笑話連篇

sunyuhsin

好笑的順口溜


一山不能容二虎，除非一公一母

某賣車業代: 你可以污辱我的人格,但請你不要砍我的價格.....

不怕狼一樣的對手~就怕豬一樣的隊友

我可以為兄弟兩肋插刀，但是我會為女人插兄弟兩刀

一個成功的男人就是賺錢夠老婆花用 一個成功的女人就是找到這樣的男人

學生時代: 寧可沒人格 不可不及格 今天不作弊 明年當學弟

世界上最遙遠的距離是，我們兩一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果

錢不是問題，問題是我沒有錢

人在辦公室，沒在辦公事

有小鳥的不一定是男生，有可能是畜生

如果有錢是個錯 我寧願一錯再錯

女為悅己者容，男為悅己者窮

暴力不能解決問題，但是可以解決你

能解決的事就不需要擔心 不能解決的事擔心也沒用

不要同傻瓜爭辯、否則別人會搞不清到底誰是傻瓜

最近有什麼不開心的事?說出來讓大家開心一下!

所有人都有頭，但不是所有人都有腦

樹不要皮必死無疑,人不要臉天下無敵

事後諸葛亮,事前豬一樣

我不是個隨便的人 但我隨便起來不是人

天下無難事..只怕有錢人

小朋友不要學, 叔叔被打過

自從我變成了狗屎，就再也沒有人敢踩在我頭上了

樹多必有枯枝 人多必有白癡

一人做事一人當, 小叮做事小叮噹

帥... !有什麼用...還不是被卒吃掉!

知道妳過的不好，我就安心了,知道你胖了不少,我更放心

愛就要大聲說出來，因為你永遠都不知道，明天和意外，那個會先來

最簡單的長壽秘訣……保持呼吸，千萬記得,不要斷氣

原諒是上帝的事，我能作的是讓他去見上帝

就算你已名花有主，我也要移花接木

sunyuhsin

真不知道他會怎麼死.....

我有一哥兒們喝醉了，硬拉我們去卡拉 OK ，還說誰不去就跟誰吵，
我們沒辦法把他扶上車，往他家直奔了去，騙他說是去卡拉 OK ，
到了他家，他老婆開的門 ...........
他一把抱住他老婆還笑嘻嘻的對我們說：
這小姐挺漂亮的，有點像我老婆！
他老婆臉色頓時就變了，只是看我們在沒有發作，就回睡房了 .............
那老兄招呼我們到客廳坐著 , 要我們點歌，然後對我們說他上個廁所 ............
進了廁所不到一分鐘，他家的電話就響起來了 .............
他老婆出來接的電話，沒聽半分鐘就“啪”的把電話給摔了 ....................
接著那老兄就從廁所出來了，對我們興高采烈的叫道：

...............





兄弟們，今晚好好的玩吧，
我已經打電話回家說我今晚加班不回來了 ...........

sunyuhsin

ATR( 坐飛機都要知道的)

有一位男士坐在一台最先進的豪華噴射客機上。突然肚子劇痛，想要拉肚子，但所有的男士專用廁所都客滿。
他實在憋不住了，於是跟空中小姐拜託，讓他用一下女生廁所。
空中小姐有點為難，但還是答應讓他去上，還很擔心一再交待他不要碰任何東西，拉完肚子就趕快出來。
於是他一陣慌亂進去女廁。
當他拉完後，神智一陣輕鬆 .....
突然發現馬桶旁有三個按鈕，分別寫著HW、HA、ATR.
他很好奇，想想這麼先進的廁所一定有什麼特別之處，但又想起空中小姐的叮嚀……
不過，還是很好奇，於是他按了第一個寫著HW鈕......
咦！竟然從後面噴出清潔屁屁的熱水。
好棒！原來是HotWater之意。
他心想，真高級!!連忙看第二2個鈕，寫著HA應該就是Hot Air囉！
果然按下鈕後，送來徐徐熱風。
真有意思！！那第3個寫著ATR到底是什麼意思？
於是他按下第三鈕......
突然一陣劇痛傳來！！！！！
男子連慘叫的時間都沒有，就眼前一片黑暗，暈了過去.......
當他醒來時已在醫院，護士小姐面色凝重的看著他說：




先生，你醒了！！這是你的xx，我把它放在你的枕頭旁，希望你節哀。

哇哇！我的xx！！.....！！怎會這樣？」

他大叫：「我不是在上廁所嗎？怎麼會這樣？」。

先生，空姐說你誤觸了ATR鈕，那是......

