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標題: 腦筋急轉黃 [打印本頁]

作者: indu 時間: 2026-1-14 13:20 標題: 腦筋急轉黃

本帖最後由 indu 於 2026-1-14 13:24 編輯

二女聊天，a女說：我喜歡嘰嘰歪歪的男人

b女：我也是

a女：我說的不是字面意思

b女：(笑)我也是

作者: indu 時間: 2026-2-16 01:13

b女：其實我更喜歡積極向上的

a女：嘻嘻

作者: indu 時間: 2026-2-16 01:13

女：我倆不合適

男：怎啦

女：姓不合適

男：怎啦

女：結婚前朋友說姓張的好我不听，人說張家長李家短，現在知道是真的。

作者: indu 時間: 2026-2-19 23:34

男：我對你是認真的

女：證明

男：我本來要買套房送你，但經濟不允許，所以我先買套

作者: indu 時間: 2026-2-27 02:14

店員：請問需要什麼服務

客人：有電源嗎？

店員：我就是店員

客人：我是問可以插的電源

店員：(羞)晚上再來好嗎？

作者: indu 時間: 2026-3-7 01:01

貓：瓜子一斤多少

老闆：一斤50

貓：這麼貴

老闆：嫌貴就不要買啊

貓：如果我會狗叫可以優惠？

老闆：叫二聲听听

貓：嫌貴就不要買啊

作者: indu 時間: 2026-3-9 22:48

本帖最後由 indu 於 2026-3-10 02:58 編輯

真人真事改編

病人：下面有蟲

醫生：(檢查)是陰蝨，會癢嗎？

病人：怎麼養？餵什麼飼料？

作者: indu 時間: 2026-3-12 01:22

女：今晚我爸媽走了，你能來我家陪我嗎？

男：我是窮了點，但守靈這活我幹不了啊！

作者: indu 時間: 2026-3-20 02:19

a：女人長壽的秘訣？

b：就是找一個喜歡你的老公，找一個聊的來的老公，找一個心疼你的老公

a：但法律只准嫁一個啊，也不能嫁三個

b：我說的就是一個啊

a：那另外二個呢？找別人的老公？

作者: og2h 時間: 2026-3-21 20:38

https://www.facebook.com/reel/950555990994414

作者: indu 時間: 2026-3-26 01:59

老公：老婆我回來了

老婆：說，你是不是外面有人了？

老公：沒啊

老婆：你平常都七點回來，今天七點零一才回來

老公：你有病啊，這一分鐘我能幹嘛

老婆：能啊，我還不了解你啊！

作者: indu 時間: 2026-3-30 00:35

形形色色

但形形不說(害羞)
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想入非非

但非非拒絕了
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格格不入

格格很害羞
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一山不容二虎

除非一公一母
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無心插柳

就不要插
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作者: indu 時間: 2026-4-4 02:49

姜子牙疼

諸葛亮燈

豬八戒煙

作者: indu 時間: 2026-4-4 03:00

白人妻：你一回來就玩手機，你什麼時候才能發現孩子不是你的？

白人夫：我早就懷疑你了，沒想到你先承認了

白人妻：你自己看看你接回來的是你兒子嗎？

黑人兒：爸你好！

作者: indu 時間: 2026-4-4 23:19

本帖最後由 indu 於 2026-4-4 23:22 編輯

有人闖入，狗不叫，驢狂叫，主婦出來罵驢，驢問狗你怎麼不叫，狗微笑

男主人半夜回來，狗狂叫，男主人罵狗，隔天主婦給狗大餐

陌生人闖入，狗狂叫嚇走人，男主人問狗叫是有人闖入，主婦說可能是門外有陌生人經過吧別理牠，隔天主婦給狗大餐。驢問狗為何叫，狗微笑。

作者: indu 時間: 2026-4-8 01:36

男：大家都說我超優秀，你給我舉幾個缺點來吧

女：不舉

男：隨便舉一個吧

女：不舉

男：難道我都沒缺點？

女：不舉，說了三遍都听不懂？

男：你有沒有想過是因為你？

女(甩巴掌)

