笑話一則

kevin

[網路轉載]

<人物設定說明>

我的總經理是年約45的中年男子，同時也是虔誠的道教徒。
只是我沒想到，他也有不為人知的一面

============================<昨日分隔線>==============================

昨天因為客戶訂單遲遲未下，資金流不進來。
老總像吃了炸藥一樣，見人就砍劈。
搞得整間公司就像上演實況CS。

最後他甩下一句話：我不要幹了，我要去休假兩個星期！

然後氣呼呼的離開了公司。





我是能體會他心裡的壓力啦！

可是下星期政府就要來查廠，老總不在還玩什麼？！
弄得大家沒啥鬥志，甚至昨天下午就有人開始上104找新工作。




============================<今天一大早>==============================


通常我是第一個到公司開門的人
但今天一走到公司門口，哎唷？有人已經來了？


開門一看！















                   『早啊！Asula！』      (大驚！)
                       ／
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              (笑容滿面的老總)










這不是真的吧？
昨天手上還拿著屠刀的老總，今天就立地成佛了？

我心中想著，只有兩種可能：



1.老總他真的不幹了。

2.這個生物體背後有拉鍊，拉開之後會跳出一隻合成獸。










為了預防第二種可能，並確保自己的生命安全。
我站遠遠的問：『早安！總經理！...今天不太一樣，你來很早喔？』


我暗示他跟平常的老總不一樣，看他會怎麼回答。



『嗯！昨晚心情不錯，一直睡不著，所以一早就來了。』



心情不錯？我有沒聽錯啊？
他的手上還沾滿著昨天的鮮血啊？















『怎麼個不錯法？』     『我先跟你說，你先不要傳出去。』
           ＼          ／
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哦？我嗅到了一股八卦的味道。

我用力的點著頭，用著閃閃發亮而誠摯的眼神，期待老總說內幕消息。






















                 『昨天晚上我去拜拜，媽祖說訂單下星期就會下來了。』
    （失神狀態）       ／
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             ^^









『喔...真的啊...嗯我聽了也好高興喔..』
我知道我絕對拿不了金馬獎影帝，因為演技實在太爛了。


沒關係，我會轉，趕快轉移話題，我就不會這麼難堪了。
『啊，對了！老總你昨天不是說要請兩個星期假嗎？打算帶老婆孩子去哪玩？』


他的虎目一闇，完了。
難道我的轉移話題失敗，將導致開膛手傑克的復活嗎？

他緩緩的張開口，我已經做好預防他衝過來咬我的準備動作。


他說.....














                     『媽祖沒有批准我的假』

kevin

[網路轉載,出處不明]

<人物簡介>

我的老總：年約45的中年男子，同時也是虔誠的道教徒。

        <有多虔誠？請參照Asula [閒聊]我的總經理>



====================<狀況說明分隔線>===============================








敝公司最近推行所謂的EIP線上作業系統。

其實就是跟Outlook完全一模模一樣樣，再加上一些類似討論區和網路專案
管理的功能。


聽說花了不少錢。
我看了這套管理程式後心裡一直犯嘀咕，有這種閒錢為何不先發我的薪水？

好的，我離題了。


在正式導入前，廠商會先提供教育訓練，並且讓我們試用一陣子，收集我們
的使用反應，作為第二次的教育訓練的重點。


不過，在第一次的教育訓練時，我剛好出差沒上到課。
但據目擊者指出，當日來作教育訓練的人，被敝老總持關公的青龍偃月刀給
重擊在地，戰鬥不能。









嘖嘖，他們的產品到底是出了麼問題，讓敝老總如此抓狂？我一直納悶。






====================<終於，到了第二次的教育訓練>====================










『我上次跟你們提過的，行事曆上面的功能有辦法處理吧？』
這是敝老總。


『有！有！我回去跟我們的研發部討論之後，他們就立刻加上去了！』
講師還是蠻緊張的，看來上次那一刀砍劈，應該在他心中畫下了陰影。


『OK！Show me！』
<敝老總是美國留學回來的工程博士，英文超棒！看不出來喔！>


頓時會議室充滿著一股肅殺氣氛，空氣凝結，大家似乎擔心下一秒老總又要
關公上身。











『………………』
『………………………』

『這就對了嘛！我就說這種Function怎麼可能沒辦法加上去呢？』

















老總用著「菩薩般」慈愛的眼神，
手指著投影牆上的那個「新功能」接著說：





              『你看，這種人性化的設計，是一定要的啦！』

jonce

潤二月耶, 真厲害~

kevin

(網路EMAIL轉貼,作者:佚名)

