笑話連篇

wayneshen57

我也接續一篇文章吧！
『中文真有意思』

撰文╱曾志朗（中央研究院副院長，專長為認知心理學）


史密士是美國加州大學的企管所碩士，畢業後在矽谷一家電子公司擔任行銷部副理，兩  年前他被派到台灣分公司，成了獨當一面的總經理。他在加大時曾經上過我的普通心理學，來台灣後，偶爾會來找「老師」聊聊天，打打球，也一齊去看場電影，我們變成了好朋友。

兩個月前，我到新竹交大去做場通識演講，講完後順道到他公司去看看他。走進他辦公室，他正藏身在一疊文件後面，忙得不可開交，看我來了，高興的對著我咧嘴一笑，眉毛挑高，充滿了問候之意。

只聽他向我嗨了一聲，就轉頭向公司的小妹交代：「拿一『座』釘書機來！」
小妹口裡喃喃有聲：「一『座』釘書機？」
我也好奇的想看看這「一座」釘書機是何方神聖？
只見小妹手裡拿著一「個」小小的釘書機，抿著嘴笑著說：
「您的『一座』釘書機來了！」
我也笑了。
史密士看我們笑得詭異，搔搔頭說：「What?」
大夥兒笑得更開心。
我說：「一『座』，是用來修飾很大的物件，而且不動如山！」
史密士嘆了一口氣，說：「又用錯分類詞了？這真是我學說中文的最大苦難。」

其實史密士的中文能力是相當好的，不但流利，四聲也分明，
但是他亂用分類詞也是有名的！
他從抽屜裡拿出一本筆記本，上面密密麻麻寫滿了他學中文的各項心得。他翻到中間的 某一頁，上面特別註記著：「一『首』歌、二『隻』駱駝、三『張』桌子、四『門』炮、五『把』扇子、六『輛』汽車、七『架』飛機、八『根』柱子、九『條』絲瓜、十『面』鏡子、十一『尾』魚、十二『道』菜…。」他指著這些各式各樣的分類詞，一臉無奈的說：「這有道理嗎？」

我說：「這算什麼！」就隨手寫下了：「一『匹』馬、二『頭』牛、三『隻』猴子、四『條』狗、五『口』羊、六『盞』燈、七『畝』田、八『扇』窗、九『枚』火箭，十『只』戒指！」史密士屏了一「口」氣說：「我現在是一『顆』頭，兩『粒』大，更糊塗了，還有嗎？」

我說：「你只能說一『輪』明月，但不能說一『輪』月亮；兩『匹』馬可以，但兩『匹』駱駝就感覺怪怪的。一『葉』扁舟是形容其小而飄浮不定，一『座』山則是碩大而穩重。一『支』舞曲，會令人感到腳底輕盈；而一『道』彩虹，則令人覺得前程似錦，充滿希望。

對會喝酒的人來說，一『缸』好酒是大量，一『罈』好酒是有量，一『瓶』好酒是小量，而像我只能喝一『盅』好酒，是雅量！

還有，說你打得一『手』好球，是褒你；讚你打得一『口』好球，是損你！
一『則』新聞表示繽紛世事中的一個小故事，而一『條』法律則表示條裡分明，白紙黑字，但『條』不像『根』那麼硬梆梆的，軟軟的就有協商的餘地。

一『支』部隊，讓人有非常機動的感覺，而一『股』力量，則讓人感到一股作氣的氣勢。
但我實在喜歡一『片』花海、一『片』真情、一『片』痴心、一『片』歡騰，還有，一『片』混亂！
它們都讓人感到生動而充滿想像力，否則哪會有一『串』鈴聲的清脆，也不會有一『落』書籍的沉重，更不會有陽關三『疊』的起伏了！當然，談到緊張的情勢，哪有十『面』埋伏來得傳神。」

我越講越興奮，但史密士已經跌坐在他的沙發椅上，一「臉」挫折，哀怨地說：「這誰學得會呀？」

fums420505

會心一笑

芭蕾舞
有一天和老公一起看電視，電視中女演員正在跳芭蕾舞。 老公對我說：「老婆，妳也很適合跳芭蕾舞。」 竊喜！心想：:老公一定覺得我身材不錯。 可是，我想讓他讚美得直接一點，於是沉住氣，繼續問他：「你為什麼覺得我適合跳芭蕾舞呀？」老公一本正經，並用很專業的語氣說道：「跳芭蕾舞的人，胸部不能太大。」  

我怕你傷害我
有一天，老婆問她老公：「老公，你覺得我漂不漂亮？」於是老公回答：「漂亮漂亮」於是老婆心滿意足地回去繼續打掃。過了十分鐘，老婆又問老公說：「你說我漂亮是不是怕傷害我啊？她老公竟回答說：「不，我怕你傷害我」

插隊
一位婦人匆匆走進肉店，毫不客氣地喊道：『喂！老闆，給我一百元給狗吃的牛肉。』然後，她轉身向另一名等待的婦人說：『妳不會介意我插個隊吧？』 那婦人冷冷地回答：『當然不會，既然妳那麼餓了，讓妳先買無妨。』