作者: indu 時間: 2026-4-8 01:39

女：開玩笑，我什麼沒幹過，我幹過健身教練，上班族、老師、到現在幹到總裁了

男：哇塞，你這麼年輕就做過這麼多工作？

女：蛤？你是在說工作嗎？

作者: indu 時間: 2026-4-11 01:19

男：小姐听說你45歲了

女：對啊

男：如果有人追求你，你答應嗎？

女：不同意啊

男：為何？

女：不是想搞我錢，就是想搞我不用錢啊

作者: indu 時間: 2026-4-16 02:47

車商：哥買這灰色吧剛上市好看

客人：可是我老婆不喜歡灰色

車商：那沒辦法了只能換一個
你看這是小軒、這是小美、這是小咪都是我大學同學

客人：你有毛病吧，等一下我再看一下小軒

作者: indu 時間: 2026-4-27 23:05

老闆：美女買香蕉吧

美女：不用不用

老闆：不用可以吃啊

作者: indu 時間: 2026-4-28 00:57

美女欲騎車過馬路，被一渣男擋下

渣男：你好好看

美女不理會欲騎走，渣男再擋

渣男：你眼睛好好看

美女：你想找我處對象？

渣男：你看清楚現在是紅燈

作者: indu 時間: 2026-4-28 01:01

夜長-----尿多

萬丈高樓------買不起

360行哪一行最危險----搶銀行

無事不登----高壓電

作者: indu 時間: 2026-5-2 23:23

男：你听過三上悠亞？

女：沒听過

男：你听過蒼井空？

女：誰？

男：你听過車銀優？

女：什麼？他也有拍？

作者: indu 時間: 2026-5-9 01:31

母：這次考幾分

兒：你的年齡

母：35分？滾！

兒：18分

母：(笑)好孩子去玩吧

作者: indu 時間: 2026-5-11 01:24

嚴書姬--鹽酥雞

韓多魯--台：方向盤

金素熙--台：真舒適

金甲熙--台：真的是

柳承知--柳橙汁

宋熙雅--台：爽死了

安權貿--安全帽

安娜拉--台：怎麼啦

河貞乃--喝珍奶

顏珠敏--原住民

李宰系--台：你知死

崔洛曲--台：催落去

作者: indu 時間: 2026-5-16 00:55

警：你有一次機會說服我你是無辜的

車主：十年前我老婆跟一個警察跑了

警：嗯？

車主：剛剛看到你我怕極了，我以為你要把她還給我

警：哈(對掌拍)