兒子：今天的算術測驗被老師罵了。
爸爸：為什麼？
兒子：老師問我２ｘ３等於幾，我說６。
爸爸：沒錯啊！
兒子：老師又問我３ｘ２等於幾。
爸爸：這他媽的有什麼區別！
兒子：我也是這樣說的。

fums420505

轉載網路，分享一下：
某醫院廣播：28號，關錯鳥；28號關錯鳥
叫了半天，無人回應
有一位老太太急著問護士：
小姐！小姐！
怎麼搞的我等了一個下午，還沒輪到我？
護士小姐問：妳叫什麼名字？
老太太說：
我叫








關金鵲

slsmp

關錯鳥fums420505 發表於 2009-6-8 00:11

關錯鳥？沒關錯鳥啦，是報錯鳥！哈！

我也來一個，是以前聽一位護理老師說的，…………………..
…………………………………….….
在一所教學醫院的開刀房內，為了營造輕鬆，緩和手術緊張的氣氛，
總會輕輕的播放一些音樂或情歌。

某日，病房也如常的飄著音樂…….正放送著張學友那首醉人的情歌……
同時，素來教學嚴厲的副院長正在為一位病人動手術，旁邊除了醫護人員外，
還圍繞著一群實習醫生…………………………..

只見副院長突然從病人肚人子掏出一條長長的、不知是什麼的東西，
副院長頭抬也不抬的問道：「有沒有人知道這一條叫什麼?」

四週突然變得很寂靜，除了繼續飄蕩著的那首情歌，
過約2、3秒鐘後，副院長抬起了頭，
手上仍抓著那條東西，一對眼睛環顧著四週緊閉雙唇的實習醫生…..
然後把眼光停在一位看起來有點心不在焉的男生臉上，
副院長：「你說！這一條叫什麼？」
男生有點被嚇到的樣子：「這一條....叫….叫做……….…..想和你去吹吹風！」

只見副院長那雙眼睛變得比牛眼還大了………
而四週的護士及其它實習醫生，不是緊咬著嘴唇，就是低著頭不斷抽動著肩膀，
都在拼命的不要讓自己當場爆笑出來….。
http://www.youtube.com/watch?v=nvwtN8nm67I

kevin

(限制級唷) (友人傳來之MSN笑話,出處不明)
董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪。
卓欲試諸人忠誠，命蟬塗黑雙乳。
席間燭忽滅，燭複明後，人手皆墨，獨布手淨。
卓遂賞布，布笑，露黑齒！

chingwen

妓者工作
一個打扮入時的女子深夜漫步鄭州街頭，一巡警問道：幹什麼的？
女子答：做妓者工作的。
巡警肅然起敬，溫和的問道：請問哪家報社的？
妓女羞答道：晚抱的。
哪家晚報？
妓女羞答道：和男晚抱。
巡警：河南晚報，不錯不錯，我喜歡！
女羞答道：這工作一般都是晚上敢搞。
巡警：晚上趕稿確實挺辛苦的。
妓女羞答道：謝謝大哥理解，有空來搞！
巡警：好的，一定一定！

少清真人

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老師發考卷有一生拿了個鴉蛋
再看其名居然叫
林蛋大 (零蛋大) 真是名符其實
叫名三次後無人答應，再叫學號才有
一生舉手道:
老師人家不姓林也不叫蛋大，人家叫..
...
...
...
...
...
...
...
楚

中

天 啦

黑面

來個比較貼近生活的一則, 博君會心:

情人節的晚上,
老公問老婆:
你喜歡什麼花?

老婆羞答答說:我喜歡兩種花.

老公急切地問:哪兩種?我送給妳!

老婆低頭小聲說:--有錢花,隨便花!

老公傻傻地說: 妳真美!

老婆嫵媚地問:我哪美?

老公深情地說:--想得美!!!