加宴會的 芭比是 799  
   元，到PUB的芭比也是799元，離婚的芭比8000元，您要哪一個？」
   爸爸：「為什麼其他的芭比都是799，離婚的芭比要8000元？」
   店員：「這很當然啊！離婚的芭比會有肯尼的房子、肯尼的車子、肯尼 的船、還有
   肯尼的家具！」

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作者: slsmp    時間: 2009-7-3 12:46

笑話分享 ：2.丈夫回家很不 ...chingwen 發表於 2009-7-3 11:05

都很好笑！
第5則我也曾聽過，不過劇情有點不同。
我曾聽過的，主角不叫老吳……是小黃，
他也不是以「親愛的」來稱呼老婆；
是以「寶寶」來稱呼老婆，

而且最後一段的回答也不一樣，
小黃的回答是……
「其實…」小黃小聲的說：「我是怕一不小心叫錯名字…..…」

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作者: neontown    時間: 2009-7-3 16:01

端午節到了，公司發了一箱牛奶和一袋泰國香米，
女同事力氣小搬不動，叫我幫她送回去。

到了她住的老式公寓 沒有電梯的家 樓下，
她對我說：“你在樓下等等我，我上去看看，如果我老公在，我就叫他下來搬;
如果他不在，那就麻煩你幫我搬上去吧。”
我點了點頭。
                                                                             
過了一會兒，同事站在她家的陽台上朝下叫：“你上來吧！”
因為她在五樓，我剛開始沒聽到，沒有反應。
於是她大聲地叫：“喂！我老公不在 家，快上來吧！”

此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽台上來看。
我在眾目睽睽下，上樓也不是，走也不是。

她以為我沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀，
放在 嘴巴邊更大聲叫道：

“有沒有聽到？我老公不在家，快上來！”

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作者: jackQ    時間: 2009-11-5 08:25

一天下午，某同學在建設銀行十分無聊的上班，
一個穿得很糟糕的女士(肯定是神經病患者)
來到他窗口，給了他一張紙條要提款。

紙條上赫然寫著
"茲派  XX同志於貴銀行處提取人民幣".
然後是l後面 N多個零元。
落款是***中共中央辦公廳***。

我同學本來想報警,
可看該神經病患者女子很認真的樣子,
想想還是打發給保安算了.(~估計保安也是很閒).

果然,
保安對該女子說:"你這張紙條想要提款
,必須先到對面派出所,找所長蓋一個章，
他蓋完章,你再來取錢就沒問題啦。"

該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。
(想不到這保安還真不得了反應這麼快,
平時有點小看他了).

大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，
那個女子興高采烈的回來了，舉著那個紙條說：
"人家說啦，辦公程式簡化了，
不用所長批條直接就可以取錢啦。"

我這個同學一聽到這就不住的感嘆:
員警隊伍裡果真有高人，
一句"程式簡化"就給打發回來了。

我這個同學和保安當時就有點傻了，
營業大廳有很多人都在，
怕她精神病發作起來影響正常的秩序，
不得不只好把值班主管找來了。

主管和女患者在一邊聊了幾句:
請問你取錢做什麼用呀,
女患者說:"取錢買麵包,蛋糕,吃的... ,買穿的"
主管指了指不遠處的地方，
該女子就又高高興興地走了。

保安去請教這主管有何"高招",
主管當時是這樣對女患者說的:
"我們這裡是建設銀行,
只有建房子才能到這裡取錢。
你取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農民銀行,
買穿的等東西,取錢要到工商銀行才行！"

我同學打心眼裡佩服呀,到底是當主管的啊!!!!…………

過了一會兒,該女士又回來了.
而且帶來了 農、工銀行的回答:
"農民銀行的人說了,這裡是農行,只有農民能取錢,
我是城市人口...,
工行的人也說了,我們這裡是公行,只能公的來取,
母的不行!!!!,
說我是賤人,要到建設銀行取錢。
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朋友轉寄來的，看過的朋友就溫習一下囉

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作者: william8864    時間: 2009-11-6 17:00

他真的餓了
小子早上沒吃飽  看見奶奶就要吵   欺身即刻投懷抱   張開嘴巴一口咬
[attach]21343[/attach]

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作者: spindogstar    時間: 2009-11-9 21:11



(轉載自ptt)
**浴室用品吵架**

有天馬桶和牙刷吵了起來



















馬桶：你靠杯啊！





















牙刷：你吃屎吧！

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作者: LKK46    時間: 2009-11-11 14:26



(網路轉載)
男人的身上有幾處必須有肉!?