作者: indu 時間: 2026-5-17 15:00

填充題：我 __ __ 失去生命，__ __ 出賣朋友。

兒：我害怕失去生命，所以出賣朋友

母：這什麼啊，也非關連詞啊

兒：我與其失去生命，不如出賣朋友

母：你為何一定要出賣朋友？

兒：我一邊失去生命，一邊出賣朋友

母：你忙的過來嗎？

兒：我不怕失去生命，只為出賣朋友。

母：你這朋友是非出賣不可？非死不可(FB)？

兒：我寧願失去生命，也要出賣朋友。

母：你這朋友到底怎麼你了非出賣不可？

作者: indu 時間: 2026-5-24 05:22

女：今晚有空嗎？

男：有啊

女：一起吃個晚飯？

男：可以啊

女：經理，小周有空今晚加班多訂一份飯盒

作者: indu 時間: 2026-5-26 02:02

小明網戀一個女網友叫寂寞小女孩，網戀一年後女孩約他去她家

小明開車去後一位大媽開門，小明心頭一驚但仍禮貌的問：請問你是寂寞小女孩嗎？

大媽往門內一喊：媽有人找你

作者: indu 時間: 2026-5-26 02:28

本帖最後由 indu 於 2026-5-26 02:36 編輯

老頭：你願意嫁給我嗎

美女：你幾歲了

老頭：我七十

美女一臉嫌棄

老頭：七十張台積電

美女燦笑：其實年齡不是問題，重要的是我倆合不合

作者: indu 時間: 2026-5-26 02:31

寶哥與二友吃完從餐廰出來，看到另一好友衝來

友：抱歉我來晚了

寶哥：我們都吃完了你才來

友：因為剛才我經過你家，看到嫂子滿身大汗

寶哥：做家事流汗很正常啊幹嘛大驚小怪

友：但那幾個大漢我都不認識啊

作者: indu 時間: 2026-5-28 01:59

本帖最後由 indu 於 2026-5-28 02:07 編輯

特斯拉麵

三零(菱)汽車

速霸陸戰隊

馬自達標

現代送

保時傑克

奧迪斯可

起亞籽

作者: indu 時間: 2026-5-29 00:52

妻：我就搞不明白了，結婚時咋欠那麼多錢

夫：那不是因為娶你啊

妻：借錢娶我的啊

兒：不是借錢娶你，而是為了娶你才借的錢

妻：這有啥區別

兒：他不惜借錢也要娶你，他得多愛你啊

妻：但是結了婚之後錢是我在還的吶

兒：你借的當然得你自己還了啊

妻：這不相當於我自己借錢娶我自己嗎？我什麼也沒得到啊

兒：你這不白白得到一個男人嗎

這小孩長大不得了必成聖成賢

作者: indu 時間: 2026-5-31 01:59

兄：又沒錢了

弟：嗯。

兄：(轉帳)

弟：哥，怎麼才一千

兄：有收就不錯了，省著點花，我是你哥，沒錢了來找我都行

弟：(轉身離開)

兄：我還欠你多少

弟：99萬9

作者: indu 時間: 2026-6-4 02:57

主管：你懂製程？

董至成：對

主管：什麼製程

董至成：董

主管：你懂什麼

董至成：至成

作者: indu 時間: 2026-6-4 03:00

父：這是甲魚蛋，也就是王八蛋

兒：好吃

父：好吃要分給大家吃

兒：這裡有四人。有三個王八蛋，怎麼分？

三人(拳頭硬了)

作者: indu 時間: 2026-6-5 00:02

醫生：你先生快不行，說個刺激他一下

女：我現在穿黑絲

醫生：沒效啊

女：醫生，我穿給你看的

病人：(醒)你、、、你、、、

作者: indu 時間: 2026-6-9 00:33

法官：你曾被逮捕過嗎？

嫌犯：沒有法官先生

法官：之前來過法庭嗎？

嫌犯：沒有，這是第一次

法官：我覺得你很面熟，非常面熟，我一定在哪看過你而且不只一次

嫌犯：我在一家汽車旅館當櫃檯

法官：好的你請回座

作者: indu 時間: 2026-6-13 02:33

問：什麼動物最像雞
答：鹿像雞--錄像機

問：什麼國家的人不用交電費
答：緬甸--免電

問：為什麼走路靠右
答：因為菩薩保右

問：二頭象一真一假如何查出真的
答：把象丟到水裡而真象(相)會浮出水面

作者: indu 時間: 2026-6-14 18:44

賽亞人是會不斷變身變強的種族

彌賽亞是未來的救世主

彌實亞人是會不斷變身的舊式煮(廚師)

彌賽亞人第一次變身成米賽亞人

第二次變身成米其亞人

第三次變身成米其林人

作者: indu 時間: 2026-6-16 01:14

美女：很多人說，我喜歡韓系的男生

美女：不，我喜歡含粗的

作者: indu 時間: 2026-6-17 01:25

女一：為何你總愛點美式

女二：因為他們說我像美式女孩

女一：蛤？為何？

女二：不知道

店員：因為美式沒奶

作者: indu 時間: 2026-6-19 01:00

男：怎麼餐點還沒來，餓死了

男：趁現在沒什麼人，要不要催一下

女：你有這麼急嗎

男：沒差啦人又不多

女：(蹲下去欲吹)

