多笑一笑，讓煩惱少一少

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FW: 笑話時間

幸好來得早

今天去醫院體檢時  
醫生拿著我的檢驗報告單說：「幸好你來得早呀…」
晴天霹靂！！心中不免一陣寒顫
醫生接著說：「再晚點，我就下班了...」

婚前檢查做了沒

一對戀人去登記結婚
工作人員問：「做過婚前檢查嗎？」
少女答：「查過了，他房子、車子都全了。」
工作人員解釋：「我是說去醫院。」
少女臉紅了，小聲回答：「查了，是個男孩。」

妳家裡的人都怎麼叫妳的？

小張在海灘上，看到一位穿著比基尼泳裝的美女
馬上走過去和她搭訕閒聊
小張想要知道她的名字，又不想太著於俗套，於是便問：
「妳家裡的人都怎麼叫妳的？」
小張心想，這樣他也能夠用較為親切的稱呼，來和她繼續聊下去
美女笑了笑，回答道：
「我家裡的人，有的叫我『老婆』、有的叫我『媽咪』── 」

你有朋友姓備啊？

跟一個相親認識的女子第二次約會，她跟我秀新買的哀鳳。
我拿來玩，一時興起打開通訊錄，看見有一個號碼名字叫「備胎」。
我開玩笑說：你有朋友姓備啊？
他一聽急忙說：還我！
我假裝不還，拉扯時不小心按到撥出，然後....
↓↓  ↓ ↓
我的手機響了！

最近經常看到戒菸可以省下多少錢的對話?
女：你抽煙嗎？
男：抽。
女：每天多少包？
男：三包。
女：每包多少錢？
男：10英鎊。
女：你抽煙多久了？
男：15年。
女：所以這些年來每年你抽煙就花了10800英鎊。
男：正確。
女：1年10800英鎊，不考慮通貨的話，過去的15年裡你抽煙總共花了162000英鎊對嗎？
男：嗯。
女：你知道嗎？如果你沒有抽煙，把這些錢放在一個高利息的儲蓄賬戶裡，按復合利率來算。你現在能買一輛法拉利了。
男：你抽煙嗎？
女：不。
男：那....你的法拉利呢！？

貴族幼稚園的入學面試!
小露絲去考貴族幼稚園，面試時老師取出一張10元的美鈔問：「這是什麼？」
小露絲很快回答：「這是阿嬤給乞丐的廢紙。」
老師說：「好了，不用考了，你已被錄取了。

我不是來看你們裸體的!
有一個富人，他的大森林裡有一座湖，有一天他拿著一個大桶子，想說去森林那邊摘一些水果的時候竟然發現有一群年輕女孩在他的湖裡裸泳；

那些女孩發現他之後都往深一點的地方遊去，並對他大喊：「我們不可能就這樣起來讓你看光我們的裸體的」
富人靈機一動說：「我不是來看妳們裸體的。」
富人指一指他手上拿的桶子說：「 我是來餵鱷魚的。」

朋友和刺客的區別!
朋友和刺客唯一的區別是：
刺客在背後捅你一刀，你回頭痛苦地說：「啊，你是？」
朋友在背後捅你一刀，你回頭驚訝的說：「啊，是你！」

大陸人取名字往往都以單名
王丹，李壯，陳勇...

有一位叫馬爽的人往生了

在送葬那天,全家人都痛哭流涕的呼喊他的名字：
爽阿...爽阿...爽阿...

一個路過的人好奇就問：你們家在爽什麼？

全家人頓時泣不成聲的說：爽...死...了...

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官場幽默
1. 一個女幹部深情地對兒子說：不要怪媽媽不告訴你爸爸是誰，
   其實我也不知道，因為領導太多了。再有人問你這事，你就說，我是党的兒子！

2. 有位官員到歌廳唱歌，酒醉後與小姐開房。小姐懷孕後不肯墮胎，
   說：“你這麼大官怕什麼，孩子長大給他隨便弄個官當當，還孝敬你。”
   書記沉思良久嚴肅地說：
   “這恐怕不好吧，這樣下去，官場不都成婊子養的了!"

