自家人 與 陌生人

野燕

自家人 與 陌生人





「自家人」與「陌生人」
有個女子應邀到朋友家吃飯
與朋友同住的婆婆
讓她留下了深刻的印象
朋友的婆婆雖然年事已高 滿頭白髮
但仍把自己打點得高貴整潔
而且臉上始終帶著一抹微笑
她與媳婦之間的互動
只能用「相敬如賓」四個字來形容
媳婦端茶水來 婆婆連忙說：
「真是謝謝妳 麻煩妳了」
在餐桌上
婆婆對媳婦的手藝讚美連連
做媳婦的幫婆婆夾菜
婆婆更是不斷地道謝
女子見狀
不由得羨慕起好友
能有這麼一位有禮貌 高雅的婆婆
更羨慕她們婆媳之間的互動
用餐完畢 女子客氣地對朋友說：
「真是謝謝妳 招待我這麼一頓好菜」
婆婆聽了 也連忙對媳婦說：
「我也要謝謝妳做飯給我吃」
然而 婆婆接下來說的話
卻讓女子聽得一頭霧水 婆婆又說：
「我又不認識妳 妳還對我這麼好
我真不知道該怎麼感謝妳」
事後 女子忍不住問朋友
為什麼她的婆婆說出這樣奇怪的話
朋友這才說：
「其實……我婆婆得了老人癡呆症
已經好多年都不認識我了」
女子聽了不免一愣
但也只能安慰地說：
「不過妳們之間的關係依然很好
這樣就夠了啊」
「其實婆婆生病前
我們的關係劍拔弩張
無論我做什麼 她都嫌東嫌西
處處看我不順眼
直到她生病以後忘了我是誰
我們的關係才逐漸改善……」
朋友嘆了口氣繼續說：
「這其中的差異在於
她生病前 把我當「家人」
她生病後 把我當「陌生人」啊」
這則讓人感嘆的故事
反映出許多人待人接物時的通病
------對於「外人」 總是謙恭有禮
甚至百般忍讓
但對於「家人」的態度卻完全相反
我想 這是因為我們總覺得
家人是「自己人」
而且我們在「自己人」面前
總會不知不覺展現出最苛刻的一面吧
我有一個朋友跟老公吵得不可開交
甚至想要離婚 導火線竟然只是
她先生總是忘記關陽台的燈
「這麼一點兒小事 有這麼嚴重嗎
妳幫他關掉 不就成了」我說…
但她斬釘截鐵地說：
「不行 他一定要養成關燈的習慣
否則不知道要浪費多少電費」
「不然妳在陽台裝個自動感應器
這麼一來 有人到陽台燈會自動開
人走了燈會自動關 不是很方便嗎」
我繼續替她出主意
但朋友又讓我碰了一鼻子灰：
「不行 這樣豈不是太便宜他了」
這樣的心態 真讓人哭笑不得
這麼容易解決的事情
她不但不願意解決
還認為不能「讓步」
否則就「輸了」
但夫妻相處又不是在比賽
誰進誰退 誰輸誰贏
又真的有那麼重要嗎
與家人之間的感情
其實也是需要培養的
何不從現在開始
對家人少一點批評 多一點讚美
少一點吹毛求疵 多一點包容……
你會發現生活中的許多
婆媳問題 夫妻問題 親子問題
竟也在瞬間消失了呢

心靈小語

對待「外人」時
我們總是謙和 有禮 包容……
那麼 我們為什麼不能用相同的態度
對待身邊最親近的「家人」呢
換個方式
我們會更容易得到家人的親近與喜愛

TEDDY

看了文章.我激動了.
最近很難過..我發現我的另一半有"邊緣性人格 ".
雖然她以前的不合理行為及想法.現在都可以明白了.
但莫明且手段強烈的要離婚...
我........

4w

最近很難過..我發現我的另一半有"邊緣性人格 ".
雖然她以前的不合理行為及想法.現在都可以明白了

2# TEDDY


這叫做[近廟欺神] 距離太近了, 缺點看光光, 也就不尊重你, 所以心理煩悶都往你山上發洩....你不寂寞

黑面

她與媳婦之間的互動
只能用「相敬如賓」四個字來形容

只能說, 得了失智症的婆婆對媳婦是相敬如賓的態度吧, 這個好媳婦對失智的婆婆還是必恭必敬的.

indu

看了文章.我激動了.
最近很難過..我發現我的另一半有"邊緣性人格 ".
雖然她以前的不合理行為及想法.現在都可以明白了.
但莫明且手段強烈的要離婚...
我........
TEDDY 發表於 2012-1-16 11:46

這只有一種葯方--愛心、耐心、恆心

TEDDY

幾位醫師與社工朋友都在同一時間不約而同地推薦我看「愛你，想你，恨你」，以及「親密的陌生人 – 給邊緣人格親友的實用指南」（心靈工坊，2005）、「我和我的四個影子 – 邊緣性病例的診斷及治療」（心靈工坊， 2005）。

這幾本書都介紹了一種非常罕見且難治療的心理疾病：「邊緣人格症候群」（borderline personality），這種疾病在精神醫師之間的共識是，他等同於精神疾病的AIDS，每一位精神醫師都應該至少遇到一名這樣的患者，才算完備了他的訓練；但是如果可以，在他職執業的過程，最好還是不要遇到這樣的患者。

