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老王和老婆出門玩,回家的路上,老婆在地鐵裡累了,就雙手掛在老王脖子上休息。
忽然間老王的手機響了,是他的Budy Budy老李傳來的簡訊,老王拿出來一看,瞬間抽筋∼
簡訊內容: “兄弟!在地鐵發現嫂子和一個穿著猥瑣的傻B禿頭男抱在一起!怎麼辦??”
(三)
如何判斷員工是否在電腦前乖乖上班?
1.打字非常輕快且有停頓 --- 在聊天
2.鍵盤鼠標並用且不停點擊 --- 在玩游戲
3.不停滑動滾輪或Page Down鍵 --- 在看帖子
4.不停按刷新/F5 --- 在上微博
5.一動不動,緊盯屏幕的 --- 在看電影
6.表情時而嚴肅,時而輕鬆 --- 在看股票
7.手放在鍵盤上但長時間未動 --- 睡著了
(四)
林小明問爸爸他從哪裡來?爸爸含糊地說:
“你是我在在門口撿來的!”
他不相信,於是再去問媽媽,媽媽害羞地說:
“有一天我做夢,夢到一個可愛的小孩,醒來時你就在我身邊了!”
小明覺得不可思議,就去問爺爺,爺爺靦腆地說:
“老天知道我們家沒小孩,所以派送子鳥把你送來我們家。”
晚上林小明寫作文,說道: “這個家太可怕了∼∼ 已經兩代沒有性生活了!”
(五)
念中學時,一哥兒們帶我去書攤,張狂地問老板: “有劉備嗎?”
我正納悶,只見老板從角落翻出兩本黃色小說遞了過來。
回去的路上我問: “黃色小說為什麼叫 ‘劉備’ 呀?”
他悄聲告訴我: "皇叔"(黃書)。
(六)
住校,晚上天氣悶熱,又逢停電,於是我把涼席鋪到房外的走道睡。
剛躺下就被蚊子編隊圍住…想倒櫃找出盤蚊香,點上放在腳底下,
這才安然睡去…又不到一個鐘頭,我被一聲男人的尖叫驚醒,
我大怒,只見一人影哆哆嗦嗦地說:
“你、你他大爺的!鋪個草席躺樓道裡就夠嚇人的了,還燒柱香…”
(七)
經濟學老師一日講到奢侈品,為了便於理解,說道:
“同學們知道什麼是奢侈品麼?假設你跟女朋友逛街,你女朋友盯著一個東西超過30秒,你買了下來,那麼這個東西就是奢侈品。”
同學們都會心一笑。
老師接著說道: “還沒完、繼續逛… 你的女朋友又盯著一個東西超過30秒,同學們!那你的女朋友就是奢侈品!!”
(八)
畢業後七年,總算接了個大工程,造一根三十米 煙囪,
工期兩個月,造價三十萬,不過要先墊資。
總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收,被人罵得要死,還沒有錢拿。
M的!
結果是:圖紙看反了,人家是要挖一口井!
(九)
醫生問病人是怎麼骨折的。
病人說,我覺得鞋裡有沙子。就扶著電線杆抖鞋...
...Ta-Ma-Der沒想到有個混蛋經過那裡時,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!
(十)
烏龜受傷,讓蝸牛去買藥。
過了2個小時,蝸牛還沒回來。
烏龜急了罵道:Ta-Ma-Der再不回來老子就死了!
這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他MD,再說老子不去了!
(十一)
一醉漢不慎從三樓掉下來,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?
醉漢:不清楚,我也是剛到。
(十二)
某人養一豬,煩,棄之,然豬知歸路,數棄無功。
一日,其又駕車轉了很多彎棄豬,深夜致電家人,問:“豬歸否?
”答曰:“已歸!”
其怒吼:“讓牠接電話,老子迷路了!"
(十三)
一夥劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言:
“通通不許動,錢是國家的,命是自己的!”
大家都一聲不吭躺倒。
劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出納小姐,說:“請你躺文明些!這是劫財,又不是劫色!”
劫匪回去後,其中一個新來的碩士劫匪說,老大,我們趕快數一下搶了多少。
那老劫匪(小學文化)說:“你傻啊?這麼多,你要數到什麼時候啊?今天晚上看新聞不就知道了嗎。”
[[--這就叫工作經驗,這年頭工作經驗比學歷更重要! ]]
劫匪走後,行長跟主任說,趕緊報案去!
主任剛要走,行長急忙說:" 等等!把我們上次挪用的那五百萬也加上去!”
主任說:“要是劫匪每個月都來搶一回就好了”。
第二天新聞聯播報導銀行被搶了一億,劫匪數來數去只有兩千萬。
老大罵道:“M的,老子拼了一條命才搶了兩千萬,銀行行長動動手指頭就賺了八千萬,看來這年頭還是要讀書啊!”
銀行行長看到新聞聯播後激動滴對主任說:“媽的,你小子可以,膽兒夠肥的啊......”
主任笑而不語,如卸重負暗自心想:“媽的,終於通過劫匪把買中石油股票的窟窿補上了。” |
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