3. 醫學院畢業生去醫院應聘。院長問：“某人頭上被蜜蜂蟄個包，怎麼治？”
   畢業生甲：“很簡單，在患處塗抹點消毒液就可以了。”
   院長搖頭，畢業生甲退出。畢業生乙進，院長又問同樣題，
   乙答：“，分別查血液，腦電圖、心電圖，彩超、核磁共振……
   院長：“歡迎你來我院工作！”

4. 班會上，老師問：「小良同學，你長大了想做 什麼呢？」
   小吳說：「我長大了一定要當官，起碼要弄它個幾個億，
   然後包個二奶，有什麼好衣服好首飾都買給二奶，
   帶著二奶開著私人小飛機滿世界的兜圈度假玩兒。」
   一時間，老師不知道怎麼評價，只好裝作什麼也沒有發生，
   若無其事的問下一個小朋友：「小萍同學，你長大了想要做什麼呢？」
   小萍：「做小吳的二奶！

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FW: 最牛的腦筋急轉彎......開心一下

最牛的腦筋急轉彎......好妙!!!
1、有兩個人到海邊去玩，突然被一陣浪捲走了。
被捲走的那個人叫小明，請問剩下的那個人叫什麼？

【當然是叫救命啊！】
2、透明的劍是什麼劍？

【 看不見（劍）】

3、一隻小白貓掉進河裡，一隻小黑貓把它救了上來。
請問：小白貓上岸後的第一句話是什麼？

【喵】
4、是太陽叫公雞起床，還是公雞叫太陽起床？

【是公雞叫太陽起床,因為太陽不會叫！】
5、五成熟的牛排碰到八成熟的牛排，他們為什麼不打招呼？

【 因為他們不熟】
6、一個人從四樓掉下來跟從四十樓掉下來有什麼不同？

【 四十樓掉下來可以多看到36樓的風景】
7、巧克力和番茄打架，巧克力贏了，為什麼？

【因為巧克力棒！】
8、一隻鯊魚吃下一顆綠豆，會變成什麼？

【綠豆沙（鯊）】
9、為什麼蠶寶寶很有錢？
   
【 因為蠶寶寶會結繭(節儉)】
10、很多東西拿來煮都會有各式各樣的香味，
所以烹調一向都是很有講究。但是相反的有個東西，
拿去冰起來的話反而會更香，請問是什麼?

【 電冰箱（香! ）】
11、一個胖子從12樓掉下來死了，他之後變什麼了?

【 死胖子】
12、白色的馬叫白馬，黑色的馬叫黑馬，黑白相間的馬
叫斑馬，那麼黑色、白色、紅色相間的馬叫什麼馬?

【 害羞的斑馬】

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Subject: Fw: 博君一笑、一笑泯憂愁！


吵架
睡前，村長照常的作夜間巡邏。一個小孩悶悶不樂坐在路旁。
村長：小朋友，這麼晚了，你一個人外面幹什麼，怎麼不進屋裡去？
小孩：爸爸，媽媽在吵架。
村長：真是不像話！你爸爸是誰？
小孩：不曉得，他們倆現在就在吵這個。
  
照顧
任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。
那個準女婿去拜見未來的岳父岳母，新娘的父親很憂心地看著未來女婿，
說道：「結婚以後，你一定要……」
未來女婿馬上接口說：「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！」
結果，新娘的父親搖搖頭說：「我的意思是說，結婚以後……你一定要……好好照顧你自己！」
  
機率
65歲的富翁愛上了一個20歲姑娘，富翁向朋友征詢意見：
「如果我告訴她，我只有45歲，她會同意嫁給我嗎？」
朋友答道：「不如你告訴她你已經85歲了，這樣她嫁給你的機率會更大些。」
  
催眠曲
夜深了，孩子睡覺時哭了起來。
父親決定唱一段催眠曲哄他。結果剛唱了幾句，隔壁就傳來抗議聲：還是讓孩子哭吧！
  
感動
有一天，妻子感動地說：「結婚多年，你還把我的照片放在你皮夾裡•••」
丈夫：「當煩惱或困擾發生時，不管有多困難，我看著妳照片就能迎刃而解。」
妻子更感動：「想不到，我對你有這麼驚人的影響力啊！」
丈夫：「是啊！望著妳的照片，我問自己，還有什麼困難比這個來得大的呢？」
  
洗澡
母親給兩雙胞胎洗澡後，把他們放到床上，其中一個哈哈大笑，
母親問：「笑什麼？」
他說：「你給哥哥洗了兩次，而我一次也沒洗。」

工作辛苦嗎? 偶來給你打打氣

太浪費

有一個女生，因為他姐己經過世了，她很難過，便去“觀落陰”。
很快她看到她姐了，可是她姐竟在吃一碗似餿水的食物。
她看了很難過，便問她姐，不是有燒錢給她嗎？為何她在吃這個呢？
她姐回答她說：因為在世時太浪費了，所以被罰，要將上輩子丟掉的食物吃光。