這是由命相學來看的..........
男人的身上有幾處必須有肉
鼻頭要有肉，鼻頭有肉的男人既有欲也有財，衣食無憂！
嘴唇要有肉，厚嘴唇的男人為人厚道，薄嘴唇的男人通常都很薄倖！
下巴要有肉，下巴有肉，除了可以讓你捏他下巴之外，他的晚年也會過得不錯，可以照顧你！
耳朵要有肉，耳大肥厚，是長壽的徵相，他長壽，就可以和你廝守終身，最幸福的就是可以比妳愛的人先死，他那麼長壽妳的願望不難達成！
臉頰要有肉，雙頰凹陷的男人不是太可怕嗎？
肩膀要有肉，可以讓妳舒舒服服的把下巴擱上去。
背脊要有肉，可以隨時背起妳！
胸前要有肉，可以挨得住女人幾拳！
手掌要有肉，手掌肥厚的男人會很富有，不用女人養他。
雙腿要有肉，兩條枯樹枝一樣的腿太沒有安全感。
最重要的是屁股有肉，屁股大而有肉的男人最顧家，小屁股的男人多半靠不住！
他那顆心，當然也要是肉造的，他的心，才容易被妳打動。

結論：

..
.
.
..
.
.
.
. 找隻豬準沒錯

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作者: fums420505    時間: 2009-11-17 12:22

這一篇不知跟『政治』有無相關？
僅供大家一笑：

話說..蔣介石去世後，不可避免的在天堂遇見了國父孫中山先生，
壯志未酬身先死的國父孫中山先生，非常關心中華民國的狀況，

於是召集黨國元老為老蔣接風。

餐後孫中山問老蔣：『我死後中華民國有沒有行憲啊？』

蔣介石馬上回答：『有啊！有行憲，有行憲！』

孫中山又問：『那第1任總統是誰？』

蔣介石回答：『是我。』

孫中山心想還好，反正才做一任，又問：『那第2任呢？』

這時老蔣不太好意思說還是自己，可是又不太想說謊對不起老孫，

於是回答道：『于右任，﹝余又任﹞。』

孫中山高興的說：『不錯，不錯，書法家當總統，文學治國，那第3任又是誰呢？』

蔣中正腦筋一轉，機智地答：『吳三連，﹝吾三連﹞。』

孫：『嗯，輿論界有人出任總統，也好，那下一任又是誰？』

蔣：『趙元任﹝照原任﹞』

孫想了一想說道：『很好，語言學家當總統，那第5任呢？』

蔣：『是...是趙麗蓮﹝照例連﹞。』

孫開心的說：『太好了，連教育家也做總統了，那國家可真是越來越進步了，

那第6任呢?到第6任，蔣介石已經有點詞窮了，於是隨便嗚拉的說：

『伍子胥、伍子胥啦！﹝吾子續﹞。』

這時孫中山有點不解了，問道：『怎麼春秋時代的古人也能跑來當總統了呢？』

老蔣有點慌了，冒著汗回答：『同名同姓啦！』

國父聽了若有所悟，慍中含笑的說：『該不會是林憶蓮﹝你亦連﹞吧』

老蔣尷尬假裝耳背的說：『...是啊，俺也喜歡吳復連﹝吾復連﹞』

這時老蔣已經招架不住了，腦筋一轉，接著道：

『....你等會！你等會！(李登輝)....』於是尿遁去了！

大夥等了許久，不見老蔣回來，國父只好叫人傳話給老蔣，

並且說道：『你快去叫他回來，否則開除他的黨籍！』

老蔣聽了傳話後，快步走回來，揚聲說道：

『你不能【除余】呀！』就這樣宋楚瑜未選上總統。

國父聽了火氣高起來了，怒聲說道：

『你也不能【連佔】呀！』就這樣連戰也未選上總統。

接著老蔣也發火了,大聲說:『隨便！隨便(水扁) 啦.....』

(陳水扁因此當了兩任總統。...)