Automatic Tampon Remover！！！ =（衛生棉條自動拔除器）！整組都拆下來了？！

sunyuhsin

日光浴
  
某女郎某日獨自上到飯店頂上，進行日光浴。因為沒有其他人，她便全身赤裸。
忽然她聽到有人上來，便改成俯臥，並拉了條浴巾蓋在背上。
來人是飯店經理，他請她換個地方進行日光浴。她很不耐煩地問為什麼。
「因為你正躺在餐廳的天窗上。」

kune

老婆花鉅資做了整容，數天後變成美女回家！

進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」   丈夫愣了一下，

然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」  

小熊貓

老姑婆的喪事
一位有錢的老姑婆找來一位年輕律師寫遺囑。

姑婆：「我手上有一百萬元，我打算花八十萬元在我的葬禮上。
　　生前，鎮上沒有人理我；死後，我要每個人都看看我輝煌的葬禮。」
律師：「那還有二十萬元呢？」
姑婆：「這輩子從沒有人愛我，但我打算死前用這二十萬元交換一次愉快的性經驗！」

律師回 家後便和 太太談起此事，律 師 太太便勸先生自告奮勇，畢竟，二十萬元（美金）不是小數目。

第二天，兩人便開車前往老姑婆家，律師下車後，
叫她太太二個小時以後來接他....

兩個小時後，律 師 太太左等右等，先生還不現身，
便猛按汽車喇叭，一會兒後，律師自窗口探出頭道：

「四天後再來接我，她決定喪事從簡了！」

小熊貓

緊急
醫院同事打電話到吳醫師家：
「三缺一，快來啦！」
掛完電話後，太太體貼地問：
「怎麼了，這麼晚了醫院還有事？」

吳醫師裝出一副很無奈且捨不得的表情說：

「對啊！是非常危急... 已經有三位醫師在等了...」

janey

....好笑



林女家住嘉義但在台北工作，隔一陣子就會回家一趟，

而這就是某次她回嘉義時遇到的事。

林女上車後本來在她的座位坐得好好的，到了斗南一位年輕人上了車走到她旁邊，

很不客氣的對她說: 這是我的座位。

林女遲疑了一下，拿出自己的車票來看，車班、車廂與座位都沒錯啊，

她也對年輕人說 : 可是這是我的座位沒錯啊。

年輕人不爽: 這明明是我的位子，妳不要亂坐! (掏出車票秀給我朋友看)

反正妳讓開就是了! (一整個沒禮貌)

林女看了一眼車票，兩人車廂與座位號碼的確沒錯，但不想跟他爭辯，


幸好車廂還有其他座位，就自己摸摸鼻子換地方坐，然後在嘉義下車。


她一直沒跟那年輕人說:







這車開往屏東，你的車票是到台北的.....看你怎麼死.

fums420505

崩潰的詐騙集團

事情發生在禮拜日的13：04分，電視看到一半的我手機突然跳舞了
來電顯示為（02-287891XX8）事後查證好像也不是Y拍客服電話
接起來後滿口字正腔圓的男子向我問好            （應該是台灣人約2X歲）

集團：先生您好，我這裡是雅X拍賣中心，請問您上禮拜五下標的魚樂圓筒過濾器收到了沒有？

苦主：嗯          （怎麼了難道那個賣家是詐騙集團！？我買到贓貨？？）

集團：金額是398元 你選擇的是郵寄掛號 總計是468元對嗎？？

苦主：嗯 沒錯              （老實說我真的忘了 總之他說什麼嗯就對了）

集團：送貨的地址為台北縣泰山鄉XX路XX號對嗎？？

苦主：沒錯

集團：那請問使用的還滿意嗎？會不會有噪音呢？

苦主：喔 不會 整體來說很滿意             （難道忘了給評價來追討的？）

集團：嗯∼很滿意那就好，是這樣的，我們是想詢問一下，請問當時簽收的是本人嗎？

苦主：不是耶，是大樓管理員，怎麼了？

集團：當時在簽收的部份有分為12期分期付款與一次付清，當時可能是送貨員或是您的管理員搞錯了，簽收的部份幫你勾到12期分期付款而我們這邊的作業員也在不知情的情況下將您改為分期付款，目前資料也已經建檔送到銀行那邊去了。