期中考出了一題翻譯，題目是
子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜......。老師改完稿考卷，很嚴肅的對全班同學說：我們有班有個人寫「死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像。」

歷史課
歷史老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。老師把他叫醒，問道：「清廷最大的敵人是什麼？」學生睡眼惺忪的回答：「青蛙。」

小孩子懂什麼，滾一邊去
有一個小弟弟 跟她的姐姐、媽媽還有阿嬤一起搭飛機出國，但是不巧的飛機失事降落在一個戰亂的國家，該國家情勢十分動盪不安，處於無政府狀態 ，幸運的是他們四人都活下來了，並一起躲在一個山洞中
這時有一個遊擊隊的組員闖進山洞
看到姊姊年輕貌美就準備把她擄走，弟弟衝上前拉住他的褲管懇求說  「不要帶走我姊姊，我只有一個姊姊．．．」 該遊擊隊隊員一腳踹開弟弟，邊說道：「小孩子懂什麼，滾一邊去。」便將姊姊擄去
過一會兒又有一個遊擊隊的殺手闖進這個山洞， 看到媽媽的風韻猶存，也準備把她帶走， 正在拉扯過程中弟弟也是一把抓住該人的褲管懇求說：「不要帶走我媽媽，我只有一個媽媽．．．」 遊擊隊殺手輕易的踹開弟弟，邊說道：「小孩子懂什麼，滾一邊去。」 也將媽媽擄去了
此時又有一個迷糊的遊擊隊員闖進此山洞， 這時弟弟不等游擊隊員有所動作，便擋在他面前說：「不要帶走我阿嬤，我只剩下阿嬤這個親人了．．．」
突然阿嬤從後面一腳把弟弟踹開，說了一句：「小孩子懂什麼，滾一邊去。」

剩三天
某日，一位教授問學生：「如果你只剩下三天的壽命，你要怎麼利用？」學生競相回答：
AA：「我要趁這幾天好好陪陪家人。」
BB：「我要和我女朋友大玩特玩。」
CC：「我要寫好遺囑。」

這 時 教授看見一個同學沈默不語，便問他：「DD你呢？你要怎麼利用這三天？」

DD：「教授，我想聽你的課。」

全班同學開始罵他狗腿，為了分數不擇手段等等，而教授聽了大喜，心想現在居然還有如此尊師重道的同學，不禁再問他：「為什麼呢？」

他突然正氣凜然的站起來：「因為聽你的課讓我有度日如年的感覺．．．」

一學期後，那同學被當了。

kune

「只有兩種不會而已」

小新去應徵工作，面試時

老闆問:「你會做什麼工作ㄚ?」

小新:「我什麼都會 ，只有兩種不會而已。」

老闆:「哪兩種ㄚ?」

小新: 「這個也不會，那個也不會。」

阿俊

[轉載] 不要射在裡面

不要射在裡面!!


我是一位大3的學生...因為要做畢業論文的關係...
所以目前在一位有力的教授門下擔任類似9527一樣性質的特務....
其實也希望往後是否也 能得到 教授的提拔....一舉躍入龍門....

目前老闆旗下1位小姐跟4位男公關(1位學姊跟3位學長跟只有編號沒有名字的我).....
由於老闆是專研有關 類神經網路 這是一門的相當費精神而且需要高度邏輯的思考力..
只見研究室終日燈火通明 歌舞昇平(音樂開超大聲) 為了畢業大家都拼了....
在精神壓力下....大家養成了革命般的情感.....
相知相惜.......

就在昨日.....
中午用餐後....大家都各自在研究室位子上休息....(2點還要開會)
學姐則是在沙發上先睡了....
其他學長則是趁空閒時間抓一些小遊戲程式下來玩玩...
但是由於學姐在睡覺....所以把喇叭關掉...避免吵到人家睡眠.....
那是一個非常好玩的遊戲程式.....
主要是打關卡的遊戲....每一關都會有魔王把關.....
把小囉囉解決之後.....魔王就會出現.....
最後還會有一個最厲害大魔王.....擊敗他....就破關了....
學長們輪流上場....
一關一關的破.....
終於到最後一關了....但是小囉囉太多了.....
好不容易快要殺完了....大魔王就要出現了...........

大家忍不住興奮的心情一起大叫著：快出來了! 快出來了! 快出來了! 快出來了! 正當我們急促斯喊著時...

不料這時在沙發睡覺的學姊突然睜開眼睛....緊張的脫口說出 ：不可以射在裡面！！快拔出來！！

這時大家睜大眼睛看著這位學姊......
沒有再打電動...我想誰也沒有心情再打電動......
學姊漲紅著臉......

綁起馬尾....快速奪門而出.....
此時我彷彿看到學長在吞口水......
我想我知道他在想什麼.....

想不到這麼清純的學姊......

也有這樣不同的體驗...........


