背叛

ㄚ竹

那一天，是我生命中永遠的一天。如果沒有那一場意外，我會快樂而且自信，我是全世界最幸福的女人。
我的先生李皜向來寵溺我，他不讓我做家事，他說那是嚴重浪費，他支持我做我喜歡的所有事物。

他說他愛我的自然真實，所以他從來不要求我，即使因為工作關係，我時常背起照相機一出門就是三、五天，他總是以關愛代替怨言。我曾以為他給我的愛，多得今生用不完，所以我預約來世還要當他的另一半。

然後下輩子時，再預約下下輩子還要在一起，兩人無休無止的痴纏。

李皜問我：「妳不會厭倦嗎？」我做出拔腿的動作，「厭倦了，我會逃！」

但，我想我們是永遠都不會厭倦彼此的，戀愛兩年，結婚多年，我們有說不完的話，牽不膩的手。

每一夜，他都要握著我的手才能安穩入睡，他總是向人介紹我是他的安眠藥。而我，每當心煩意亂，我就想跳到他的眼睛之海游泳。因為上上一代的混血，他的雙眼是藍色的；眼珠是深深的海洋藍，眼白是淡淡的湖水藍，熱愛大海的我，只要悠游在他的眼睛之海，就能滌盡萬慮洗去千愁。

他先走了…真以為是一場夢境。

我一直以為，如果有一天他先我而去，我絕對無法獨自存活在這個被他遺棄的世界。

所以我們約定，假如走到生命的盡頭，兩人無法同日死，至少lady first，讓我先走。最後，他並沒有遵守我們的約定。

那一天，是我做產檢的日子，我們的孩子將於一百五十天後在兩個家族的熱烈歡迎聲中誕生。

醫生滿意的宣佈：「寶寶長的比實際週數大，是個帶把的弟弟。」我打電話告訴李皜「謎底」，他興奮的歡呼。

昨晚我們打賭孩子的性別，我猜男他猜女，他輸了我一場電影。婆婆比我更加開心，李皜是獨生子，婆婆喜歡我們生男孩，一個下午，他笑的合不攏嘴。

我感染了他的喜悅，兩人結伴逛走三家百貨公司，採購不少嬰兒用品，一點都不覺得累。

警察來電話時，我正好進家門。突來的噩耗使我跌坐在地，婆婆一手拉我一手撿起電話?

