親情

saldon

接到母親病重的電話時，我人在紐約，正在和3歲的兒子玩遊戲。
電話是家裡的阿姨打來的，她說母親本不讓她給我打電話，但她知道，母親是想讓我回去看她的。
最後阿姨說：「賀賀，阿姨也不希望你有什麼遺憾。」
高中畢業後，我就出國留學了。
同為大學老師的父母毫不猶豫地為我選擇了這條路，他們認為對我來說這是最好的出路。
現在，我成了一名牙醫，過著衣食無憂的生活。
但付出的代價是，我幾乎沒有了再跟父母團聚的日子。

坐在回國的飛機上，我突然很傷感。
我看到機窗裡反射的，是自己早生的華髮。
18歲離開家，一晃20年過去，我不再年輕，母親也已經衰老。
15個小時的空中航行，我一刻都沒有閉眼，20年的歲月在腦海裡翻騰，我從來沒有如此想念與害怕：
想念去世時我沒有在身邊的父親，害怕母親這一次也不給我機會。
突然間覺得，算得上功成名就的我，對父母而言不就是一個符號嗎？

我畢業、工作、結婚乃至生子，他們都沒能親眼看見。
一切都在電話裡，以過去式的形態向他們告知。
好消息，放大了說給他們聽；壞消息，等到自己不痛了才肯讓他們知道。
關山重重，親情成為最遠的水。難道這就是父母送我出國的意義？

情雖親，心卻很難接近

下了飛機，我直接搭計程車去醫院。
已是深夜，當看到病床上蒼老的母親時，我幾乎認為自己走錯了病房。可是，床頭卡上的名字，還有那依稀可辨的面容明確地告訴我─ 這就是我的母親。
母親也會老嗎？在我的記憶裡，她好像永遠都言語幽默，永遠都喜歡漂亮的衣衫，永遠都願意摟著我的肩膀比個兒。
那麼多年不在她身邊，我不能看著她慢慢變老，只能在這樣的時刻，讓一夕忽老的她出現在我面前，眼睜睜地目睹歲月的殘酷！

母親是因腦溢血入院的。她一直很害怕手術，直到我回來的第二天，她才同意手術。
我在手術同意書上簽了字，回頭看她，她的臉上充滿了坦然與信任，彷彿她的兒子回來了，一切就安全了一樣。
等在手術室外的時間並不好過，同意書上那些可能發生的危險反覆在我腦海裡出現，揮之不去。

謝天謝地，手術很成功，醫生表揚母親：「她的意志力很強。」
阿姨說：「還不是因為她兒子回來了？咱們千軍
我們的話題在簡單的吃喝、要不要翻萬馬也抵不過她兒子一句話。」
術後3個小時，母親醒了。
看到我，她笑了。
但很快，她用目光求助阿姨，並露出難為情的神色。
阿姨說：「賀賀，你出去一下，你媽媽要小便了。」

接下來的日子，我覺得儘管我與母親是骨肉至親，卻總有一種陌生與疏離感。
身以及國內外的生活習慣等非常表面的內容之外，再沒有更私密和親近的了。
不是不想說，是我們都找不到要說的情緒和話題。

20年不在一起，情雖親，心卻已經很難接近。
我想照顧她大小便，她說難為情；
我餵她吃飯，她覺得不太習慣；
我扶她下地走走，但明顯不如阿姨做得讓她感到舒適…
看著她與阿姨有說有笑，我的心底有一種悲涼。
我和她，在這個世界上曾經是最親近的─ 我是她身上掉下來的肉，我是她一把屎一把尿拉拔大的呀。
看著病房裡別人的兒女與母親親密無間的樣子，我感到很孤單。

母親的日記
一天晚上，我回到家，雖然很累，卻睡意全無。
隨便翻看母親的書，卻發現了她的日記。
母親的日記，在我父親去世之前，裡面寫的都是我；
而父親去世之後，字裡行間全是他。
母親曾在獨自一人料理父親後事的諸多繁瑣裡追問：
直到此時我才問自己，我生了一個兒子，然後為了他的前途將他送到了國外。
不管我多麼需要他，都只能對他說「我很好，不用掛念」，這樣做，對嗎？
母親的日記每一篇都能輕易讓我落淚。
我不瞭解她，就像她也不瞭解我一樣， 20 年幾乎沒有交集的生活讓我們對彼此都很陌生。

我們怎樣才能重新認識彼此？
我做的第一件事，是跟阿姨學做母親喜歡吃的飯菜。
果然，吃我做的飯，她很有滿足感。
我給她買漂亮的衣服，她看到後很開心，馬上穿在了病患服裡面。
我拿著從小到大與她的合影，讓她講那些過去的事情，她立刻變得滔滔不絕，記憶力驚人─
我手上的每一個疤是怎麼弄的，連我高中同學的名字，她都還記得一些。
我們終於可以不必相對枯坐、親而無言了。

