咱們的囝仔 咱們的希望

小園丁

60# lake22
我這孩子個性極為固執
當他執意要做某件事時是不會輕意放棄的
當我的任何反應都有可能變成是加強  默許  阻止的時候
我必須注意自己的言行舉止  但當下有時會來不及反應或錯誤的回應
當你阻止他時  他要做的意念更強  所以不能過度干涉
當你的反應愈大時  他愈感到興奮  並時常以此挑釁你反覆觀察之
當關乎衛生或安全問題時我就必然阻止之或轉移注意力
因他每日身處這個環境  與狗為伍  他認同學習週遭的對象-狗  我認為這是正常的現象
困難的是一個二歲多的孩子無法分辨其好壞  更無法了解當中的意涵
只是看到什麼就跟著做什麼  隨風起舞  又或許是為了吸引你的注意  
重點是當他正在模仿學習的同時  我們應該以我們的角度教育他取捨好壞是非
           還是事件本身只是單純的模仿--學什麼像什麼  並不是我們想的那麼嚴重呢?
           這二者的權衡標準在那?  
當初他的麻吉是阿公時  阿公的口頭禪(三X經)他也學的有模有樣
如今他的麻吉是狗兒  所以儼然化身為狗  阿公的口頭禪早已丟到腦後
如果他的環境是一群小朋友  我相信他會自有選擇的?
對於一個二歲多的孩子  我會不會太過樂觀了?

lake22

61# 小園丁


看法 : ( 參考)
1. 好壞的取捨不是跟他說這是好這是壞就可以如實得知
2. 小孩是尚未理解"大人"們的世界 , 但不代表一無所知或無有辨識選擇的能力 ;
    莫小看小孩的心識能力
3."當你阻止他時  他要做的意念更強" ; "反應大"  對 "興奮"  , 這應該是"制約"的遊
   戲 ;  所以認為阻止是下策 ; 給予負加強( 漠視. 無反應 )給予誘導( 愉悅的. 方便的)
4.事件本身可能沒那麼嚴重 , 但時間久了做久了就應該不能輕乎事件的影響
5.最後仍是回到"身教" , 因勢利導 , 這恐怕不是當事人就很難幫上忙了

indu

事情的好壞，是該如何判斷？
所謂塞翁失馬，焉知非福？一時的好，未必是之後的好。
您已懂的反思，那麼有兩個重點，一是反思的深度，一是夫妻倆的共識。
一切的事情，都會有最基本的，最重要的，那些是什麼？
這樣生活得就有趣了吧！

sunyuhsin

孩子與狗
家裡養了一隻拉不拉多  公的  年事已高且無所事事終日發呆
而二歲多的兒子在姐姐上學後苦無玩伴
於是兩個各自窮極無聊的人與狗兒便自然而然的湊在一起成為哥倆好
不用一段時日  短短時間內已玩在一塊
...
小園丁 發表於 2012-4-13 09:30

兒童發展專家亦曾建議：若孩子在三歲以前即離開父母親  易讓孩子不易建立安全感，能力所及的話至少三歲之後比較好

大大
個人淺見是認為，專家只對大多數的，但仍有少部分不適用，試想，若你兒經過一年模仿狗狗的動作，已成習慣，進入幼稚園後，又需多久才能矯正回來(下課回來後仍舊會與狗狗相處)，雖然小朋友是純真誠實的，但說的話會傷人卻不知道，進入幼稚園後，其他小朋友的童言童語，是否會對你兒產生影響，產生疑惑，若大大無時間身教，不如送至幼稚園學習，反而對小朋友比較好。

小園丁

62# lake22
感謝指教  讓我更深思之  並釐清自己真正的想法
若有不當之處  還請見諒續指正
好壞的判定是個人主觀的認定  而我的主觀或許是別人眼中的偏見
而在孩子單純的眼中  什麼是好  什麼是壞  順他的意便是好  逆他的意便是壞
開心大笑是好  嚎啕大哭是壞   以模仿狗兒為例  在不危及安全的範圍內
他是愉快的  然而我應該因為我的擔憂去漠視他的愉快嗎?
只要我有一點點正面的回應  就可能讓孩子以為我在鼓勵他
從另一個角度言  模仿狗的動作真的是一件壞的事嗎?是好玩?  是遊戲?
當然孩子也並非一無所知的  他會因個人的喜惡而決定要不要  行不行
他也會認真的考慮  在我給他的幾個選項中擇其一
只是他的標準裡並無好壞  而是我想不想  要不要  
而可以不可以  則是在我們的教育之後  他才漸漸學會的選擇
而誘導  我真的不知該如何誘導他
舉例來說  他打翻了一碗蒸蛋  他想繼續吃那些蒸蛋
所以  他學起狗用舔食的方式  這時我制止他  因為地板是髒的
後來  我發現他故意打翻水  嘗試進一步的學狗喝水
這時  我又制止他了  因為地板還是髒的
在他試圖第三次的打翻之前  我將水倒在碗裡放在桌上
不用我說明  他便直接以口就碗的舔水  當時他就是百折不橈的要以他的方式喝水  
當然他並不是一天當中所有的喝水都來這一套
大部份還是正常的喝水  應該是突然想要這麼做便千方百計的要試試看

