最心碎照片加國老夫婦養老院分居對泣 [複製鏈接]

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發表於 2016-8-27 22:00:18 |只看該作者.....

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不管你年輕時多麼意氣風發,多有錢,買跑車,買重機, 似乎你 :
老了,都只能坐輪椅推助行器, 老了,只能任由晚輩安排住進安老院, 老了, 你只能哭完, 再擦乾眼淚......

就算你有小孩, 辛苦撫養養大, 他也要成家立業走自己的人生路, 不要奢望他會孝順伺奉你到終老~
年輕人有自己的生活, 有自己的家庭老公妻子小孩, 有自己的經濟壓力, 不可能照顧你一輩子, 要想開~ 不要成為他們的負擔當個顧人怨......

就算有老伴, 也可能先早你一步先走, 丟你一人在世獨自生活~
要勇敢~ 生老病死, 人遲早都是要走的~
可以哭,
哭完, 想開了, 就好~

最心碎照片加國老夫婦養老院分居對泣

最心碎照片加國老夫婦養老院分居對泣
發稿時間：2016/08/27 12:09最新更新：2016/08/27 12:28

Photo of aging couple forced to live apart sparks discussion about care of seniors in B.C.
Wolfram Gottschalk and his wife Anita have been married for 62 years, but forced to attend different care facilities as their health deteriorates.
一對結褵62年、卻因沒有適合的床位，被迫住進不同安養院而分離的加拿大八旬老夫婦，兩人1張相對而泣的照片，引起國際間的關注。（圖取自BBC網站bbc.com/news）

（中央社溫哥華26日綜合外電報導）一對結褵62年、卻因沒有適合的床位，被迫住進不同安養院而分離的加拿大八旬老夫婦，兩人1張相對而泣的照片，引起國際間的關注。

美聯社與英國廣播公司（BBC）等國際媒體報導，加拿大卑詩省（British Columbia）的83歲老翁高茨修克（Wolfram Gottschalk）因患老年癡呆症引起的併發症，使得他81歲的妻子安妮塔（Anita）無法在家照顧他。今年1月將他送進協助照護的安養院，。

儘管家人想盡辦法讓兩人能安置在一起，但就在高茨修克進安養院後4個月，安妮塔還是被安置於另一間安養院。

這對老夫婦彼此的安養院車程約半小時，家人每週開車載安妮塔去探視先生數次。

兩人的外孫女芭蒂珂（Ashley Bartyik）近日拍下這張她稱為「有生以來拍過最傷心的照片」，並提到外公看見外婆後痛哭。

高茨修克於8月23日被確診罹患淋巴癌，家人對老夫婦共度餘生感到絕望。芭蒂珂說：「我看見絕望，看見他們對彼此的愛，也看見結褵62載的夫婦因體制被迫分離。」

醫療單位「Fraser Health」女發言人朱瑪（Tasleem Juma）表示，院方將嘗試讓老夫婦住在一起，但老先生的照護需求遠高於老太太，照護單位必須同時顧及兩名病患所需，他們預計數週內解決這個問題。1050827

http://www.cna.com.tw/news/aopl/201608270099-1.aspx

照片

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eastern

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發表於 2016-8-28 11:12:17 |只看該作者.....

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歐美的社會福利應該會較為先進

我在想...我們會不會更悽慘呢?...

要怎麼收穫?先那麼栽!

sjju

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發表於 2016-8-28 11:40:56 |只看該作者.....

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生老病死、怨憎會、愛別離、求不得！

這些是世間實相！

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溪聲盡是廣長舌　山色無非清淨身

sjju

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發表於 2016-8-28 11:42:09 |只看該作者.....

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eastern 發表於 2016-8-28 11:12
歐美的社會福利應該會較為先進

我在想...我們會不會更悽慘呢?...

悽慘程度，因人而異！

溪聲盡是廣長舌　山色無非清淨身

2home

站長

打造桃花源

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發表於 2016-8-28 12:13:02 |只看該作者.....

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eastern 發表於 2016-8-28 11:12
歐美的社會福利應該會較為先進

我在想...我們會不會更悽慘呢?...

那是一定的,有多少錢就過多少品質的生活,錢不會從天下上掉下來,未來僧多粥少的狀況會越來越嚴重,年紀大了,不能用我還年輕可以不花錢就可維持健康,還有能力賺錢來思考.

有花錢吃保健食品和昂貴有機食物及運動休閒的人,一定比沒錢看醫生吃廉價垃圾食物老了還在拼命工作還貸款的人,生活品質要好.

有錢不一定幸福,但沒錢無法過好品質的生活是一定的,

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自律來自道德,請大家發言時互相尊重理性討論,避免使用情緒化的字眼!請響應桃花源無政治,並多體諒站務維護的辛勞!

sjju

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發表於 2016-8-28 13:43:26 |只看該作者.....

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2home 發表於 2016-8-28 12:13
那是一定的,有多少錢就過多少品質的生活,錢不會從天下上掉下來,未來僧多粥少的狀況會越來越嚴重,年紀大了 ...