她還是很難過。
後來她看到她姐後面還有四桶餿水，便問那四桶也是嗎？
她姐回答她：那是你的。
燙頭髮

某天晚上全家人在客廳看電視，正好此時播出的是非洲難民挨餓困苦的廣告，希望大家多捐款；在一旁織毛衣的阿媽忍不住發言了：「騙笑！沒錢還會去燙頭髮喔？？」

中國菜

一位日本人嚮往中國美食的博大精深，來到台灣向某大師傅學習廚藝。
這一天大師傅帶他認識環境。
首先大師傅拿起玉米油，告訴他說這是用玉米榨的油，日本人認真的回答說：「是！這是用玉米榨的油！」
大師傅再拿起花生油說：「這是用花生榨的油。」
日本人恭敬的回答：「是！用花生榨的油！」
大師傅又拿起芝麻油說：「這是用芝麻榨的油。」
日本人回答說：「是！這是用芝麻榨的油。」
這時日本人隨手拿起一罐油卻”咚”一聲昏倒了，大師傅一看原來日本人拿的是「嬰兒油」。

Made in Japan

一天，日本觀光男「鮭魚桑」，叫了一輛計程車到機場。
在路上，一部車從旁開了過去，只見鮭魚桑：「Oh∼TOYOTA(豐田)！ Made in Japan！Very Fast！」
接著又一部車駛近，鮭魚桑又大呼：「Oh∼NISSAN(日產)！Made in Japan！Very Fast！」
就在司機快受不了的時候，又一部車超了過去，鮭魚桑又叫了:「Oh∼Mitsubishi(三菱)！Made in Japan！Very Fast！」

終於，到了機場。
「1500元。」司機說。
「Why so expensive？It's only a short distance！」鮭魚桑驚呼。
司機男：「OH∼∼計程車計費表，Made in Japan！Very Fast。

蒼蠅的命運

有三個人：美國人、中國人 、猶太人一起喝飲料。
突然，有蒼蠅掉進三人的飲料中。
美國人叫侍者過來，重新換上一杯。
中國人二話不說，喝下去。
這時，猶太人抓起蒼蠅放在桌上，對著蒼蠅說：「吐出來，把你喝下去的飲料全都吐出來！」
中國式快遞服務--超爆笑


一個中國人成功的理由 – 他們絕不錯過任何機會! 絕不浪費金錢!
以下是實證:中國華南的一家人正焦急地等著一口美國來的棺材 – 裡面裝著奶奶的遺體,
那是由奶奶在美國的女兒託運回來的. 這口美國棺材裡面東西塞得飽飽滿滿的.
當他們打開棺木, 奶奶的遺體上有一封信, 這麼寫著:
"親愛的表親們, 我將奶奶的遺體運回來給你們, 因為她希望落葉歸根, 在我們家鄉
東興火化後葬在宗祠裡,  抱歉! 我不能回來,因為年假已經用完!
你們可以在奶奶的遺體底下找到12瓶日本養命酒, 10盒美國粉光蔘以及10箱
本地出名的中國城香腸. 莉珊! 請妳平均分給大家吧!
在奶奶腳上穿著一雙耐吉(Nike Air)氣墊球鞋給阿寶,
還有二雙鞋給阿媚跟阿蓮的兒子們, 希望尺寸合腳穿 !
奶奶穿著6件卡文卡萊(Calvin Klein T-Shirt) T恤, 最大件的給阿胖穿,
其他的給我外甥們穿, 請分發給他們 !
奶奶穿著二件 Armani 牛仔褲是給二叔的二個兒子穿的.
阿忠要的勞力士錶在阿嬤的左腕上.
姵嬸要的蒂凡尼(Tiffany) 項鍊,耳墬及戒指都戴在奶奶身上.
另外,奶奶腳上穿著6雙白棉襪是給我少年的表弟們.
還需要其它甚麼早點告訴我, 因為爺爺最近身體也不太好, 下次換爺爺回去時, 我會順便幫你們寄回來 !”

mcc96

主旨: 摩登笑話
摩登笑話   

蠻寫實的
現在的世界幾乎真的是這樣...        
   
