悲情世界

indu

一位先生常常感到自己的婚姻非常美滿，覺得自己的太太非常好。
有一次他遇到上帝，就問上帝：“你為什麼要讓我的妻子那麼善良？”
上帝說：“這樣你才會愛上她。”“
你為什麼又要讓她那麼美麗？”
上帝說：“這樣你才會愛上她。”
“你為什麼又要讓她那麼勤勞？”
上帝說：“這樣你才會愛上她。”
那位先生想了一會兒，又問：“還有一點不明白，你為什麼要讓她那麼笨？”
上帝說：“這樣她才會愛上你。”

indu

中午去吃麵，點了一碗餛飩麵，

然後在餐廳的中央位置坐了下來，

剛要吃，手機響了，因為餐廳裡太吵，

便到門口去接。

等我接完電話回來，我的座位對面多了一個男生。



可能是餐廳裡沒位子了，才坐到我這邊來的吧！

我也沒多加理會，端起餛飩麵就吃。



突然間，我憑著少女特有的敏感，

覺得那個男生的一雙眼睛緊盯著自己。



說真的，我對自己今天的打扮是很滿意的！



稍微化了一點妝，長髮飄逸，身材婀娜，

又穿了昨天剛買的一套新款時裝，

站在馬路上就是一幅美麗的風景。



我心裡暗想，現在的男生都這麼色，

看到美女就發呆，像丟了魂似的，

我倒要看看他長得怎麼樣。



猛然一抬頭，正好和他的眼神相遇，

他可能沒想到我會這樣看他，眼神忙亂地躲開，

一副猝不及防的樣子，臉也有一點紅了。



沒想到是個帥哥，而且還會害羞，

這樣的男生現在恐怕不多了。



我端正了一下坐姿，盡量保持優雅的吃相，

吃了幾口就用餐巾紙輕輕擦一下嘴唇，

並借此機會快速地偷看帥哥一眼，

那個帥哥還在看著我，而且是一副欲言又止的樣子。



我再一次偷笑，他是想跟我搭訕吧！

看他靦腆的樣子，真好玩！



萬一他真的跟我搭訕，我要怎麼應付呢？

我正暗暗盤算的時候，帥哥終於開口了:

「小姐！妳吃的這碗餛飩麵是我吃過的，

妳的那碗在前面那張桌子上……」

indu

有一天小明跑進去教室時，隨後，又站起來，

接著就又離開教室，正巧,老師回頭看到小明背背影......

老師就開始大罵.說:

"現在的人越來越不知道讀書的好處"老師接著說:

"好!他不上我的課,我當掉他"

老師問班長說:剛才的那個學生叫什麼名字.

班長說:他是隔壁班的,剛剛走錯教室了......

indu

一位先生在著老婆跟老媽在回家的路上不小心闖紅燈
不幸被一位警員攔了下來
警:你為什麼要闖紅燈?你知道這些罰款能讓你做多少事嗎?
駕駛:抱歉抱歉 這筆錢我一定先拿去考駕照
警:什麼????
妻子緊忙轉過身說:沒有啦~他每次喝完酒都會亂說話!
警:...還喝酒是吧
這時後座被吵醒的老媽跳起來問怎麼了
駕駛:媽沒事啦!就闖紅燈被抓啦!你繼續睡!
母:你這死兔崽子!跟你說多少次!偷來的車要慢慢開!!!!
警:.......................

indu

這次暑假選了大一英文來補未抵免到的學分
但是從6/28開學到今天,第一次去上英文課
今天拖到第二節才到學校上課!
一進門,沒看到老師在講台附近(os:爽)
因為太晚到校,只剩講台前第一排有空位,
坐下後發現右手邊坐著一個正妹,當然這
種機會不是每天都有的,鼓起勇氣問正妹
現在老師在上什麼東西,順便問問下星期
期中考要考什麼吧!
我:同學!老師點名沒有?(小聲)
正妹:還沒有!都最後一節才點名的!
我:是喔!早知道就最後一節才來。
正妹微笑)不來上課，你考試怎辦?
我:就考試前重點地方看一看就好了吧!
聽說下星期要期中,考那裡呢?
正妹:考講義的範圍
我:喔!那講義那裡拿?
正妹:講台上有!(指)
我:謝謝!(os:靠~這正妹超熱心又有禮貌的!)
拿回講義後.....
我:老師怎不回來上課阿?
正妹:我就是老師!
我:....................