邊緣人格症候群的患者，並不是一個很明顯的族群，他們在日常生活上的表現幾乎無法發現他們的病症，他們可能是公司主管、有一流的邏輯感、非常聰明與富有藝術天分；只有在特定的情況，針對特定的對象，他們的病症才會顯現出來。造成這種病患的原因，通常是因為當事人經歷過一段非常痛苦的事件，如幼年被父母過度控制、遭到性侵、失去摯愛，而在內心深處對於自己欠缺某種程度的自信，認為一切苦厄都是因為自己人格中的缺失所造成的。因此，當他們發覺有人已經洞悉他們的缺陷時，他們就會為了自保而作出脫序的事情。

邊緣人格患者將世界劃分成截然的黑白世界，在兩性關係上，他們會對生命中的理想伴侶設好一個典型，並騎驢找馬、追尋完美的伴侶。如果你被認為是他在不斷挑選之後的完美伴侶，便會被他捧在白的那一邊，視為完人並備受恩寵；直到有一天他發現你太靠近他的內心，可能會看穿他的一切偽裝時，你就變成黑的了。

事實上，太過親密的兩性關係會讓邊緣人格者產生快要窒息的脅迫感，但保持距離或不聞不問，又會喚起他們被人拋棄的感覺，不論是哪種情形，他們的反應都會非常激烈。當他們產生不滿的情緒時，邊緣人格的投射心理就會發生作用，他會將對自己無法認同的特質加以否認，並對外指責是你具有這些特質。這包括用責罵的口吻把種種的過錯都推到你頭上，藉以否定自己不好的特性。這種千錯萬錯都是你的錯的作法，其實是透過持續不斷地怪罪與苛責別人，當成求生的防禦機制；因為在這中防禦機制之下，邊緣人格症患者可以避免因為自己的憤怒而感到愧疚，反而是那個「壞到家」的人罪有應得。

也正因為他們內心深處的不安全感，當他對那個「壞到家」的特定對象產生敵意後，就會採取被害性的解釋，認為對方有敵意，然後向對方發洩自己的被害感，以包裝成自己才是受害者的形象。另一方面，他們的心理機制會和一般人有所不同，例如，我們會因為無端被責罵，所以心情低落；邊緣人格則會先出現心情低落，然後幫自己想理由，幻想都是因為你責罵了他，然後根據片段事實或資訊去向不知情的人訴苦與陳情，造成你傷害他的既成事實。書中舉了一個例子，邊緣人格症患者為了證明自己被傷害，因此以衣服上的咖啡渣向不知情者說明，對方曾經用熱咖啡倒到他身上羞辱他。或是離婚太太打電話叫先生來看孩子，先生才把孩子帶走，她就求救說先生來搶孩子…。

對邊緣人格症的患者而言，他會因為伴侶決定分手而做出毀滅性的全面攻擊，因為他相信是伴侶看透了他的問題才會選擇離去。因此他必須要在伴侶將自己的問題公開前，先發制人，「先下手為強」；以致產生出賣、迫害和陰謀等偏執念頭，認為自己被辜負在先，復仇乃是天經地義的事。這種誇張的失敗感會促使患者藉著證明那個「壞到家」的人行為不當、不負責任，以設法推卸自己的一切過錯。

對於被抹黑、指控成「壞到家」的人而言，當謊話和謠言滿天飛時，通常跳到黃河都洗不清，因為指控你的人看似正常，且社會習慣於同情會哭的人。至於你如何回應對方，不論是抗辯或是沉默，都只會助長邊緣人格者的惡行，因為對方的行為就是為了讓你留在關係中不得脫身。書中最後的說法是，這種疾病是無法治癒的，你只能蒐集證據，透過法律途徑自救。當然，書上也說了，對於這樣的病患，需要的是「SET」，也就是支持（support）、同情(empathy)與點明事實(truth)，以讓邊緣人格症患者能夠明白，他的生活中就是自己的責任，別人雖然可以嘗試理解、支持與協助他，但是終究不可能代替患者承擔他自己的責任。

sanyikw

6# TEDDY
恐慌症的一種，來自長期對家人的關心與照顧，會曲解家人的關心，把關心說成迫害，拿錢給他花說沒拿過錢，送去住院說成要關他，愈關心愈解釋會拿刀相向，而自理能力差，放下不管他又會出事受傷，旁人對他煽動灌輸家人很壞很壞等壞話，反而讓家屬愈加難以親近他，讓做家屬的心力交瘁，只有透過家人以外的力量來改善關係，只有把自己由家人變成朋友，遠遠關心，別無他法了
而家人以外，必須找不會背後說家屬壞話的人，能與他融洽相處的人，能協助家屬完成託付的人，找對人上天堂，找錯人入地獄

上面故事，不認得自己，容易親近，和樂融融，家還是家，喜劇收場
而認得自己，不易親近，關心成一把刀，家不成家．．．

indu

這幾本書都介紹了一種非常罕見且難治療的心理疾病：「邊緣人格症候群」（borderline personality）
TEDDY 發表於 2012-1-17 00:30

是的，人從小到大不斷在堅固其意識型態，至成人時其意識型態堅硬如山，攻之不破，所有人--不只心理疾病之人，想改變其想法，十分不易，如心理醫師說的，能避之則避之，無可避或不願避者，只能以十分的愛心、耐心、恆心對之。

ting-yi

[quote]自家人 與 陌生人

據了解老人在失智症的前期徵候就是無論做什麼，都嫌東嫌西，處處看不順眼。一旦家人有此現象，不妨找找醫生商量商量。

new778

紅塵白浪兩茫茫，忍辱負重是妙方！