經濟不佳者，要：安貧樂道！

追求心靈上的滿足與寧靜！

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溪聲盡是廣長舌　山色無非清淨身

123land

高級會員

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發表於 2016-8-28 14:04:33 |只看該作者.....

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人不管有錢沒錢都會老
不斷的老化就會病
又老又病即是生不如死
故善終是福報

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aliver

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發表於 2016-8-28 17:30:35 |只看該作者.....

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本帖最後由 aliver 於 2016-8-28 17:32 編輯

如果你的家人,子女, 曾經信誓旦旦答應過你，絕對不會送你去安養院,
但是有一天, 當你真的老了, 生病了, 他們卻無法實踐這個諾言，還是送你去安養院,
你會覺得這是棄養? 不孝? 會埋怨他們嗎?
還是你能體諒? 或是能體悟看透, 生命如浮雲一切都是命?

如果是你的父母家人, 當他真的老了, 生病了, 你能忍心看開送去安養院嗎?

「答應我，別送我去安養院」──世界上最難信守的承諾

「答應我，別送我去安養院」──世界上最難信守的承諾
作者：《華盛頓郵報》，樂羽嘉編譯 2016-02-17 Web Only

答應我，別送我去安養院。不論是伴侶或父母，當你聽到這樣的懇求，很難狠下心拒絕，但要實踐這個諾言，往往更加困難。

莎拉‧哈利斯（Sarah Harris）每次和丈夫開車經過安養院，丈夫都會冒出同一句話：「妳以後會把我送到那裡去，我以後會被送到那裡。」

「我不會這樣做」，莎拉總是這麼回答。

莎拉的丈夫53歲時診斷出罹患阿茲海默症，莎拉比丈夫年輕10歲，相信自己能照顧丈夫直到最後。

「我知道他不喜歡安養院。」莎拉說：「他爸住在退休社區，他真的很不喜歡那些設施。」

他的擔心和她的保證，是美國許多夫妻、父母與子女之間常常出現的對話。2050年前，85歲以上人口預計將增為3倍。

答應我，別送我走。聽到這樣的懇求，很難說不，但你常常更難兌現不送走對方的諾言。

很多人覺得，把人送到安養院等同遺棄。年紀較長的美國人還記得以前的救濟院，許多老人和病人被藏在那裡，直到死亡，很多年輕人也同樣不能接受送到安養機構。

現在有各式各樣的安養設施來配合各種不同的需求，但就連最棒的安養院，也可能讓人覺得很制式，每天生活都受到嚴格管理，剝奪入住者的積極自由，看不到家人，也沒有個人空間。

莎拉跟許多照護者一樣，擔心把丈夫放到安養院會加速病情惡化。他們不斷計算，自己目前的工作能做多久，能花多少時間照顧退化的親人，同時維持健康？自我犧牲和自保的界線在哪裡？要如何同時照顧好病人跟其他家人的需要？

幾代以前，有更多人會在家裡照顧雙親，但當時人們的壽命沒這麼長。現代醫學的進步，使得像阿茲海默症等重病患者可以多活很多年，但在家照顧他們也變額愈來愈困難，因為患者的認知和自我照顧能力會持續惡化，照護者未必能信守「我絕對不會送你去安養院」的承諾。

「人們會覺得有遵守承諾的責任。」阿茲海默協會全國辦公室職員朱魯（Ruth Drew）說：「他們不知道自己許下了什麼承諾，沒有想過照顧一個比自己高30公分的人、要抬著對方去洗澡或床上睡覺，是怎麼樣的情形。」

老年醫學專家透馬司（Bill Thomas）指出，「不要把我送到安養院」的承諾，應該解讀為「答應我，你會捍衛我的尊嚴，答應我你會保護我的隱私，保證我不會活在痛苦之中」。

「諷刺的是，這項承諾常常導致施虐和忽視，因為人們能做的事情有限。」透馬司說。

透馬司認為，重點應該是要求全國的安養院提供更好的服務，而不是強迫親人許下承諾。

「全國安養業者成功說服民眾，他們別無選擇，安養院必須冷漠、了無生氣又嚴格。」透馬司說。

親自照顧患者的人，不但要背負金錢重擔，研究顯示他們罹患憂鬱等身心疾病的機率也比較高，但把摯愛留在家裡照顧的強烈欲望，往往讓他們奮不顧身。

像55歲的會計師蘇利文（Shari Sullivan）就發誓，一定會照顧阿茲海默的丈夫以及85歲的母親直到最後。

「我的結婚誓言說過，無論富貴或貧窮，無論生病或健康，」蘇利文說：「婚誓不會因丈夫生病就作廢。」她也相信，如果夫妻倆離開女兒身邊，可能會加速丈夫的衰退，甚至讓他倒下。