那天，我下樓買東西，快到門口時，她說：「賀賀，小心車。早點兒回來。」
我頭也不回地說：「好。」
可是，走下樓時，我發現自己的眼睛已經濕了─
停留在母親記憶裡的，還是那個走路常常忘記看車的莽撞少年。
相隔20年，我們母子是否還能親如從前？

幸福時光
是醫生的話提醒了我。
醫生說：「你母親有輕度的腦萎縮，如果任其發展下去，有可能會得帕金森氏症。」
我知道，這意味著她的記憶力可能會下降得很快。
很多東西，如果我不跟她說，她可能永遠都無法知道了。
母親出院後，我決定繼續留下來。
那些天，我陪她去買菜、散步，接待來探望她的客人。
然後，在屬於我們倆的時間裡，我給她講離開她之後的 20年我是怎麼過的。
我不知道，我的生命中是否還有比這更幸福的時光─
你把你所經歷的一切毫無保留、不加任何修飾地講給另外一個人聽，更重要的是，她對你說的一切深信不疑。
開心處她大笑，難過處眼淚也來得猝不及防，就彷彿她一直在那條路上，陪著你經歷。

漸漸地，母親變了。
我做飯時，她不再說「小心燙到你」，而是說：「真喜歡你做的飯，跟你做的事一樣漂亮。」
我外出時，她不再擔心外面的車水馬龍，而是說：「要是可能的話，就盡量早點兒回來。」

這些變化來自瞭解之後的信任。
母親由此確信：她的兒子長大了。
有一天，母親對我說：「雖然我曾經無數次後悔送你出國，但現在我覺得這個決定並沒有錯。你很獨立、很優秀，更重要的是，你現在過得很好。這就足夠了。」

那些日子裡，母親從開心過渡到對我很依賴─ 前所未有的依賴。
我知道，這是信任的衍生品，但還有很重要的一點，就是她老了，這種老去讓我無能為力。

回紐約的前夕，一個陽光明媚的早晨，看著母親在鏡子前整理妝容，我對她說：「媽，你這麼漂亮，年輕時一定是既讓人愛，又讓一些人嫉妒吧？那些事，你還記得嗎？」
她轉過身來，看了看我，說：「那些愛和恨都不重要了，重要的是我兒子現在還誇我漂亮。」
我想起了母親那些日記，說：「媽，過去的事我很好奇，你可以把它寫出來給我看看啊。」
母親的眼睛亮了，她說：「你真感興趣？」
我點點頭。
在答應了我之後，母親就開始動筆了。
可是，對於70歲高齡的她來說，動筆已經算是體力活兒了。
僅寫了一個小時，她的頸椎就發出了強烈的抗議。
於是，我給母親買了一台小答錄機，我說：「媽，您口述吧，這樣就不會太累。」

很快，我回美國的日子到了。
走的那天，母親堅持要送我到樓下。
我擔心母親會哭，可她卻對我說：「我之所以要送，是要告訴你，我不會哭。兒子，我從來沒有覺得離你這麼近。」
的確，母親沒有哭。
可是，進了安檢口後，我卻再沒能控制住自己的淚水。
從18歲那年離家開始，我從來沒有哪一次像此刻這樣失態。
對母親，我第一次發現，不管做什麼，都覺得還是不夠，還是來不及。

親情密碼
沒想到，母親居然學會了在網上傳送文件。
每天，她都會把她的錄音發給我，有時是在晚上，有時是在白天。
我必須承認，不論多少名著，都比不上母親的錄音那樣令我覺得美好。因為母親所說的一切對於我來說都是一種喚醒，
我還原著她的生活場景，還原著她遭遇每一件事時的表情與心情。

每個星期，我都會定時跟母親視訊聊天，只是不再假報平安，我會告訴她醫院裡發生了什麼，紐約的菜價，以及我兒子那令人髮指的小脾氣。
我偷偷打過電話給家裡的阿姨，讓她帶母親去醫院做一次復查。
阿姨後來打電話告訴我：「醫生說你母親的腦萎縮沒有再惡化，目前看來沒什麼危險。賀賀，你真有辦法。」
我讓阿姨幫我把母親的腦部CT寄了過來，我多少看得懂那些圖像。顯影燈下，我覺得自己看見了最美的圖畫。
我要珍存它，珍存我與母親之間獨一無二的親情密碼。

一切都會離我們而去，我們要努力找到一種方式，把愛留住。
就像現在，我與母親雖然相隔萬里，但我們從來沒有如此親近。

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sjju

1# saldon

人：色身一直在新陳代謝，心（記憶、經驗、技能、感受、喜好、…等），也一直在更新！對常、恆之渴望與執著是憂苦的根源！
人，世事本如是，只要做好當下的「身語意」，莫憶往、莫憂未來！