笑話連篇

fums420505

新聞看太多的客人

日前台北市大安區發生一起傷害案件， 一名麵店老闆動手毆打一名顧客，導致顧客受傷送醫!

根據瞭解，這名顧客於案發當天下午進入該店裡點了一碗牛肉麵，接著他問老闆：

「老闆，你這牛肉沒有狂牛症吧？」

「我們用的都是臺灣土產牛肉，不是美國牛肉，保證沒有問題。」老闆回答道。

「那麼，也不是組合牛肉吧？」

「我們的牛肉有肉有筋，嚼勁十足，絕對不是組合牛肉。」儘管這樣，這名顧客還是很謹慎的又問：

「現在的黑心素食很多，你這是不是攙葷的黑心素牛肉？」

「我又不開素食店，賣什麼黑心素食？這位先生你也未免想太多了吧？」

至此，這名顧客才進入店內找了個位置坐下。沒多久麵就送了上來， 但這名顧客還是不放心的問：

「老闆，你的榨菜是不是走私進口的大陸貨？」

「這是我自己醃的，獨家口味，絕對不是大陸貨。」

「那麼，你這個蘿蔔會不會有農藥殘留啊？」

「這是我哥哥種的，他都不噴農藥，而且我也洗得很乾淨，不會有問題的啦！」

「這個麵條……是不是用基因改造小麥的麵粉做的？」

「我怎麼知道！就算是基因改造的又會怎樣嗎？你到底要不要吃麵啊？」

看見老闆似乎已有點不耐煩了，這名顧客才沒再繼續追究麵粉的問題。

但當他看見桌上的衛生筷時，他又問老闆：「現在有很多衛生筷都是從東南亞進口，只用雙氧水漂白，沒有真正消毒殺菌就賣到臺灣來了，老闆你這個筷子……」


「你到底是來吃麵還是來做衛生檢查，還是存心來找碴的？怕死你就自備筷子，最乾淨最環保！」

被老闆這麼一吼，這名顧客只好乖乖的一邊夾麵，一邊伸手去拿一旁的辣椒醬。

只是這時，他又忍不住說：「這個辣椒醬……我好像看過電視節目裡播過摻紅色工業色素的……」

至此老闆再也忍無可忍，開始痛毆這名顧客。

當１１９抵達現場準備 將這名顧客送醫時，這名顧客又問：

「你們……是不是前陣子電視上在報的黑牌救護車？」

「我們是消防局的１１９，先生你不用擔心。」

「那麼，我現在躺的這個是不是黑心床墊？」

「不是，先生你不用擔心。」

「對了，你應該有駕照吧？」

這名司機忍無可忍，再度痛毆這名顧客。被路人送到仁愛醫院後，這名顧客已經奄奄一息。

他望著面前的醫生說：「你… 你…你是不是把邱小妹妹當人球的醫生啊！」

醫生………◎※§?

fums420505

< 美麗又愚蠢 >
丈夫對妻子說︰『為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？』
妻子回答道︰『上帝把我們造得美麗，你們才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。』
  
< 目標變了>
夫妻二人吃飯時，妻子說︰『你現在怎麼盡挑魚背上的肉吃？記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾 ……』
『情況不同了嘛！』丈夫說︰『現在我的目標是吃魚，當時我的目標是釣魚。』
  
< 饒你一次 >
一個男人很怕老婆。
一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他一耳光。為了面子，男子壯著膽子
大吼︰『你敢再打我一下？』
他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆，只得說︰『既然你這麼听話，我就饒你一次吧。』
  
< 何必如此 >
妻子心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的丈夫說︰『妳偶爾照一次鏡子就那麼傷心，那我天天看著你又該怎麼辦？』