作者: indu 時間: 2026-6-19 01:20

乘客甲：咱們這車載這麼多人超載了吧，被抓到要扣不少分

司機：那也得有駕照才有的扣啊

乘客乙：你沒駕照也敢開車？

司機：沒事我早先喝了一瓶高梁壯過膽了

乘客丙：你為何不去考駕照？

司機：我近視二千度，右腳假肢，怎麼考？

乘客甲：司機我要下車

司機：怎麼下？剎車壞了，準備要下陡坡，大家抓緊了

作者: indu 時間: 2026-6-19 02:16

醫生：你老婆知道你來結紮？

病人：我沒老婆

醫生：你沒老婆幹嘛結紮

病人：全村男人都結紮了

醫生：他們結紮跟你毛關係

病人：我不結紮，村裡婦人懷孕不就懷疑我幹的？

作者: indu 時間: 2026-6-25 14:17

a女：為何你遲到沒事，我遲到卻被扣薪水和全勤？

b女：因為我睡過頭了

a女：我也是睡過頭了啊

b女：我可是睡過「頭」了

作者: indu 時間: 2026-6-29 14:33

兒：媽你養雞幹嘛

母：為了吃啊

兒：你養豬幹嘛

母：為了吃啊

兒：你養鵝幹嘛

母：為了吃啊

兒：你養我幹嘛？哭~~~

作者: indu 時間: 2026-7-1 23:22

女：你知道為什麼麥當勞薯條是硬的，肯德基薯條是軟的嗎？

男：不知道？為啥？

女：因為這就是叔叔與爺爺的差異啊！

ai：簡單說：麥當勞薯條比較硬，是因為它用的是「高淀粉、低水分」的粉質土豆（像 Russet Burbank），油炸後容易形成較硬、較脆的外層；肯德基薯條比較軟，是因為它用的是「淀粉較低、水分較高」的蜡質土豆，炸後內部比較濕軟，放久後更容易軟掉

作者: indu 時間: 2026-7-2 01:16

男：等會兒去我家坐坐吧

女：不好吧

男：我家有貓

女：我家也有啊

男：我家有狗

女：狗誰沒見過啊

男：我家的貓會遛狗

女：真的嗎？可以啊
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女：待會兒要不要去我家坐坐，我家有門