國父聽了 也怒聲答道：『你隨便挺也罷，但長挺不住呀！』

(所以謝長廷沒被挺上總統！)

這時國父看大家火氣很大,心一軟說道:

『大家莫爭了！飲酒...飲酒(英九) 啦...........』

於是大家停止紛爭，共同飲了一盃，氣氛頓時和樂起來了！

( 因此馬英九當選了總統！....)

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作者: slsmp    時間: 2009-11-17 12:41



這是哪個天才發明的笑話？！

如果按照這個情節來推斷，
馬英九應該可以連任？

因為國父在後面說了兩句........『飲酒...飲酒(英九) 啦...........』
（不喜歡飲酒的人不要罵我，要罵就罵國父  ）

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作者: 相思園    時間: 2009-12-3 16:38

史上最強的學生


朋友們；這麼強大的回答？不給你們看看？那真是太對不起你們了。





                   1.“床前明月光”，    下一句       “李白睡的香”…

                  2.“三個臭皮匠”    下一句       “臭味都一樣”…


                  3.陶淵明的  “不為五斗米折腰”， 那同學斗膽的寫 “給我六斗就
可以”…

                 4.“窮則獨善其身”，           下一句       “富則妻妾成群”。

                 5.“西塞山前白鷺飛”，      下一句         “東村河邊烏龜爬”
？

                 6.“天若有情天亦老”，      下一句         “人若有情死的早”
？

                 7.“葡萄美酒夜光杯”，      下一句          “金錢美女一大堆
”…

                 8.“想當年，金戈鐵馬”，     下一句         “看今朝，死纏爛
打”…

                  9.這個才過癮！ “洛陽親友如相問”，同學對        “請你不要
告訴他”…

                 1 0.“兩情若是長久時”，    同學對      “該是兩人結婚時”

                1 1.“書到用時方恨少”      ，同學對    “錢到月底不夠花”…

                12.“清水出芙蓉”，         有人寫       “亂世出英雄”…

                13.“問君能有幾多愁”，   同學填      “恰似一壺二鍋頭”。

                14.這個更絕了！ “日照香爐生紫煙，      李白來到洗手間，



                15. 小李飛刀一瞬間，      李白變成小太監。

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作者: 文川    時間: 2009-12-3 17:13

15. 小李飛刀一瞬間，      李白變成小太監。
這個好，噴飯了！

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作者: slsmp    時間: 2009-12-8 14:03



在那個牛肉場興盛的時代.....................
有一天傑克的老婆心血來潮，吵著要傑克帶她去牛肉場看表演，
傑克：「算了，那有什麼好看！而且我從來不去那種地方的，怎麼帶妳去！」
老婆：「不管，你一定要帶我去，人家好奇嘛！」 ，
大衛只好很不情願的帶她去了。

在買票時，賣票的老先生看到傑克，就說：「傑克，你又來啦！」
傑克：「拜託，老先生你認錯人啦！」
傑克的老婆臉上有點不高興了，
但是決定還是看看再說，就走了進去。

接著，圍事的小弟走了過來：
「傑克，早就知道你會來的，快快快，有幫你留了好位子呢！」
傑克的老婆聽了更不高興了，轉頭瞪了傑克幾眼…..嘴巴翹了半天高……欲言又止！

看著脫衣舞孃一件一件的脫，只剩一件小褲褲了，
脫衣舞孃邊脫邊對台下觀眾說：「有誰…要這一件….小褲褲呀？」
場子裡到處響起「給我」「給我」…….的聲音，
脫衣舞孃接著說：「大家不要搶，我決定送給傑克！」
然後就把那件小褲褲往傑克坐位丟過來，