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有個男孩，他不是口吃，只是說話很慢，
某天雨剛停，男孩的父親帶著他去山坡採竹筍，
來到個滿陡的山坡邊，男孩的父親正專心的採竹筍中，
突然有顆石頭翻了下來，
男孩：「爸∼有∼（唉呀！父親慘叫聲！）∼石∼頭∼！」
父親：「你怎麼這時講話還是這麼慢啊！還好只是擦到！」
父親心想，以後要再發生這樣的事那還得了，
於是就鍛鍊男孩說：「爸！有石頭！」
至少這樣一說還能快點反應。
某日，依平時的習慣，出門前先叫男孩說一遍，
男孩：「爸！有石頭！」
父親：「嗯！不錯！這樣很好。」
這次，又來到上次出事的地方，
男孩還是在一旁背著框框，父親也放心的採竹筍，
不巧，又有石頭滾了下來，
男孩：「爸！有石頭！（父親機警的跳開）！有∼（唉呀！）兩∼顆∼！」

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小薇著了涼，總是噴嚏打個不停，卻又沒有用手摀住口鼻的習慣。

奶奶看了，忍不住想提醒她一下。

奶奶：「小薇，妳打噴嚏的時候，要記得用手摀住口鼻。」

小薇：「奶奶，別擔心，我技術很好，不會像妳一樣把牙給噴出去的。」

奶奶：「……」

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一個財務專業顧問收到新印的名片後，氣急敗壞地打電話向印刷廠抗議…
「你們搞什麼鬼？我的名片印成『專業顧門』，少了一個口啦！」
「對不起對不起，我們馬上幫您重印！」
數日後，重新印的名片寄來了，上面頭銜印著「專業顧門口」！

indu

有一天奶奶要跟著遊覽團出去玩
出門前回頭問爺爺說

"有沒有塑膠袋"

爺爺愣了一下 但馬上轉身去拿塑膠袋

爺爺手上拿著一個透明的塑膠袋給奶奶

奶奶接過手 然後又問 "還有沒有塑膠袋"

爺爺想說可能是不夠大 於是又拿了一個更大的來

這時候只見奶奶不耐煩的說






我是問你 又沒有"素(事)"交代拉

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一位生意人上飛機坐定後，很驚訝地發覺身旁竟坐了一隻衣冠楚楚 ，繫著安全帶的鸚鵡。 當生意人向空服人員要咖啡喝時，身旁的鸚鵡對著空服員嘎嘎叫道： 「小姐，妳怎麼這麼胖啊？妳一定很懶惰。好吧！反正妳要跑一趟 ，順便幫我弄杯威士忌來喝喝吧，動作快點。」 當面受到這種侮辱，空服員儘管心裡氣惱，還是盡責地端來一杯威士忌 ，不過卻把生意人要的咖啡給忘了。 當她要再跑一趟去端咖啡時，鸚鵡已經把剛端來的威士忌一飲而盡 ，又嘎嘎叫道：「再給老子來一杯，妳這個又賤又醜的女人。」 自咬牙切齒的空服員不久後端來第二杯威士忌，但因怒火中燒 ，又把咖啡給忘了。 生意人再也受不了這種劣等服務，決定試試鸚鵡的方法。 「喂！小姐」他疾言道，「我跟妳要了兩次咖啡，兩次妳都忘記 。妳這個豬頭！現在趕快去給我端來，否則我海扁妳一頓。」 幾分鐘後，兩名壯碩的空中少爺走過來，把生意人和鸚鵡從座位上揪起 來，打開緊急逃生門，把他們扔出飛機。 正當一人一鳥在空中急速下墜時，鸚鵡忽然展開雙翅 ，轉頭對生意人說：「以一個不會飛的傢伙而言 你剛才真他媽的有種…..」 這個故事的啟示是： 不要問： "別人可以做,為什麼我做就不行？" 　因為別人有「你所沒有的」優勢 !