笑話連篇

安居坊

450# omp
我有看插圖
喔機桑只是把大腿夾住鵝的頭
並沒塞進褲襠裡

不過你的鴨子也很有創意~贊!

安居坊

女人的等級
1~第一等女人,在家稱霸
2~第二等女人,在家吵架
3~第三等女人,在家挨打
4~第四等女人,在家開瓦斯自殺

男人的等級
1~第一等男人,無牽掛
2~第二等男人,打電話
3~第三等男人,坐火車看風景
4~第四等男人,在家跑上跑下
5~第五等男人,坐在家裡挨罵
以上笑笑就好

omp

450# omp
我有看插圖
喔機桑只是把大腿夾住鵝的頭
並沒塞進褲襠裡
50038
不過你的鴨子也很有創意~贊!
安居坊 發表於 2011-7-26 14:05

有圖有真相，原來安居坊的才是正版，
我的是山寨版的！
難怪我一直想不通，老先生是怎麼把那麼大隻鵝塞進褲子的。

好，山寨版的不算，我再補另一個正版的笑話………………

老婆經常交代老公下班時順便買些日用品回家，
可是老公卻常常忘記，空著手進門。

今天早上，老公準備上班時，
老婆又交代他：「下班時記得買一斤雞蛋回家！」，
然後前所未有的，熱情擁抱了要出們的老公。

老公下班後，終於不負所望的把一斤雞蛋交到老婆手上，
同時用很不解的表情對老婆說：
「很奇怪，今天不論我走到哪裡，總有認識的或不認識的人問我『雞蛋買了沒有？』」

老婆笑了笑：「你轉過身來。」
然後從先生背上撕下一張用雙面膠黏貼著的紙條，
紙條上寫著「請提醒他  買雞蛋」。
...............................................................................................
還好我家老太婆不知道這一招，
否則我每天背上一定會被貼滿紙條。

wayneshen57

[quote]
不瞞您說，我聽過的也是鵝，
是我自己改成鴨子的。

因為.....要把那麼大隻的鵝塞進褲襠 ，
也太難為這老先生了。

omp , 亂有同情心的!

安居坊

葷笑話二則
一則:
一對結婚已50多年的老夫妻
這一對怨偶房事卻不太協調
有一天他們路過墓碑店
為了後事做打算
建議各自為對方挑選一塊墓碑
並提字互贈對方
兩周後墓碑刻好了
老公提:我老婆長眠於此,有如她身前一般的"冷感"
老婆提:我老公長眠於此,好不容易才真正"硬起來"

二則:
老農夫養了200隻蛋雞,為了調劑母雞身心,促進生產,老農夫特地養了三隻公雞以供"慰安",
可惜的是三隻公雞都因負擔太重,不勝體力,相繼歸西.
自從沒有公雞慰安後,母雞就開始躁動,影響產量.老農知道原因,於是到市集去挑幾隻公雞.
到了市集,他看到一位商人正標售一隻公雞,那隻公雞居然售價300美金,商人吹噓這隻公雞的能耐,老農夫半信半疑的買了下來.
老農夫把買來的"種雞"和母雞放在一起,幾天後,老農夫發現,牠真的是一隻種雞,因為牠可以日以繼夜的搞那檔事.
不消兩星期,雞舍的母雞都給牠擺平了.老農夫心中歡喜但也憂心,怕公雞身子撐不下去.有一天,老農夫看見空中有幾隻禿鷹盤旋,而種雞則奄奄一息的躺在地上,老農夫哀傷的走過去想把禿鷹趕走,好歹也留個全屍,當他走到種雞旁邊,突見種雞睜開一隻眼睛:
.
.
.

安居坊

突然間想到一個高中時的笑話
話說高三畢業旅行時
有幾個調皮的女同學要捉弄教官
因為當時教官和我們同車
這時女同學就問教官
[教官~教官~請問您有沒有腳瘡]
這時教官想都沒想就說
[我怎麼可能有腳瘡]
當下大家笑翻了
因為
.
.
.
.
.教官你沒屁股[台語腳瘡]

安居坊

阿丿參加某某旅行社五星級的旅遊
回來之後抱怨連連
打電話給旅行社抱怨一番
結果旅行社的小姐說
您參加的是五星級沒錯
阿丿認為有被騙的感覺
要求退費
旅行社小姐說
這真的是有省錢不能退費啦!

janey

這麼酷的回答 ; 不給你們看看 , 那真是太對不起了!!

