悲情世界

indu

有一位先生，老是懷疑他的太太耳朵重聽，有天想了個好方法，來測試太太的聽力。
他趁著太太坐在沙發專心打毛線時，悄悄走到她身後十呎處，輕聲呼喚她：「太太， 你聽得嗎？」他的太太並未回答，他暗想自己的猜測果然無誤，太太的聽力真的出了問題。
他躡手躡腳地走近太太身後五呎處，同樣呼喚她，見她仍未回答，心想太太真是重聽得厲害了。
這位先生試著又走近些，在他太太身後約一呎的距離，輕呼：「太太，你聽得到我在叫你嗎？」他的太太仍低頭打著毛線：「聽得到，而且這是我第三次回答你了──」

indu

小女兒出生滿月後就由奶奶一手帶大，直到3歲上幼稚園時，才將她帶回家裡與

我們同住。
如同一般的祖父母疼愛孫子一樣，爺爺奶奶對她呵護至極，尤其被懲罰時，奶奶

更是小女兒的大靠山。
現在女兒已經上小學了，跟爺爺奶奶關係依然親密。
有天我檢查女兒的回家作業，發現她的字跡潦草，於是我把不好看的字體全部擦

掉，要她重新補上。
她在一旁，一邊看著我手上不停擦拭的橡皮擦，一邊掉眼淚，哭著說要打電話跟

奶奶告狀。
當時我很生氣，明明她自己不專心寫作業，現在不認錯，而且還想找靠山！
我拿起話筒告訴女兒要找奶奶自己打電話，她真的撥起電話號碼。
可是，事情有點出乎意外.只聽到她一邊啜泣一邊喊:「奶奶，我是小萱(哭聲)

……。」
接著很快就把電話掛了，並沒有一把眼淚一把鼻涕的訴苦。
後來，只聽到她哭著大喊：

...

...

...

...

...

...

「奶奶說我是詐騙集團啦!就把電話給掛了！」 　

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一位美女從計程車上下來，把照相機掉在後座。
                                                                                
司機見狀趕忙把頭伸出窗外，衝著美女喊："小姐，你相機∼"
美女一臉紅，扭過頭罵："你他媽才像鴨！"
然後計程車默默的走了。





後來美女追著喊：司機司機，我相機、我相機、我相機……

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好冷啊
一個男生約了心儀的女孩上山看夜景，萬家燈火，甚是美麗，
此時
一陣涼風吹來。男的低頭問：『妳冷不冷？』
心想他真體貼！並回答：『不冷！謝謝 ！』
男孩說：『那妳外套可不可以脫下來給我穿，我好冷喔！』
女孩 ：「---------------------------------」

評：男的應說我好冷，可以讓我抱抱你嗎？

還好
有一個女的和一個男的去上山看夜景約會，那天晚上很冷，女的故意沒穿外套，想給男的有表現的機會。

女：「今天好冷喔！我忘了穿外套了（滿心期待）」

男（拉緊衣服）：『還好還好，我有記得穿，

否則真的會跟妳一樣，冷死了！（露出滿足的笑容）』

女：.---------------------------------

評：男的應說可以讓我抱抱你就不冷了。

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有一點安安去麥當勞點薯條來吃

結果吃到一半

薯條掉到地上灑了滿地

好心的安安將薯條撿回盒子之中

然後去廁所

回來之後看到有一個小孩完全不聽制止的吃者他那包薯條

安安大叫:  你!!!!!!!!!!!! .......需要番茄醬嗎??(溫柔)

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有一天 有3位弓箭手在比賽
第1 位 拔箭  射出去....咻~

射中了蘋果....

旁邊2位問他：ｗｈｏ　ａｒｅ　ｙｏｕ？
他回答：　Ｉ’ｍ　羅賓漢

換第２位　拔箭  射出去....咻~

射中了蘋果....

旁邊2位問他：ｗｈｏ　ａｒｅ　ｙｏｕ？
他回答：　Ｉ’ｍ　后羿


換第３位　拔箭  射出去....咻~

射中了人頭...

旁邊2位嚇傻了.....問他：ｗｈｏ　ａｒｅ　ｙｏｕ？
他回答：　Ｉ’ｍ　ｓｏｒｒｙ

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有一次和妹妹還有妹妹同學在家打撲克很安靜，我突然放了個超響的屁。

好尷尬啊，她倆什麼都沒說。

我想緩和一下氣氛說了句：「XX，該你了……」

我妹妹來了句：「我放不出來……」

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兩個男生同時向一個女生告白，女生冷淡的說：
"你們環遊世界一圈回來後再跟我說吧"

一位男生馬上收拾行李準備出發，

另一個男生繞了女生轉了一圈，說出歷史性的一句：
"You are my world."

女生忽然小鹿亂撞、臉泛紅暈...
..
...
....
.....
......
最後女生決定選擇另外第三個比較有錢的男生..

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一天，妻子和丈夫在討論外遇的問題，丈夫突然問妻子道：“假如有一天我不幸有了外遇，親愛的，你會怎麼處理呢？”

　　“我絕不會饒恕你的！”妻子堅決地回答。接著他反問丈夫：“假如我有外遇的話，你會怎樣對待呢？”

　　丈夫沉思了一下說：“這是人性的弱點，我想我會原諒你的，不計較一切！”他才說完就聽到妻字興奮地對床下叫道：“出來吧！他不會計較的。”

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屋外正下著雨，突然在屋內的我手上被水滴到，「漏雨了」？
抬頭看，沒有啊，聞一聞水滴，有腥臭味。
該不會是壁虎下雨吧？