笑之哲理

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在一個有眾多名流出席的晚會上，鬢髮斑白的巴基斯坦影壇老將"雷利"拄著枴杖，蹣跚地走上臺來就座。
         主持人開口問道：「您還經常去看醫生？」
        「是的，常去看。」
        「為什麼？」
        「因為病人必須常去看醫生，醫生才能活下去。」
         臺下爆發出熱烈的掌聲，人們為老人的樂觀精神和機智語言喝彩。
         主持人接著問：
        「您常請教醫院的藥師,有關藥物的服用方法嗎？」
        「是的，我常請教藥師，有關藥物的服用方法，因為藥師也得賺錢活下去。」
         臺下又是一陣掌聲。
        「您常吃藥嗎？」
        「不，我常把藥扔掉。因為我也要活下去。」
         臺下更是哄堂大笑

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十八禁！未滿十八請閉眼。

某個下午小柯正在吃飯，後面桌一對80幾歲的老夫老妻高聲的交談，
於是小柯忍不住偷聽他們的對話。
老太太~「記得50年前我們在學校後門瘋狂做愛嗎？」
老先生問道。「當然記得親愛的…」老太太說。「好久沒來了，再去一次吧！」

⋯⋯ ⋯⋯ 於是兩個人很有默契結帳離去。小柯基於好奇(或變態)尾隨兩人來到一間學校。

只見到老太太倚著""""""鐵門"""""""寬衣解帶，老先生也閉目養神提槍上陣。

接下來的性愛場面簡直可列入A片金氏紀錄。只見老先生的腰部急速抽動速度之快堪稱人間兇器!

老太太更是手腳亂顫(阿信興奮中)，嘴裡盡情尖叫喘息。就這樣持續了45分鐘，中間完全沒有休息，直到兩人一陣抖動紛紛倒地…

小柯呆立當場久久不能平息，最後鼓足勇氣走向老先生對他問道﹕「不好意思，您的表現真是令我吃驚，請問您有什麼秘訣嗎？50年前您也像現在一樣生龍活虎嗎？」

只見老先生黯然答到﹕「活你老木！50年前這該死的鐵門是沒電的!!

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妓曰：“有緣千里來相會，二百塊錢不算貴！”

      客曰：“萬水千山總是情，五十塊錢行不行？”

      妓曰：“春風欲度玉門關，最低也得一百三！”

     客曰：“天涯何處無芳草，八十塊錢搞不搞？”

      妓不回答！
      客又曰：“人間自有真情在，今天只帶九十塊！”

      妓大怒：“我拿青春賭明天，少了一百算強奸！”

      客笑曰：“露水夫妻也有情，再少十塊行不行！”

      妓歎曰：“相逢何必曾相識，你說九十就九十。”

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期末考睡過頭這種蠢事怎麼會發生在我身上!!!???
馬的...
我整個學期都沒有翹課...
作業也都準時交...
期中考還考92......
上課也很熱切地加入討論...
為什麼...
為什麼我會在期末考那一天睡過頭!!!!
期末考佔學期成績的百分之六十啊!!!!!
馬的!!!!!
算了~再多恨意也無法改變什麼了....
就在我帶著"再也不要睡過頭"的決心去全國電子救甘興買無敵大鬧鐘時...
接到了教授的電話....
"KIRAN....對不起....老師把妳的期末考考卷弄不見了....
怎麼找都找不到......
妳期中考考92.....老師直接幫妳算90分會不會太少??"
好~~~

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1.我學妹看中一個我們學校的帥哥∼

於是走上前和人家搭訕∼

學妹：帥哥，你有女朋友了嗎？
帥哥：有了。
學妹：那你介意換一個嗎？
帥哥：介意。
學妹：好吧，那你介意多一個嗎？

兩個月後，我學妹順利和帥哥交往∼


2.朋友的同學，晚自習上欲泡一女生，
上去問： “同學，請問現在幾點？” 　
那女生一看表：“八點半。” 　
那廝一臉驚訝地說： “啊∼∼我的表也是八點半，你說我們是不是很有緣呢？！”