男：真的嗎？走走走

作者: indu 時間: 2026-7-3 02:15

女：回去開車慢點啊，注意安全啊

男：好的

女：我也不知道你怎麼想的，開了二千多公里的車，回來就為了那二分鐘

作者: indu 時間: 2026-7-8 00:02

本帖最後由 indu 於 2026-7-20 02:19 編輯

客：大師，我每天不用工作，開著豪車住著豪宅，可為什麼感覺得空虛呢？

師：施主看仔細了

大師點了火燒了客人褲子，客人連忙滅火

客：哎喲我的媽啊，我明白了，你是說錢就像衣服乃身外之物

師：不，我的意思是你不吹會死啊

作者: indu 時間: 2026-7-14 00:31

本帖最後由 indu 於 2026-8-4 15:19 編輯

妻：老公，如果世界只剩五分鐘就滅了，你要幹什麼

夫：當然是好好給你上個體育課啊

妻：還有呢？

夫：還有啥？

妻：還剩四分鐘幹個啥呢？

作者: indu 時間: 2026-7-16 23:33

本帖最後由 indu 於 2026-7-20 02:00 編輯

父正舀湯，母在傍罵孩子：這麼大的人了怎麼幹這事？

父：對小孩要好好教育別打罵，他剛才怎麼啦？

母：他剛在湯裡尿尿

父：(噴湯)棍子在哪，我來打

作者: indu 時間: 2026-7-16 23:53

本帖最後由 indu 於 2026-7-20 01:55 編輯

妻：如果有下輩子你還願意跟我結婚嗎

夫：我願意啊，但是下輩子不行

妻：為什麼

夫：我得第九輩子才能跟你結婚

妻：為啥

夫：因為我得先倒八輩子霉才能遇見你啊

作者: indu 時間: 2026-7-19 13:33

本帖最後由 indu 於 2026-7-20 01:52 編輯

記者：請問大哥您怎麼進來的？

犯人：我是個武術愛好者，路過一處招牌寫華山派，我心頭一熱就衝了進去，但打輸了

記者：輸了就輸了怎麼進來了

犯人：就是輸了才進來的，全是警察打我一人。後來才發現招牌被遮住二字「出所」。

作者: indu 時間: 2026-7-19 23:49

本帖最後由 indu 於 2026-7-20 01:43 編輯

客：請問大師解籤多少錢

師：出家人四大皆空，錢財乃身外之物，不談錢要講緣

客：什麼緣

師：六百元

作者: indu 時間: 2026-7-21 01:09

夫：老婆你陪我上醫院檢查檢查

妻：檢查什麼啊

夫：我倆這些年了也沒生個孩子，去檢查看看是不是我有毛病

妻：你有啥毛病，是我有毛病，如果你有毛病，那全村的男人都有毛病

夫：你說啥？

作者: indu 時間: 2026-7-21 01:33

母雞：你怎麼沒精打采的

公雞：最近做點小生意

母雞：什麼生意讓你這麼累

公雞：賣點雞精

作者: indu 時間: 2026-7-21 01:37

男：听說你離婚了為啥啊

女：那你離職又為啥

男：我離職是因為幹的不爽啊

女：我也是

作者: indu 時間: 2026-7-21 01:45

本帖最後由 indu 於 2026-7-21 01:47 編輯

男：你怎麼來我家玩一次就不來了

女：我有點害怕

男：都跟你說我家就我一個人，你到底在怕什麼

女：呃，我怕「到底」

作者: indu 時間: 2026-7-22 02:31

男：等一下要不要來我家坐一下

女：可是我今天那個來了

男：啊、、、所以咧，我是那種人嗎？我只是享受我們相處的時光，然後我想跟你分享一部電影就這樣而已

女：我真的不知道

男：我真的很難過，我不知道你把我當這種人，我這麼認真嚴肅對待我們的關係，你卻把我當其他男生一樣？

女：對不起啦

男：來不及了，我們之間已經產生一個裂縫，需要時間才能修補，今天禮拜幾了？

女：禮拜二

男：那大概是下禮拜二會修補好，下禮拜二見，拜拜。

女：蛤？？？

作者: indu 時間: 2026-7-22 02:42

女：你一直看我腿是什麼意思？我們在相親餒，可以尊重一點嗎？

男：我看的是你的腿嗎？我看的是妳一路走來的辛酸

女：現在一直看我的胸是什麼意思

男：我看的不是妳的胸，我看的是妳內心的脆弱的地方

女：(喜)我願意嫁給你

作者: indu 時間: 2026-7-22 03:02

男女二人坐車上整理衣服中

警衛：(敲窗)這車你的嗎

男：單位的

警衛：她是你老婆嗎

男：也是單位的

警衛：哪個單位怎麼福利這麼好

作者: indu 時間: 2026-7-22 23:59

a：混血兒真的很漂亮齁，像我們店的荳荳和芳芳她們都是混血，一個越南一個泰國都很漂亮

b：我以後長大，我想要娶越南人

a：取悅男人？你是gay？

b：我是要娶越南人啊不是gay

作者: indu 時間: 2026-7-24 01:27

妻：我看你最近怎麼悶悶不樂的

夫：我最近很煩

妻：煩啥啊，那我做點啥能讓你高興呢？(開始綁馬尾)

夫：要不，你回娘家住幾天吧

妻：XXX

作者: indu 時間: 2026-7-26 02:53

本帖最後由 indu 於 2026-7-26 03:16 編輯

問：溫水煮青蛙，清水煮什麼
答：清水祖師爺

問：世界上什麼族最多
答：上班族

問：有什麼事竟成
答：有後台事竟成

問：三百六十行行行出什麼
答：行行出牛馬

問：三十六計第一計是什麼
答：食品添加劑

問：為什麼每個人都想結婚
答：因為每個人都有自已的報應

問：好男人像什麼一樣
答：像鬼一樣，听過沒見過

問：年輕人出社會都要考慮走哪條路
答：不用考慮，條條大路通墳墓

問：明知山有虎
答：不去明知山

問：請問你最大的缺點
答：缺點錢

作者: indu 時間: 2026-7-26 03:05

母：哥哥你跟弟弟在這裡玩手機，媽媽跟爸爸談個事情一會兒就來

哥：嗯，我會、、、

母：不許到那打擾我們

哥：我們絕不去打擾你們

弟：哥，媽和爸有什麼事情要談啊

哥：大人事情小孩少管，趕緊玩手機，你看哥這麼多年從不管他們

弟：那我們能玩多久啊

哥：根據我這七年的經驗，最多只能玩三分鐘

作者: indu 時間: 2026-7-26 03:20

夫：請問你這電視要丟掉？

鄰：對啊，買了新電視，舊的不要了

夫：我用一百跟你買可以嗎？

鄰：好啊。還有這套音響也不要了

夫：我就剩一百再買音響可以嗎？

鄰：好吧

夫：(跪著)這影片就是電視和音響的來源

妻：(打巴掌)你再繼續騙啊

作者: indu 時間: 2026-7-27 00:04

員工：老闆你找我啥事

老闆：你幫我拿個計算機

員工：你算什麼東西

老闆：我能算出你明天失業

員工：老闆我不是這個意思，我是說你要計算什麼東西

老闆：算了你幫我拿枝筆

員工：啥筆

老闆：你明天不用來了

員工：為什麼？我昨天才休過假(喜)