看著學姐離去的身影.....我忍不住難過起來....
學姊 我相信你是清白的....

wayneshen57

如果三國時代有電話 (兒童不宜)

讀過三國演義或是玩三國網路遊戲的人應該知道，蔣幹是曹操的部下，赤壁戰爭時被
派去東吳當說客．．．．

某天，蔣幹打電話給曹操......

蔣幹：「操你嗎？我幹。」
曹操：「我操，你誰啊？」
蔣幹：「我幹啊！」
曹操：「我操，你到底是誰啊？」
蔣幹：「我幹啊，你操吧。」
曹操：「他媽的，你到底是誰啊，我操！」
蔣幹：「我幹，我幹啊！」
曹操：「我操！」

此時蔣幹的媽媽正在偷聽電話, 她接過電話：「我幹他媽啦，你操吧？操你媽呢？」

曹操的媽媽也在偷聽電話，也接著說：「你幹他媽啊，我操他媽啦!」

kune

[ 老 饕 ]

有一天，老饕來到南京，準備吃大名頂頂的南京烤鴨，進了店，

小二連忙過來招呼: 「客官，來點什麼 ?」

老饕: 「給我來一隻道地的南京烤鴨 !」

小二: 「是的，馬上來 !」

過了一會，小二端上來一隻香味四溢的烤鴨，

這位老饕待鴨上桌，不忙開動，卻伸出中指，往鴨屁股一戳，再伸到鼻子一聞:

「喂 ! 小二 ! 這不是南京烤鴨嘛 ! 這鴨是北京的 !」

小二: 「喔 ! 抱歉 !  我馬上給您換一隻 !」

又過了一會，小二又端上一隻香味四溢的烤鴨，這位老饕又伸出中指，

往鴨屁股一戳，伸到鼻子前聞一聞: 「嗯~這才是道地的"南京"烤鴨 !」

這時只見小二把褲子一脫，一臉誠懇地說:

「客官 ! 我從小因戰亂而無父無母，從來不知道自己是那裏人…。」

阿俊

[轉載] 別人幹的!!

一個８０歲的老人去做健康檢查。

檢查途中，老人不斷 向 醫師炫耀，他新婚的妻子多好又多好，「她才２５歲！」

老人叫道：「我們結婚４個月，你知道她對我有多忠貞？她無時不刻需要我，
黏我黏到我都感到厭煩了！而且....」老人又說：「告訴你，她最近還懷孕了！」

醫師靜靜地聽著，不發一言。

「怎樣？」老人得意洋洋地說：「不錯罷？」

醫師抬起頭，看他一眼：「這讓我想到一位失散多年的朋友。」
醫師緩緩開口：「他跟我說過一個故事 ,他在非洲狩獵時遇上的故事；
當時，他在草原上，遇到一頭獅子，他立刻從背上抓下槍來瞄準，
然而他立刻發現他錯了，他拿到的是雨傘，不是槍；這時已經太遲，
獅子正站在他面前，就要撲過來；他沒辦法，只好把雨傘扛上肩，
用盡吃奶的力量喊：『砰！砰！砰！』大叫三聲；奇蹟發生了，那獅子竟然倒下
來，死掉了！」

「放狗屁！這怎麼可能？」老人大叫：「那一定是別人幹的！」

「我也這麼覺得。」醫師說...

kune

[三千萬]

阿玲打電話向生命線哭訴：「我老公和我離婚後讓我生活陷入困境，只留下三千萬給我！」

輔導員好奇的問：「三千萬還不夠用嗎？」

阿玲：「他說的『三千萬』是  千萬要照顧好小孩、千萬要找到工作養活自己、

千萬不要再來找我！」

kune

[一杯多少錢]

阿強想送女朋友「貼身衣物」當生日禮物，

可是他對那東東並不是很懂，就硬著頭皮去買了。

小姐：「你要買什麼罩杯的呀？」

阿強：「那什麼杯的怎麼分呀？」

小姐：「有Ａ、Ｂ、Ｃ...等呀。」

阿強：「哦...那...一杯多少錢呀？」


乒乒乓乓～～（後面小姐倒了一地）

william8864

兒子的日記-

老王規定其兒子每天要記日記，某天晚上他要抽 查兒子的日記。

他查完日記後，對兒子的母親大發雷霆。


其妻莫名其妙，要求老王說明原因。




他憤怒地打開兒子的日記攤在 桌前，其上歪歪扭扭地寫著：『今日陳叔叔來我家玩媽媽，說做完作業後，可以吃點心。然後，陳叔 叔誇我作業做得好，於是陳叔叔抱起了我媽，媽叫陳叔叔小心一點，之後叔叔又親了我媽媽奶奶，也 親了我。』   



妻大怒，斥問兒子，

兒子哭道：是我把標點點錯 了，應該是『今日陳叔叔來我家玩，媽媽說做完作業後，可以吃點心。 然後，陳叔叔誇我作業做得好，於是陳叔叔抱起了我，媽媽叫陳叔叔小心一點，之後叔 叔又親了我，媽媽、奶奶，也親了我。』   

  註：么壽喔!這會出人命的哩!