他被我的狼狽嚇得慌亂，「誰來的電話？有什麼事？」

「車禍…李皜在醫院，我要去醫院。」我站起來，奪門而出。

「阿皜不是到高雄出差…」婆婆邊說話邊追上來。我攔了車，直奔醫院，她坐在我身旁，她不停的說話，我一個字都無法聆聽。

和李皜一起在車裡的，是一個我不認識的女人。她的家人也趕到，充滿敵意的瞅著我。

女人叫吳維維，她的家人說，她是李皜的女朋友。

「李皜只有太太，李皜沒有女朋友。」婆婆憤怒的駁斥，她拉住我的手走向急診室的另一端，遠離吳維維的家人。

李皜和吳維維幾乎是同一時間走的，醫生宣布死訊，我當場昏厥。

醒來時，我躺在家裡泛著陽光味道的床上，我慶幸：「還好只是一場噩夢。」我高興的連聲叫喚李皜的名字。

進來的男人是我的大哥，「李皜的後事，長輩會處理，身體妳要自己照顧。」

「是真的嗎？不是做夢嗎？」我已經分不清楚虛實，「哥，告訴我那只是一場夢，李皜不可能死，李皜不可能和別的女人一起死。」我幾乎叫吼著說。

「是真的，妳要堅強，為了妳自己，為了妳的孩子，懂嗎？」哥哥為我擦乾淚。

「我不懂，我真的不懂，李皜為什麼會背叛我？」我虛弱的問著。

在黃泉路上李皜和吳維維會手牽手，像那晚他緊握著我的手那樣嗎？

這個問題，只有死去的人能回答我。

「往者己矣，再追究只是和自己過不去，別再多想了。」

「你能嗎？如果你是我？」我哽咽的質問他。哥哥嘆了口氣，搖頭。

愛情幻滅…譏諷他的背叛我的愚。

接下來的日子，家人除了為喪事忙碌，還得應付吳維維的家人。

我將自己關在房間裡，關在哀傷無法入侵的堡壘，分析李皜對我的感情。

我不哭了，我為什麼要為一個負心的男人哭泣呢？

我為什麼要為一個毀約的男人厭世呢？

「我不要孩子，我不要李皜的孩子。」我深思熟慮後的決定，所有的人都不敢相信，它的荒謬正像李皜的突然死亡。

他們為我找理由，說我因為承受不了打擊，瘋了癲了。

事實上，我卻從來沒有像現在如此明明白白。生下孩子會是一個大諷刺，一個與日俱增的諷刺，活生生的嘲諷李皜和我已幻滅的愛情，殘忍的諷刺。

李皜的背叛和我的愚傻。

李皜的父母求我跪我，我不為所動。

「爸爸和媽媽給妳一千萬，請妳把孩子生下來。」他們將錢存進我的戶頭。

他們要花錢買孫子？我也有錢，李皜的保險受益人是我，我可以去哪裡用錢買回真心愛我的丈夫，而不是和吳維維共死的李皜？

後來，我留下孩子。不是因為錢，是因為最初的愛。

我到婦產科診所要求墮胎，女醫生讓我看超音波：「好可愛喔！他邊吸手指邊搖頭，在說好好吃喔！」

我看見的肢體語卻是求救訊號？

「媽媽，不要，不要殺死我。」我哭了，我無法扮演兇手。

失去勇氣…選擇以放逐釋放痛苦。

李皜離開的五個月後，我自然產生下孩子。

孩子大眼睛、大嘴巴、高鼻子，像李皜多過像我。

孩子的眼睛總是閉著，我好奇它們的顏色。

我把孩子交給李皜的爸媽，一出院就出國。

對這個城市的記憶，另我失去活下去的勇氣，我選擇以放逐釋放痛苦。

我用李皜以生命換來的金錢作為旅費，浪跡一個又一個遙遠的國度。

我在賽納河走過春天，我在太平洋游過夏天，我在愛琴海巡航秋天，我在洞庭湖傾聽冬天，我習慣與寂寞為友。

我的心彷彿極地的土層，覆蓋著厚厚的冰雪，我不回憶、不想念、不心痛、不做夢、也不快樂。

沒有地方會使我的腳步猶豫，沒有人能讓我的眼神停留，只有孩童無邪的雙眼會喚醒我悲傷的能力。

我在記事本上寫下一個又一個數目字，提醒自己孩子有多大了。

然後，我為他買一件又一件的衣服，每一個在他鄉的夜晚，我用李皜以前握緊的右手，抱著一個月比一個月大的童裝入眠。

大大小小的童裝，是我的安眠藥。

偶爾，我會打電話回台北

媽媽漸漸不問我在何處，也放棄催促我回家，她告訴我孩子的事。

所以我知道，我的孩子在四個月大時會翻身，五個月大時長了牙，不到六個月就坐得安穩，十個月大時牙牙學語，不到一歲就會走路。

關於孩子眼睛的顏色，媽媽不了解其實我更想知道。

孩子三歲生日的這一天，我悄悄回到台灣。

我站在娘家的巷口，看著我的老媽媽依然精神十足忙進忙出，一下澆花，一下溜狗。
我有著往事是前世的錯覺。

我的頭髮短了，面容老了，人精瘦了，皮膚黑了，我變成了一個陌生人，媽媽低頭從我身旁經過，她沒有認出我。我把給孩子的禮物放在門口，留下字條，請媽媽轉交。

我轉身準備離開，媽媽無聲無息，矗立在我的面前，她用力拍打我的肩膀，痛罵：「妳這個沒良心的孩子、狠心的媽媽，妳終於回來，不進家門，還想去哪裡當孤魂野鬼？」然後，抱著我痛哭失聲。