  
< 跟在家一樣 >
妻子到監獄探望丈夫時問︰『親愛的，你在這里過得怎麼樣？』
『就跟在家一樣，哪兒也不讓去，伙食也糟透了…… 』
  
< 得不償失 >
丈夫回家很不高興，妻子關心地問︰『你遇到不順心的事了嗎？』
丈夫︰『今天我在公共汽車上拾到２００元錢。』
妻子︰『那應該高興啊！』
丈夫︰『另一個乘客也看見了，我和他平分 ……』
妻子︰『那你不是還有１００元嗎』
丈夫︰『回家前，我才發現那２００元其實是我自己丟的。』
  
< 夢話 >
妻子關心地對丈夫說︰『老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下身體？』
丈夫驚慌地答道︰『不用，如果醫生給我治好了這毛病，那麼我在家里的這一點點發言權都沒有了！』
  
< 愛妻 >
有一個男人跟他一天到晚只會抱怨的妻子來到耶路撒冷渡假。
在渡假當中，他的妻子突然去世了。
葬儀社的人跟他說：您可以選擇花$5,000將尊夫人的遺體運回您的國家，或者花$150把她葬在這聖地耶路撒冷。
先生想了一會兒，就跟葬儀社的人說他要把她運回家鄉。
葬儀社的人不解地問他說：『為何您寧可花$5,000把尊夫人運回家鄉，而不願意將她葬在這美好之地，而且花更少錢呢？』
先生回答：『很久以前，有一個人在這裡死了，埋在這裡，過了三天，他又復活了。』
聖經記述【耶穌死後第三天復活】
他繼續說著：『...............我就是不想冒這個險...』

fums420505

有個小姐去找醫生說：「醫生我會一直放屁，不 臭也不會響 ，
其實進來以後 ， 我已經放了最少 20 個了 ， 您都沒感覺，
就是因為人家的屁都不會臭 ， 也不會響 」

醫生說 : 「我知道了 ， 把這些藥拿回家吃 ， 下禮拜再來一次 」，   

下禮拜小姐來看醫生

「 醫生，你到底給我什麼 ?! 我的屁還是靜靜的放個不停 , 但是臭到爆 !!」

醫生說 : 「很好 ! 你的鼻塞已經治好了 ， 現在要治你的重聽。」

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一個消化不良的病人向醫生抱怨：

我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，

吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？  

醫生沉默片刻說：

那你只能吃屎了。  

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兒子：今天的算術測驗被老師罵了。

爸爸：為什麼？

兒子：老師問我２ｘ３等於幾，我說６。

爸爸：沒錯啊！

兒子：老師又問我３ｘ２等於幾。

爸爸：這他媽的有什麼區別！

兒子：我也是這樣說的。

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  有一天 一個醫生到餐廳吃飯 正要點菜的時候，發現服務生總是下意識地摸屁股

醫生就關切的問他說 : " 有痔瘡嗎 ?" ，

服務生就用一種很無奈的表情說 : " 請你點菜單裡有的菜好嗎 "

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甲蝙蝠跟乙蝙蝠在洞裡好幾天沒吸到血了，

這時甲蝙蝠對著乙蝙蝠說要出外找血吸

外出不到五分鐘，甲蝙蝠就滿口鮮血的飛回洞裡 ，

乙蝙蝠就要求甲蝙蝠帶他去找血吸

正當出門沒多久，甲蝙蝠指著前方的一顆大樹說 : 有看到那顆大樹嗎 ?

乙蝙蝠興高采烈的說 : 有阿 !! 有阿 !!

甲蝙蝠回說 : 我就是沒看到

sunyuhsin

超強的小學生!! 笑笑就好，別想歪嚕

超強的小學生!!