   

「親愛的安迪：你最近好嗎？你媽媽和我都很好，我們很想念你，
請你把電腦關了，下樓來吃點東西吧！父字」


「我本來的名字叫做大衛，但是我覺得它太老氣了，所以我把它縮短為DVD！」


「妳的小孩發育得很不錯，妳要發一封電子郵件給他嗎？」

  
「我想讓我老公多放一點心思在我身上，
妳們有聞起來像電腦的香水嗎？」

  
「對不起，氣味不怎麼好聞，
只是我把所有的密碼都刺青在腳趾頭裡面了！」

  
「我的電腦說：我的腦袋必須升級，才能和新的軟體相容！」

   
「妳叫我多陪陪小孩，
所以我就把他們的照片作成圖檔，拉到桌面來了！」
  
「我老公死了8個月啦，不過我們還有保持連絡，
他的電子信箱是華特@天堂.com！

mcc96

中國笑話

1)今天在公車上聽到一個8、9歲的男孩對旁邊的小女孩說:"誰 說不能預測未來，至少
我能知道以後我的孩子姓什麼， 可是你就不同了，你的孩子姓什麼還是未知數呢!"
那小女孩毫無思索地大聲回了一句："哼哼，那是！但是， 我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了…"
"喲!" 全車人都差點被秒殺了！

2)央視問：作為一個中國人，你能為祖國做些什麼？
  被採訪者答：移民，不給祖國添亂。
  問：你認為愛國主義的主要表現是什麼？
  答：移民，給帝國主義國家添亂！

3)有一個博士去算命，算命先生說"你命中富貴，28歲結婚生子 發財"。
博士說那我為什麼現在三十歲了還沒結婚生子發財呢？
算命先生回答說"知識改變命運啊！"

4)看馮小剛的《一九四二》，餓死的同胞們喊了句："20年後又 是一條好漢！”
二十年後，1962年又他媽的餓死了！

5)【悟道】
有兩個人大吵一天，一人說3x8=24，一人說3x8=21。 相爭不下告到縣衙。縣官聽罷
說，把三八二十四的拖出去打二十板！ ”
二十四的不滿：“明明是他蠢，如何打我？”
縣官答：“跟三八二十一的人能吵上一天，還說你不蠢？ 不打你打誰？”

6)北京某官員和山西老闆吃飯，酒後豪言：“給老子一百萬， 在北京沒有辦不成的事”。
煤老闆聽後小聲說：“哥，給你一個億， 能不能把天安門城樓上那張照片換成我爹的？”
官員道：“行，一周後保證辦成”。
一周後，煤老闆進京仍見天安門上是毛主席照片， 遂找官員理論退錢。
官員稱任務完成不能退。
煤老闆怒稱天安門上是老毛照片不是他爹。
官員答：“就是你爸，回去查戶口就知”。
煤老闆無奈回家鄉查戶口，見自己名字已經被改成”毛岸英”。
同志們啊，思路一變天地寬。
總結：改變不了大局，可以改變自己！


這兩字怎麼念？

有個學生名字叫“馬騳驫”。
開學點名了，班主任不知怎麼念， 所以每當上課點名的時候，總愛說馬XX到了沒。
語文課老師有文學素養，點名道：“萬馬奔騰到了沒？”
接下來是體育課，體育老師乾脆說 “一群馬到了沒？”。
歷史老師對這名字很感冒，說：“馬家的五馬分屍來了沒有？
數學老師最直接：馬6到了沒有？
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按:
騳字音“讀”，意為兩匹馬並跑發出的聲音。
驫字音“彪”，意為許多馬跑的樣子。

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笑話

大陸莞爾妙論

量變到質變的生動關係

1.佔一個山頭叫土匪，佔一片山頭叫軍閥， 佔上萬個山頭叫皇帝。
2.佔一個攤位叫小販，佔一溜兒攤位叫老闆，佔整個市場叫企業家。
3.殺一個人叫殺人犯，殺幾萬人叫將軍，殺千萬人叫偉大領袖。
4.小金庫一倆人用叫貪汙，十幾個人用叫私分公款，全單位人都用叫集體福利！
5.鄉下人往城裡跑叫盲流，城裡人往鄉下去叫旅遊，領導往哪裡跑都叫視察調研。
6.首長的情婦叫保健醫生，市長情婦叫私人秘書，縣長情婦叫情人，鄉長情婦叫相好，村長情婦叫姘頭。農民情婦叫破鞋。
7.幾個人勾結叫團夥，幾十人勾結叫幫派，幾百人勾結叫邪教，幾千人勾結叫組織，幾萬人勾結叫黨派。
8.小結：數量變，時間變，位置變，身份變，說法就變，道理也變---本質很一樣，說法很不同！