回到家，有一種放鬆和放心的感覺。媽媽說哥哥去接李恆，見我沒有反應，媽媽拍了拍她的額頭，「瞧我多迷糊，一直沒告訴妳，親家幫孩子取了名字，叫李恆。

今天外孫生日，我接他回來吃個飯，慶祝慶祝，妳回來，正好，可憐的孩子從來沒見過媽媽…。」

凝視雙眸…塵封淚水終決堤。

孩子長得比我想像中的好，乍見到他，我的眼睛一亮，他簡直是李皜的翻版。

他叫我陌生的阿姨，媽媽急於糾正，我舉手制止。

哥哥也以為我是客人，禮貌性的點頭，我沉默的微笑著。

五秒鐘後，哥哥驚乎：「是小孟。」

他身手抱起李恆走向我，「恆恆乖，親她一下，她從很遠的地方來，專程為你慶祝生日。」

「有多遠？跟媽媽去的地方一樣遠嗎？」孩子好奇的問著，稚嫩的童音非常好聽。

哥哥看著我，我們一起點頭說：「是，一樣遠。」

孩子乖順的在我臉上一啄，留下一攤口水，我捨不得擦掉。

「是媽媽請妳給我送禮物來嗎？」李恆盯著我的臉說話。

我凝視她的眼睛，也是一對海洋的眼睛，會讓我沉淪的藍色。

我的心海開始澎湃，我的雙眼泛潮，我的喉嚨嚴重哽塞無法出聲。

李恆拉拉我的衣角，著急的又問一次：「是嗎？妳幫我的媽媽送禮物給我嗎？」

他的渴望的、有些憂鬱的眼神，像一把利斧用力劈過我的胸口，封積三年多的淚水隨著點頭的動作突然決堤，我快走進浴室，不想驚嚇孩子。

「我是媽媽啊！」我在心中一遍又一遍的說著。

一個小時後，哥哥敲門，叫我吃飯，他說孩子餓了。

擁抱最愛…期待時間永靜止。

這是我一生中最美味的一餐，而我的心比我的胃更飽滿。

李恆的聰慧，李恆的乖巧，李恆的充滿想像力，喚回我失去已久的情緒，我有時想笑，有時想哭。

我不清楚，李皜留給我的究竟是愛或是恨？但我明白，我希望在相聚時多抱抱李恆，希望在擁抱李恆時，時間是靜止、兩人成為化石。

但是時間沒有靜止，反而流逝得更快，李皜的爸媽頻頻來電催李恆回家。

我不准媽媽告訴他們我回來的消息。

哥哥送李恆回去，我背起行囊，繼續我的旅程，幸福對我而言，必須適可而止。

媽媽不讓我走，她又哭又鬧，罵我狠心，打我無情。

她不會懂的，永遠不會有人懂我的心情，了解我的絕望和決定。

我在媽媽的嚎啕哭聲中，步步艱難的走出了家門，坐上計程車到機場。

遠走他鄉…炙熱傷口難撫平。

我在中正機場等過了黃昏，坐到了深夜，錯過一班又一班的飛機。

我在戀戀不捨什麼呢？沒有任何人是永遠屬於我的，除了我和我的傷口！

「該走了。」我對遲疑的自己說。

入候機室時，有人喊我的名字，那一些人有李皜的父母、我的媽媽和哥哥，以及我的孩子李恆。

李恆衝過來抱住我的雙腿，「媽媽，媽媽，不要走。」

孩子的叫聲深深觸動我，我蹲下身，為他擦去眼淚：「男孩子不可以愛哭。」

他緊緊摟著我的脖子，彷彿怕我突然消失，貼著我的面頰的小臉龐乾了又濕。

我捧住孩子精緻的小臉蛋，仔細的、貪心的觀賞。

不知怎的，孩子眼裡的淚水竟然在我的臉上奔流。

爸爸犯下的致命錯誤，硬指定孩子來接受懲罰，的確是我太殘忍。

無悔之心…至親至情化為悲傷。

看著他海洋般的雙眼，一閃一閃的晃動，我又有了游泳的渴望，好像我的傷痛可以全部溶化、洗盡。

歲月用眼睛訴說了一個關於愛與絕望的故事，又用另一雙眼敘述一個關於愛與希望的童話。

我願意相信，至少有一個人，他的心是屬於我的，那就是我的小李恆。

催促登機的聲音響起，他們以熱切的眼神望著我，我以慈愛的目光注視著孩子。

我被怨恨囚禁了好長的日子，為什麼還不能跳出來？

我看到他們的臉上寫著這樣疑問。

仇恨是容易的，原諒是困難的，如果寬恕了李皜，是否等同釋放了我自己？

為什麼不願意跳出來？我也困惑！是因為我太愛李皜或太恨李皜？

但是不論愛或恨，李皜已經死了，死了很久很久了。

「旅行好累，我不想走了。」我放下行李，抱起孩子，孩子撒嬌的趴在我的肩上，我邁步離開機場。

放棄當一個沒有目標的旅人，我，開始學習做一位無悔的母親。

water

有一句話說" 人生最大的禮物是寬恕" 似乎可從此故事得到印證。

hsiehlc

希望這大概是小說情節吧... 哪有人可以這樣殘忍的把大人的措怪在無辜的小孩身上,然後還能忍的住三年不見親生的孩子!!!