作者: indu 時間: 2026-7-28 00:28

牛魔王跟孫悟空結拜了，牛魔王為了顯擺，就把一座山劈成二半，問孫悟空：看我牛逼不？

孫：不看不看

作者: indu 時間: 2026-7-28 00:47

妻：為什麼每次親熱都要關燈

夫：我害羞

妻：今天可以不關燈嗎

夫：不關燈我就沒感覺

妻：好吧關燈

一陣雲雨後突然開燈

夫：幹嘛開燈

妻：這十年你一直騙我，原來關燈是因為你不行

夫：對，我都是用小黃瓜，我都沒問你二個孩子怎麼來的

作者: indu 時間: 2026-7-28 01:34

女：姐夫你可接電話了，姐不在，我奶頭疼，快回來幫忙處理

男：但我也不會處理啊，而且那裡疼找我也不好吧

女：說啥呢！是我奶奶頭疼了

男：說清楚嘛，我馬上回來

作者: indu 時間: 2026-7-28 01:39

女：你多大

男：三十

女：誰問你年齡了

男：誰回答年齡了

作者: indu 時間: 2026-7-28 01:52

客：為什麼我的牛肉麵裡沒牛肉？

闆：我們具備放牛肉的能力

客：那為什麼沒有牛肉啊

闆：我們的牛肉都是當天採購保證新鮮

客：可是還是沒有牛肉啊

闆：我們會持續加強食材管理，優化顧客體驗

客：你們不會沒有牛肉吧？

闆：你們這是惡意提問，我要告你們誹謗

客：那牛肉呢？

闆：放牛肉一直是我們的目標

作者: indu 時間: 2026-7-28 03:26

妻：我不是叫你買五個茄子怎麼只買一個

夫：(播音)回來時買五個茄子，看到西瓜買一個

妻：對啊我說買五個

夫：但我看到西瓜了

作者: indu 時間: 2026-7-29 13:56

病人：這手術我不做了

主任：咋啦

病人：我一躺好，就听到護士小姐姐說別怕喔勇敢點小手術而已

主任：這不就是安慰病人平常話嗎

病人：可是護士是對著醫生說的

作者: indu 時間: 2026-7-29 14:04

廚師：會說中文嗎

洋妹：會一點點

廚師：你就在門口喊「吃碗水餃十元」

洋妹：沒問題

廚師：這小妹喊什麼生意這麼火客人吃完都不肯走

洋妹：吃完睡覺，吃完睡覺，十元一晚

作者: indu 時間: 2026-7-29 14:17

女兒：爸，我有大伯三叔四叔怎麼沒二叔，他是不是不在了？

爸：我就是你二叔

女兒：感謝你這麼多年養育之恩，你告訴我，我親生父親怎麼走的？

作者: indu 時間: 2026-7-29 14:30

男：美女來談個戀愛吧

女：咱倆不合適，我喜歡有勇有謀的

男：上次你家著火，是我把你救出來的

女：你有勇但是沒有謀

男：火是我放的

女(追著打)

作者: indu 時間: 2026-7-31 00:57

傭：太太我要加薪

太：什麼理由

傭：有三個，第一，我比你會燙衣服

太：誰說的

傭：你老公說的。第二我煮的菜比你煮的好吃，也是你老公說的

太：是嗎？

傭：第三個理由，我比你會嘿咻

太：誰說的？也是我老公說的？

傭：我不敢說

太：你不說清楚明天不用來了

傭：是常來的水電工，隔壁的老王，和、、、

太：不用說了，馬上加薪，但不能讓我老公知道

作者: indu 時間: 2026-7-31 23:29

孩女：我媽漂亮

孩男：我媽漂亮

孩女：我媽會做飯

孩男：我媽也會做飯

孩女：我爸長的帥

孩男：我爸‧‧‧真氣人

男爸：你氣什麼氣，你就說爸也帥

孩男：媽不讓我說謊(眾笑)