樹多必有枯枝，人多必有白癡。
君子報仇，三年不晚。小人報仇，一天到晚。
帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！

就算是相信 (Believe). 中間還是有個謊言(lie)。
就算是朋友 (Friend), 最後還是會有個結束(end)。
就算是情人 (Lover), 最後還是會過去(over)。
就算是忘了 (Forget), 也要先得到 (get)才行。

樹不要皮，必死無疑，人不要臉，天下無敵。
懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
青春就像衛生紙，看著挺多的的，用著用著就不夠了。
幸福離我們很近，但我們都忘了靠近今。

一個女人愛你，你是丈夫；幾個女人愛你，你是男人；
十幾個女人愛你，你是貪官；一百個女人愛你，你是偶像；
一千個女人愛你，你是英雄；一萬個女人愛你，你是領袖；
天下女人都愛你，你是人民幣

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摩登笑話

蠻寫實的
現在的世界幾乎真的是這樣...



「親愛的安迪：你最近好嗎？你媽媽和我都很好，我們很想念你，
請你把電腦關了，下樓來吃點東西吧！ 父字」


「我本來的名字叫做大衛，但是我覺得它太老氣了，所以我把它縮短為DVD！」


「妳的小孩發育得很不錯，妳要發一封電子郵件給他嗎？」

   
「我想讓我老公多放一點心思在我身上，
妳們有聞起來像電腦的香水嗎？」

   
「對不起，氣味不怎麼好聞，
只是我把所有的密碼都刺青在腳趾頭裡面了！」

   
「我的電腦說：我的腦袋必須升級，才能和新的軟體相容！」

   
「妳叫我多陪陪小孩，
所以我就把他們的照片作成圖檔，拉到桌面來了！」

   
「我老公死了8個月啦，不過我們還有保持連絡，
他的電子信箱是華特@天堂.com！

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Subject: 笑話--不同國家的文化~台灣的最經典!!!  -文章轉寄-

日本 的一家公司要招聘10名員工，經過一段嚴格的面試~
公司從三百多應徵者中選 出了10位佼佼者。放榜這天，一個叫 水原
的青年看見榜上沒有自己的名字， 悲痛 欲死，回到家中便要切腹自殺 !
幸好親人及時搶救，水原沒有死成。正當水原悲傷之時，從公司卻傳來好消息：水原
的成績原是名列前矛的，只是由於電腦的錯誤導致了水原的落選。
正當水原一家人欣喜若狂之時，從公司又傳來消息：水原被公司除了名。原因很簡
單，公司老闆說:   如此小的挫折都受不了， 這樣的人在公司是不成什麼大事的。

美國 的一家公司要招聘10名員工,經過一段嚴格的面試~
公司從三百多應徵者中選出 了10位佼佼者。
放榜這天，一個叫 湯姆 的青年看見榜上沒有自己的名字，
悲痛欲死，回到家中便  要舉槍自盡 !幸好親人及時搶救，湯姆沒有死成。
正當湯姆悲傷之時，從公司卻傳來好消息：湯姆的成績原是名列前矛的，只是由於電
腦的錯誤 導致了湯姆的落選。正當湯姆一家人欣喜若狂之時，美國各大州的之知名
律師都來到湯姆的家中，他們千方百計的 鼓動湯姆到法院告這家公司，聲稱需支付
巨額的精神賠償 並自告奮勇的充當湯姆的律師。

德國的一家公司要招聘10名員工，經過一段嚴格的面試~
公司從三百多應徵者中選 出了10位佼佼者。放榜這天，一個叫蕭恩
的青年看見榜上沒有自己的名字，悲痛欲死，回到家中便要 跳河自殺，幸好親人及時搶救，蕭恩沒有死成。 正當蕭恩悲傷之時，從公司卻傳來好消息：蕭恩的成績原是名列前矛的，只是由於 電腦的錯誤導致了蕭恩的落選。正當蕭恩欣喜若狂之時，蕭恩的父母卻堅決反對自己的兒子進入這家公司。他們的理
由不容置疑：這家公司作業效率如此差勁，進入這家公司對兒子的成績毫無益處。

中國 的一家公司要招聘10名員工，經過一段嚴格的面試，
公司從三百多應徵者中選 出了10位佼佼者。放榜這天，一個叫志強
的青年看見榜上沒有自己的名字， 悲痛欲死，回到家中便要 懸樑自盡
，幸好親人及時搶救，志強沒有死成。正當志強悲傷之時，從公司卻傳來好消息：志強的成績原是名列前矛 的，只是由於電腦的錯誤導致了志強的落選。> > 正當志強欣喜若狂之時，志強的父母來到公司，一看到公司老闆便跪了下來， 他們 含淚的說真多虧你救了我兒子。代感謝你的 恩大德！

