悲情世界

indu

兒子：
｢我今天不想上學 ！｣
爸爸：
｢ 為什麼 ？｣
兒子：
｢我們學校上個禮拜死了一隻雞 ， 第二天中午我們都吃炒雞肉塊 。｣

爸爸：
｢ 不錯啊！｣
兒子：
｢三天前又死了一頭豬 , 第二天中午我們都吃紅燒豬排 。｣
爸爸：
｢ 那又怎樣 ？｣
兒子：
｢ 我們的英文老師昨天死了 ！！｣

indu

有一位事業有成的中年男性，一直為一件事所苦... 就是他常年來都有 "偏頭痛"的問題.....
於是他去看醫生醫生診斷後告訴他：你的頭痛是因為蛋蛋（睪丸）的神經出了問題，如果要根治，必須割除它.....

這位中年男子考慮了許久，想到他的事業與財富，以及後半輩子的美好生活，最後決定忍痛動手術（去勢）! ！

他出院後，感覺到前所未有的舒暢，因為他的頭不再疼痛了
於是邊逛街邊回家走著走著經過一家男飾店，他想想應該要有個全新的生活，於是走進了這家....

櫃台小姐說："帥哥，買頂帽子吧，您應該戴Ｍ號的！"
於是拿了一頂漂亮的帽子給他試戴...男子對著鏡子看看，非常滿意，稱道："很準確，我平常都是買Ｍ號的"
小姐謙虛說：" 這是我的專業..."

櫃台小姐又推薦："那麼，配一件櫬衫吧！ 您應該穿領口１５號的！"
男子穿上後果然非常合宜，稱讚小姐："妳好厲害，我都買１５號的襯衫！"
小姐謙虛的說："這是我的專業..."

櫃台小姐又趁機推銷了一件長褲："那麼，再配一件長褲吧！您應該穿４２英吋的! "
男子再度讚歎她的眼力："小姐，妳實在太厲害了，連我穿的褲長都一眼看出！"
小姐謙虛的說："沒辦法，這是我的專業...

最後沒什麼好推銷了小姐說："不如再買件內褲吧，看來您應該穿Ｌ號的！"
男子說："哈哈...小姐，妳終於看錯了，我從高中以來都是穿Ｓ號的！"

沒想到小姐告訴他：
如果你長期穿Ｓ號，就會壓迫到你的蛋蛋，如果長期壓迫到蛋蛋， 你就會偏頭痛！".........所以換內褲就好了！

男子當場放聲大哭 ............

indu

民進黨新科立委尤美女積極問政，小小辦公室擠滿了助理，忙著聯繫將提案送請其他立委連署。有一次，尤美女的助理打電話到某立委辦公室，很熱切地先自我介紹「你好，這裡是美女委員」，對方一時忘了有這麼一位新科立委，還以為是惡作劇電話，回說「什麼美女委員，我還漂亮寶貝呢！」一時之間，氣氛尷尬不已。

indu

打獵有一個獵人到森林去打獵，看到了一隻母猩猩。

於是就拿起弓箭射了過去，但是非常不幸的，並沒射中！母猩猩生氣地抓起了獵人，問他說：「說！你要死還是要嘿咻嘿咻？」

獵人心想這樣就死了人生多沒意義，只好跟母猩猩說：「我…我要嘿咻嘿咻……」於是母猩猩就跟獵人嘿咻嘿咻……。

第二天獵人心有不甘，於是又到森林找母猩猩報仇。

他一看到母猩猩，就拿起三支箭一起射了過去。

但是，完全沒射中！於是母猩猩很生氣地抓起了獵人，問他說：「又是你！說！你要死還是要嘿咻嘿咻？」

為了保命，獵人仍回答：「我要嘿咻嘿咻……」於是母猩猩就又把獵人給嘿咻嘿咻……。

第三天獵人帶了九支箭再度要找母猩猩報仇。到了森林，一看到母猩猩，就不管三七二十一的拿起了箭射了過去！結果，九支箭都沒中！

只看見母猩猩憤怒地抓起了獵人問道：「說！你到底是來打獵的還是來嘿咻嘿咻的？」

indu

小和尚偷看A片被老住持抓到~

老住持罰他在佛祖面前懺悔.......

小和尚虔誠的說:

佛呀.....你要原諒我呀.....

我平常聽你話吃素念經.....就連看片我也只看.....

................................素人.............................呀...

indu

你知道刺客跟朋友的差別在哪嗎?
刺客在背後捅你一刀時你轉頭會疑惑的說：你...你..你...你是?????

朋友在背後捅你一刀時你轉頭會疑惑的說：是....是...是...是你!!!!!!

indu

婆婆：
  
很多人勸我千萬不要自作多情幫媳婦坐月子，免得吃力不討好，還結下日後的嫌隙。

可是我們兩家住得不算遠，不幫忙似乎說不過去，而且去年我還飛到東岸幫女兒坐月子，想想看，幫遠處的女兒卻不幫近處的媳婦，這不是讓人說我偏心嗎？

好在媳婦不是難侍候的人，我只是每天中午過去幫她做些菜、燉煮些產後該吃的補品。我做什麼她都說好。

當然，我去幫忙也是有私心的，想想看，我不去我那乖兒子豈不累慘啦！經過這次經驗，我要告訴我那些朋友，婆婆幫媳婦坐月子沒什麼好顧忌的，都是一家人嘛！

本來打算幫忙一個月，不過才兩個星期媳婦說她已經完全回復，不要我每天奔波太勞累。

現在年輕人都身強體健，復原得快， 以後我就隔兩天燉個湯送過去就是了。
  
媳婦：
  
整個生產過程最難挨的，可能是我婆婆來幫我坐月子這兩個星期了！一向我就怕中藥的味道，婆婆說習慣就好，我也不好拒絕她的好意，兩個星期家裡充滿著中藥味，熏得我頭都痛了！