作者: indu 時間: 2026-8-2 00:01

女：我已經很包容你了，每次我一張口，你就頂我頂撞我，你很開心嗎？你別忘了就算你再硬，也在我的圈子裡

男：行行行，你說的都對，以後我不插嘴了

作者: indu 時間: 2026-8-3 02:40

妻：如果有二個女的，一個活潑可愛，一個年紀大長的丑還愛逛街，你選哪個陪啊？

夫：當然是年輕活潑的那個

妻：好，女兒歸你了，我去逛街了

作者: indu 時間: 2026-8-3 02:44

男：問你們個問題，如何不說快來形容很快

女1：光速

女2：刷的一下

男：那你怎麼形容

女3：沒關係你已經很棒了(眾笑)

作者: indu 時間: 2026-8-3 21:59

王小美看到老闆桌上字條，其中她的名字下方寫正字

小美(老闆覺得我正，喜歡我？)此時老闆進來了看到小美

老闆：你遲到五次了，再遲到要扣薪

作者: indu 時間: 2026-8-3 22:08

夫：你們有沒有覺得洗完澡變的更好看？

妻：有

夫：經科學實驗證實，人在洗完澡後覺得自己變好看，是因為腦子進水了！

ai：雖然「腦子進水」是假的，但「洗完澡覺得自己變好看」這個現象在心理學和生理學上卻是真的有依據的，稱為「浴室鏡子效應」：

血液循環與氣色：洗熱水澡會讓微血管擴張、血液循環加速，這會讓皮膚看起來紅潤、有光澤，甚至有一種「自然好氣色」。

放鬆與自信：洗澡能有效降低壓力荷爾蒙（皮質醇），讓人處於放鬆狀態，這時看自己的心態會比較寬容、自信。

視覺濾鏡：浴室通常有霧氣、柔和的燈光，加上鏡子可能帶有一點水氣或霧面感，會自動幫你「柔焦」掉皮膚的小瑕疵，看起來自然比較完美。

作者: indu 時間: 2026-8-3 22:31

女：你昨天為何跑到凱道抗議啊？

男：我只是想表達我的訴求，我不想吃毒油啊

女：那跟我有什麼關係，幹嘛要兇我，我有逼你吃嗎？

男：我吃

作者: indu 時間: 2026-8-3 22:38

妻：那個秘書跟了你多久

夫：三年

妻：她幾歲

夫：32歲

妻：長的怎樣

夫：普通

妻：衣服穿的怎樣

夫：很快

妻(甩巴掌)：30678

作者: indu 時間: 2026-8-3 22:43

女：哥你幾歲了

男：47了

女：年紀不小了，找女朋友要緊

男：有女朋友就好，緊不緊那無所謂了

作者: indu 時間: 2026-8-4 22:40

問：什麼動物秋天會隱身？

答：蚯蚓--秋隱

問：什麼動物只有公的沒有母的

答：蜈蚣--無公

問：好人和壞人一起坐公車誰先下

答：壞人先下，好人坐到底--好人做到底

問：什麼動物容易摔倒

答：狐狸狡猾--腳滑

問：一年365天哪天最長

答：第九天長--地久天長

問：雁子飛到巴黎就不飛何因

答：巴黎是家--巴黎世家

問：綿羊剃完毛就再也睡不著了何因

答：失眠了--失綿

作者: indu 時間: 2026-8-4 22:49

本帖最後由 indu 於 2026-8-5 00:37 編輯

女：如果你中了五百萬，你第一先怎麼花

男：先還債吧

女：那剩下的呢？

男：剩下的只好慢慢還了

作者: indu 時間: 2026-8-4 23:27

本帖最後由 indu 於 2026-8-5 00:32 編輯

女醫：小小你不要緊張，這只是一個小手術，小小你不要緊張，這只是、、、

病人：醫生我不是小小

女醫：我知道啊，我是小小啊

病人：醫生你是第幾次手術啊

女醫：下次就是第二次了，我先給你打麻葯喔

病人：好。啊、、、醫生我牙痛你打我腳幹嘛

女醫：我怕你跑掉啊

作者: indu 時間: 2026-8-5 00:14

老闆：小黃啊，明天早上六點有很重要的會議

