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《擁抱不完美》
別讓孩子記恨你一輩子:不管多丟臉,都要和他站同一邊
這本書的作者是一位心理治療師,他透過說故事,讓我們得以重拾生命中每個碎片,然後把它們拚起來,使生命變得完整。這個歷程,就是自我接納,就是你與自己的不完美「和解」的過程。
一人故事,眾人故事。我們能夠在這些故事裡,看見自己,療癒自己,領悟人生。
不要背叛你的孩子
母親節過後,一位新個案小玉(化名)來找我諮商。
她會找到我是因為看到我部落格寫的文章《認回不完美的母親》。她很有共鳴,同時也被裡面的故事給震撼到,因為她也有一個不完美的母親。
第一次晤談裡,她跟我說了許多故事,關於她從小被母親忽略、打罵、羞辱等精神虐待的故事。回顧傷心往事,讓她很傷心,邊說邊哭。
那次晤談結束,除了我的書外,我還介紹她看一本書《不完美的禮物》給她參考。接納自己的不完美、並接納自己有一個不完美的母親,是療癒的第一步。
下週當小玉再度出現時,她一坐下來馬上就迫不及待想跟我分享閱讀的心得。
她告訴我,那天回去她就買書了。上個禮拜,兩本書讓她邊看邊哭,裡面很多故事都很觸動她。「尤其當我看到《不完美的禮物》作者講的最後一個故事時,我當場就放聲大哭了。」她說。
我很好奇是什麼故事觸動到她,便請她詳細說明。
「就是作者布朗寫說,有一天她帶著八歲的女兒逛百貨公司買鞋子,結果當時賣鞋子的專櫃正放了一首流行歌曲,她的女兒竟然當場跳起舞來(她女兒是一個肢體很自由的孩子)。就在那時,專櫃旁邊剛好有三個貴婦同時也帶著孩子來買鞋子,大家全盯著她女兒跳奇怪的機器舞。作者注意到旁邊人的表情,不是欣賞,反而是為她的女兒感到難為情。當時她也超尷尬的。
當貴婦旁邊的小女生正交頭接耳,可能在說些取笑她女兒的話時,她女兒頓時不知所措,身體僵住,突然停了下來,看著作者,眼神彷彿在問:『媽咪,我接下來怎麼辦?』
沒想到,作者看著女兒說:『妳可以把稻草人的動作加進去呀!』於是,女兒繼續開心地跳她的舞,從那一刻起,作者的視線就不曾離開女兒身上,她在一旁欣賞著女兒的即興表演。
作者說,她不想『背叛』她的女兒,她選擇站在女兒這邊。當我看到這裡時,就放聲大哭了。」
嗯,是有這個故事,我記起來了。
書上還寫著:在第一時間,看到別人對自己的女兒指指點點、議論紛紛時,作者布朗也超尷尬的,她說,要是在以前,她絕對會用力瞪女兒一眼,說:「拜託妳,別那麼誇張好嗎?」但她知道,如果她這麼做,等於是「背叛女兒、拯救自己」。她在書上說:「感謝上帝,當時我不是如此反應。」
因為布朗這幾年專注於「羞愧」議題研究,所以她深知羞愧會在什麼情況出現,打擊自己與他人。羞愧源自於「不完美」。我們的文化是要我們完美的,當我們無法符合這個標準、當我們不完美時,羞愧立即上身。