台灣 的一家公司要招聘10名員工，經過一段嚴格的面試  公司從三百多應徵者中選
出了 10位佼佼者。 放榜這天， 一個叫 俊傑 的青年看見榜上沒有自己的名字，悲痛欲死，回到家中便
要磕藥自殺 ，幸好親人及時搶救，俊傑沒有死成。 正當俊傑悲傷之時，從公司卻傳來好消息：俊傑的成績原是名列前矛 的，只是由於 電腦的錯誤導致了俊傑的落選。正當傑欣喜若狂之時，媒體大幅報導此事
並邀請俊傑參加各種 CALL IN評論及綜 藝節目，全國輿論熱烈討論電腦為何會出錯，是否有黑道介入或官商勾結 ，反對黨 更進一步提出「總統下臺、以示負責 的要求..... -至於俊傑到底有沒有去該公司上班，根本沒有人關心... ( 這 正 是 台 灣 目 前 的 嗜 血 麻 辣 文 化)

mcc96

一個做仲介的死後，和上帝喝茶，上帝認為他太能說了，會打擾天堂的幽靜，於是就把他打入了地獄。
剛過了一個星期，閻王就滿頭大汗找上門來說：“上帝呀，趕緊把他弄走吧”。
上帝問：“怎麼回事？”
閻王說：“地獄的小鬼們都被他激勵了，天天開晨會，講夢想，談發展規劃，跳團隊舞，弄滿意度。
我說話都沒人聽，他還要我做組織架構，工作流程，目標設定，薪酬設計，績效考核，地下工作者也要注重形象，提高服務技能，讓所有人滿意。
上帝大怒：“讓他上天堂，看我怎麼收拾他”
一個月後，閻王遇見上帝，
問：“上帝，那個仲介被您收拾得怎麼樣了？
上帝停住腳步，回答說：“你犯了三個錯誤”
第一，你應該叫我經理！
第二，這個世界根本就沒有上帝，只有客戶才是上帝！
第三，我沒有時間和你閒扯，我要去做報表了。
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今天笑了沒？幽默一下

今天風不小，老婆執意穿裙子?
剛一出門老婆就拉著我往回走?
我問：怎麼了？
老婆：風大回家換褲子?
我就虧她說：早就跟妳說不要穿裙子了……
沒想到她回了一句：風這麼大，我得換條漂亮的內褲……
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贈送笑話一則：

老公:如果有一天我在外面有小三怎辦?
老婆:姐妹一場，那就請他來家裡吃飯!
老公:你不生氣?!
老婆:我做一道拿手菜香菇雞湯幫他補身子!
老公:你真有肚量!

老婆:雞雞用你的!!
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笑一笑有益健康??

皇上：「太醫，朕最近好像病了...」。
太醫：「啟稟皇上，是什麼樣的病呢？」
皇上：「不知道？朕最近一直害怕...」。
太醫：「害怕什麼呢？」
皇上：「朕害怕...害怕朕這一生都是朕...」。
「糟了...皇上！看來您是得了一種洋人傳來的病」。
皇上：「是什麼病？」
太醫：「這病叫做…【怕今生是朕】
(帕金森氏症)」。
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酒足飯飽笑一笑有益健康

古時有一官府的漂亮女僕摔碎一碗，官欲懲罰，女僕下跪時乳房微露，官性起即成好事，不予追究。
次日女僕叫醒午睡的官，告其又碎一碗，官又成全了她。
此後常打碎碗，要求官懲罰，有時一日打碎三隻碗，官年事已高難以招架，遂將家裡的碗碟全部換成鐵的，並下令女僕從此不用工作，工餉照發，相傳這就是“鐵飯碗”的由來。
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兩口子結婚二十几年從沒吵過架。記者採訪丈夫:你們是怎么做到的？
丈夫答:媳婦嫁過門的那天，狗對她吼，她平靜的說，這是第一次，
過一會，狗又對她吼，她說，這是第二次，
過一會兒狗又她吼！她拿菜刀把狗砍死了。
我看她把狗砍死了，就對她吼:你神經病啊！
媳婦平靜的看着我說:這是第一次，
從此以後，幸福生活就這樣開始了....