婆婆做的菜味重油濃，也不合我清淡的口味，可是我也不好明說，顯得自己太挑剔。只有等她回家後，把她的菜重新加工，實在不想吃，只好再動手做新菜了。另外，婆婆做飯是不管善後的，在她家那是屬於公公的責任。

每次她做完飯，廚房就像個戰場，她說等她兒子回來收拾。

問題是我有些潔癖，看不得家裡亂成一團，每次等不到她兒子回來，就動手收拾起來了。

還好我說服她不必再每天過來，不然我很可能會得產後憂鬱症。
  
兒子：
  
兩個星期我胖了 五磅 ，太太不愛吃我媽做的菜，我又不忍心看我媽辛苦做出來的菜被送進垃圾桶，只好全部接收。老實說，我媽做的比我太太做的好吃多了！

只是我發現月子食物似乎不大適合男人食用，因為我流了兩次鼻血，臉上還冒出好幾顆痘痘。

indu

求職前
老闆:萬分歡迎，沒有你，我們公司將會非常的不一樣
員工:如果太累，我會考慮辭職的
老闆:放心，我不會讓這種事情發生的
員工:周休二日，我可以休息嗎？
老闆:當然，這公司的底限
員工:需要每天加班到零辰嗎？
老闆:沒有，你聽誰說的
員工:有餐費津貼嗎？
老闆:當然，比同行還高
員工:會有猝死的風險嗎？
老問:不會，你怎麼會這種想法？
員工:公司會定期舉辦員工旅遊嗎？
老闆:這是公司明文規定
員工:我需要準時上班嗎？
老闆:看情況而定
員工:工資會準時發嗎？
老闆:一向如此
員工:所有事情都是新進員工做嗎？
老闆:怎麼可能，你上頭還有很多資深同事
員工:如果有主管職缺，我可以參與競爭嗎？
老闆:亳無疑問，這是我們公司賴以生存的機制
員工:你該不會是在騙我吧
進入公司後
由下往上念

indu

一位父親去拜訪他在一家公司的好朋友。下面是他們之間的對話

父親："你還是公司的老闆嗎？"
好朋友："是啊，怎麼了？"

父親：我兒子剛剛畢業，我希望讓他接受點鍛煉，豐富一下人生經歷，同時開始賺點小錢。"
好朋友："如果你需要，我可以幫忙。"
父親：當然。我希望他能從基礎做起，對勞動和金錢形成正確的看法。

好朋友："那好……我想可以讓他去當總經理。總經理不需要做任何具體的事情，我讓他來的時候，他來一下，隨便說些無關痛癢的廢話。工資每月38萬，花有獎金，公司還負責報銷一些日常銷。可以嗎？
父親：嗯……不好，那可是一大筆錢啊，而且職位太高了。還有別的嗎？"

好朋友："那就專案主管吧。工作就是批示一下下級交上來的彙報書以及做一些別的瑣事，工資每月25萬，有獎金，還有餐飲和差旅補帖。
父親：也不好，要知道他剛參加工作?還有些別的職位麼？ "

好朋友：那……部門經理吧。每天給員工下達些指令，訓訓話什麼的，每月工資 18萬，有獎金和差旅費，還有帶薪休假。 "
父親：" 嗯……還有更低層些的麼？ "

好朋友："專案負責人或是主管分析師，財務執行官也可以，工資每月8萬，還有獎金。做的事情也很簡單：打幾個電話，不時地同來訪地客人聊聊天。
父親： 不，我想讓他學點東西，珍惜勞動。還有別的麼？ "

好朋友："哦，這樣吧，我讓他去當辦公室副主任，幫助辦公室主任管理下面的分析員，監督他們工作。每月工資5萬，工作時間朝九晚五。你覺得呢？"
父親：" 算了。還有更基層的工作麼？

好朋友："那就只剩工程人員和會計了。這兩個職位需要掌握很多金融和規劃方面的知識，整天同經理、專案主管和客戶打交道。加班是家常便飯，沒有加班費，成就還往往是別人的。工資是最低的2萬2。每天辛苦工作12到13個小時，只有半小時的時間可以用來吃飯，而且每天都要拿工作回家幹。
父親：哦……這些活真是費力不討好，不過，的確可以讓我! 兒! 子從中學點東西。能讓我兒子幹這活嗎？

好朋友："這就抱歉了！做這件事的人，他必須最起碼是碩士、會講流利的英語和日語，還要有足夠的相關工作經驗才行！

indu

廣東一夥劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：“通通不許動，錢是國家的，命是自己的！”
大家一聲不吭躺倒。
劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出納小姐，說：“請你躺文明些！這是劫財，又不是劫色！”
劫匪回去後，其中一個新來的碩士劫匪說：“老大，我們趕快數一下搶了多少錢。”
那老劫匪（小學畢業）說：“你傻啊？這麼多，你要數到什麼時候啊？今天晚上看看新聞不就知道了嗎。”
——這就叫工作經驗，這年頭工作經驗比學歷更重要！！！

劫匪走後，行長說，趕緊報案！
主任剛要走，行長急忙說：“等等！把我們上次私自挪用的五千萬也加上去！”
主任會意，陰笑道：“要是劫匪每個月都來搶一回就好了。”
第二天，新聞聯播報導銀行被搶了七千萬。
劫匪數來數去只有兩千萬。
老大罵道：“媽的，老子拼了一條命才搶了兩千萬，銀行行長動動嘴皮就賺了五千萬，看來這年頭還是要讀書啊！