為了要完美,我們把自己「限制」在一個框框裡,冷靜、自我控制、怕出錯。作者在書上說:「當我們把冷靜自持和控制,看得比容許自己釋放熱情、耍寶搞笑、流露真心、表達真實的自己還重要時,就等於背叛了自己。當我們一再背叛自己,我們也會背叛所愛的人。」唉,說得真好。
回到小玉身上,我感謝她分享這個好故事給我,接著,我問她:「我可以知道為什麼這個故事那麼觸動妳,讓妳大哭嗎?」
小玉告訴我,從小到大,她很少經驗到父母是「站在她這一邊」、支持她的,甚至,她經驗到的,幾乎都是父母的「背叛」。
她舉例:小學有一次她跟同學在教室裡吵架,被老師看見了,老師把她叫到辦公室,二話不說就指責她,說她態度不好,不該那麼大聲,要她跟同學道歉。其實當時是同學先欺負她、偷拿她的鉛筆,老師的指責讓她覺得很委屈。回家後,她跟爸爸訴說心裡的委屈,沒想到爸爸卻說:「跟同學吵架、被老師罵這麼丟臉的事,妳還敢說!」當場,她感覺好像被重重甩了一個耳光。心,很痛。
「父親背叛了我,」她說:「父親的背叛遠比起被同學欺負、被老師冤枉的痛還要痛,還要叫人傷心。」
不只如此,母親也是。小玉又舉例。
國中時有一次在餐廳吃飯,那次聚餐是跟姑媽、姑丈、堂哥、堂姊一堆親戚朋友吃飯,大家開心地邊吃邊聊天,吃到一半,聊到孩子的功課,媽媽突然在眾人面前對著小玉說:「妳看堂哥、堂姊多厲害,他們都考上建中、北一女,哪像妳這麼笨又不用功,我看妳能考上景美女中就偷笑了。」
小玉說她當場恨不得有個地洞可以馬上鑽進去,當下她羞愧到臉紅,飯也吃不下了。這就是母親的背叛。
小玉繼續補充:「從小到大,不管我做什麼、說什麼都不對,母親很少肯定我。以前我最常經驗到的是:在餐桌上,我講話講到一半,媽媽就會從餐桌底下,狠狠地踢我一腳制止我,要我別說了。每次被踢,我都很受驚嚇,我終於知道為什麼我一直害怕犯錯、一直沒有安全感的原因了。」
呀,多麼痛的領悟啊。
很多父母可能都不知道:孩子的心很脆弱,孩子的心是玻璃做的,很容易碎的。所有的孩子都對父母有一個理想的期待(我們會過度美化父母),期待被呵護、被接納。於是,只要經驗到父母惡意、不友善的對待,孩子就立刻感到受傷、感覺被背叛。這是很真實的感受。而且,更要命的是,這個受傷的感覺,會一直「過不去」,停留在記憶裡,一輩子不散,除非你回頭,把當時羞愧的自己給解救出來。
說這些故事,是因為很多的父母可能會「無心」地傷了自己的孩子而不自知。我知道你不是故意的,但父母的一句話、一個動作,在孩子眼裡,都會被放大解讀。孩子很敏感的,請小心你的語言,我常跟很多父母這麼說。
其實,我們都不完美。如果你有不小心傷過孩子,讓他們受傷、流淚、感覺被背叛,請二話不說地,立刻向他們道歉吧。一聲「對不起、請原諒我」,孩子身上的傷,馬上獲得撫平。
如果,你還是說不出口(愛面子),也沒關係,那麼,起碼在心裡默唸《零極限》這四句話吧:「我愛你、謝謝你、對不起、請原諒我。」
小小的道歉或補償,對孩子意義非凡,因為裡面是愛,愛就是療癒。
畢竟,孩子比面子還要重要,不是嗎?