苦主：是唷         （突然驚醒！這應該是老梗的詐騙手法吧，竟然還在用）

集團：那我們這邊在發現作業疏失後立刻與您聯繫，希望您能配合我們向銀行那邊取消分期。

苦主：阿∼∼被發現了！其實原本就是4800這個價啦，是因為賣家想要躲你們你的3％，才用一次清啦 （老實說沒心情跟他完想趕快打發他）

集團：………那如果您現在願意取消的話，那您就可以用398買下這項產品而且賣家不能檢舉你，這算是懲罰一些不肖業者的作法。

苦主：喔 沒差啦 太麻煩了 那點錢我還負得起          （他也太會掰了吧）

集團：可是398跟4800差很多耶，步驟很簡易不難的，你不考慮看看嗎？？

苦主：不用了，還要跟銀行打交道，而且運氣不好還會碰到詐騙集團，就是類似你這種打電話來詐騙12期分期付款的集團         （很煩，不想玩了）

集團：………對啦！怎樣，林北就是想騙你的錢啦，幹，不爽告我阿！！

苦主：……先生你……丟臉轉生氣唷（台語）？？

集團：我他X就是不爽你們這種明明就騙不到還要跟我在這邊豪小，浪費我時間，還用一種看小丑的心態跟我講話，你不要以為我聽不出來你從一開始的口氣就很不削我

苦主：哪有∼我一開始真的被騙到啦                （他說中了我的心態…）

集團：你們能不能尊重我的行業，沒聽過職業不分貴賤嗎？？可以不要用鬥小狗的心態跟我們說話好嗎？我是人不是狗 （碰，搥桌子）

苦主：我很尊重你們阿，所以才跟你講到現在     （聽到他顫抖的音我嚇到了）

集團：尊重個屁！你們不是罵聲幹掛我電話就是把我當狗在那邊玩，你是有聽過有人上班就是整天被罵，過得一點尊嚴都沒有嗎？

苦主：喔 真的很對不起 那下次我該怎麼做？
集團：……就跟其他人一樣就好了                     （深深地倒吸一口氣）

苦主：可是我不習慣跟陌生人講幹耶，很不禮貌

集團：幹！你是豬唷  連幹你也不會講，幹你X的是有多難啦，我他X的就講給你聽啦，幹∼∼∼∼∼幹∼∼∼∼∼∼幹∼∼∼∼∼   （他徹底的崩潰了）

苦主：好好好! 我會了 先生，你不要這麼激動，不喜歡這工作你可以換別的

集團：幹！你是懂個屁唷？ 你以為我喜歡當雅X客服嗎？我也想當檢察官或是地下錢莊阿，我也想每天出門穿西裝打領帶收現金阿，我也想電話一通就操你X的，騙不到也爽到，你知不知道有在網拍的有多難騙，我已經有好幾天沒接成CASE了，還要被你們這些猴仔調侃（台語），你知不知道我母親節都還要留下來加班，今天我出門的時候我媽還問我能不能回家吃晚餐，你以為我只要打打電話就好，沒業績沒壓力嗎？

（無限的搥桌+哽咽，重點我是要他換職業 不是換角色…看來他已經無法自我了）

苦主：好啦∼你不要傷心了 行行出狀元嘛∼也許是現在景氣不好才沒CASE阿等到明年一定會春暖花開的

集團：…………………（哽咽）………………………     （久久仍然無法自我）

苦主：那…我先掛囉…你要好好加油…不要在沮喪了

集團：……………………………嗯……………………       （似乎處於低潮中）

苦主：喔 對了…那個……

集團：嗯？？























苦主：
『幹』……

『幹』……

『幹』……

『幹』……



在我最後掛電話的時候似乎是聽到了電話遠端的怒吼與咆嘯…

我不是照他要求的做了嗎

這是不是傳說中的豬八戒照鏡子，裡外不是人

小熊貓

一位醉酒的阿伯開車上路,遇到警察臨檢!
警察請他搖下車窗,探頭進去看了一下
說:你有酒味喔!
阿伯說:沒有九位啊!只有我一位!