笑話2則

kevin

柯總,不能在笑話版,講你的夢想啦~~~~

我等一下也要企"熱心公益"了

fums420505

有一天
我小姨子的小孩
讀某某職校
月考發成績單
小姨子氣得要命
★★★★★★
剛好小舅子要去買樂透
一看到成績單
就依照六科的成績
簽下去
★★★★★★
中了
六個號碼全出來
小姨子趕快打電話問老弟
老弟
﹡＊※§＠♁♂♀










以前只簽一張50元
因為八億呀！
這次簽2注
將姪子的六科成績
全劃下去
可是
每一張各分3個號碼





這小子的成績
唉！

kevin

有一天，保防官過來交代。

保防官：你們下禮拜就要去演習了，叫阿兵哥各寫一封遺書跟家書，放假前長官要看。
我：怎麼跟我講啊?
保防官:你是代理輔導長啊。

於是當我在晚點名時跟大家宣布了這件事,當然是幹聲連連。

老兵A：X的 ,要去演習就已經很幹了，還要寫這鬼東西。
老兵B：我已經2年沒寫過東西了，怎麼寫啊?
我：上面說有寫就18號放，沒寫就隔一天才能放假
    等等各排各派一員到輔導長室拿信封。

想當然,有個討人厭的就來凹我寫了....


上士甲 :聽說你是中文系的啊?幫忙寫一下嘛。
我：怎麼寫都沒關係嗎?(奸笑)
上士甲:我就要退伍了,沒差啦。

後來,有封遺書在長官檢查時出了包。
在營五查時,被政戰主任叫去訓話的營輔很火。

營輔:XXX,給我過來念你的遺書,大聲念!!!




















上士甲 :要是我死了,請幫我收集七顆龍珠讓我復活(全營大笑)

job

post by ""kevin""
有一天，保防官過來交代。

保防官：你們下禮拜就要去演習了，叫阿兵哥各寫一封遺書跟家書，放假前長官要看。
我：怎麼跟我講啊?
保防官:你是代理輔導長啊。

於是當我在晚點名時跟大家宣布了這件事,當然是幹聲連連。

老兵A：X的 ,要去演習就已經很幹了，還要寫這鬼東西。
老兵B：我已經2年沒寫過東西了，怎麼寫啊?
我：上面說有寫就18號放，沒寫就隔一天才能放假
    等等各排各派一員到輔導長室拿信封。

想當然,有個討人厭的就來凹我寫了....


上士甲 :聽說你是中文系的啊?幫忙寫一下嘛。
我：怎麼寫都沒關係嗎?(奸笑)
上士甲:我就要退伍了,沒差啦。

後來,有封遺書在長官檢查時出了包。
在營五查時,被政戰主任叫去訓話的營輔很火。

營輔:XXX,給我過來念你的遺書,大聲念!!!




















上士甲 :要是我死了,請幫我收集七顆龍珠讓我復活(全營大笑)

哇哈哈哈，笑死我了

HWA

< 宇多田>

>  老婆："老公你知不知道日本的宇多田，她好有名喔！"
>
> 老公："神經病，我又沒去過日本喝過雨水，我怎麼會知道日本的雨有多甜？
>
> 老婆：*&%*.....
>
>   -------------------------------------------------------
>
> 《公平交易法》
>
> 同事問：『平常上班，兒子給誰帶？』
>
> 阿玲答：『婆婆呀！她幫我帶兒子，我幫她帶她兒子，很公平』

.............................................................................

> 《不是我的狗》
>
> 有一天，一位老蘇到鄉下去找朋友，經過一座小橋，在橋上看到一個
>
> 鄉下人身邊有一隻看起來很兇的狗，他就問：「請問你的狗會不會咬人？」
>
> 那個鄉下人說：「我的狗雖然看起來很兇，但絕對不會咬人」。
>
> 沒想到老王一過去就被狗狠狠地咬了一口。
>
> 「你不是說你的狗絕對不會咬人？」
>
> 「對，但那不是我的狗。」
>
>.................................................................................
> 《慰問信》
>
> 護士：「你的朋友寄慰問信給你了」
>
> 病人：「我沒有力氣看，麻煩你念給我聽吧！」
>
> 護士：「信上說：很抱歉由於工作忙碌，無法前往探病，   不過出殯時
>
> 　　　一定撥空參加...」
>
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
>              ◎ 詩
>
>      一天，國文老師出了一道題目：請做一首有關「鳥」的詩。
>
>      小蘋就寫了：「鳥
>
>                               鳥飛
>
>                             鳥會飛
>
>                          鳥真的會飛
>
>                  鳥實在真的很會飛」
>
>       老師也給了「詩」一般的評語：
>
>                              「魚
>
>                                摸魚
>
>                              妳摸魚
>
>                          妳真的摸魚
>
>                    妳實在真的很會摸魚」
>
>      -------------------------------------------------------------
>
>
>  ＠加罰
>
>  有一天小明和小華騎機車超速，被警察攔了下來，
>
>  警察說：「騎那麼快不怕死ㄚ ~」
>
>  小明說：「不會ㄚ ~因為上帝與我同在！」
>
>  警察又說：「那我要加開一張罰單」
>
>  小明說：「 Why？」
>
>  警察說：「三人行，超載！」