其實  針對這件事  我雖有擔憂  但順其自然的態度多於擔憂的成份
觀察他一日之中的頻繁度  他能持續多久  他模仿的細膩幾分
擔憂的成份便是做久了會不會影響太深而變成習慣
回想我的大女兒與狗為友時也有一段時間也這樣  不過是在比較大的時候
這姐弟倆會不會太有默契了?  
仔細回想有一個共通點:只在家人面前才有這樣的表現
現在   女兒只有在跟弟弟玩的時候會以相同模樣回應弟弟

lake22

65# 小園丁
" 模仿狗的動作真的是一件壞的事嗎?是好玩?  是遊戲? "
"大人"偶而做這種事 , 是一件壞的事嗎?是好玩?  是遊戲?
大人是人小孩也是人 , 要如何對待思量可得

創造一個合適的環境是大人們的責任( 如:孟母三遷) ,
這是小孩必需倚靠大人們的地方( 小孩很難依照自己的意志來選擇生活環境)
其中的"合適" --- 別人說了算? 還是小孩說了算?? 還是父母說了算???

不少大大已提供很多面向的思考 , 再來需要您自己的信心來決定

陳青

溫和的告訴他，弟弟乖，狗狗沒有手，所以舔著吃喝。我們是人，人有手，所以手拿著碗或用湯匙、筷子吃喝。邊說邊示範給他看。示範幾次，他自然印象深刻，瞭解了，就OK了。

不要急，大人一急，他會慌亂，一慌亂就不知道正確的表達了。
溫和堅定，是矯正行為的最佳態度。

夢幻彤園

我可以推薦妳看一本書嗎?? 窗口邊的豆豆

窗邊的小荳荳」描述一位活潑好動的小女孩，在小學一年級就因為太過於活潑，而讓老師很煩惱，最後遭到退學。不過也正因為這樣，讓她進入了永生難忘的巴氏學園。書中吐露了莘莘學子的心聲，大膽說明教育的新方向，論議是非，卓越見識，實在是一本內容感人肺腑，賺我熱淚的好書，也為教育改革作出最好的典範。

夢幻彤園

1. 在矛盾中有所堅持，堅持裡難免會有矛盾。
2. 大人以一顆赤子之心，走進孩子們的世界裡。
3. 在彼我之間得到協調，和諧，不正是生活上汨汨不絕的喜樂泉源嗎？
4. 幼童是國家未來的主人翁，以教育為百年大計。
5. 使人深信天真，活撥，可愛的幼童，不啻是一座有侍開發，而蘊藏不可限量寶藏的礦產。

indu

〈看見天使〉回來就好！

文／朱台翔

接完那通電話，太太面色凝重地跟他說，女兒在店裡偷了髮夾、戒指和指甲油，被逮到了，剛剛是來電通知家長。

太太開車去接女兒，他一個人在家裡，走來又走去，越走越煩躁，於是聽了一片「快樂新父母」的CD，專門講怎麼處理小孩偷竊的問題，一方面做準備，一方面也是「自我治療」，整個人才平靜下來，坐在客廳等。

終於聽到車子回來的聲音，太太進來了，女兒不敢下車；但他又不知道怎麼辦了，CD裡可沒有講到這個狀況，難道就這樣屋裡屋外的乾耗下去嗎？

這時候，以前看過一部影片的畫面忽然在眼前閃過：那對父子激烈地爭吵，兒子摔門出去，直到深夜都還沒有回來，爸爸懊惱地等著，忽然有一個預感，衝到門口，打開門，果然就看到了兒子，兒子在那裡已經站了好久，他趕緊摟著兒子，說：「回來就好！」

他突然明白了，趕緊出去，打開車門，輕輕地摟著女兒的肩膀，說：「回來就好！回來就好！」

在客廳，他跟女兒慢慢地談，從「偷的時候，會不會很緊張？」「被老闆發現的時候，會不會很害怕？」「是不是心裡很掙扎，但又抵擋不住想要的慾望？」一直到最後，大概很確定女兒已經充分地檢視了自己內在的狀況，他於是很認真地說：「下一次，記住一定要忍一下，忍到回來跟爸爸說，爸爸會替妳想辦法，好不好？」

奇怪的是，從那之後只要有空，女兒就一直看書，整個人變得溫和又平靜，她也看出了爸爸的意外與驚喜，這一天，她笑著說：「髮夾、戒指、指甲油的效果有限，真正的漂亮要從內在的改變開始。」

每個學期，學校都有徵文比賽，她從來沒有參加過，這學期她竟然投稿了，內容是她偷東西的過程、爸爸的態度，以及自己的轉變，還得了佳作。

講完整個故事之後，這位爸爸最後跟我說：那是真的，回來真的就好了。