笑話連篇

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據說要3秒鐘才能看出笑點

真是太妙了！
上面這張圖片據說要3秒鐘才能看出笑點。
看出來了嗎？
哈哈！
加油！
答案請往下拉~~

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其實共有6人！
其中最左邊有個穿白上衣的黑皮膚朋友！
右肩和手臂很明顯，臉孔則隱約可見！
哈哈哈！

omp

471# MACD均線
【據說要3秒鐘才能看出】

豈止3秒鐘？
我花了不止一分鐘還是看不出來那第6個人，
只好複製到桌面，再用photo cap載入後把亮度調高，
終於發現那黑皮膚的朋友，
還真有夠黑的！

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黑色車窗玻璃　
那天跟同學約吃火鍋，我第一個出來等。見一輛越野車剛好停在路邊，環顧四下無人，於是就先照著黑色車窗玻璃剔牙、擦唇膏，又整理頭髮、再調整了一下胸前V溝......
沒想這時，車窗忽然搖了下來了，車裡一張猛男臉，離我超近地笑著說：
「小姐，照完沒？我們要開車了！」

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性診所的老顧客

一對同是67歲的伴侶到性診所求診

醫生問：有什麼問題嗎？

男士回答道：你願意觀看我們做愛嗎？

醫生雖然覺得有點困惑，仍然答應了

完事後

醫生說道：你們做的很好啊，沒有什麼問題

於是收了他們$32美金的診療費

後來幾個星期這對男女，又陸陸續續來看診了好幾次

他們都先預約，來到診所請醫生看他們做愛

醫生也每次宣佈沒問題，並收$32美金的診療費

這天醫生按耐不住了

問道：你們到底想找出什麼問題？

老先生回答道：沒有啦，她是已婚我們不能去她家，我也已婚也不能去我家...而

假日大飯店--要收費$60

希爾頓飯店--收費$78

在你這裏只要花$32，並且我還可用醫療保險扣抵$28美金

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現在學生>>>很帶種



我高二隔壁班的真人真事...


某甲在上課睡覺...


被很混的數學老師發現...


他火大...就叫甲到黑板前面解題目 .....


不會寫的話 就準備當眾羞辱甲...


其實甲沒走到黑板 老師就開始酸他了...


成績那麼差 還敢上課睡覺 真不知羞恥 ...


腦袋是不是放在家裡.整天只會睡.沒想到. 那位老兄他居然會寫.. 還解得很漂亮...


老師有點下不了台..... 只好讓他回座位不要管他好了.....


沒想到 那位仁兄居然還跟老師嗆了一句....



我先睡一下.....


你待會還有不會的.....



再來問我 .....

janey

剩下幾隻鳥？
老師在課堂上想考考學生的智商，問：「樹上有10隻鳥，獵人開槍打死了1隻，還剩幾隻？」
生：「是無聲手槍，還是其它沒有聲音的槍？」
師：「不是無聲手槍，也不是其它沒有聲音的槍。」