3.看見前面一正妹∼
苦無搭訕的辦法，眼看正妹就要離開了
於是......
揀起一塊磚頭......
上 前！

“同學，這是你掉的吧？”

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廣東一夥劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：「通通不許動，錢是國家的，命是自己的！」
大家一聲不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出納小姐，說：「請你躺文明些！這是劫財，又不是劫色！」

劫匪回去後，其中一個新來的碩士劫匪說：「老大，我們趕快數一下搶了多少錢。」那老劫匪（小學畢業）說：「你傻啊？這麼多，你要數到什麼時候啊？今天晚上看看新聞不就知道了嗎。」
…………這就叫工作經驗，這年頭工作經驗比學歷更重要！

劫匪走後，行長說，趕緊報案。主任剛要走，行長急忙說：「等等！把我們上次私自挪用的五千萬也加上去！」主任會意，陰笑道：「要是劫匪每個月都來搶一回就好了。」
第二天，新聞聯播報導銀行被搶了七千萬。劫匪數來數去只有兩千萬。老大罵道：「他媽的，老子拼了一條命才搶了兩千萬，銀行行長動動嘴皮就賺了五千萬，看來這年頭還是要讀書啊！」
…………這年頭拼的就是經驗，但多讀書也不錯！

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五個孩子在廁所吸煙，被訓導主任看見，
訓導主任告訴其班主任，
班主任次日找他們五個談話。
老師：“你吸煙嗎？”
學生A：“吸……”
老師：“吸？你很光榮嘛！回家叫家長！！”
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學生A回去後和另外四個說：“老師問你們吸煙嗎你們說不吸
，有事我負責。”
一會後。
老師：“你吸煙嗎？”
學生B：“不吸。”
“那吃根薯條吧。”說著老師遞過薯條。
學生B自然的伸出兩個指頭……
老師：“不吸？回家把家長叫來！”
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老師：“吸煙嗎？”
學生C：“不吸。”

“那吃根薯條吧。”

學生C小心的接過薯條，心中暗暗感激學生B。

老師：“不沾點番茄醬嗎？”

學生C一不留神將醬沾多了，便開始往碗裡彈……

老師：“不吸？煙灰彈的很熟練嘛……家長叫來！”

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老師：“吸煙嗎？”

學生D：“不……吸……! ”……（學生D吃完薯條已是汗流浹背）

學生D：“謝謝……老師……沒事的話我先回去了。”

老師：“你不給你同學帶根吃嗎？”

學生D：“謝謝老師。”說著把薯條放在耳朵上……

老師：“知道我該說什麼了吧？”

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老師：“吸煙嗎？”

學生E：“不吸……”（總算把薯條安心放在口袋裡……）

學生E轉身想走，老師突然喊到：“校長來了！”

只見學生E把薯條從口袋里拿出來放到地上使勁的踩……

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有一天小明打電話給小花說：小花我家現在半個人都沒有誒....那....你要來嗎??
小花想了想說：好啊....那....我現在馬上過去....


---------------------過了10分鐘---------------------


小花到了小名家樓下按門鈴.....


---------------------過了10分鐘---------------------


---------------------又過了10分鐘------------------


小花：他媽媽奶奶的.....




小明家真的半個人都沒有......

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有位李菜鳥獵人想去請教經驗高超的王獵人。

李:教我怎獵熊?

王:恩

王:你必需先找一個洞，丟一顆石頭，再舉槍往裡面猛射就好了。

三天後...........

李獵人住院了，王獵人去看他.......

王:你怎麼了?

李:你告訴我找到黑洞我找到了，











但我丟一顆石頭進去，槍還來不急舉，火車就衝出來了。

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某晚，一個裸男叫了一輛計程車，漂亮女司機目不轉睛盯著他看，
裸男大怒，吼道：你沒見過裸男呀!
女司機也大怒：我看你要從哪兒掏錢！