1. " 床前明月光"，下一句同學填 " 李白睡的香"…
2. " 三個臭皮匠"下一句他竟然填 " 味道都一樣"…
         批卷老師立即暈倒…
3.   陶淵明的" 不為五斗米折腰"，
           那同學斗膽的寫 " 給我六斗就可以"…
4. " 窮則獨善其身"，下一句同學填    " 富則妻妾成群"。
6. " 天若有情天亦老"，下一句 " 人若有情死的早"？
7. " 葡萄美酒夜光杯"，下一句 " 金錢美女一大堆" …
8. " 想當年，金戈鐵馬"，下一句 " 看今朝，死纏爛打" …
9. 這個才過癮！
    " 洛陽親友如相問"， 同學對 " 請你不要告訴他" …
10. " 兩情若是長久時"，同學對 " 該是兩人同居時"
11. " 書到用時方恨少"，同學對 " 錢到月底不夠花" …
12. " 清水出芙蓉"，有人寫 " 亂世出英雄" …
13. " 問君能有幾多愁"，同學填 " 恰似一壺二鍋頭" 。
14. 這個更絕了:
  " 日照香爐生紫煙， 李白來到洗手間，
     小李飛刀一瞬間， 李白頓成小太監。
笑翻一群老骨頭，也氣死一堆 國文 老師了！

janey

1、趙四小姐從十六歲開始跟張學良。跟一年，屬姦情；跟三年，算偷情；跟六十年，便成為千古愛情！
       此事的重要啟示：很多事情不看做不做，而看你做多久。

2、民國初名妓小鳳仙，如果跟了民工，就屬於掃黃物件；她跟了蔡鍔，則千古留芳了；倘若她跟了孫中山，那便可能成為國母。

       此事的重要啟示：不在於你幹什麼，而看你跟誰幹。

3、女浴室起火，裡面人亂作一團，赤裸身體往外跑，只見大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，眾裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，手忙腳亂捂不過來，不知所措。這時老者又大喊：“捂臉就行，下面都一樣！”

       此事的重要啟示：在特殊情況下抓工作不可能面面俱到，要抓住重點。

   4、少婦報案：“我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…”員警納悶：“這麼敏感的地方你就沒覺察到？”少婦紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢？”

       此事的重要啟示：讓客戶的錢在愉快體驗中不知不覺地被摸走，是商業模式的最高境界

5、組織幾個人收保護費，那是黑社會。朱元障組織幾百萬人搶下王位，就是偉大的皇帝。武則天睡了公公睡兒子，雖屬亂倫，但亂的夠大，故成為女皇。

       此事的重要啟示：不在你幹沒幹壞事，而在於幹多大！

6、一公司在小便池上貼上條：“往前一小步, 文明一大步”，結果地上仍有許多尿漬。後來公司認真吸取教訓, 重新設計成：“尿不到池裡說明你短；尿到池外說明你軟”，結果地上比以前乾淨許多。

       此事的重要啟示：給客戶的投資建議一定要具體，確切，中要害.

7、某日, 女秘書神色凝重地說：王總, 我懷孕了。 王繼續低頭看檔, 然後淡淡一笑: 我早結紮了。 女秘書楞了一會媚笑道: 我和您開玩笑呢!  王抬起頭看了她一眼，喝了口茶說: 我也是。

       此事的重要啟示：在江湖上混的人, 遇事不要慌, 先讓子彈飛一會。

8、男子去提親，女方家長：請自我介紹。
       A說：我有一千萬；
       B說：我有一棟豪宅，價值兩千萬；
       家長很滿意。就問C，你家有什麼？
       C答：我什麼都沒有，只有一個孩子，在你女兒肚子裡。
       AB無語，走了。

       此事的重要啟示：核心競爭力不是錢和房子，是在關鍵的崗位有自已的人。

9、［中央黨校教學案例］一男幹部怕吃苦不願援藏，謊稱眼睛突然失明。領導聞聽，出面讓一美女脫光站在他面前，問：看見了嗎？ 答：看不見。領導飛起一腳給他臀部：狗日的，老二都直了還看不見？收拾行李，明天進藏。

       此事的重要啟示：1.人性化才能真正瞭解人。 2.組織比個人高明。 3.本能會出賣你。

相思園

兩個外國人到家樂福去購物，結帳時，店員問：「Can you speak chinese？」
兩個外國人用國語回答：「如果你講慢一點的話，我們可以聽的懂！​」











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店員說：「Can…you…speak…chinese？」