生：「槍聲有多大？」
師：「80 - 100分貝。」

生：「那就是說，會震得耳朵疼？」
師：「是的。」

生：「在那個地方，打鳥犯不犯法？」
師：「不犯。」

生：「您確定那隻鳥真的被打死啦？」
師：「確定。」

此時，老師已經有些不耐煩了：「拜托，你隻需要告訴我還剩幾隻鳥就行了，OK？」

生：「OK！鳥裡有沒有聾子？」
師：「沒有。」

生：「有沒有鳥智力有問題？呆傻到聽到槍響不知道飛的？」
師：「沒有，智商都在100以上！」

生：「有沒有關在籠子裡的？」
師：「沒有。」

生：「邊上還有沒有其它的樹？樹上還有沒有其它鳥？」
師：「沒有。」

生：「方圓10公里呢？」
師：「就這麽一棵樹。」

生：「有沒有殘疾或餓得飛不動的鳥？」
師：「沒有，身體都倍棒！」

生：「算不算懷孕肚子裡的小鳥？」
師：「都是公的。」

生：「都不可能懷孕？」
師：「…我暈！牠們是卵生，不是胎生的。」

生：「打鳥的人有沒有可能看花？保證是10隻？」
師：「肯定沒有！10隻。」

此時，下課鈴聲響起，老師腦門上的汗已經流下來了，但學生仍繼續追問：「有沒有傻得不怕死的？」
師：「都怕死。」

生：「有沒有因爲情侶被打中，自己主動留下來殉情的？」
師：「笨蛋！之前不是告訴你都是公的嗎？」

生：「同志可不可以呀！」
師：「…10隻鳥的性取向都很正常！」

生：「會不會一槍打死兩隻？」
師：「不會。」

生：「一槍打死3隻呢？」
師：「不會。」

生：「4隻呢？」
師：「更不會！」

生：「5隻呢？」
師：「絕對不會！」

生：「那6隻總有可能吧？」
師：「除非他媽的是豬生的才有可能！再說一遍：一槍隻能打死1隻！」

生：「…好吧，那麽所有的鳥都可以自由活動嗎？」
師：「完全可以。」

生：「它們受到驚嚇起飛時，會不會驚慌失措而互相撞上？」
師：「不會，每隻鳥都裝有衛星導航系統，而且可以自由飛行。」

生：「嗯，如果您的回答沒有騙人的話，」學生滿懷信心的說：「打死的鳥要是掛在樹上沒掉下來，那麽就剩1隻；如果掉下來，就1隻不剩！」

此時，老師推了推眼鏡，強忍著要昏倒的感覺，顫抖地說：「你可以去當公務員了！」

文川

網路笑話:
一位垂死的祖母對她的孫兒說： “我可能幾分鐘後就會死去，所以希望你能繼承我的遺產，包括別墅， 農場和所有家禽及現金$22,389,630.00”。

孫兒說： “哇！” “謝謝奶奶，我不知道你有一個農場，還有這麼多的財產？在哪裡？
“ 奶奶用最後一口氣說:
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"在我的 Facebook 上。“

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笑話兩則
※ 來自大陸的二條笑話：

一老農趕著毛驢進城，驢闖紅燈，罰10元。老農喝驢子：「你以為你是軍車啊！紅燈也敢闖」。

沒走幾步，驢又碰翻一水果攤，賠20元，老農更氣：「你以為你是『城管』麼！想掀誰的攤兒就掀」。

老農牽驢回家，路過一片青草地，驢啃青草，又被罰30元，老農氣極，罵道：「你以為你是檢查團下鄉麼，走到那兒吃到那兒」。

老農罵完牽驢去河邊喝水，可驢子卻發起倔脾氣，揚頸不飲，老農火了：「你以為你是在『天上人間』啊，沒小姐陪就不喝」。(這是北京高級的一間酒店，類似台灣金錢豹的店，有眾多美女相陪，消費特高)

驢子掉頭就跑，岸邊曬一張漁網，驢上而破之，漁翁索賠500元，老農熱淚盈眶道：「你以為這是中國電信麼，上網要花這麼多錢」。

驢子轉身踢了老農一腳，老農忍痛罵道：「你以為你是群主麼， 想踢誰就踢誰」。

驢子氣得不再理老農，變的很沉默，老農說：「耶，你以為這是在Q Q群裏啊，可以整天不說話」。


老農一路嘮叨指責驢子，路過一個山崖，驢子受不了嘮叨，縱身躍下。老農傷心哭喊：「你以為這是在富士康呀！」

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2005年台商鞋廠某老闆，雖然生意做得並不怎樣，但為了包二奶，於是在深圳花了50萬左右買了一套房子讓二奶居住，每個月再給二奶5000塊錢零用。

今年跟二奶搞不好分了手，並將房子賣掉，得錢320萬。

計算一下：

      5×12×5000＝30萬

      320萬－50萬－30萬＝240萬

嘿嘿！算下來等於是白玩女人5年，最後還淨賺了240萬塊錢！

因此，不禁喜出望外，得意萬分，回台後逢人便大肆炫耀此事…

一日，該老闆與朋友小酌，酒後失言又提及此事，不料在座的老闆妻聞後，一向愛財如命的她大為不悅，勃然變色，當場便指著老闆的鼻子大罵：

「大笨蛋！你為何只包一個？」

安居坊

七種不能娶的女人...!! 第一種：空姐：她總是在"上面"。 第二種：賣麵的 ：來喔！我"下麵"給你吃！ 第三種：幼稚園老師 ：來，我們"再來一次"！ 第四種：護士小姐 ：她常說: "把褲子脫下來....!!" 第五種：小學老師 ：她常說: "做不好, 就罰你重做一百遍...!!" 第六種：車長小姐： 她常說: "再進一點..再擠進去一點..裡面還很空!!" 第七種：麥當勞小姐：謝謝！下一位!!

janey

人生就像茶葉蛋有裂痕才入味~ ~
一男士到書店買書，問：《幸福的婚姻生活》在哪裡？
店員說：該書屬於幻想類小說，在第一排。
男士又問：那《夫妻相處之道》呢？
店員說：該書屬於武打類小說，在第二排。
男士：那《理財、購房要義》呢？
店員：那是妄想綜合症，屬精神病類，在第八排。
男士：那《如何晉升被提拔》《要加工資》《要加薪》類的書在哪排？
店員：在司法犯罪類，最後一排……
男士：你這裡有沒有一本叫《男人應該是一家之主》？
店員微笑說：“我們這裡不賣童話書”