蘇利文在其他家人幫助下，努力撐了5年，接著她丈夫倒下，送到醫院，6週後因併發症身亡。蘇利文仍和母親同住，用長期照護險來支應居家照護費用。

「母親說，『如果我得了阿茲海默，希望妳送我去安養院。』你知道嗎？我不會送她去安養院。沒有為什麼，她需要我，我更需要她。」蘇利文說。

但蘇利文禁止女兒仿效自己，不希望老後變成女兒的負擔。「我不要她的人生變成在照顧我。」

莎拉的丈夫確診阿茲海默3年後，她面臨抉擇。身為幼教老師的她，有一天打電話回家，要告訴丈夫三明治在冰箱裡。丈夫沒接電話，轉入答錄機，答錄機的聲音令丈夫困惑，丈夫後來說：「我聽到妳的聲音，卻找不到妳。」

育有兩名子女的莎拉這時發現，把丈夫留在家裡已經不安全了。但這沒有讓她的決定過程更輕鬆，因為她不只承諾過丈夫，也承諾過自己，不會把他送走。

「我曾對自己許諾，我對自己很失望，我應該能做到的。這讓我心碎，那是我生命中最糟的一天，我把他送去安養院那天。」

無法信守承諾的罪惡感和壓力，更增加把親人送去安養院的抗拒感。

加州大學洛杉磯分校（UCLA）老年心理學系負責人史漠（Gary Small）說，最好別許下你做不到的承諾。你可以說，「媽，我知道你想留在家裡，我們也會盡一切努力留住妳，但…總有些事情很難預期」。

趁大家都還健康的時候好好談談這件事，會比較有幫助，這樣醫生或支持團體也能幫忙判斷搬到安養院是否對大家都好。

也有些人從來不給承諾。有位女性說，女兒老是開玩笑「噢，老媽，別擔心，時候到了的話，我會替妳找間很讚的安養院」。這位女兒是在暗示，她還沒準備好要中斷事業，全天候照護家人。

但這樣的對話，有時會變得很醜陋。

家庭照護聯盟負責人艾斯肯那齊（Leah Eskenazi）說：「有人會說，『如果你把我放到安養院，我的遺產不會給你。』」他指出，有時候也很難跟失智的人溝通。

霍恩巴克（Paul Hornback）的父親和祖母都罹患失智，他知道要付出多大的代價。所以當這位任職國防部的機械工程師自己診斷出阿茲海默症時，他和妻子立刻去拜訪家附近的照護設施，找到幾間喜歡的。

「我想趁還能做決定時，先看看這些安養院。」霍恩巴克說：「當然我想盡量留在家裡…但我如果會傷害到他人，或待在家裡不安全，那我願意離開，去住安養院。」

他已經收好了一箱子打算帶去安養院的東西，包括家人照片、從軍時的照片和聖經。

64歲的瑞斯頓（Reston）和丈夫威利（Willie）結婚40年，威利告訴她，如果自己重病，願意被送去安養院。他當時問妻子，「如果我得了某些病、要求去安養院，妳會夠堅強到把我送去那裡嗎？」

「我說，對，我會很堅強。」瑞斯頓說，她也讓丈夫許下同樣的誓言。幾年後，丈夫診斷出罹患阿茲海默症。

她說：「他只要求我答應他，不要把他丟到安養院後就置之不理。」再過2年後，她把丈夫送去安養院，每週去探望他3、4次。

把摯愛送去安養院是個痛苦的決定。莎拉最後終究把丈夫送去安養院，18個月後他離開人世。

莎拉還記得帶他去安養院的那天。「我把他留在那裡，他望著我們。那是非常悲傷的一刻，但接著，他接受了。我們很驚奇。」

當你在人生中面對這不得不做出的抉擇，你會做出這難以信守的承諾嗎？

http://www.cw.com.tw/article/article.action?id=5074606#

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sjju

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發表於 2016-8-28 17:49:31 |只看該作者.....

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本帖最後由 sjju 於 2016-8-28 17:51 編輯

123land 發表於 2016-8-28 14:04
人不管有錢沒錢都會老
不斷的老化就會病
又老又病即是生不如死

能老的人比不能老的人，獲得更多的人生經歷與經驗；
能病的人比不能病的人，獲得更多的人生經歷與經驗；
能慢慢死的人比不能慢慢死的人，獲得更多的人生經歷與經驗！

能獲得更多的人生經歷與經驗，不好嗎？

溪聲盡是廣長舌　山色無非清淨身

sjju

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發表於 2016-8-28 17:58:28 |只看該作者.....

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本帖最後由 sjju 於 2016-8-28 18:05 編輯

諸行無常！一切都在不斷的變化著！

這個色身，一直在「新陳代謝」的不斷變化著，
我們的「想法、知識、經驗、技能、喜好、....」等等，也一直在變化著！

我們常認為且執著：有個不變的「我」存在，然而，這種認知與執著是：錯誤的！

我們一直認為且執著：色身是我或是我的，然而，這種認知與執著是：錯誤的！

我們必須努力：從這種錯誤的認知與執著中，脫離出來！

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