一位一年級的女老師最近被他的一個學生所困擾。
老師問：『你怎麼了？』
學生回答說：『我太聰明了，一年級對我來說太簡單了。我比我姐姐都聰明，可是她卻在3年級。我覺得我也應該上三年級！』
老師已經受夠他了。於是她把學生帶到了校長辦公室。
她向校長解釋了一下學生的情況。
校長建議應該給學生一個測試，如果他答錯了任何一個問題，他就應該呆在一年級裡。
老師同意了
學生被叫進了辦公室，老師向他說明了校長的意思，學生也同意了。
校長：『3乘3等於幾？』
學生：『9』
校長：『6乘 6 等於幾？』
學生：『36』
就這樣，校長問了很多3年級的問題，學生都回答正確。
於是校長對學生的老師說：『我想他可以到3年級上課了。』
學生的老師說：『讓我問他幾個問題吧。』
校長和學生都同意了。
老師：『什麼東西牛有4個而我只有2個？』
學生：『腿。』
老師：『什麼東西你褲子裡有而我的褲子裡沒有？』
（校長對學生老師問的問題感到很奇怪，她為什麼要問這些問題，校長想。）
學生：『口袋。』
老師：『什麼東西以C開頭，T結尾，上面有很多毛，橢圓型，含有令人陶醉的， 乳白色的液體？』
校長的眼睛睜著大大的，想阻止老師繼續問下去
學生回答說：? 『椰子（Coconut）。』
老師：『什麼東西進去的時候是即紅又硬，而出來的時候是軟的、有黏液的？』
學生：『泡泡糖。』
老師：『什麼事情男人要站著做，女人坐著做，狗用三條腿做？』
學生：『尿尿。』
老師想了一想說：『現在我將問你幾個\"你猜我是什麼\"的問題，可以嗎？』
學生：『好的！』
老師：『你用棍橕在我的裡面，把我頂上，再把我支起來。而我在這之前就變濕了。』
學生：『帳篷。』
老師：『手指會進入我。當你煩躁的時候你會玩弄我。最好的男人一直會有我。』
學生：『結婚戒指。』
老師：『進入過我的東東有大有小。當我不舒服的時候，我就會滴下水滴。當你吹我 的 時候，我會感到很舒服。』
學生：『鼻子。』
老師：『我有一個堅硬的杆。我的頭可以插入到別的東東。隨後，那東西就會全身顫 抖。』
學生：『箭。』
老師：『什麼單詞以F開頭，K結尾，並且有讓人興奮的意思。』
學生：『救火車（Firetruck）。』
老師的問題終於問完了，校長鬆了一口氣，擦了擦額頭上的汗說：『讓學生到五年級 吧，剛剛你問的那十道題我都全答錯了。』...
老師又問：『當我摸摸你的那裡，同時也摸摸我的那裡，然後掰開我的，塞進你的，我 是在做什麼?』
學生：『扣釦子。』
校長：『讓他到六年級吧........= =||』

kune

[陸客離台後的第一句話]

kune

[聰明教授]

期末考時，有三個學生考試結束了才到，他們就跟教授說

：「因為車子爆胎了，所以遲到，能不能重考？」

教授就答應下禮拜讓他們重考，那三個學生就苦讀了一個禮拜。

沒想到重考時教授只出了一題：「爆的是哪個輪胎？」

結果三個人的答案都不一樣，最後三個人都被當了！

kune

『自食惡果』


剛上小三的小寶最愛炫耀剛學到的成語了，

有一次客人到家裡吃飯，飯後，

小寶把伯父送來的兩個蘋果洗好端出來，

並且對著伯父說： 「請『自食惡果』吧！」

阿俊

kune

[糟糕的翻譯]

阿秋：「現在西洋影片的翻譯真是越來越糟糕了！」

阿春：「怎麼說？」

阿秋：「我曾經在某影片中聽到男主角說『Are you kidding?』，中文竟然翻成『你是凱帝嗎？』」

阿春：「天啊！真糟！ 」

阿秋：「更糟糕的是，女主角回答說『 I'm serious. 』居然還可以翻成『我是喜瑞爾』！」
　　　　　

kune

[便宜一點的東西]

西洋情人節時，

老婆：「親愛的！我喜歡法國香水！」

七夕情人節時，

老婆：「親愛的！鑽石代表永恆！」

老婆生日時，

老婆：「親愛的！我…」

老公：「等一下，親愛的老婆！妳有沒有喜歡便宜一點的東西？」

老婆：「有啊！我最喜歡你了！