這時，可憐的傑克真想找個洞鑽進去！
而他的老婆也忍不住了，氣急敗壞的拉著傑克站起來，
老婆：「不要看了，回家給我說清楚！」

於是他們兩個便坐上牛肉場前排班的計程車回家，
在路上，傑克的老婆實在忍不住了，就破口大罵，
老婆：「你真會說謊……..」

這時，計程車司機說話了，
司機：「傑克啊！你今天帶的妞比較老卻比較兇唷！」

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作者: 拓荒者    時間: 2009-12-9 00:18

咕咕鳥 　
********

一對戀人在聊天，突然女孩想放屁，但有不好意思在男友面前放屁，

於是急中生智問男友：你想聽布穀鳥怎麼叫的嗎﹖

男友點點頭。

女孩模仿："咕咕，咕咕。 " 乘機把屁放了。

女孩問："好聽嗎？ "

男友說："放屁的聲音太大，沒聽到。"

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作者: 鳥迷    時間: 2009-12-9 15:06

39# 拓荒者

哇哈哈~~偶真的把螢幕噴花了！還好只是口水。

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作者: 黑面    時間: 2010-1-20 16:57

員警甲：以前我看到他的時候，他都是用走路的，這是我第一次看到他騎機車......
而且還是自已騎耶！不過他沒戴安全帽，要不要把他攔下來開單 ???????????

員警乙：你問我??    是要我去問神喔??  ....................... .......................

       ?

           ?

         ???

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作者: kevin    時間: 2010-1-20 21:44

限制級笑話可以PO嗎??
FB上有個社團,你今天笑了嗎?上面人家PO的
http://www.facebook.com/#/topic. ... 179&topic=11928

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作者: Heather    時間: 2010-1-28 04:03

#1  爆笑日記

父親問我人生有什麼追求？
我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；
我回答事業與愛情，父親讚賞的摸了我的頭。
——賴寶日記摘錄5月17日

對付兇惡的人，就要比他更兇惡；對付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；
對付瀟灑的人，就要比他更瀟灑；對付英俊的人，就要……毀他的容！
——賴寶日記摘錄7月23日

我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
——賴寶日記摘錄5月23日

忽然想起上大學時，老師出對聯：國興旺，家興旺，國家興旺。
班委對下聯：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！
後來我被趕出了教室……
因為我對的下聯是：你媽的，他媽的，你他媽的！

——賴寶日記摘錄5月23日
鳳凰重生就是涅盤，野雞重生就是屍變。
——賴寶日記摘錄7月11日

這個世界不公平就在於：
上帝說：我要光！——於是有了白天。
美女說：我要鑽戒！——於是她有了鑽戒。
富豪說：我要女人！——於是他有了女人。
我說：我要洗澡！——居然停水了！
——賴寶日記摘錄5月8日

吃了晚飯在陽臺抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，心裡一陣激動：
流星！於是 馬上許願……
許了六七個願望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽臺，忽然聽見樓下一個女孩的聲音："哇！流星！快許願……"
——賴寶日記摘錄3月22日

記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條短信："我們還是分手吧！"
我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條："對不起，發錯了。"
這下可以徹底傷心了……
——賴寶日記摘錄8月15日

我夢想的人生：睡覺睡到自然醒，數錢數到手抽筋。
我現實的人生：數錢數到自然醒，睡覺睡到手抽筋……
——賴寶日記摘錄3月18日
今天看書，看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經貴為一國之君，績偉功豐，我很沮喪；但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死了四年了，我平衡了。
——賴寶日記摘錄11月11日

單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的
——賴寶日記摘錄6月22日

情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她發了一條短信：
如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷裡保溫……
幾分鐘後，她回了一條短信：你是誰介紹的？一次四百，包夜七百。
——賴寶日記摘錄2月14日

今天心情一直不好，昨晚的短信讓我知道了，我以前暗戀的女生墮落了，竟然跟我說一次四百……
當時我很傷心，邊傷心邊翻了翻錢包：於是我更傷心了，我連陪她墮落一次的資本都沒有……
——賴寶日記摘錄2月15日

你問我，幸福在哪里？我告訴你，你踮起腳尖，就能離幸福更近一些，你閉上眼，就能感受到幸福了……
許久，我們分開，我看著你羞紅的臉頰，輕聲問你，感覺到幸福了麼？
你溫柔的低頭，嬌聲回了一句：你今天.................吃蒜了。
——賴寶日記摘錄5月10日

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作者: eastern    時間: 2010-1-28 09:10

Heather姐:
誰是"賴寶"?介紹一下吧!