超渡童年的傷痛
〈不要背叛你的孩子〉這篇文章,回應如雪花一般,叫我十分訝異。為什麼大家對這個故事如此有共鳴?難道,我們都有曾被父母背叛過的經驗?是的,沒錯。
當晚,一位朋友寫信告訴我,看完這篇故事以後,她才更加明瞭:原來父母對她的傷害,不只是被忽略,而是自己被父母「背叛」了。有了這個明白,不知道為什麼,反而讓她鬆一口氣。
此外,還有人跟我分享更深的背叛故事,叫我看得心驚又心疼。
一位參加私塾的朋友說:從小她的身心就不斷遭受暴力的攻擊,讓她有一個灰色的童年(不,黑色的,後來她更正),那段不堪的歲月,叫她痛不欲生,甚至曾經想自殺。
她的故事是你在電視連續劇裡,才會看到的。從小,她有一個酗酒的父親,每次父親喝完酒,就開始發脾氣、亂罵人,甚至經常半夜把所有的孩子都叫起床,到客廳罰跪。如果不從,就是一頓毒打。到現在,她依然經常半夜作惡夢、驚醒,小時候的驚恐蔓延到身體每個細胞,讓她至今無法安穩度日。
父親沒工作,母親必須擔負起養家的重任,兼好幾份差,每天像陀螺一樣轉不停。母親經常不在家,她必須把時間與精力都耗在賺錢養家上,跟本就無暇照顧她與弟妹。因此,她不但得不到父母的照顧,反而被迫扮演弟妹的「父母」,去照顧弟妹。每次弟妹要是出了差錯,或家事沒做好,她不是被罵就是被打。雙重的家暴,讓她痛苦萬分。
這還不打緊,更慘的是:她被強暴了。
上高中那一年,有一天父親跟一位朋友在家喝酒喝到很晚,最後父親喝得爛醉如泥、不省人事,那個叔叔就趁機跑到房間非禮她,事後還警告她不能說。於是,那一年她的人生從灰色變黑色。她整個人突然「當機」,每天過得渾渾噩噩、完全失去動力。
那段期間她不但功課退步,做家事也經常出錯,一天到晚被母親痛罵。有一天,她受不了、情緒崩潰,對著母親大吼:「妳一天到晚不在家,我被欺負了妳都不知道!」然後,她放聲大哭,把自己被強暴的事說出來。
母親的反應呢?
好,這才是重點。母親不但沒有安慰她,還跟她說這種事絕對不能說出去,不然很丟臉。崩潰!這就是母親的背叛。
然後,當天晚上,她在房門外偷聽見母親跟父親說自己被強暴的事,結果,她竟然聽到父親說:「既然都這樣了,要不要就叫她不要唸書了,去酒店上班,賺的錢比較多。」世紀大崩潰!父親的背叛,就像一把利刃,深深刺進她的心。
絕望!在父母雙重的背叛下,她深受打擊。
我想要是一般人一定活不下去了(怪不得她一直想自殺),但她還是讓自己活下來了。真不容易啊!
還好父母親算有良知,沒有真的逼她去酒店上班。但她心裡十分清楚地知道:這個家,沒有人可以保護她,也沒有人是真心愛她的,不值得眷戀。她必須走。
於是,高中一畢業,她就以幫忙家裡賺錢為理由,一個人跑到台北工作,其實她心裡知道,真正的目的,是想逃離這個讓她傷心欲絕的家。
離家,一晃三十年過去,如今她事業有成,也已經成為別人的母親,但她從來沒有一天快樂過。那個傷,還很痛。
童年那段記憶,是她一輩子的傷痛。現在的她,想要為自己「挺身而出」,她說:父母背叛了她,但她不想背叛自己。
為了療癒自己,認回過去那個被家暴、被強暴的受傷小女孩,這幾年她開始尋求心理諮商。她下定了決心,就是要把那個傷痕累累的內在小孩給拯救回來。
哇,我好佩服她的生命韌性與力量,我想要是一般人早放棄了,但是她始終都沒放棄過自己。有一次我問她:「妳知道嗎?我見過很多跟妳有同樣經驗的人,童年不是被家暴、就是被性侵,後來有些人會覺得自己的生命很沒價值,於是放棄自己的人生,不是跑去跟亂七八糟的男人鬼混,不然就是真的去賣淫,但是妳卻跑去做女工、踏踏實實地過生活、到現在自己開一間公司,妳是怎麼辦到的?」
被我這麼一問,她淚水直流。我知道,那是一種自我疼惜的眼淚。
不久後,她緩緩道:「我也不知道,我只是不斷地告訴自己,別人看不起我沒關係,但我不能看不起自己。」此話一出,我的眼眶也紅了。 |
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