小黃：早上六點啊，有加班費嗎

老闆：我叫你早到又不是晚走，怎麼會有加班費

老闆：公司養你這麼多年了，該是你報恩的時候了，你不來就說不過去了

小黃：不過去了

作者: indu 時間: 2026-8-6 00:15

甲：我最近瘦了十公斤

乙：太棒了讓我吸吸你的瘦氣

甲：我最近發票中了十萬元

乙：太好了讓我吸吸你的財氣

丙：等一下，你怎麼什麼氣都要吸，什麼意思啊？

乙：就是別人有什麼好運就把它吸過來，讓自己也好運

甲：其實最近我也準備升職了

丙：讓我吸吸你的升職氣

作者: indu 時間: 2026-8-6 01:18

本帖最後由 indu 於 2026-8-14 01:59 編輯

女兒：男的說他喜歡素顏的女生是何意

母：那他是喜歡不化妝也長的好看的

女兒：他喜歡微胖點的女生呢？

母：那是喜歡肉長對地方的女生

女兒：那他說你想的有點多了

母：那就是猜對了

女兒：那他說隨你怎麼想呢

母：那真是猜對了

女兒：那他說兜兜轉轉還是你呢？

母：那就是外面找不到又回來找你了

女兒：他說我發現你現在變了

母：他覺得你沒那麼好騙了

女兒：那他說還要啥當初的感覺呀，平平淡淡才是生活

母：追到手就捨不得花錢了

女兒：你都知道啥意思怎麼從不拆穿爸呢

母：好演員不亂演要互相配合，還沒演到大結局啊

作者: indu 時間: 2026-8-9 14:44

妻：我跟你結婚四十年沒一天好日子，我要是知道你這麼窮我絕不嫁你

夫：我早就告訴過你了，你就是我的一切

妻：你還記得你要用一生的時間讓我快樂

夫：對呀

妻：結果咧

夫：我沒想到自己能活這麼久

作者: indu 時間: 2026-8-10 22:57

本帖最後由 indu 於 2026-8-14 01:57 編輯

女兒：爸，我覺得我已經長大了。我決定獨立自己住了

父：好女兒，爸支持你，我轉給你6666元祝你順利

女兒：謝謝爸，我把你的行李丟門口了請記得拿

作者: indu 時間: 2026-8-10 23:24

男：老闆，她的咖啡我來付吧，美女可以加賴嗎

女：不好意思不太方便

男：沒關係，那這杯咖啡我就拿走了

女：早知道今天穿的普通點

老闆：有沒有可能他只是要插隊先買咖啡？

作者: indu 時間: 2026-8-10 23:54

工：老闆，這麼大太陽叫我們出來工作不怕我們中暑？

闆：別擔心你不會中暑的

工：為何？

闆：你出身寒門，一身寒氣，這太陽只是小咖傷不到你的

作者: indu 時間: 2026-8-14 01:44

本帖最後由 indu 於 2026-8-14 01:56 編輯

徒：大師，請問為什麼我老公在家都不愛和我說話

師：貧僧說句心裡話、、、

徒：你什麼心裡話，你又不是我老公，你心裡不應該只有佛嗎？

師：女施主此言差矣、、、

徒：差矣什麼，你天天差矣差矣，我差哪啦說清楚

師：貧僧說句實話、、、

徒：你摸著你的光頭說，你哪句是實話，你嘴裡有實話嗎？

師：說句不好听的話、、、

徒：好听的我都听不進去了，你還說不好听的，你成心想氣死我！

師：話又說回來、、、

徒：話都說出去了又說回來幹嘛

師：那貧僧說句不該說的話、、、

徒：不該說的你還說，出家人不打狂語，你倒好不該說的偏要說，什麼毛病？

師：說白了、、、

徒：你是白說了還是說明白了，你明白了什麼？

師：那貧僧、、、

徒：你別貧了，你貧不貧啊你，你貧嗎？你大哥賺的盆滿缽滿，私房錢藏的比誰都多

師：善哉善哉、、、

徒：善什麼哉

師：你走走走，我說一句你懟一句，你有狂犬病啊？你有病去醫院看

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