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作者: hsiehlc    時間: 2010-1-28 15:34

44# eastern
看起來好像是一位很實際又幽默的大陸有為青年...

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作者: fums420505    時間: 2010-1-29 00:29

來自好友傳來的e-mail跟大家分享一下

很『欠揍』的一個人



新聞看太多的客人

日前台北市大安區發生一起傷害案件， 一名麵店老闆動手毆打一名顧客，導致顧客受傷送醫!

根據瞭解，這名顧客於案發當天下午進入該店裡點了一碗牛肉麵，接著他問老闆：

「老闆，你這牛肉沒有狂牛症吧？」

「我們用的都是臺灣土產牛肉，不是美國牛肉，保證沒有問題。」老闆回答道。

「那麼，也不是組合牛肉吧？」

「我們的牛肉有肉有筋，嚼勁十足，絕對不是組合牛肉。」儘管這樣，這名顧客還是很謹慎的又問：

「現在的黑心素食很多，你這是不是攙葷的黑心素牛肉？」

「我又不開素食店，賣什麼黑心素食？這位先生你也未免想太多了吧？」

至此，這名顧客才進入店內找了個位置坐下。沒多久麵就送了上來， 但這名顧客還是不放心的問：

「老闆，你的榨菜是不是走私進口的大陸貨？」

「這是我自己醃的，獨家口味，絕對不是大陸貨。」

「那麼，你這個蘿蔔會不會有農藥殘留啊？」

「這是我哥哥種的，他都不噴農藥，而且我也洗得很乾淨，不會有問題的啦！」

「這個麵條……是不是用基因改造小麥的麵粉做的？」

「我怎麼知道！就算是基因改造的又會怎樣嗎？你到底要不要吃麵啊？」

看見老闆似乎已有點不耐煩了，這名顧客才沒再繼續追究麵粉的問題。

但當他看見桌上的衛生筷時，他又問老闆：「現在有很多衛生筷都是從東南亞進口，只用雙氧水漂白，沒有真正消毒殺菌就賣到臺灣來了，老闆你這個筷子……」


「你到底是來吃麵還是來做衛生檢查，還是存心來找碴的？怕死你就自備筷子，最乾淨最環保！」

被老闆這麼一吼，這名顧客只好乖乖的一邊夾麵，一邊伸手去拿一旁的辣椒醬。

只是這時，他又忍不住說：「這個辣椒醬……我好像看過電視節目裡播過摻紅色工業色素的……」

至此老闆再也忍無可忍，開始痛毆這名顧客。

當１１９抵達現場準備 將這名顧客送醫時，這名顧客又問：

「你們……是不是前陣子電視上在報的黑牌救護車？」

「我們是消防局的１１９，先生你不用擔心。」

「那麼，我現在躺的這個是不是黑心床墊？」

「不是，先生你不用擔心。」

「對了，你應該有駕照吧？」

這名司機忍無可忍，再度痛毆這名顧客。被路人送到仁愛醫院後，這名顧客已經奄奄一息。

他望著面前的醫生說：「你… 你…你是不是把邱小妹妹當人球的醫生啊！」

醫生………◎※§?

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作者: chingwen    時間: 2010-1-29 08:23

46# fums420505
真的是一個很『欠揍』的人...

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作者: omp    時間: 2010-3-4 12:21

大地震又來了，嚇死人了！
來個小笑話壓壓驚！
………………………………………..

某日，小明放學回家途經M速食店，
由於太餓了，就急急忙忙的跑了進去。
對著店員說：「我要雞份一塊！」

店員：「雞份（糞）一塊?？..........這裡又不是養雞場？？」

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