陳

一個年紀比較大的人問一個年輕人：
你有看過金庸小說嗎？
年輕人：沒有，只有看過電視劇。
大人：那你知道金庸寫的十四部小說的書名的第一個字，
串起來會成為一首詩：「飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛」嗎？
年輕人：不知道。但是我有看 JK 羅琳的小說，
她寫的七本小說的書名的第一個字串起來是——










哈哈哈哈哈哈哈！

車

哎呀...
笑得我肚子好疼阿

Heather

哈哈哈哈哈哈哈！ :  :  :

kevin

post by ""Heather""
哈哈哈哈哈哈哈！ :  :  :

抗議啦~~有嚴重灌水之嫌~~~

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

Heather

七個人，六個王八蛋


到外地出差，當地的同事熱情好客，當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。幾個人落
座後便不停的聊天，只有一個人在點菜。點好了，徵求大夥兒意見："菜點好了，有沒
有要加的？"

這種情況，我們在北京一般是讓小姐把點過的菜名兒報一遍。於是一位北京的哥們兒
說："小姐，報報。"

小姐看了他一眼，沒動靜。

"小姐，報一下！"哥們兒有點兒急了。

小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。

"怎麼著？讓你報一下沒聽見？"哥們兒真急了。

一位女同事趕緊打圓場："小姐，你就趕緊挨個兒報一下吧，啊。

小姐囁嚅著問："那，那……就抱女的，不抱男的行嗎？"

"噗！"邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前邊人身上了。


上主菜了燒羊腿，一大盤肉骨頭，一碟子椒鹽兒。一位北京哥們兒酷愛這口兒，毫不
客氣的抓起一羊腿，哢嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起來。

小姐一見，說道："先生，這個要蘸(音同:站)著吃。"

哥們兒將信將疑的看了看小姐，又看了看當地的同事。當地的同事說："蘸著吃好吃一
些。"

哥們兒於是拿著羊腿站起來，哢嚓又是一口。

小姐趕緊過來問："先生，您有什麼需要嗎？"

"啊？沒有啊。"

"那請您坐下來吃。"

哥們兒嘀咕著坐下來，看了看大夥兒，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊，小心
翼翼的咬了一口。

小姐又說："先生，這個要蘸著吃。"

哥們兒騰地一下站起來，揮舞著羊腿怒氣衝衝的嚷："又要站著吃，又要坐著吃，到底
怎麼吃！？"


酒菜滿席，領導跚跚而來。

滿座起身相迎，一片寒喧之聲。

旁邊侍宴的小姐，新來，經驗不豐，頗有些緊張。

眾人落座，有人招呼："小姐，茶！" (音同:查)

小姐忙近前用手指點："1、2、3、4、5、6、7，共七位！"

眾人哂笑，領導補充曰："倒茶！"

小姐忙又"倒查"了一遍："7、6、5、4、3、2、1，還是七位。"

有人發問："你數什麼呢？"

小姐猶豫了一下小聲答道："我屬狗。"

眾人怒，急呼："叫你們經理來！"。


酒過三旬，上來一道菜："清燉王八！"

眾人皆喜，然未忘規矩，有人以箸撥王八頭曰："領導動動，領導動動！"
領導看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不願諧了此言的尾音，又不願違了眾人美
意，於是乎持勺酌湯，曰："好，好！大家請隨意。"

又有人奉稱曰："對, 王八就該喝湯！"領導氣得幾乎噴飯。

未幾，湯將盡，有物圓圓浮出，問："小姐，這是什麼？"

小姐忙答："是王八蛋。"

眾人又驚喜："領導先吃，領導先吃！"

這次領導沒聽到"晦氣"之言，甚悅，喚小姐："給大家分分！"

良久，小姐不動，領導怒問："怎麼，這也分不清楚嗎？"

小姐為難的說："七個人，六個王八蛋，您叫我怎麼分啊？"

眾人聽罷，個個伸脖瞪眼，滿口美食，難以下嚥